Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Если среди ваших знакомых есть человек, страдающий от депрессии, решить эту проблему довольно сложно, и такая ситуация может омрачить не только его, но и ваши чувства. Вы обязаны помочь близкому человеку, но будьте осторожны, ведь ваша оплошность может усугубить положение вещей. Даже если вам кажется, что человек вас не слушает, он все равно в той или иной мере попытается справиться с ситуацией. Если вы не знаете, как помочь человеку, страдающему от депрессии, следующие советы именно для вас.

Шаги

Поговорите с близким человеком о депрессии

Немедленно обратитесь за помощью, если ваш друг хочет покончить жизнь самоубийством. Если ваш близкий человек хочет свести счеты с жизнью, позвоните по номеру 911 или отведите его в ближайший пункт оказания первой помощи.

• В США можно также позвонить на национальную горячую линию по предупреждению самоубийств по номеру 1-800-273-TALK (8255) или 800-SUICIDE (800-784-2433).
• В России, позвоните по номеру доверия вашего города.

1. Понаблюдайте за симптомами. Если вы подозреваете, что у вашего близкого человека депрессия, понаблюдайте за его поведением, и вы узнаете, насколько серьезно он болен. Составьте список очевидных симптомов.

   • Частые, длительные и кажущиеся беспричинными приступы грусти
   • Потеря интереса ко всему, что нравилось раньше
   • Значительная потеря аппетита и/или веса
   • Переедание и/или увеличение массы тела
   • Нарушения сна (не может уснуть или спит слишком много)
   • Усталость и/или потеря жизненной энергии
   • Повышенная возбудимость или очевидная замедленность движений
   • Чувство никчемности и/или повышенное чувство вины
   • Проблемы с концентрацией или нерешительность
   • Повторяющиеся наплывы мыслей о самоубийстве, попытки или планирование самоубийства
   • Эти симптомы могут длиться от 2 недель и более. Они могут прекратиться и спустя время возникнуть снова. Это называется «рецидивирующие приступы». В данном случае такие симптомы не следует воспринимать как последствия «неудачного дня». Депрессия выражается в резкой перемене настроения, негативно воздействующей на повседневную жизнь человека.
   • Если ваш друг пережил смерть родственника или другое травмирующее событие, у него могут появиться симптомы депрессии, но это не клинический случай.

2. Поговорите с близким человеком о его депрессивном состоянии. Как только вы удостоверитесь, что ваш близкий человек страдает от депрессии, вы должны честно и открыто поговорить с ним об этом.

   • Если ваш близкий человек не считает свое состояние серьезной проблемой, ему будет гораздо сложнее справиться с этим недугом.

3. Объясните близкому человеку, что депрессия является клиническим расстройством. Депрессия это заболевание, диагностируемое врачом. Она поддается лечению. Постарайтесь убедить вашего близкого человека в том, что его депрессия не выдумка.

   Будьте настойчивы. Дайте понять близкому человеку, что вы волнуетесь за него. Если это ваша подруга, не стоит недооценивать ситуацию и говорить, что у нее просто выдался «неудачный месяц». Если она пытается сменить тему, стойте на своем и вернитесь к разговору о ее эмоциональном состоянии.

   Не ведите себя агрессивно. Не забывайте, что у вашего близкого человека эмоциональная проблема, и он в данный момент очень раним. Хотя важно проявлять твердость в своих аргументах, не стоит быть слишком напористым на начальном этапе.

   • Не начинайте разговор с: «У тебя депрессия. Как нам решить эту проблему?» Вместо этого скажите так: «Я заметил, что у тебя в последнее время плохое настроение. Что, по-твоему, с тобой происходит?»
   • Будьте терпеливы. Иногда требуется время, чтобы человек открылся вам, поэтому подождите столько, сколько понадобится. Не позволяйте ему выйти из себя и прекратить разговор.

4. Помните, что вы не в силах вылечить депрессию. Вы наверняка хотите помочь вашей подруге, насколько это возможно. Но простых методов решения этой проблемы не бывает. Объясните подруге, что ей нужна помощь специалиста, и будьте рядом с ней в это тяжелое время. Но принять окончательное решение может только она сама.

   Обсудите следующие вопросы. Как только ваш близкий человек поймет, что у него депрессия, поговорите о способах решения этой проблемы. Хочет ли он поговорить с психологом? Хочет ли он обратиться к врачу для медикаментозного лечения? Случилось ли в его жизни что-то, что привело к этому состоянию? Он неудовлетворен своей жизнью или образом жизни?

   Сходите на первую консультацию вдвоем. Вы можете сопроводить вашего близкого человека к врачу, чтобы он не чувствовал дискомфорта.

   • Если вы поговорите с психологом лично, у вас будет возможность вкратце рассказать ему о симптомах вашего друга. Но помните, что психолог, скорее всего, захочет поговорить с вашим другом наедине.

5. Поищите хорошего специалиста для вашего друга. Если первая консультация с психологом не увенчалась успехом, попробуйте найти другого специалиста. Негативный опыт консультирования у психолога иногда портит всю затею. Помните, что в данной области нет похожих специалистов. Если вашему близкому человеку не понравился психолог, помогите ему найти другого.

   Посоветуйте различные виды терапии. Наибольшую пользу приносят три основных вида терапии. Это когнитивно-поведенческая, межличностная и психоаналитическая терапия. Вашему близкому человеку могут пойти на пользу различные виды терапии, в зависимости от ситуации.

   Предложите пройти медикаментозное лечение. Антидепрессанты в сочетании с психотерапией помогают людям, страдающим от депрессии, почувствовать себя лучше. Антидепрессанты воздействуют на нейротрансмиттеры головного мозга и помогают улучшить их работу. Существует несколько видов антидепрессантов, каждый из которых воздействует на разные типы нейротрансмиттеров в мозгу.

   Используйте медикаментозное лечение в сочетании с психотерапией. Для максимального улучшения больной должен продолжать регулярно посещать сеансы психотерапии наряду с приемом лекарственных препаратов.

   Будьте терпеливы. Вы оба должны быть терпеливы. Эффект психотерапии и лекарственных препаратов будет заметен не сразу. Ощутимый эффект достигается только через несколько месяцев регулярного посещения психолога. Не теряйте надежду раньше времени.

   • По большому счету потребуется как минимум три месяца на достижение долговременного эффекта от антидепрессантов.

6. Узнайте, нужно ли получить разрешение для консультации с врачом по поводу лечения. В зависимости от ваших отношений с человеком, вам может потребоваться разрешение на обсуждения прогресса лечения с врачом. Как правило, история болезни конфиденциальна. Существуют особые ограничения по предоставлению личных данных о пациенте, если дело касается психического здоровья.

   • Вы должны получить письменное разрешение у вашего близкого человека для консультации с врачом.
   • Если пациент несовершеннолетний (то есть не имеет право давать согласие), разрешение должны дать его родители или опекуны.

7. Составьте список лекарственных препаратов и методов лечения. Составьте список лекарств, которые принимает ваш близкий человек, включая дозировку. Укажите другие методы лечения. Это поможет вам проследить за выполнением требований к лечению и своевременным приемом препаратов.

   Поговорите с другими людьми в кругу общения больного. Вы не должны быть единственным, кто пытается помочь вашему близкому человеку. Поговорите с родственниками, друзьями и духовными лицами. Если человек, страдающий депрессией, взрослый, попросите его разрешить вам обратиться за помощью к другим людям. Разговор с другими людьми поможет узнать дополнительную информацию и определить, что ждет его в будущем. Кроме того это поможет вам не чувствовать себя одиноко в сложившейся ситуации.

   • С осторожностью рассказывайте другим людям о болезни вашего близкого человека. Есть вероятность, что окружающие осудят его поведение или не до конца поймут ситуацию. Не рассказывайте об этом ненадежным людям.

Поговорите с близким человеком

1. Будьте хорошим слушателем. Лучшее, что вы можете сделать, так это внимательно выслушать вашего близкого человека по поводу его депрессии. Будьте готовы выслушать все, что он скажет. Постарайтесь не выглядеть шокированным, даже если он скажет что-то пугающее, иначе он перестанет рассказывать. Будьте открыты и проявите заботу, выслушав его без всякого осуждения.

   • Если ваш близкий человек отказывается говорить, попробуйте задать ему несколько тщательно продуманных вопросов. Это поможет ему открыться. Например, спросите, как он провел выходные.
   • Если ваш близкий человек расскажет что-то, что вас огорчит, подбодрите его словами «тебе наверно нелегко говорить об этом» или «спасибо, что доверился мне».

2. Слушайте больного со всем вниманием. Отложите телефон, смотрите ему прямо в глаза и покажите, что всецело поглощены разговором с ним.

   Подберите нужные слова. Что действительно нужно человеку, страдающему депрессией, так это сочувствие и понимание. Нужно не только внимательно слушать его, но и проявлять сочувствие в разговоре. Вот несколько полезных фраз для разговора с близким человеком по поводу депрессии:

   • Ты не одинок. Я всегда рядом с тобой.
   • Теперь я понимаю, что ты серьезно болен, и именно это вызывает у тебя подобные мысли и чувства.
   • Ты можешь не верить в это сейчас, но все обязательно наладится.
   • Быть может, я не до конца понимаю, что ты чувствуешь, но я волнуюсь о тебе и хочу помочь.
   • Ты для меня много значишь, и мне небезразлична твоя жизнь.

3. Не советуйте близкому человеку «взять себя в руки». Не самое лучшее решение проблемы - советовать человеку, страдающему депрессией, «взять себя в руки» или «приободриться». Проявляйте сочувствие. Представьте, что вам кажется, будто весь мир ополчился против вас и вся жизнь идет прахом. Что бы вы хотели услышать? Не забывайте, что депрессия - это по-настоящему болезненное и неприятное состояние. Не используйте следующих фраз:

   • Все в твоей голове.
   • Все мы порой переживаем тяжелые времена.
   • С тобой все будет в порядке. Не волнуйся.
   • Смотри на вещи оптимистичнее.
   • В твоей жизни так много вещей, ради которых стоит жить; почему ты хочешь умереть?
   • Перестань прикидываться сумасшедшим.
   • Что с тобой такое?
   • Тебе бы уже должно было полегчать!

4. Не спорьте с близким человеком по поводу его состояния. Не пытайтесь вывести человека, страдающего депрессией, из его состояния. Чувства таких людей порой не поддаются объяснению, но вы не сможете помочь вашему близкому человеку, если будете доказывать, что он не прав или спорить с ним. Вместо этого можно сказать следующее: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. Что я могу для тебя сделать?»

   • Не забывайте, что ваш друг может не выражать своих настоящих чувств. Многие люди, страдающие депрессией, стыдятся своего состояния и лгут о своей болезни. Если вы спросите, все ли в порядке, он ответит «да», поэтому перефразируйте интересующие вас вопросы, если хотите узнать, как на самом деле чувствует себя ваш друг.

5. Помогите вашему другу посмотреть на вещи с другой стороны. В разговоре с близким человеком будьте как можно более оптимистичны. Не стоит быть слишком самоуверенным, но постарайтесь показать другу, что в жизни есть и приятные моменты.

Будьте готовы поддержать больного

Поддерживайте связь. Позвоните вашему близкому человеку, напишите подбадривающую открытку или письмо или сходите к нему в гости. Это покажет, что вы всегда готовы ему помочь, что бы ни случилось. Помимо этого существует масса других способов поддерживать связь с близким человеком.

• Примите решение навещать больного как можно чаще, но не нужно быть слишком навязчивым.
• Если вы работаете, поддерживайте связь с помощью электронной почты.
• Если вы не можете звонить ему каждый день, обменивайтесь сообщениями как можно чаще.

1. Пригласите больного на прогулку. Если вы прогуляетесь с близким человеком по улице, ему наверняка станет лучше, пусть даже на короткий срок. Человеку, страдающему депрессией, очень сложно заставить себя выйти из дома. Предложите ему отвлечься от мыслей на свежем воздухе.

   • Не обязательно устраивать «марафон». Двадцати минут на свежем воздухе будет вполне достаточно. Ваш друг обязательно почувствует себя лучше благодаря прогулке.

2. Сходите на природу. Согласно некоторым исследованиям, отдых на природе помогает снизить уровень стресса и улучшить настроение. Ученые доказали, что прогулка на свежем воздухе помогает привести в порядок мысли, способствует релаксации и улучшает настроение.

   Насладитесь солнцем вместе. Нахождение на солнце способствует насыщению организма витамином D, что в значительной мере улучшает настроение.

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Священник Петр Коломейцев, Протоиерей Михаил Браверман, Мария Гантман, Жанна Сергеева
Жизнь рядом. Чем помочь близким с деменцией и как помочь себе

© Издательский дом «Никея», 2016

* * *

Петр Коломейцев, священник. Предисловие. Старики – дважды дети

Истинно, истинно говорю тебе: когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел. А когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя и поведет, куда не хочешь. (Ин. 21:18)

В этих Евангельских словах заключена мудрая мысль о том, что ждет человека в старости. В конце жизни человек как бы возвращается к ее началу, замыкая круг, – становится беспомощным, как младенец, и нуждается в опеке близких.

Наблюдая за одной восьмидесятилетней бабушкой, я, помню, думал: «Вот человек, который пережил эвакуацию с двумя детьми на руках. Она тяжело работала, сама выращивала картошку и многое другое, пасла скотину. Больше того, в ситуациях, когда у многих соседок опускались руки, она справлялась и была человеком очень самодостаточным, способным опекать не только двух своих детей – шестилетнюю дочь и новорожденного сына, – но еще и помогать другим». Поэтому меня, помню, поражало, что такая женщина, которую я знал как человека мужественного, очень самостоятельного, никогда не падающего духом, вдруг оказалась абсолютно беспомощной – за ней нужно было ухаживать, как за ребенком, возить на коляске в туалет, купать, кормить. Когда-то энергичная, активная, она вдруг вошла в растительное состояние – у этой бабушки начались проявления деменции. Но сердце было очень крепкое. Как многие люди того поколения, она болела один раз в жизни воспалением легких и лишь дважды за всю жизнь оказывалась в больнице, когда рожала детей. И вдруг всего за несколько месяцев ее дом превратился в лазарет.

Я помню ее глаза, какие в них были унижение и стыд, особенно в те моменты, когда ее надо было вести в туалет (она отказывалась пользоваться в комнате судном, потому что считала, что в спальне такими делами не занимаются!). Затем пришли страх и потерянность, когда она переставала узнавать своих близких, родную дочь. Бабушка беспокоилась и говорила: «Кто эта чужая женщина? Что она здесь делает?» Я пытался представить себе, каково живется, когда не можешь разобраться в ситуации и людях вокруг, с чувством постоянного страха, тревоги и с подозрительностью.

Мы знаем, что у многих людей пожилые родственники оказываются в таком состоянии. И первое, на что жалуются чаще всего ухаживающие, – на их чрезмерную придирчивость, капризность. Они всегда всем недовольны и любят повторять: «Вы хотите моей смерти». В чем же тут дело?

С рождения человек проходит путь от бес помощного младенчества к самостоятельности, ко все большей и большей независимости. Вот он уже игнорирует советы родителей, становится взрослым, у него рождаются дети, которые оказываются под его опекой и в его подчинении. И вдруг, в какой-то момент, это движение оборачивается вспять. Он начинает зависеть от других и должен смиряться. Давайте представим себе: смиряться – перед кем?! Перед дочерью, которую когда-то ты ругал за плохое поведение, учил жизни. С одной стороны, эта зависимость страшно тяготит, хочется показать, что ты остаешься прежним, ты – глава семьи, взрослый, самостоятельный, старший, ты ждешь уважения к себе. С другой стороны, ты чувствуешь, что постоянно недополучаешь внимания. Перед нами два совершенно противоположных чувства: хочется показать, что ты совершенно независим и тебе никто не нужен, и одновременно – что тебе уделяют мало внимания, равнодушны к твоим просьбам и жалобам. И типичным выходом из этого внутреннего конфликта для пожилых людей в этом возрасте становятся манипуляции: «Я умру, вот вы все порадуетесь». Они не хотят выпрашивать у окружающих внимания и помощи – многие люди, как мы знаем, ставят знак равенства между «просить» и «унижаться». Они стараются вызвать у родных чувство вины и таким образом получить от них желаемое.

Иногда можно дойти до полного ожесточения. Одна женщина умирала тяжело. Она не хотела каяться, исповедоваться, она вообще не хотела пересматривать свою жизнь, ничего обсуждать, считая, что во всем права. У нее была одна только мысль: «Почему умираю я одна?» И когда родственники в ответ говорили, что мы уже сами в возрасте и не можем выполнить все, что ты требуешь, – у кого инфаркт, у кого давление, она радовалась: «Как хорошо! Значит, не одна я умру». Для нее нездоровье близких было не огорчением, оно приносило некоторое облегчение: «Ну, значит, не мне одной плохо». Она постоянно шантажировала родных, манипулировала ими, например, не отвечала на звонки, чтобы сын сорвался с работы и приехал посмотреть, не случилось ли с ней беды. Эта ситуация, конечно, была очень трудной. Тем не менее сын этой женщины рассказывал, что если бы он решился отдать ее в интернат, то чувствовал бы себя плохо, хотя у него и не осталось никаких светлых воспоминаний от времени ухода за своей престарелой матерью, страдающей болезнью Альцгеймера.

Реакция пожилого человека на утрату самостоятельности может быть разной, но вызвана она общим нарушением стабильности жизни.

Есть несколько базовых установок, которые делают существование человека стабильным, их можно сравнить с «кирпичиками», они основа нашего выживания, необходимые условия психического здоровья. Первый «кирпичик» – безопасность физическая (ощущение здоровья, сил, энергии, крыши над головой, отсутствия внешней угрозы жизни); второй – защищенность перед людьми (от прямой агрессии, унижения, оскорблений); третий – стабильность положения (регулярное получение пенсии, возможность поесть, когда хочется; если человека не вовремя кормят, умывают, например, просто пропустили время, бывает, у него возникает страх, что завтра его ждет смерть от голода); четвертый – постоянство в отношениях с людьми (если меня любят, то всегда, если же кто-то ругает, то пусть тоже всегда, а не меняя гнев на милость); и, наконец, пятый – ощущение контроля над ситуацией. Когда все пять оснований приходят в движение, состояние пожилых людей становится катастрофическим.

Достаточно, чтобы один из этих пяти «кирпичиков» шатался, – и человек чувствует себя крайне дискомфортно, становится раздражительным, агрессивным. Стабильность и постоянство в отношениях с близкими – очень важные факторы. Если сегодня тебе говорят: «Моя хорошая, я тебя люблю», а завтра срываются на крик, человек чувствует эмоциональную неустойчивость, теряет опору. Утратив доверие к близким, пугаясь их, старики готовы слушать кого угодно, какого-нибудь случайного чужого человека, проходимца, который, умело манипулируя их состоянием, добивается своих недобрых, часто меркантильных целей.

Кроме того, пожилому человеку, как мы уже говорили, хочется обязательно почувствовать, что он контролирует ситуацию. Например, надо принимать лекарства: «А что будет, если я не приму?» Отказываясь делать то, о чем его просят, он старается понять, прислушиваются ли к его мнению, может ли он что-то решать. Лучше успокоить его: «Ну, хорошо, не принял таблетки сейчас, примешь попозже», а не отмахиваться: «Не твое дело». Такое пренебрежение ведет к раздражению и протесту, человек может даже попытаться убежать из дома, опять-таки чтобы проверить, насколько он вообще самостоятелен и дее способен.

Из-за утраты контроля может развиться болезненная подозрительность. Вот история еще одного близкого мне человека. Во время войны он служил офицером, потом стал архитектором. У него была великолепная память, он знал наизусть и мог пропеть все симфонии Бетховена. Прекрасно рисовал. И когда его память начала «проваливаться» кусками (из-за болезни Альцгеймера), он стал всех подозревать в воровстве – своих дочерей, внука, товарищей. Ведь у него не было опоры на этот главный навигатор в мире реальности. И такое состояние, когда ты вчера что-то делал, а сегодня уже не помнишь, что именно, было очень тревожным, оно вызывало постоянную раздражительность и подозрительность. Эта подозрительность измучила всех, кто за ним ухаживал.

Но вот однажды он попросил записать те истории из его жизни, которые он еще помнил, чтобы сохранить их на бумаге и прочесть ему, когда он захочет, но не сможет вспомнить, например, кем был в детстве.

Он начал наговаривать на диктофон сначала свои детские воспоминания, потом армейские и послевоенные – обстоятельства его службы военным переводчиком в комендатуре наших войск в Вене, в Австрии. Записав события первой половины жизни, он скончался, оставив своим родным совершенно бесценные воспоминания. Надо сказать, что этот труд имел необычайную важность, хотя автору казалось, что он решает совершенно прагматическую задачу – тренирует слабеющую память. Теряет память – теряет себя. Но оказалось, что из такой, чисто практической, задачи родилось нечто большее – труд по сохранению нашей общей памяти, нашей общей истории и его участия в ней. И слава Богу, что он считал эту работу насущным делом конца жизни – сохранить себя, свою личность в этих воспоминаниях.

Когда он уходил из жизни, в свои последние недели, стал всех успокаивать: «Все очень хорошо. Все очень хорошо». Он протягивал к кому-то руки, его лицо светилось радостью, и в такой радости он оставил этот мир. Родные, которые ухаживали за ним, которые уже были близки к отчаянию от напряжения и обид, в этот момент его простили. И для них было очень ценно, что они оказались сопричастны такому важному внутреннему процессу передачи памяти.

Нам, ухаживающим, нужно представить себе, какие переживания руководят пожилыми людьми, почувствовать их зависимость, их униженное положение, несамостоятельность, постоянную неуверенность в базовых основах выживания, помноженную на те изменения, которые происходят в стареющем мозге и мешают разобраться в ситуации вокруг, узнавать близких. Надо понять, что последние годы – очень и очень непростой период в жизни человека, и его поведение в это время простительно. Потому что человеку действительно страшно, действительно дискомфортно, владеет ли им агрессия, раздражение, подозрительность или желание устраивать провокации и манипулировать.

В общении с пожилыми людьми нужно всегда искать тот уровень, на котором они способны вас воспринимать, и стараться на этом сохранном пока уровне помогать им ориентироваться в том, что происходит: «Смотри, ты же сейчас все правильно понял, очень хорошо». Конечно, поиск этого уровня – очень сложное дело, но надо сохранять диалог, разговаривать с ними, потому что эта «ниточка», которая за что-то обязательно зацепится, оставляет связь между вами. Не стоит спорить, не нужно вовлекаться в логические рассуждения, ваш диалог должен быть очень экономным и в эмоциональном смысле, и словесно. Постарайтесь апеллировать к тем чувствам и ощущениям, которые у человека пока работают, сохранны и адекватны.

Непросто приходится ухаживающим и в ситуации, когда поведение больного становится опасным для него самого и окружающих – он может забыть выключить газ, воду, выпасть из окна и т. д. И приходится его блокировать. Лишение родного человека свободы, пусть и во благо, ради его собственной безопасности, переживается очень тяжело. И в такой ситуации, возможно, пришло время поместить пожилого человека в интернат. Это решение часто дается родным с большим трудом, они осуждают себя и чувствуют, что их осуждают люди. Тем не менее очень важно сохранять трезвое представление о своих силах. Например, в период какого-то обострения состояния больного, когда нет средств найти квалифицированную сиделку, которая могла бы справиться с кризисом, можно и нужно прибегать к помощи персонала специализированных учреждений. Поместить человека в такое учреждение и забыть про него – вот это точно неправильно. Нужно обязательно приходить к больному, даже если он не узнает родных, обязательно навещать, нужно все равно побыть с ним рядом, а потом по возможности забрать обратно домой.

Родные, которые опекают пожилых родителей, страдающих деменцией, говорят, что их не оставляют два самых ярких переживания. С одной стороны, им хочется выполнить заповедь и почитать своего родителя, а с другой – чувствуя за него ответственность, желают облегчить его состояние, но не всегда могут сделать это. У них появляется обида, раздражение, потому что люди, которые ухаживают за пожилыми родными, как правило, сами уже немолоды и больны, и очень многое из того, что они делают, они делают действительно из последних сил. Их собственные дети часто работают и ждут от них помощи в воспитании внуков, поэтому получается, что бабушка вынуждена разрываться между заботами о внуках и уходом за своими совсем уже престарелыми матерью или отцом. Понятно, что за работу, которая, к тому же, дается так непросто, хочется получить элементарную благодарность. Но когда в ответ слышится: «А я тебя не просила. А ты ничего не делай, я умру быстрее», – конечно, многие срываются от усталости и напряжения, случается, что в сердцах могут и руку поднять на мать или отца. Потом воспоминания об этом страшно мучают человека. Надо сказать, что для многих людей самым большим испытанием в жизни стал именно уход за своим родителем. Получается, что на старости лет твоя опора, защита, мама или папа, стал твоим капризным, непослушным ребенком, который, к тому же, еще и постоянно обижает.

В этой ситуации нужно, прежде всего, запастись терпением. Не на день и не на два; надо стать таким растением в пустыне, которое сохраняется весь засушливый сезон, а потом, когда начинается дождь, собирает накопленные ресурсы и распускается удивительным цветком. Нужно уметь сохранять свои силы, чтобы не выгореть раньше времени. Поэтому не стоит мучить себя тем, что любовь к родителям ушла. Она никуда не ушла, просто выражается сейчас по-другому. И в Писании нигде не сказано, что мы должны любить родителей, там говорится, что мы должны их почитать. Почитать абсолютно снисходительно и стопроцентно великодушно, относиться к тому, что они делают и как себя ведут безо всякой критики. Очень важно успокоиться и сказать себе, что моя любовь к ним сейчас выражается в отсутствии всякой критики. Эта терпимость есть проявление любви. К престарелым родителям не может быть претензий как к погоде. Погода – она такая, какая есть, плохая, хорошая, – мы ее принимаем как данность, одеваемся потеплее или, наоборот, полегче, берем зонтик, словом, как-то устраиваемся. Нужно сразу решить, что я не критикую родителей, перед ними сейчас стоит важная задача: они покидают этот мир. Если мы примемся их сейчас осуждать, нам будет трудно жить дальше, вспоминая о том, чем были заполнены для нас последние годы их жизни.

В то же время нельзя забывать о себе, о своем духовном и физическом здоровье, потому что, в конце концов, наши силы и энергия – это наш вклад в реальную помощь родному человеку. И я всегда спрашиваю прихожан, которые ухаживают за своими пожилыми родственниками, помнят ли они объявление, которое делают в самолете перед взлетом, с разъяснением, как вести себя в случае разгерметизации салона? Если человек летит с ребенком, кому первому нужно надевать кислородную маску, себе или ребенку? Большинство отвечает – ребенку. Так вот, на самом деле – себе, ведь от благополучия взрослого зависит состояние ребенка. И ухаживающим родным нужно хорошо понимать, что они – совсем не последнее звено в цепочке, наоборот, им необходимо думать о себе. Иногда стоит просто нанять сиделку хотя бы на какое-то время, чтобы выспаться. И, конечно, нужно найти возможность получать духовную поддержку, ходить в храм исповедоваться и причащаться. Я знаю, что очень многие люди, вырвавшись из дома на несколько часов в храм, чувствовали прилив энергии, получали ресурс и помощь Божию для продолжения своих трудов. Не менее важна регулярная исповедь и беседы с духовником, нужно стараться не выбиваться из этого ритма, они очень помогают трезво оценить свои силы и возможности. К тому же духовник обычно хорошо чувствует, если человек оказывается в ловушке, пусть и «благочестивой», когда прелесть или гордыня мешает трезво взглянуть на ситуацию.

Например, как ухаживающим в одиночку разобраться с той мерой жертвенности, которой требует уход за больным? В этом вопросе очень многое зависит от исходного состояния духовного здоровья человека. Можно решить для себя, что надо нести свой крест во что бы то ни стало, даже увлечься своим страданием. А можно перевести свои мысли в менее героическую плоскость: «Вот место, на котором я нужен. Вот дело, которое, кроме меня, поручить больше некому».

Очень полезно почаще советоваться со своими ближними, наблюдать за тем, как они воспринимают сложившуюся дома ситуацию, и прислушиваться к тому, что они говорят. Не нужно забывать предложить их точку зрения на рассмотрение батюшке, ведь бывает, что ухаживающий человек оказывается в плачевном состоянии: «Я стараюсь изо всех сил, а они…» Надо обязательно задуматься, что стоит за обидными словами домашних – эгоизм или здравый смысл? А что движет вами – гордыня или настоящий искренний духовный порыв? Человеку всегда полезно иметь такой взгляд со стороны, полезно знать, как его поведение воспринимается окружающими.

Есть люди, которые не умеют просить о помощи. Если человеку с детства приходилось решать свои проблемы в одиночку, он привыкает к тому, что может рассчитывать только на себя. Как это ни грустно, ему легче будет износить себя, чем постучаться в дверь к родному человеку и сказать: «Помоги мне, пожалуйста!» Ничего не поделаешь – надо учиться, и тогда время, проведенное в заботах о пожилом человеке, станет для нас временем развития. Только не стоит думать, что учиться уже поздно, что жизнь прожита и перестраиваться нет смысла: «Я никогда не просила и сейчас не буду». Ничего не поздно, ведь человек до последнего своего вздоха учится, меняется, растет, взрослеет и развивается. Поэтому на самом деле все ситуации, с которыми мы сталкиваемся, нужно воспринимать как опыт, который подводит нас к чему-то важному. И начать стоит с того, чтобы попросить помощи у Бога. Но подумайте, если мы обращаемся за помощью к Богу, то почему не попросить о поддержке того, кто совсем рядом?

Научиться просить родных о помощи очень полезно. Бездеятельная и равнодушная позиция – это действительно нехорошо, и часто возможность любого посильного участия в делах пожилого человека радует даже не самых близких родственников. Нормально, когда немолодая женщина, уже сама бабушка, ухаживает за своей матерью и просит свою племянницу, например, приехать и помочь ей выкупать прабабушку. Умение обращаться за помощью – это хороший, объединяющий людей навык. И часто оказывается, что мудрое распределение сил, создание такой команды ухаживающих, где от каждого участника требуется не очень много, но в результате общими усилиями дело сделано, помогает пережить трудные времена с наименьшими энергетическими потерями. Даже если человек не слишком крепок физически, он может договориться с родными, у которых есть машина или возможность помочь решить какую-то задачу, выполняя роль хорошего менеджера, использующего реальные возможности остальных членов семьи, что называется «в радость, а не в тягость». В этом смысле гораздо хуже занять такую позицию: «Вы к нам не приезжайте. У нас, знаете ли, сил нет вас принять». Нельзя лишать людей возможности участия, ведь если от человека требуется посильный вклад, он будет рад помочь.

Ухаживая за пожилыми родителями, нужно понимать еще одну важную вещь – не обходимо отказаться от иллюзии, что здесь и сейчас мы своими усилиями сможем «причинить» нашим родителям добро. Это невозможно! Мы не можем улучшить их состояние, мы не вылечим их болезнь, не сделаем молодыми, даже не облегчим их страдания. Единственное, что мы можем, – эти страдания разделить. Это большое дело, это тоже любовь. Когда человек страдает, он страдает не один, есть кто-то, кто подойдет и возьмет его за руку, что очень важно. И такие усилия требуют от нас много сил, времени и терпения.

Когда человек, который ухаживает за пожилым родным, настаивает: «Я буду молиться кому угодно, я все сделаю, лишь бы только ему стало лучше. Я все готов отдать», – я говорю: «Облегчить ситуацию невозможно, в ней нужно просто присутствовать». В том и состоит подвиг ухаживающих – в их присутствии, в их соучастии. Пожилые люди очень тяжело переживают, когда видят, что родные хотят закрыться, пытаются не замечать их страданий. А когда мы стремимся разделить их, они, наоборот, даже стараются сказать нам что-то ободряющее: «Да мне уже лучше. Ты за меня не переживай». Потому что на самом деле они, в общем-то, не хотят, чтобы их ближние страдали вместе с ними.

Желаю всем нам проснуться утром и получить такую срочную «телеграмму» от Бога: «Дорогой мой, ты – не бог. Бог – Я. Если тебе нужна помощь, проси, Я тебе ее дам». Наше представление о том, что мы управляем жизнью, совсем неправильное. Мы растем вместе с нашими стариками в том смысле, что учимся различать события, которые нам не подвластны, нами не регулируются, которые мы должны принимать, разделять и, как говорят, отпускать ситуацию, передавая ее в руки Божии. Мы все хорошо помним слова, которыми заканчиваем почти каждую ектенью во время службы в храме: «Сами себя и друг друга и саму жизнь нашу Христу Богу предадим». И вот пришло время проявить нашу веру в том, чтобы, действительно, осознанно передать эту ситуацию, и себя, и наших родных Христу Богу.

Многих из нас это сильно травмирует, мы видим в этом пассивность, бездействие и не решаемся так поступить. Нас одолевают беспокойные мысли, что, возможно, кроме обычного врача, есть еще другой, «хороший» врач, кроме обычных лекарств, есть еще другие, «дорогие» лекарства. Однако вслед за этими мыслями мы вступаем на путь иллюзий, которые могут нас окрылять, обнадеживать, а потом оставляют чувство глубокого разочарования и отчаяния.

Поэтому лучший выход для нас – изо дня в день учиться передавать ситуацию Богу и отказаться от каких-то наших ожиданий. Это поможет сохранить душевные силы и равновесие.

Многое из того, что говорят нам пожилые люди, надо пропускать мимо ушей, и очень важно понять, как это делать: не замечать обидные слова, но воспринимать состояние больного и реагировать на него.

Вместо того чтобы начать оправдываться или вступать в спор, можно сказать: «Ну, что поделаешь. Может быть, попробуем выпить лекарство или поужинаем, и тебе станет получше?» Наша эмоциональная реакция нужна человеку, для того чтобы почувствовать, что на него реагируют, он есть. Поэтому отвечать ему необходимо, только отвечать правильно, без грубости, но и без сюсюканья. Пожилые люди, несмот ря на все особенности своего состояния, интеллектуально сохранны, и относиться к ним свысока, обращаться как с маленькими, тоже не стоит.

Заповедь, о которой мы уже говорили, – «Чти отца и мать свою» – имеет продолжение: «Да долголетен будешь». Речь идет, прежде всего, о том, что нашим отношением к пожилым родным людям мы даем какой-то удивительный пример нашим детям, и в тех культурах, где к старикам проявляют уважение, человек, приближающийся к этому возрасту, не чувствует тревоги. Возможно, у него есть уверенность, что его будет окружать любовь и почитание. Поэтому можно сказать, что наши труды по уходу за пожилыми людьми нужны не только им самим, но и нам, и детям, которые, глядя на нас, учатся достойно жить.

Есть ситуации, когда опекать и заботиться нам приходится о родных, отношения с которыми были непростыми, и не по нашей вине. Ухаживающий оказывается в очень трудном положении, если отношения с мамой или папой были трудными, сложными, болезненными, драматичными, а сейчас родитель, став беспомощным, оказался у него на руках. И мало того, он еще требует гигантского вложения сил и сердца. Я знал такую ситуацию: дочь ухаживала за своим больным и уже потерявшим память отцом, который нанес ей глубочайшую психическую травму. Конечно, этой женщине было очень трудно. Если бы она отстранилась от отца, то, наверное, могла бы испытать злорадство, но она нашла силы перешагнуть через себя, и то чувство, которое пришло вслед за этим шагом, оказалось бесценным. Это было чувство прощения.

Все обстоятельства нашей жизни нам для чего-то даются, и даются неспроста. Мы, конечно, хотим послужить Богу и готовы служить ближним, но только дальним ближним, которые живут где-то в другом земном полушарии. Мы готовы любить их, молиться за них. Но иногда оказывается, что Гос подь посылает нас в помощь вот этому конкретному человеку, который почему-то Богу тоже дорог. Почему он Ему дорог? Это только одному Богу известно. Но мы Его руки, Он нас выбирает, и мы выполняем Божье дело.

Возвращаясь к тому, с чего мы начали, вспомним о том, что старость – обратный путь к истоку, и это движение показывает, что человек исчерпал свою жизнь в этом мире, исчерпал ее как путь своего развития. Пожилым людям начинает открываться знание о том, что здесь, на земле, они уже сделали все, что могли, прошли весь положенный круг, этот этап развития закончился, и им предстоит рождение в другой мир.

И этот урок может быть передан другим. Помню, когда я был маленький, спросил у бабушки: «Страшно ли умирать?» Она мне ответила: «Нет. Когда вокруг тебя все уже умерли, когда твое время ушло, умирать не страшно, потому что ты понимаешь, что все твои друзья, подруги, родители – все уже перешли в другой мир. И ты можешь смотреть на земной мир и радоваться, что у тебя есть продолжение, дети, внуки, но самому снова пойти в детский сад, в школу как-то не хочется». С шести лет я хорошо помню эту мысль, что, оказывается, в старости интересно, чтобы жизнь была у других – у детей, внуков. И меня эти бабушкины слова очень успокоили. Они помогли понять, что, пока мы живем в этом мире, мы потихонечку обогащаемся другим опытом, мы так или иначе понимаем, что есть иной мир, видим проблески мира Божьего, мира вечной любви. В молитве Гос подней мы произносим такие слова: «Да будет воля Твоя, как на небе, так и на земле», – так пусть и мы когда-нибудь тоже окажемся в Его воле на небе.

Текст: Ольга Милорадова

Депрессия - одно из самых частых психических заболеваний нашего времени, но отношение к ней остается неоднозначным. Мы живем в обществе, нацеленном на успех и благополучие, где не принято о том, что тебе плохо, а также обращаться за помощью, признавая свое «поражение». В то же время у депрессии есть флер не серьезного заболевания, а каприза и позерства: как показал недавний опыт наших коллег, даже взрослые и культурные люди чаще всего считают , что у «нормального» человека депрессии не будет, если «настроиться на позитив», и с этой проблемой можно и нужно справляться своими силами (это не так).

Меж тем грамотное, понимающее отношение окружающих важно для своевременной диагностики и поддержки больных депрессией не меньше, чем их собственное желание излечиться. Этот процесс вряд ли будет быстрым и безболезненным, но его можно облегчить, если действовать спланированно и осознанно. Психотерапевт Ольга Милорадова объясняет, к чему нужно быть готовым, если ваш родственник, друг или любимый человек страдает депрессией.

Депрессия «облагорожена» поп-культурой: вроде бы говорить о ней, или признаться в своей болезни куда менее страшно, чем, например, в шизофрении. Но при этом это «куда менее» работает уже постфактум, когда человек вылечился или находится в ремиссии: только тогда он может с юмором, а возможно, и без, но всё же «здраво» обсуждать и анализировать пережитое. Но вовсе не в тот момент, когда вы обнаруживаете его в несвежей пижаме в постели в три часа дня в слезах или безмолвной апатии.

Штука в том, что большинство из нас не сталкивались с подобными ситуациями и могут пребывать в уверенности, что страдающему депрессией просто надо немного солнца или пара походов в спортзал. Вся радость откровения достается близким, и даже самый преданный человек может не выдержать и растеряться, начать игнорировать ситуацию или вовсе капитулировать. Все любят жизнерадостных людей, но настоящий друг познаётся известно когда. Масштаб предстоящих вам трудностей сложно оценить заранее, но, чтобы пережить их, важно правильно рассчитать свои действия и понимать, с чем вы столкнулись.

Зачастую суицид партнера, ребенка, друга или сестры оказывается для окружающих полной неожиданностью

Начать стоит с того, чтобы в целом быть внимательнее друг к другу. Как это ни парадоксально, зачастую суицид партнера, ребенка, друга или сестры оказывается для окружающих неожиданностью. И вот это-то самое страшное: несмотря на то, что проблема, скорее всего, была на виду, ее никто не замечал или не придавал ей значения. В этой эмоциональной и социальной слепоте и таится самая большая опасность. Сейчас начали говорить о совместном преодолении тяжелых заболеваний и даже посвящать этой борьбе целые блоги - это помогает снять стигму с не менее пугающей темы онкологии и показать важность взаимоподдержки. Это очень важный процесс, и депрессия заслуживает не менее вдумчивого и внимательного отношения: по сути, то, что эта болезнь потенциально смертельна и зачастую заканчивается самоубийством, осознают немногие.

Чаще всего близкие видят изменения: их невозможно не заметить. Ситуацию усложняет то, что эти перемены могут быть абсолютно разными: кто-то становится более плаксивым или молчаливым, почти всегда грустным, возможно, раздражительным. Чаще всего не хочет вставать по утрам, пропускает учебу или работу, возможно, начинает употреблять больше алкоголя, у кого-то пропадает аппетит, кто-то, наоборот, «заедает» свою тоску. В идеальном мире я бы посоветовала просто поговорить с человеком и спросить, что с ним происходит, но в мире реальном многие могут быть женаты десятилетиями и не в состоянии обсуждать вопросы чувств и эмоций. Так что вот уж вам совет совсем издалека: учитесь разговаривать друг с другом. Учитесь выражать то, что вы думаете и чувствуете. Умейте признать, что вам страшно и тревожно и вы не понимаете, что происходит, но очень хотели бы помочь. Не обвиняйте.

Для человека в депрессии особенно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто так. Если подчеркивать то, что вы видите «утрату» его достоинств, упоминать, что вообще-то он всегда был развеселой душой компании, а вам не хватает его энергии и заразительного смеха, то ему будет куда сложнее или почти невозможно признаться в глубине своей депрессии. Более того, необходимо понять и принять важную вещь: чаще всего депрессия возвращается. Конечно бывают те случаи, когда случилось что-то ужасное и человек под весом этого события просто сломался, не выдержал, и у него развилась депрессия. Такие случаи в общем и целом более благоприятны, в том смысле, что подобный эпизод может быть действительно единичным и вся ваша дальнейшая совместная жизнь более не омрачится болью и тоской любимого. Если же депрессия развилась на «ровном месте», то и шансы ее возвращения достаточно велики, если не сказать стопроцентны.

С другой стороны, если человек уже перенес первый эпизод и успешно вылечился, точнее, всё же вышел в ремиссию, то, во-первых, и у него, и у вас уже есть опыт и понимание того, что с ним происходит, опыт излечения. Это очень важно. Собственно, ваша очень важная функция - напоминать ему, что всё излечимо. Ведь, сидя в своей темной яме, он может об этом забыть, ну или как-то не очень верить.

Но как бы там ни было, первый это эпизод, второй или пятый, не надо рассчитывать на свои силы или на то, что организм «натренировался» и в этот раз справится сам. Даже если вы не уверены, что дело плохо - не тяните, предпримите всё возможное и обратитесь к психиатру. Возьмите человека в охапку, если это необходимо. Зачастую мысли о смерти рождаются у человека в депрессии не потому, что он так уж хочет умереть, а потому что ему невыносимо больно жить (или невыносимо болезненное бесчувствие, или зашкаливающее чувство тревоги - это уж кому как повезет). Больной депрессией не верит в то, что это ужасное невыносимое состояние можно как-то остановить, кроме как прекратить существовать в принципе. И очень важно, чтобы рядом был кто-то, напоминающий, что это не так, и есть ради чего бороться.

Помните, что первое посещение врача - это не магический сеанс, и всё не вернется на свои места, как по волшебству. Зачастую напротив, этот период может оказаться еще опаснее, так как, например, при назначении антидепрессантов активность появляется раньше, чем проходит депрессия. И, скажем, если до этого человек лежал не в силах встать и доползти до балкона, чтобы оттуда спрыгнуть, то у него очень даже могут появиться такие силы. Именно поэтому, если имеются реальные подозрения в суицидальных намерениях, врач может настоять на госпитализации. В подобном случае не надо пугаться карательной психиатрии и протестовать. Если, конечно, у вас нет возможности быть рядом 24 часа в сутки: вы даже не представляете, как мало времени надо, чтобы покончить с собой.

Вроде бы самое простое и само собой разумеющееся правило - оказывайте поддержку любимому человеку. Но это очень сложно, и к этому надо быть готовым. Поддержка заключается главным образом в том, чтобы наступить на горло своим желаниям и быть минимальным раздражителем, который всегда рядом. И, может, молча обнять или закутать в плед, или пойти на прогулку, не надоедая попытками развеселить привычными радостями. В какой-то момент это становится тоже необходимо, но очень важно учиться чувствовать настроение человека и опять же спрашивать, что ему сейчас наиболее комфортно, при этом не докучая ему. Возможно, на этом пути вам тоже понадобится поддержка психотерапевта, и в этом нет ничего страшного. Да, всё это звучит сложно, но на то оно и есть «и в радости и в горе».

Изображения: , , , , via Shutterstock