Etteheidetega tegelemine: kuidas vastata teile suunatud alusetule kriitikale. Psühholoogide nõuanded, kuidas vastata kriitikale, kriitikale, nõudmisele, vestlusele
Olgem ausad: kas me räägime loovusest ja sellega kaasnevast pingutusest või lihtsatest asjadest, nagu hingamine ja väsimus, enamik meist ei tea, mida me teeme. Ja ükskõik mida me ka ei teeks, veedame vahepeal aega üksteist kritiseerides
Rahune maha, naerata ja mõtle asjad läbi.
Olgem ausad: kas me räägime loovusest ja sellega kaasnevast pingutusest või lihtsatest asjadest, nagu hingamine ja väsimus, enamik meist ei tea, mida me teeme. Ja mida me ka ei teeks, veedame vahepeal aega üksteist kritiseerides.
Kui oled inimene, tähendab see, et teised inimesed hindavad sind pidevalt. Ja mitte alati vaikselt. Kuid see ei tähenda, et me ei suudaks adekvaatselt toime tulla teiste inimeste kriitikaga. Ja kui keegi ründab teie armastusega loodud Twilighti-fänni, saate teha järgmist.
1. Ära vasta kohe
See, et sind on kritiseeritud, on ainult sinu ja mitte kellegi teise probleem. Võib-olla kirjutas keegi teie blogisse pompoosse, solvava kommentaari lihtsalt sellepärast, et nägi tekstis väikest viga. Või tegite tõesti tõsise vea ja sellele juhiti teile tähelepanu. Või käitusite mõnes olukorras ebaadekvaatselt.
Kuid oletame, et saite posti teel solvava sõnumi või kirja ja kriitika on ilmselgelt alusetu. Jah, seda juhtub, midagi ei saa teha - see on Interneti ajastu.
Seega, kui sind tabatakse kõige pühamal viisil allapoole vööd (muidugi ülekantud tähenduses) ja sinu põlvnemisreaktsioon lülitub kohe sisse: leiad kurjategija ja proovid teda vastuseks hävitada. Jah, ma tahan seda teha, isegi väga, kuid oluline on kiusatusele vastu seista.
Kohe vastamine on kõige rumalam asi, mida saate teha. Pidage meeles järgmist.
Kõigepealt astuge klaviatuurist eemale. Tõsiselt. Praegu, kui olete vihane, ei saa te midagi teha - emotsioonide mõjul on raske väärilist vastust välja mõelda, uskuge mind. Oodake enne vastamist vähemalt tund, jahutage maha ja laske endal rahuneda. Selleks tunniks tähelepanu hajutamiseks tehke midagi mitte liiga olulist ja põnevat, näiteks minge poodi või minge kohvikusse ja sööge kooki. Sellistel juhtudel võib ostlemine olla suurepärane teraapia.
Teiseks, võimalusel vastake mitte meili või vastusekommentaariga, vaid helistage kurjategijale. Palju lihtsam on rahulikuks jääda, kui räägid reaalajas päris inimesega. Ja kui sa oled liiga vihane ja sul on vaja see viha siiski kuskil välja valada, siis ava tekstifail ja kirjuta sinna kõik, mis sa arvad. Lihtsalt ärge saatke faili – see on teie jaoks. See aitab teil auru välja puhuda ja olukorda rahulikult hinnata.
Kas pole ikka veel rahunenud? Jah, ka seda juhtub. Siiski, enne kui vajutate nuppu Saada, leidke hetk, et...
2. Määrake kriitika tüüp
Enne kättemaksu tegemist on oluline kindlaks teha, millist kriitikat olete saanud. Kas see on konstruktiivne kriitika või lihtsalt nokitsemine? Kas sa tõesti väärid seda või on see täiesti põhjendamatu? Vastused neile küsimustele võivad olla võti olukorrast tervikuna väljumisel.
Loomulikult on enamik kriitikast ebakompetentsete inimeste põhjendamatud rünnakud teie vastu, kuid need ei ole alati teie isiklikud rünnakud. Kõige sagedamini püüab kriitik välja tuua teie töö puudujääke või sobimatuid tegevusi.
Isegi kui need sõnad tunduvad teile liiga haavavad või karmid, ei ole kriitika tingimata rünnak. Võib-olla valis inimene selle suhtlusstiili teadlikult, et teie tähelepanu äratada, või ta ei saa üldiselt normaalselt rääkida, ta ei tea, kuidas. Või äkki suri tema kass, nii et ta kirjutas teile sellisel toonil, sest ta on vihane saatuse peale, mitte teie peale isiklikult.
Andke kriitikule võimalus, isegi kui arvate, et ta on pätt ega andnud teile võimalust. Vastake kriitikale mõistlikult.
Pidage alati meeles, et kriitik ei püüa teile alati haiget teha. Tihti soovib ta hoopis teie eest veale tähelepanu juhtida, et saaksite selle parandada. Võib-olla on teil õigus, kuid see tuleb siiski kriitikule edastada. Siis on vaja...
3. Naerata
Jah, sa peaksid kriitikule näkku naeratama. Tegelikult, mida laiem on teie naeratus, seda parem.
Kas mäletate vana ütlust, kuidas naeratades kasutatakse vähem lihaseid kui kulmu kortsutades? Naeratus aitab teil mitte ainult moraalselt hävitada kriitikut, kui ta kaldub tülitsema, vaid parandab ka teie tuju, isegi kui naeratate jõuga. Lisaks on see veel üks võimalus rahuneda.
Kordame: et muutuda rahulikumaks ja käituda mitte nagu raevunud metslane, vaid nagu tsiviliseeritud inimene, pole vaja isegi siiralt naeratada, toimib ka jube irve. Lõppude lõpuks kavatsete rääkida teise inimesega, isegi mitte väga meeldivatest asjadest, ja kui kavatsete talle (soovitavalt looriga) rääkida, mis teil meeles on, siis peaks naeratus olema sobiv.
Seega, kui olete oma tuju kohandanud, olete lõpuks valmis kriitikaga otse toime tulema. On aeg...
4. Nautige kättemaksu
Nüüd helista ja ütle, mis sa arvad. Või kirjutage, kui helistamine pole võimalik. Olles kaalunud kõiki argumente, võite lubada endal oma vaenlase moraalselt hävitada. Kuid proovige mitte liiale minna – isegi kui vastane (olgu siis kirjalik või suuline) oma tooni tõstab, ei pea te seda tegema. Sa oled tsiviliseeritud inimene.
Veelgi enam, kui saate aru, kellel on õigus ja kes eksib, proovige kriitika pärast muret näidata: kuulake teda, tundke vajadusel kaasa, kasvõi pilkavalt, et ta ise ei saaks aru, et teda mõnitatakse. .
Mida viisakam sa oled, seda: a) suurem on võimalus vaenlane enda poolele võita ja b) teda kättemaksuks vihastada – viisakus ajab ebaviisakad inimesed marru. Ja see on see, mida sa tahad, eks? Põhimõtteliselt sobivad mõlemad variandid.
5. Ja siis tuleks kõik uuesti läbi mõelda
Kriitika ei pruugi olla midagi halba. Muidugi osutub suurem osa kriitikast väga õelaks, kuid me tajume seda valusalt ainult omaenda uhkuse tõttu.
Iga kord, kui keegi kritiseerib meie tegevust või tööd, reageerib meie ego nii, nagu võtaksime põlve kubemesse ja see on meie suur probleem kui me tegeleme kriitikaga. See on meie uhkus, et peame õppima vallutama, kui tahame õppida kõigest siin elus, sealhulgas kriitikast.
Kriitikat on täiesti võimalik aktsepteerida kui midagi positiivset. Tegelikult on kriitika üks viise teada saada, mida sa täpselt teed valesti (kui sa seda teed). Kui te seda ei tea, siis kuidas saaksite end paremaks muuta?
Enne otsustava tegevuse ettevõtmist tuleb oma võimalik pahameel kriitiku vastu esmalt peas läbi töödelda, külmalt ja rahulikult läbi mõelda. Võib-olla pärast järelemõtlemist otsustavat vastust ei tule. Ja te ei pea kunagi – kuule, mitte kunagi – solvangu eest füüsiliselt kätte maksma.
Ole oma tegudes ja tegudes ettevaatlik, mõtle iga tegu hoolikalt läbi – ehk õpid siis tasapisi sooritama vähem vigu, ja ka kriitikat tuleb vähem. avaldatud
Ma arvan, et sa kohtad kriitikat sama sageli kui mina - kaasaegsed inimesed Neile meeldib oma arvamust avaldada. Mõnikord pole see kuigi meeldiv, kuid vestluskaaslast pole alati mugav ära lõigata ja kriitika lõikab mõnikord südamesse. Ma ütlen teile, kuidas reageerida kriitikale nii, et see oleks ainult kasulik ja et kellegi teise arvamus (ükskõik, kuidas seda väljendatakse) ei rikuks tuju.
Miks inimesed kritiseerivad
On palju teooriaid selle kohta, miks inimesed tunnevad, et neil on õigus kritiseerida teisi inimesi, nende tööd, välimust või lapsi. Kuid tegelikult pole põhjuseid nii palju:- vajadus end teiste arvelt kehtestada;
- soov tuua rohkem kasu, kui vestluskaaslane eeldab;
- soov oma tulemusi parandada;
- prognoosid lapsepõlvest;
- projektsioonid enda elust;
- hirm, et ümbritsev maailm pole täiuslik;
- soov kõike kontrollida;
- hirm oma elu eest hoolitsemise ees.
Kui olete kindel, et vestluskaaslane on keskendunud heale tulemusele (seda juhtub sageli töökeskkonnas kolleegide ja ülemuste seas), siis võite end ära leppida või paluda vestluskaaslasel kriitilisi märkusi väljendada võimalikult õrnalt – soovitavalt otsetekstiga. ütle rahulikult et liiga karm ja otsekohene kriitika ärritab sind ning ärritununa on võimatu produktiivselt töötada.
Kõigil muudel juhtudel ei tule kriitikast teile kasu – tegelikult juhtub see seetõttu, et te ei vaja seda tegelikult. See pole teile kasulik ega vajalik teave, see on vestluspartneri viis oma probleeme lahendada (näiteks enesejaatus) teie kulul, mitte enda kulul (oma probleemidega töötades).
Jah, on aegu, mil inimest on võimatu oma kohale panna ja siin on kasulikud soovitused, kuidas kriitikat õigesti tajuda - õppige sellest maksimumi võtma ja oma tuju hoidma.
Hea kriitika reeglid
Need reeglid aitavad teil õppida teisi õigesti ja adekvaatselt kritiseerima ning saate neist rääkida ka neile, kelle kriitikaga sageli kokku puutute.Üldiselt on kontseptsioon ise üsna negatiivne ja parem on sellest täielikult loobuda; seal on suurepärane sõnastus - Tagasiside või nagu seda nimetatakse ka tagasisideks. Sisuliselt hõlmab tagasiside osapoolte omavahelist suhtlust ja selles pole midagi solvavat ega ebameeldivat (muidugi juhul, kui avalduse vorm vastab üldtunnustatud standardid etikett).
Parim kriitika on see, milleni inimene on ise jõudnud. Jah, nagu lapsepõlves, peate esitama suunavaid küsimusi, kuni vestluskaaslane lööb käega vastu lauba ja hüüab - issand, kui lolli ma tegin! Juhtküsimused on väga lihtsad. Küsige, kuidas ta selliste mõtete ja tegudeni jõudis, kelle eeskuju järgis, millele tema seisukoht tugineb. Kui olete kindel, et teil on õigus, saate vaid viie minutiga rahuliku vestluse jooksul juhtida vestluspartneri arvamusele, mis sobib teile mõlemale.
Leidke põhjuseid kiitmiseks ja tõstke kindlasti alguses ja lõpus esile see, mis teile meeldib.. Nii tekib inimesel tunne, et talle räägiti palju head ja anti nõu, kuidas puudusi parandada.
Kriitika tajumine
On inimesi, kes ei võta südamesse, mida teised neile ütlevad - minu meelest võib neid ainult kadestada ja kõigil teistel, kes on tundlikud teiste inimeste arvamuste suhtes, on parem hoolitseda selle eest, kuidas kriitikale õigesti reageerida et mitte tunda end solvatuna ja masenduses.
Peate välja mõtlema, mis teile kõige rohkem haiget teeb – öeldu olemus või vorm? Kui kogete tagasilükkamist just seoses teile öeldu olemusega, siis peate sellises olukorras välja mõtlema, kuidas kriitikat probleemideta vastu võtta ja samal ajal saadud soovitusi kasutada. Mida tuleks teha:
- rääkige kommenteerijaga ja selgitage välja rahulolematuse olemus – võib-olla on inimene lihtsalt tulemuse pärast mures ja tahab aidata.
- kaaluge öeldu poolt- ja vastuargumente ning püüdke leida kõiki rahuldav lahendus;
- küsi vestluskaaslaselt tema soovitusi.
Veel üks kasulik oskus, mis tuleb kasuks, on oskus "tõlkida" emotsionaalsest keelest sõnakeelde. Näiteks kui nad ütlevad teile, et jääte alati hiljaks, kuid tegelikult hilinesite kuu aja jooksul teist korda (ja teil on selleks mõned põhjused), siis öelge otse vestluse ajal valjusti või ise, kuidas asjad tegelikult on.
Sa ei jää alati hiljaks, vaid ainult teist korda kuu aja jooksul ja hea põhjus. Te ei ole käetu koletis, kuid olite lihtsalt väsinud ja lõhkusite seetõttu oma lemmikteekannu, mida kindlasti kahetsete. Sa ei ole laisk inimene, vaid eelistad stabiilselt tööd teha. See aitab sul vestluskaaslase peale mitte solvuda – saad aru, et ta lihtsalt üldistab ja reageerib emotsionaalselt.
Ja loomulikult peame kaaluma võimalusi, kuidas kriitikale üldse mitte tähelepanu pöörata – üsna sageli kritiseerivad meid need inimesed, kellel puudub vastav kompetents ja kvalifikatsioon. Kindlasti olete sattunud olukorda, kus inimene kritiseeris näiteks teie välimus. Jätame need variandid välja, kus välimus inimene on vastuolus ühiskonna seaduste ja reeglitega. Kui te ei küsinud hinnangut oma välimusele, siis pole see kriitika, vaid soovimatu nõuanne.
Kui teie ees olev inimene ei ole selle ala professionaal, millest ta räägib, või tal pole piisavalt kogemusi, siis on tema sõnad väärtusetud ja vähetähtsad. Ta tahab lihtsalt midagi öelda. Muidugi, kui räägite lugupeetud inimesega või lihtsalt ei saa vastuväiteid esitada, on parem neid lollusi taluda - pidage meeles, et teate kõiki oma tegelikke puudusi ise.
Kui aga teie ees olev inimene pole teie abikaasa armastatud vanaema, mitte teie ülemus ega klient, siis ärge laske tal oma tuju rikkuda. Kuidas kriitikale vastu seista? Vastake rahulikult ja viisakalt, et te ei soovi sel teemal rääkida, see on parim lahendus. Pärast seda mõistab terve mõistusega inimene, et ta oli pisut ära tõmmatud, ja tõenäoliselt muudate vestlust.
Ja kui mõistusest pole juttugi, siis suure tõenäosusega läheb jutt kõrgendatud toonile, kuid igal juhul on parem proovida rahulikult käituda. Ärge laske vestluskaaslasel endast halba rääkida; enamikul juhtudel on see, mida inimesed kriitikaks ja lahkusena välja näevad, midagi muud kui passiivne agressioon.
Kuidas eristada passiivset agressiooni kriitikast?
Hea kriitika saab alguse ebatäiuslikkusest, mis kedagi häirib. Pea meeles, et kui asi puudutab seda, kuidas sa last kasvatad, kuidas sa välja näed või kuidas oma elu üles ehitad, siis sinu käitumine peab olema seadusega reguleeritud, sotsiaalsed normid ja tervet mõistust ning üldsegi mitte kellegi teise arvamust ja kogemust.
Kui nad ütlevad teile: "Sa ei saa öösel hard rocki mängida, see on seadusevastane!", siis on see mõistlik ja õige (isegi kui vormilt pisut ebaviisakas). Ja seda võib kirjutada kriitika arvele. Aga kui kuulete "Kuulate halba muusikat, nii et ma kuulan midagi muud", siis on see kellegi arvamus ja passiivne agressioon teie suhtes. Kindlasti mäletate lapsepõlvest oma vanemate sõnu, et "sel ajal, kui teie siin supist sibulat valite, surevad lapsed Aafrikas nälga" - see on kõige passiivsem agressioon.
Inimene on rahulolematu sinu käitumisega, ta usub, et tal on õigus seda kommenteerida, ta toob argumendina välja enda maitsele absoluutselt ebaühtlase ajaloolise ja sotsiaalse fakti.
Selliseid näiteid on palju, kuid neid on veelgi mugav viis erista ühte teisest – hea konstruktiivne kriitika on suunatud tulemustele, passiivne agressioon – emotsionaalsele depressioonile.
Kui vestluskaaslase sõnade taga on "Sa oled halb, teete kõike halvasti, mulle ei meeldi teie valik" - see on agressioon. Kui ta ütleb: "See on hea disain, kuid seda tuleb veidi parandada, standardi järgi peaksid veerised olema suuremad, vaadake tehnilisi näitajaid ja mõtleme, kuidas seda parandada" - see on kriitika.
Kui olete veidi harjutanud ja mõelnud, kuidas kriitikaga toime tulla, leiate mõned oma universaalsed käitumismustrid. Kõige sagedamini kasutavad inimesed selliseid reaktsioone nagu:
- viisakas tänulikkus (see võimaldab peatada kriitikavoo kohe ja ei varjuta suhet);
- palun esitage kriitika lojaalsemal ja sõbralikumal kujul (see sobib kõigile pikaajaline suhe, olgu selleks koostöö tööl või sõprus);
- viisakas keeldumine (mõnikord väljendub see tänulikkuse vormis);
- avatud vastasseis (oma seisukohtade enesekindel ja karm kaitsmine ning õigus mitte kuulata või järgida soovimatuid nõuandeid).
Peate õppima sellele survele vastu seista ja mitte alistuma kõikidele sõnadele, et seda survet tehakse hea eesmärgi nimel, sest kui olete iga päev solvunud, ebameeldiv ja ärritunud, pole see kindlasti hea.
Kui kuulete teile suunatud karme ja ebakonstruktiivseid soovitusi, proovige vastata samaga. See ei tööta kõigiga, kuid võib korra olukorra päästa – vestluskaaslane läheb hämmingusse. Enamikul juhtudel saate õppida vestlust teisele teemale viima.
Tavaliselt pole inimesed rahul sellega, milles nad ise edukad on, kuid samas kardavad võrrelda teistega. edukad inimesed. Kasutage oma relvi - nii saate mitte ainult ennast kaitsta, vaid ka pikka aega kaitsta end verbaalsete lahingute eest.
Ei saa vaikida ja kaebusi alla neelata – ka see on stress ja igasugune stress, kui see kuhjub, muutub varem või hiljem neuroosiks või muuks ebameeldivaks meditsiiniliseks diagnoosiks. Näiteks leidsid eksperdid eesotsas dr Hameriga, et pidev stress suurendab vähiriski..
Hoolitse enda ja oma meelerahu eest, ära lase end solvata, kuid samas pööra tähelepanu kriitikale, kui see on konstruktiivne – nii saad paremaks saada.
"Kriitikat saab kergesti vältida, kui ei ütle midagi, ei tee midagi ja pole mitte midagi." ~ Aristoteles
Inimesed reageerivad kriitikale erinevalt. Mõned inimesed õpivad sellest ja võtavad seda rahulikult. Kuid mõne jaoks on see probleem, mis põhjustab viha, vabandusi, enesekindlust ja enesehinnangu kaotust. Kuidas saame seda probleemi ära hoida? Kuidas kriitikale õigesti reageerida? Kuidas saaksime panna kriitikast meile kasu tooma, mitte kibedust ja kannatusi?
Reegel 1 – rahune maha ja jälgi
Ärge andke alla esimesele reaktsioonile, mille teie meel ja emotsioonid tekitavad. Jah, kriitika võib olla ebameeldiv ja ma tean seda. Mõnikord tunneme sellist kriitikat kuuldes, et meie töö pole saanud adekvaatset hinnangut, et meie isikuomadused seati kahtluse alla. Erinevused enda ootuste ja teiste inimeste arvamuste vahel tekitavad ebameeldivat dissonantsi: solvumine, ärritus, kibestumine ja viha kutsuvad esile meeleheitliku kaitsereaktsiooni või agressiivse rünnaku kritiseerija vastu. Selles pole midagi imelikku ega üllatavat, nii sunnivad meid tegutsema looduse poolt meisse peidetud kaitsvad psühholoogilised mehhanismid.
Kui kuuleme negatiivset kriitikat, näeme alateadlikult ohtu mitte ainult iseendale. sotsiaalne staatus, kuid tunneme ohtu ka meie “mina” kohta käivatele ideedele, mis on suutnud meis juurduda. Üldiselt meile ei meeldi, kui inimesed räägivad meie kohta asju, mida me pole harjunud enda kohta mõtlema.
Seetõttu juhtub, et reageerime kriitikale kirglikult ja ägedalt. See on, võib öelda, automaatne vaimne reaktsioon. Kuid seal, kus on automatism, ei ole alati ruumi tervele mõistusele ja mõistmisele. Viha ja solvumine kitsendavad teie tajuvälja, tõmbavad nad kogu teie tähelepanu ainult endale: mõtled palju rohkem sellele, kuidas end kriitika eest kaitsta või kuidas selles kriitikas üles leida nõrgad küljed kui palju see teid aidata saab.
Kui aga rahuned ja lõdvestad, ootad ära esimese tormilise emotsioonide laine, siis vabaneb sinu taju valdavatest tunnetest ja näed palju enamat, mida varem pole näinud. Näiteks see, et kriitilises hinnangus on omajagu tõtt, ehkki liiga subjektiivne. Ja kui sellega arvestada, aitab see edaspidi paljusid vigu vältida. Või, vastupidi, saate aru, et märkus oli täiesti ebaõiglane ja selle tegijal oli halb tuju, mis pani teda andma teile ja teie tööle ebasõbralikku hinnangut.
Rahulik meel näeb palju enamat ja mõelda palju konstruktiivsemalt kui tugevatele emotsioonidele allutatud mõistus.
Nii et enne, kui lähete tülli või vastate e-kirjale, mis sisaldab teie töö kohta ebameeldivat teavet, proovige maha rahuneda. On palju erinevaid tehnikaid, mis aitavad teil end kiiresti kokku võtta ja vaimset tasakaalu taastada:
- Loe oma peas aeglaselt kümneni
- Hingake mitu korda sügavalt ja aeglaselt kõhuga sisse ja välja.
- Enne vastamist kirjutage kõik oma mõtted ja tunded paberile. Mida sa tunned? Mida sa arvad? Sülitage see välja paberile, mitte inimesele
Need on head ja tõhusad tehnikad, mis aitab teil esimest reaktsiooni ära oodata ja lõõgastuda.
Aga sel juhul (kui aega lubab) meeldib mulle lihtsalt oma meelt jälgida. Et näha, kuidas ta minu haavatud enesehinnangu tule kuumuse all muretseb ja tormab. Kuidas ta muutub eelarvamuslikuks, lakkab mõistmast ja tardub sõjakale hoiakule, et kurjategija kallale tormata. Kuidas ta külvab mind üle kuhjaga meelitusi ja eneseõigustusi, et muuta kriitika vähem valusaks...
Selle asemel, et esimesele reaktsioonile järele anda, lihtsalt jälgige seda vaikselt. Niipea kui märkate, et teie mõistus on jälle hakanud leidma kavalaid viise, kuidas end kriitikarünnakute eest kaitsta, pöörake oma tähelepanu tagasi vaatlusele. Nii et te mitte ainult ei näe, kuidas vägivaldne reaktsioon järk-järgult nõrgeneb ja olematuks muutub, vaid saate ka palju uut teada enda kohta, selle kohta, kuidas teie mõistus käitub, kuidas teie psüühika töötab. Enda kirglikust jälgimisest õpid palju rohkem kui kõigist psühholoogiaõpikutest kokku!
Kuid seda oma mõistuse reaktsiooni pole vaja kuidagi hukka mõista. Pidage meeles, et selles pole midagi halba, sest see on loomulik. Oleme oma olemuselt nii kujundatud, et suudame kriitikale nii reageerida. Seetõttu suhtu sellesse reaktsiooni armastuse ja mõistmisega, kuid samas püüa sellele mitte järele anda, vaid jääda pealtvaatajaks, mitte etendusse kaasatud olla.
Kui sa selle ära õpid, siis on sul palju lihtsam (viha, ärritus), sa ei suuda neile kohe reageerida, vaid kasutad aega selleks, et tulla. parim lahendus probleem, millega silmitsi seisate. See oskus on elus väga kasulik. See aitab vältida paljusid tülisid, skandaale ja lihtsalt keerulisi olukordi. Näete, et esimene reaktsioon on kõige tugevam vaid mõneks sekundiks: kui olete selle aja vastu pidanud ega anna esimesele lainele järele, on teil palju lihtsam end kokku võtta.
2. reegel – kasutage kriitikat kui võimalust ennast parandada
Kriitika ei ole alati põhjus teie väärikust õõnestada või teid solvata. Ta võib olla usaldusväärne abiline, kes juhib tähelepanu teie nõrkustele või projekti nõrkustele, mille kallal töötate. Ei ole väga õige kõrvu kinni katta ja vastu hakata, kui selline abiline sinuga räägib. Kuid just seda teevad inimesed, kes neile suunatud kriitikale ägedalt reageerivad.
Kui kuulate seda assistenti, saate enda kohta palju teada ja võib-olla saate sellest parim inimene! Kui kriitika toob välja sinu nõrkused, mida saad parandada, siis pole see sugugi põhjus ärritumiseks! Lõppude lõpuks ütlete suure tõenäosusega aitäh inimesele, kes ütleb teile õigel ajal, et teie auto pidurid on vigased. Viite oma auto kohe teeninduskeskusesse ja võimalik, et päästate oma tervise või elu. Miks on meil enda kohta nii raske vastu võtta ebasoodsat kriitikat?
Võtke see tänuga vastu ja kasutage seda enda huvides! Ja võite olla kindlad, praktiliselt. Seetõttu ärge võtke kriitikat kui lauset ja etteheidet iseendale!
Aga mis siis, kui kriitika on suunatud omadustele, mida te ei saa muuta? Pealegi pole põhjust tema pärast muretsemiseks! Mis mõtet on kurvastada millegi pärast, mida ei saa parandada? asjaolud on sellised, nagu nad on.
Reegel 3 – küsi üksikasju
Mõnikord tasub kriitikat selgitada. Kõigepealt tänan inimest kriitilise kommentaari eest. Järgmisena peaksite veenduma, et saite temast õigesti aru: saate tema märkuse mõningaid aspekte selgitada. Näiteks: "mida sa mõtled allikatele viitamise puudumise all", "too näide, palun!"
See mitte ainult ei võida teile aega, vaid ka täpsustab, täpsustab kriitikat ja muudab teie reaktsiooni sellele. Näiteks tundus teile alguses, et teie töö kvaliteet üldiselt seatakse kahtluse alla, kuid pärast kriitika täpsustamist veendusite, et see puudutab ainult teie töö eraldi aspekti: „Olgu, ma annan näiteks. Peatükis " tarkvara"Teil puudub analüüs allikate kohta, millele tuginesite. Ma ei näinud seda ka jaotises "Tehnilised lahendused". üksikasjalik analüüs. Mis puudutab ülejäänud 12 lõiku, siis seal on analüüsi piisavalt.
Nõus, sellist kriitikat on palju lihtsam aktsepteerida kui üldistavat väidet "te ei viita oma töös allikatele". Inimesed kipuvad üldistama, seega paluge neil oma kommentaare täpsustada ja kinnitada konkreetseid näiteid. Sama kehtib ka elusituatsioonide kohta, mitte ainult töösituatsioonide kohta. Selle asemel, et vaielda oma naisega selle pärast, et ta nimetas sind vastutustundetuks, küsi temalt, millistes olukordades sa oled vastutustundetu ja kui sageli selliseid olukordi ette tuleb. Paluge tal tuua näiteid. Näidetega on alati lihtsam nõustuda kui abstraktsete süüdistustega. Faktidega ei saa vaielda; need aitavad i-d täppida. Võib-olla avastad, et sa tõesti ei ole oma elu eest eriti vastutustundlik ja midagi tuleb muuta. Või jõuate järeldusele, et vastutustundetu käitumise faktid on teie abikaasa poolt liialdatud, need on isoleeritud. Ja paljudes olukordades jääte tõsiseks ja otsustavaks.
See taktika mitte ainult ei aita selgitada, mida kriitik mõtles, vaid võimaldab teil ka aega maha võtta, et mitte anda järele esimesele reaktsioonile, mis võib olla kõige hävitavam, kui teil pole aega ja võimalust lõõgastuda. ja rahune maha.
4. reegel – kuulake kriitikat
Kui kuulate kellegi kriitikat, proovige seda lihtsalt kuulata! Te ei tohiks pärast esimesi sõnu kohe välja mõelda, mida vastata või kuidas end kaitsta. Nii et võite mõnest ilma jääda olulised üksikasjad kriitiku sõnadega ja talle vastates loll välja näha. Ja loomulikult ei tohiks te oma vestluspartnerit katkestada, püüdes talle oma vastust anda. Kuulake hoolikalt lõpuni, see aitab teil paremini mõista teise inimese sõnu ja koguda ka ise oma mõtteid, et vastata kõige sobivamal viisil. Võtke hetk aega ja mõelge tema sõnadele. Keegi ei mõista sind selle eest hukka, vastupidi, nii näitad sa austust kellegi teise vaatenurga vastu. Võtsite aega selle üle järelemõtlemiseks ega öelnud lihtsalt seda, mis teile esimesena pähe tuli.
Ja mida rahulikumalt ja läbimõeldumalt vastate, seda vähem kuulete vastuseks kohatut kriitikat ning teil on lihtsam kriitikat vastu võtta. ohjeldage oma ego, aga ärge solvake ka selle ego, kes teid kritiseerib, suhtuge kriitikasse austusega. Kui kaks ego põrkavad duellis kokku, ei saa katastroofi vältida. Vastastikune austus ja kuulamisoskus takistavad selle kokkupõrke toimumist.
5. reegel – veenduge, et kriitika oleks selle teemaga seotud
Mõnikord peate veenduma, et teid kritiseeriv inimene mõistab hästi teie töö teemat ja eesmärki. Näiteks saan sellel saidil oma artiklite kohta sageli kriitilist tagasisidet. Paljud neist aitavad mul tegelikult paremini kirjutada. Kuid teised näivad olevat suunatud mitte minu artiklile, vaid teisele, mida ma ei kirjutanud. Näiteks võib inimene kritiseerida midagi, mida ma artiklis välja ei toonud. See võib juhtuda tänu erinevatel põhjustel. Võib-olla ei selgitanud ma oma mõtet väga hästi. Või ei saanud lugeja sellest kuigi hästi aru. Võib-olla oli ta lihtsalt liiga laisk, et artikkel lõpuni lugeda, kuid tal oli soov seda kritiseerida. Ma reageerin sellisele kriitikale erinevalt. Mõnikord püüan aru saada, mis seda põhjustab. Võib-olla tõesti seletasin midagi halvasti ja peaksin oma mõtteid ümber kujundama. Vahel passin lihtsalt vastamata mööda, sest ei näe mõtet mu loomingut omal moel muutnud lugeja peas tekkinud stabiilset pilti uuesti teha.
Seetõttu peaksite enne kriitikale vastamist veenduma, et see on suunatud konkreetselt teie tööle, mitte selle teose moonutatud kuvandile kriitiku peas. Pole vaja minna vaidlema töö üle, mida sa ei teinud, ja reageerida sellisele kriitikale solvunult. Lõppude lõpuks pole see adresseeritud teie tööle, vaid selle mingile moonutatud esitusele kriitiku peas. Ja sellel pildil võib tegeliku teemaga vähe seost olla: ärge võtke seda isiklikult. Inimene võib ise midagi välja mõelda ja siis kritiseerida seda, mis ta ise välja mõtles, arvates, et mõistab teie töö hukka. Ärge langege sellesse illusiooni.
Samuti peaks see kriitika võtma arvesse selle töö eesmärke. Näiteks ei ole väga tark kritiseerida pesumasin sest te ei saa sealt SMS-i saata.
6. reegel – vabanege mõtteviisist, et peate olema täiuslik
Loobuge veendumusest, et peate olema täiuslik ja teie töö peab olema esimene kord edukas parim viis. Kui kõik teeksid oma tööd ideaalselt, poleks vaja meeskonnatööd, koosolekuid ja ideede vahetamist. Inimesed on sunnitud üksteist toetama, ühise töö tulemusi arutama, ettepanekuid tegema ja vigadele tähelepanu juhtima. Isegi kõige kõrgemad juhid ei nõustu olulisi otsuseid enda poolt. Sest nad teavad, et iga inimene teeb vigu.
Õppige olema oma vigade ja puuduste suhtes rahulik. Pole tähtis, kui kõvasti te midagi teha proovite, kui ambitsioonikad eesmärgid endale seadsite, ükskõik kui aupaklikult oma ülesannetesse suhtute, jääb alati ruumi vigadele ja ebatäiuslikkusele. Me kõik oleme inimesed ja meid kõiki piiravad meie teadmised, kogemused ja tõekspidamised. Ja mida rohkem me mõtleme täiuslikkusele, seda kaugemale lükkame täiuslikkuse endast eemale! See, mida me kardame, saab lõpuks meie reaalsuseks! Lükkades tagasi kriitika, lükates tagasi kõik, mis ei vasta meie idealiseeritud ideedele iseendast, meie tööst, keeldume õppimast. Me keeldume saamast paremaks. Me keeldume liikumast täiuslikkuse poole. Meie illusioonide ja ebakindlate ideede vastupidavus iseenda kohta muutub meie jaoks olulisemaks kui mis tahes areng.
Sellest, kui hävitavad need hoiakud võivad olla, räägin järgmises lõigus, tuues näite elust.
Reegel 7 – ära vaidle teiste inimeste muljetega, vaid kuula neid
Paar aastat tagasi nägin ühes foorumis ühe osaleja palvet hinnata tema veebiprojekti. Selle saidi idee oli huvitav. Kuid teostus oli väga madalal tasemel: väike font, lõigete puudumine, segane teabe esitamise stiil, raskused navigeerimisega, täiesti inetu disain, optimeerimise puudumine.
Kriitikud tõid esile kõik need puudused, näitasid edukate saitide näiteid ja tegid ettepanekuid, kuidas ja mida tuleks parandada, et sait populaarseks muutuks. See tähendab, et kriitika oli suunatud pigem abistamisele kui selle inimese töö halvustamisele.
Kuid te ei saa kunagi oma muljes eksida! Kui teie töö mõjub kellelegi eemaletõukavalt, siis see mõju on see, mis see on. Kui keegi ütleb, et tal on teie esitluse teksti lugemine ebamugav või tema silmad on teie kujunduse värvide tõttu pinges, siis suure tõenäosusega ta teid ei peta. Jah, see mulje võib aja jooksul muutuda, kuid praegu on see täpselt nii ja suure tõenäosusega põhjusega. Kui teha tööd inimeste heaks, mitte üksi imetleda, siis on veelgi mõttekam kuulata inimeste arvamusi.
Selle saidi autor, millest ma rääkisin, oleks võinud kuulata nende inimeste arvamusi, kes üritasid teda aidata saidi avalikkuse jaoks paremaks muuta ja võib-olla oma lojaalseid lugejaid võita. Kuid selleks oli tal vaja vabaneda mõtteviisist, et tema mitmekuulise töö tulemus peab olema täiuslik. Kuid ta oli veendunud oma hinnangu õigsuses, et teadis kõike paremini kui teised inimesed, kelle muljed olid “valed”, ja keegi peale tema ei saanud tema tööd hinnata. Kohe algusest peale ei tahtnud ta palvest hoolimata kriitikat. Ta tahtis tehtud töö eest ainult kiitust saada. Ja ta ohverdas potentsiaalselt eduka projekti oma egole ja kangekaelsusele. Tema veebisaiti enam ei eksisteeri.
8. reegel – perspektiivi lisamiseks kasutage kellegi teise arvamust
Erinevad inimesed mõtlevad erinevalt. Nad näevad olukorda erinevalt. Nad märkavad seda, mida teised ei märka, ja vastupidi, nad ei näe seda, mida sina näed. Seetõttu oleme sunnitud koostööd tegema: meie vaatepunktid täiendavad üksteist, isegi kui need esmapilgul tunduvad vastuolus olevat.
See on nagu maastiku sama punkti vaatamine, kuid erinevate nurkade alt. Seisate põhjapoolsel künkal ja teie kolleeg vaatab tasandikult lõunasse jäävat punkti. Näete maastikku ülalt: majade katuseid, tornide tippe, kuid te ei mõista hoonete tegelikku kõrgust. Kusjuures, kui vaadata neid altpoolt, märkab silm täpsemalt, kuidas mõned ehitised kõrguselt teistest erinevad. Ja vastuolu, mis tekib erinevatest vaatenurkadest vaadates, on vaid kujuteldav.
Avatud koostöö, valmisolek aktsepteerida kellegi teise vaatenurka, annab käsitletavale probleemile mahu, sügavuse ja terviklikkuse, olgu selleks teie suhe, töö või sina ise.
9. reegel – hinda olukorda
Küsige endalt: kes teid kritiseerib? Võib-olla on see inimene, kes oli sulle algusest peale vastu? Või keegi, kes tunneb end teisi kritiseerides tähtsana? Või on see sinu sõber, kes sind armastab ja tahab sind aidata? Olenevalt vastustest nendele küsimustele muutub teie reaktsioon kriitikale.
Küsi endalt ka küsimusi: miks mind kritiseeritakse? Õiglane kriitika või mitte? Kas sa said minust õigesti aru? Kas ma olen andnud põhjust kritiseerimiseks? Võite mõista, et te ei edastanud oma sõnumit selgelt, mis põhjustas ebasoodsa reaktsiooni. Või võib-olla on teie tööl tegelikult vigu, mida saate parandada, selle asemel, et püüda kõiki veenda, et see on täiuslik.
Reegel 10 – tänan kriitika eest. Kasutage seda egotreenerina
Enne vaidlema asumist tänage vaimselt inimest, kes teid kritiseerib. Lõppude lõpuks aitab kriitika teil paremaks saada! Ma juba kirjutasin, et see juhib tähelepanu teie vigadele ja aitab teil neid vältida. Kuid mitte ainult tõene ja viisakas kriitika ei pruugi teile kasulik olla!Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, võib teie jaoks kõige kasulikum kriitika olla kõige ebaausam ja solvavam!
Minu saidil jätavad mõned inimesed mõnikord minu artiklite kohta ebaviisakaid, solvavaid ja ebaõiglasi kommentaare, kandudes mõnikord üle minu isiksusele. Aga just sellised kommentaarid tugevdavad minu võimet mittemeelitavale kriitikale rahulikult reageerida ja emotsioonidele mitte järele anda. Nimetan neid kommentaare: "Ego treener". Ainult kõige ebameelitavam kriitika võib minu ego äratada ja mind sellega rahule jätta, näha seda kire kõrgeimas punktis ja ohjeldada. See on raske ja alati ei õnnestu. Mõnikord jätab see võitlus tõsiseid emotsionaalseid haavu. Aga kui need haavad rahule jätta, neil paraneda lasta ja sees mäslev tuli kustuda, siis varem või hiljem ilmuvad nende asemele kogemuse, arengu ja teadmiste lilled.
Solvangute suhtes immuunne “koolitatud” ego on kõigutamatu enesehinnangu ja tugeva iseloomu tagatis!
Minu jaoks võib olla ebameeldiv kuulda tagasisidet nendelt, kes minu tööd ei hinda, nagu igal teiselgi inimesel. Eriti kui sellesse töösse panustada palju energiat ja moraalset jõudu. Kuid sageli sündis nendest arvustustest mingisugune läbimurre mõistmises: tugevad emotsioonid ei lasknud mul unustada, mida nad mulle ütlesid, ja pöördusin ikka ja jälle nende solvavate sõnade juurde tagasi. Kuid tasapisi emotsioonide loor vaibus ja tõde selgus. Olen näinud, et isegi kõige solvavam kriitika võib sisaldada tervislikku teravilja. Inimese vihane reaktsioon võib tuleneda tema isiklikest probleemidest, kuid samas võib see olla põhjustatud millestki minus ja millelegi osutada. Isegi kui tema isiklik ettekujutus moonutas tugevalt seda, mida ta üritas rääkida. Aga ma võin võtta tema sõnumi ja lahti mõtestada, eemaldada sealt kõik mittevajalikud asjad ja kasutada seda enda jaoks!
Seetõttu pidage meeles, et ükskõik milline kriitika ka poleks: pehme või agressiivne, tõene või ebapiisav, armastusest või vihkamisest ajendatud, võib see kõik teile kasulikuks saada! Võid leida sellest tõetera. Ja isegi kui te seda ei leia, karastab ja tugevdab see teie ego. Seetõttu tänage inimesi alati kriitika eest (mitte tingimata sõnadega, saate seda teha oma mõtteis), sest nad pakuvad teile hindamatut teenust, isegi kui nad ise seda ei mõista!
Reegel 11 – Tutvu statistikaga
Kriitika on sageli subjektiivne. Selle asemel, et kaotada meelerahu indiviidi arvamuse tõttu mõtle, mida teised inimesed kriitika teemast arvavad? Kui keegi kritiseeris teie tööd, uurige, kuidas teie teised kolleegid seda hindasid. Kui keegi on teid isiklikult kritiseerinud, pidage meeles, mida teie sõbrad teist arvavad. Nad suhtlevad sinuga, armastavad ja austavad sind hoolimata kõigist sinu puudustest. Võid ka endalt küsida, mida sa endast ja oma tööst arvad? Sul on ka suurepärane õigus hääletada ja selles statistikas osaleda! Sageli muretseme teise inimese arvamuse pärast nii palju, et unustame endalt küsida, mida me sellest tegelikult arvame.
Arvamused võivad olla subjektiivsed, me kõik teame seda väga hästi, aga me ei kasuta neid teadmisi. Tuhanded kiitvad arvustused meie ja meie töö kohta võivad meist märkamatult mööda minna. Aga ainuke negatiivne arvustus võib meid terveks päevaks tujust ilma jätta! Kuid selliseid arvustusi tekib paratamatult, eriti kui teie tööd hindavad paljud inimesed. (Kas mäletate Aristotelese aforismi artikli alguses?) See on loomulik. Sa ei saa olla täiuslik. Kõigile ei saa meeldida.
Reegel 12 – ära sekku mõttetutesse vaidlustesse
Proovige kriitikat kuulata, kui see on mõistlik, ja lihtsalt ignoreerige, kui see pole tõsi. See säästab teie aega ja närve. Oma artiklis "" kirjutasin järgmise. Kui inimene vaidleb, on tema meel täielikult keskendunud vastase ründamisele või enda vaatenurga kaitsmisele. Teda ei huvita tõde, ta kas kaitseb ennast või ründab, olles võimetu aru saama ja tajuma. See ei lase sul kriitikast ja täiustamisest kasu saada ning tekitab ka palju ebameeldivaid emotsioone.
Loomulikult tuleks vältida mõttetuid vaidlusi, kuid see ei tähenda, et olukordades, kus avalikkus ootab sinu vastust, peaksid vaikselt vastu võtma igasuguse, ka kõige ebaausama kriitika. Mõnikord tuleb ikkagi tähelepanu pöörata kriitika puudujääkidele või selle vastuolule teemaga.
Reegel 13 – reageerige vajadusel
Selles artiklis kirjutasin, kui oluline on teiste inimeste kriitikat vastu võtta, seda kuulata ja austust näidata. Kuid on olukordi, kus kriitika muutub ebaviisakuse ja solvanguks. Ja sellele tuleb reageerida vastavalt olukorrale. Kui keegi teid Internetis solvab, minge mööda. Kui sisse päris elu Kui keegi teid regulaarselt solvab, ei saa te seda lihtsalt vaikides taluda. Loodan, et teie tarkus ütleb teile, kuidas selles olukorras käituda.
Teiste inimeste arvamus sinust ei tulene alati tegelikest faktidest. Mõnikord on see ainult nende isiklike spekulatsioonide tulemus, nende hirmude projitseerimine teile. Juhtub, et inimestele jääb kiire mulje tõttu sinu isiksusest või tööst negatiivne mulje, kalduvus üldistada ja tervikut mitte näha. Tihtipeale on inimese kriitikas väljendatud arvamus sinust vaid tema isiklik probleem, mitte sinu oma, isegi kui selles arvamuses on mingi tõde.
Võtke see tõde julgelt vastu ja kasutage seda oma vajaduste jaoks. Ja jätke kogu kibestumine ja viha kriitiku enda kanda, las need jäävad tema juurde!
Pidage meeles, et arvamused teie kohta eksisteerivad ainult teiste inimeste peades ja jäävad enamasti sinna, kui te neid sisse ei lase. Andke inimestele õigus kanda oma peas kõiki mõtteid ja arvamusi, mida nad tahavad! Ärge tehke sellest suurt numbrit, et see arvamus on just selline, mitte mõni muu.
Kuid sellegipoolest ei tohiks vältida kriitikale vastamist. Mõnikord võidakse teid kritiseerida lihtsalt teie ärritamiseks või lihtsalt soovist teid solvata. Selline kriitika võib olla pealetükkiv ja tüütu ning seda ei saa jätta nii nagu see on, vaid reageerida.
Paljudes olukordades peate ikkagi kaitsma oma arvamust, katkestama ebaausad rünnakud ja ennast kaitsma. Kui pidite seda tegema, siis tehke seda rahuliku südamega, ilma tarbetu pahameeleta. Olge järjekindel oma arvamuse kaitsmisel seal, kus olukord nõuab püsivust, kaotamata taktitunnet ja kuulamisoskust.
"Vabandust, aga seda värvi kleit teile absoluutselt ei sobi." “Kas teie nõuandeid on võimalik kuulda võtta?! Sa räägid alati lolli juttu!" “Ja mida ta temast leidis...” “Töö C-klassi jaoks” Juhtus nii, et meie ühiskonnas oleme harjunud maksma rohkem tähelepanu negatiivseks kui positiivseid külgi isiksus - palju lihtsam on märgata teiste puudusi kui meeldivaid omadusi või õnnelikke võimalusi.
Kellelegi ei meeldi kriitika, ükskõik kui delikaatselt see ka ei kõlaks. Areng sotsiaalsed võrgustikud ja trollimise fenomen ainult süvendas olukorda - Internetis on muutunud palju lihtsamaks oma "fie" väljendamine või tõelise kiusamise korraldamine.
Ükskõik kui palju me teid ka ei veena, teavad kõik suurepäraselt, et kõik kommentaarid – välimuse, töö, käitumise ja isegi kulinaarsete võimete kohta – mõjutavad meie emotsionaalset tervist ja enesehinnangut. Miks siis mitte õppida andma üldlevinud kriitikutele õiget vastulööki? See aitab teil säilitada enesekindlust ja tõestada, et te ei ole petta, suudate teha õigeid järeldusi ja saate enesekindlalt edasi liikuda. Ei mingit pahameelt, komplekse ega pettumusi.
Mida ei tohiks teha, kui teid kritiseeritakse?
1. Eitage täielikult, vältige või ignoreerige teise inimese märkust. Teisisõnu, teeselda, nagu poleks midagi juhtunud, või "muutke teemat". Olukorra mahavaikimine garanteerib enamasti veelgi rohkem lahendamata probleeme tulevikus, riski hiljem sama “suletud teema” juurde tagasi pöörduda ning negatiivsete emotsioonide kuhjumise.
2. Kõige tavalisem reaktsioon kriitikale ei ole lihtsalt solvumine, vaid üsna agressiivne reaktsioon. Mille järgi objektiivsetel põhjustel, pole parim taktika.
3. Teine vorm, kuidas teistelt inimestelt kriitikat mitte vastu võtta, on juhtunu kohta vabandused. Enamasti on see veelgi tüütum – teine inimene otsustab: eirate tema seisukohta, ei tähtsusta seda või ei taha meelega andestust paluda.
Kuidas kriitikale reageerida?
#1. Lihtsaim viis teada saada, mida karm või sarkastiline kriitik mõtles, on temalt selle kohta küsida. Küsige julgelt küsimusi! Mis sulle täpselt ei meeldi? Miks sa arvad, et ma ei peaks seda tegema? Kas see, mida ma ütlesin, solvas sind? Miks sa seda ütled? Nii saad paremini aru teise inimese kaebustest ja rahulolematusest. Tihti selgub, et kriitika taga peituvad tugevad tunded ja solvumine ning märkus ise ei ole lõppeesmärk ning tegelikult muretseb inimene millegi muu pärast. Näiteks võib kedagi vihaseks ajada mitte asjaolu, et jõudsite kümme minutit hiljaks, vaid tunne, et te ei võta teda tõsiselt.
#2. Viska minema kõik emotsioonid ja mõtle – kas sulle suunatud kriitikas on vähemalt mingi tõtt? Võib-olla on need üsna konstruktiivsed kommentaarid? Raske on leppida sellega, et teed midagi valesti või et su elustiil pole kõige parem... Aga see on oluline samm olukorrast ülesaamiseks. Tunneta erinevust: kas öeldud sõnad tegid sulle ainult haiget? Või võib neist mingit kasu olla? Võib-olla riietute või käitute tegelikult oma olukorrale või staatusele sobimatult ning teine inimene on teile oma märkusega suure teene teinud ja andnud teile võimaluse ennast parandada.
#3. Õppige aktsepteerima teise inimese arvamust, isegi kui te seda ei jaga. Isegi kui te ei muuda oma käitumist, kuna te ei nõustu kriitikaga, siis vähemalt tunnistage, et on olemas teistsugune, aktsepteeritav arvamus ja vältige rünnakuid.
#4. Kui saate aru, et kommentaarides on tõtt ja kuuldakse kriitikat - tööta enda kallal. Näiteks: "Sul on õigus, ma jään regulaarselt väga hiljaks, tundub, et on aeg panna kaks äratust, et mitte üle magada."
#5. Ärge kartke tõtt rääkida ja piire seada. Rääkige meile oma tunnetest - teile on ebameeldiv kuulda teile suunatud kommentaare, selgitada, mis teid täpselt puudutas ja häiris. Nii kaitsed end edaspidi ogade eest ja annad märku, millist suhtlust pead vastuvõetamatuks.
#6. Kriitika kui infoallikas inimese kohta. Või on igal pilvel hõbedane vooder. Tuletage meelde lihtsat tõde – teistele adresseeritud kommentaarid räägivad sageli rohkem kommentaatori enda kui kritiseeritava kohta. Kasutage arvustust teabeallikana selle kohta, kes selle esitas. Olge rahulik ja saate inimese kohta palju teada. Pange tähele, et see, kes on harjunud teisi häirima, mitte julgustama ega toetama, on iseendas õnnetu mees. Ära võta tema sõnu südamesse.
Dekonstruktiivne kriitika
Tasub tõdeda, et väga sageli kõlab kriitika ebakorrektselt ning vihane “süüdistaja” alandab, solvab ja kasutab sõnu, mis liialdavad ja moonutavad tegelikkust. Sellistel juhtudel võite tunnistada osa tõde, kuid mitte nõustuda liialdatud faktidega. Näiteks: “Unustasite pakile järele tulla. Sa rikud alati kõik ära!” "See on tõsi, et ma unustasin ta, kuid on palju asju, mis mul hästi lähevad!" Nii tunnistate oma ülekohut, kuid ei langeta ka oma enesehinnangut.
Iga inimene saab vähemalt korra elus kriitika objektiks. Kuid kas see on kasulik või mitte, proovime selle välja mõelda. Nagu selgub, tahavad vähesed kritiseerimisel tõesti aidata. Tavaliselt on see lihtne ja tavaline meetod enesejaatus – teiste inimeste eeliste halvustamine. Veelgi enam, mida kõrgemale tõusete karjääri- ja muudel redelil, seda keerukam ja vihasem on teile suunatud kriitika. Kuidas kriitikaga toime tulla? Te ei saa vältida teile suunatud "väärtuslike" kommentaaride voogu, ärge isegi proovige. Seega, kuna kriitikat ei saa vältida, peaksite muutma oma suhtumist sellesse.
Kuidas kriitikaga toime tulla – suhtumise muutmine
Muudame suhtumist 
ak: kõigepealt mõelgem sellele, keda kõige sagedamini kritiseeritakse? See, kes on nähtav, eks? Miks see mees silmapiiril on? Sest ta teeb midagi, areneb, proovib, proovib, on aktiivne. Seega, kui saavutate kasvõi väikese edu, kritiseeritakse teid. Ja see täpne märk et olete õigel teel. Lisaks on 95% kõigist teile suunatud söövitavatest märkustest banaalne kadedus, ebakonstruktiivne kriitika, see tähendab, et sellele pole vaja tähelepanu pöörata.
Kui kriitikast on kasu, võib selle kohe ära tunda sel lihtsal põhjusel, et selliseid kommentaare tahetakse kuulata. Ja ebakonstruktiivne käitumine põhjustab ainult kättemaksuviha ja agressiooni.
Inimestest, kes kritiseerivad ilma siira soovita kriitikaobjekti täiustada ja täiustada, võivad olla südamest kahju.
Sageli serveeritakse ebakonstruktiivset kriitikat “õige” kastme all, st maskeeritakse konstruktiivseks. Sellest hoolimata lõhnab ta endiselt varjatud agressiooni järele. Nii et ükskõik, millised heasoovlikud teile õige ja kasulikuna tunduvad asjad ka ei soovita, kui
ja need nõuanded rikuvad teie tuju ja alandavad teie enesehinnangut - see on "halb" kriitika, mida tuleks ignoreerida.
Emotsioonide kallal töötamine
Emotsioonid takistavad kriitikale õigesti reageerimist. Juhtub, et need töötavad palju kiiremini, kui mõistus mõistab kogu endale suunatud kriitiliste kommentaaride absurdsust. Seetõttu on oluline treenida 
kujundada filosoofiline ellusuhtumine. Isegi väike kogus loogikat ja tervet mõistust aitavad teil elutormidele vastu seista, sealhulgas aitab teil mitte jääda kriitiliste märkuste peale. Paljud psühholoogid ja esoteerikud väidavad, et iga inimene, kellega te elus teete ristub, pole juhuslik. Ta peab sulle midagi andma, mõne õppetunni. Mõtle selle üle. Ja on veel üks teooria, et maailm on peegel. Kuidas te seda vaatate, saate sellise vastuse. Sa vaatad maailma lahkuse ja positiivsusega – ja sama kehtib ka vastusena. Ja vastupidi - väljendate agressiivsust ja negatiivsust - ja vastav peegeldus peeglist ei kõhkle ilmumast - saate omal kulul igasuguseid jamasid ja probleeme, sealhulgas solvavat kriitikat. Miks on teistele hea tegemine nii kasulik?
Millal on kriitikast kasu?
Muidugi võib kriitikast kasu olla. Tihti tahab inimene väga aidata - ema näiteks, aga millegipärast tekitavad temale adresseeritud sõnad ikkagi solvumise tunnet. Ja siis teate kindlalt, et nad ei tahtnud teile midagi halba. Kuid sageli võivad lähimad inimesed, nagu keegi teine, puudutada närvi. Ja see on hea – kui miski teeb sulle haiget, tähendab see, et pead nende valdkondadega tööd tegema – seni, kuni see sulle haiget ei tee.
Muide, just õiglane kriitika võib olla kõige solvavam. Kui sa juba tead, et sul on see puudus ja proovid isegi sellega võidelda. Ja kõik osutavad sellele ja pööravad sulle tähelepanu. Sel juhul hingake sügavalt sisse ja öelge – jah, ma olen sellest teadlik, ma töötan selle kallal. Ja sellest piisab.
Kuidas õigesti reageerida?
Kui kuulete ainult teile suunatud kiitust ja ignoreerite kriitikat, pole see samuti kuigi eluterve lähenemine.
Nii kiitus kui ka kriitika on ühe mündi kaks külge.
Suhtumine nii ühte kui ka teise peaks olema rahulik.
Kriitika ei saa ju sind kuidagi kahjustada. Sinu käsi ja jalgu ei võeta ära, nägemine ei kao, raha ei kao, lähedased ei pöördu ära. Ja kui see ei saa midagi halba teha, siis miks reageerida sellele ägedalt?
Samuti on oluline mõista, et inimestel on põhimõtteliselt vähe kalduvus mõelda teistele inimestele. On ebatõenäoline, et see, kes teid kritiseerib, mõtleb teie puudustele päeval ja öösel. Kõik inimesed – selline on meie olemus – mõtlevad enda peale. Aga ainult. Alati. Seetõttu lahendab kriitik, juhtides teile tähelepanu mõnele teie väljamõeldud või tegelikule puudusele, suure tõenäosusega oma probleemid sel viisil. sisemised probleemid. Miks peaksite selles osalema? Kui need on tema probleemid, laske tal need ise lahendada.
Olulised punktid:
- Konstruktiivne kriitika tuleb alati kasuks.
- Igasuguse kriitika täielik ignoreerimine ei ole kasulik, kuna teie areng ja isiklik kasv peatub.
- Pöörake tähelepanu teile öeldu tähendusele, mitte kriitika esitanud inimese motiividele. Kui on ratsionaalne tera, tuleks tõesti enda kallal tööd teha, isegi kui ämm seda praeguse naise esimese mehe seltsis kritiseerib.
Kasuliku kriitika kahjulikust kriitikast eraldamiseks on vaja kogemusi ja praktikat. Aja jooksul, kui saate piisavalt kriitikat, õpite kiiresti nisu sõkaldest eraldama ja ainult tähelepanu vääriv kriitika kostub teiega.
