Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

РОЛЕВЫЕ ОЖИДАНИЯ МОЛОДЁЖИ ОТ БРАКА

Согласно многим отечественным и зарубежным психологам, основной задачей юношеского возраста является установление близких, значимых отношений с противоположным полом.

По мнению С.В.Ковалева, добрачными факторами, влияющими на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, являются ролевые ожидания молодых людей.

Н.Н. Обозов и А.Н. Обозова выявили, что несовпадение мнений супругов по поводу их функций в семье, особенностей распределения основных семейных ролей приводит к психологической несовместимости супругов.

Научная новизна исследования заключается в выявлении взаимосвязи ролевых ожиданий в браке и установок юношей и девушек, а также проведение сравнительного исследования данных параметров среди респондентов, которые состоят в отношениях с противоположным полом и тех, кто пока одинок.

Объект исследования: ролевые ожидания от брака и установки в паре среди молодежи.

Предмет исследования: взаимосвязь ролевых ожиданий молодежи и установок от брака в паре.

Гипотеза. Ролевые ожидания респондентов выборки связаны с их установками на брак: чем выше ориентация респондентов на выполнение родительско-воспитательной роли в семье, тем более они ориентированы на проявление романтической любви и стремятся сохранить семью.

Цель: исследовать ролевые ожидания и установки молодежи от брака

Задачи: 1) измерить ролевые ожидания респондентов выборки

) измерить установки в паре среди респондентов, состоящих в партнёрских отношениях и нет, сравнить результаты

) провести корреляционное исследование ролевых ожиданий и установок в паре. Методы исследования: эмпирическое исследование реализуется через корреляционный анализ r- Спирмена.

Методики исследования: 1) Методика «Ролевые ожидания партнеров» (РОП) Н.Волковой

) Опросник «Измерение установок в супружеской паре» Ю.Е.Алешиной

Выборка составила 20 девушек и 12 юношей: студентов КубГУ в городе Славянске-на-Кубани в возрасте от 18 до 20 лет. Респонденты не состоят в браке. Среди девушек 13 человек находятся в паре с противоположным полом, среди юношей - 6 человек.

Опишем результаты исследования ролевых ожиданий от брака респондентов:

У респондентов преобладает желание идентифицироваться с супругом (желание иметь общие интересы, потребности, ценностные ориентации) и быть социально активным, то есть иметь серьезные профессиональные интересы и играть активную общественную роль.

Отметим, что интимно-сексуальная гармония в отношениях представляется респондентам как не важное условие супружеского счастья, а так же выделяется незначимость собственной внешности и привлекательности.

Кроме того, отмечается неготовность и слабое ориентирование на собственные обязанности по воспитанию детей.

Однако выявлено, что чем меньшее значение респонденты готовы уделять заботе о внешности, тем выше их готовность брать на себя обязанности родителя в будущей семье (rэм.=-0.498 при rкр.=0,396).

Причем, чем более респонденты готовы отвечать за эмоциональный климат в семье, тем в большей степени они ждут, что партнер будет выполнять родительско-воспитательную функцию (rэм.=0.516) и будет социально активен (rэм.=0.557) Также следует отметить, что респонденты желают видеть рядом с собой внешне привлекательного партнера. Если он внешне привлекателен, то в большей степени партнер от него ждет социальной активности и проявления эмоциональной и психологической поддержки (rэм.=0.589).

Опишем результаты исследования ролевых ожиданий от брака девушек:

Респондентки считают, что именно они должны иметь серьезные профессиональные интересы, а также стремятся брать на себя роль «семейного психотерапевта», то есть оказывать моральную и эмоциональную поддержку членам семьи, а так же отвечать за хозяйственно-бытовую функцию.

У респонденток выражена установка на то, что муж должен занимать активную родительскую позицию, а также должен оказывать моральную и эмоциональную поддержку всем членам семьи, быть привлекательным. Кроме того, респондентки ожидают от партнера активного выполнения бытовых задач, т.е предъявляют требования к участию супруга в организации быта. Таким образом, важно отметить, собственное нежелание брать на себя ответственность в отношениях с партнером, а ожидания этой роли от него. Возможно, это свидетельствует о некоторой инфантильности в проявлении собственных ролевых обязанностей в браке.

Отметим смещение ролевых обязанностей в представлении девушек: они готовы реализовываться в социальном плане, а от будущего мужа ожидают, что он будет воспитывать детей.

Опишем результаты исследования ролевых ожиданий юношей:

У юношей выражена потребность играть активную общественную роль, иметь серьезные профессиональные цели и интересы. В то же время у них отмечен наименьший интерес к заботе о собственной внешности и меньший интерес к участию в ведении домашнего хозяйства и воспитания детей.

Юноши предъявляют требования к участию супруги в организации быта и воспитании детей, для них большое значение имеют хозяйственно-бытовые умения супруги, а также умения оказать эмоциональную поддержку всем членам семьи. Следует отметить, что у респондентов нет установки иметь внешне привлекательную супругу, а тем более социально активную.

Таким образом, у респондентов наблюдается несоответствие собственных ролевых ожиданий и ожиданий от партнера, что может приводить к психологической несовместимости. Причем, это происходит в связи с желанием девушек реализовываться в профессии и социальном мире, а не в семье, хотя юноши ожидают от них обратного.

Опишем результаты измерения установок в супружеской паре:

Наиболее значимыми установками для респондентов являются: позитивное отношение к детям, значение сексуальной сферы, ориентация на преимущественно совместную деятельность супругов, на традиционную романтическую любовь, бережливое отношение к деньгам, отрицательное отношение к разводу.

Установки респондентов, которые состоят в паре и не имеют реальных отношений в данный момент, примерно одинаковы: наиболее значимыми установками являются: позитивное отношение к детям, ориентация на совместную деятельность супругов, ориентация на романтическую любовь, бережливое отношение к деньгам, отрицательное отношение к разводу. У юношей, в отличие от девушек, отмечается не бережливое отношение к деньгам и важность сексуальной сферы в семейной жизни.

Самыми не значимыми установками являются: оптимистическое представление о людях, отношение к патриархальному устройству семьи и альтернативы между чувством долга и удовольствием, т.е. они скорее не готовы воспринимать других оптимистически, больше следуют за удовольствием, чем за чувством долга и не обязательно придерживаются патриархальной семьи. При исследовании взаимосвязи ролевых ожиданий и установок в паре, было выявлено, что чем выше ориентация респондентов на выполнение родительско-воспитательной роли в семье, тем более они ориентированы на проявление романтической любви (rэм.=0.467), и стремятся сохранить семью, не разводиться (rэм.=0.524), т.е. результаты подтверждают факт того, что дети и проявление романтизма в отношениях скрепляют союз. Чем выше ориентация респондентов к зарабатыванию и ценности денег, тем в меньшей степени они способны и готовы вносить свои вклады в эмоционально-терапевтический климат в семье (rэм.=-0.503).

Таким образом, выдвинутая гипотеза подтвердилась:

Ролевые ожидания респондентов выборки связаны с их установками на брак: чем выше ориентация респондентов на выполнение родительско-воспитательной роли в семье, тем более они ориентированы на проявление романтической любви и стремятся сохранить семью.

На наш взгляд, девушкам необходимо обратить внимание, на то, что юноши готовы следовать принципам традиционной семьи, где женщине отводится роль хранительницы очага, а мужчине - активного «добытчика». Если девушка будет ориентирована на выполнение родительско-воспитательной роли в семье и даст возможность своему партнеру проявляться в социальном контексте, это будет способствовать ролевой согласованности в браке и установлению позитивных отношений. А юношам необходимо учитывать потребность второй половины в социальной реализации. Тогда понимание желаний и притязаний друг друга даст возможность снизить уровень напряженности в семье в связи с несовпадением ролевых ожиданий друг друга.

ролевой молодежь семейный брак

Список литературы

1.Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: учебное пособие для студентов высших учебных заведений / Е.И.Артамонова, Е.В.Екжанова, Е.В.Зырянова и др.; под ред. Е.Г.Силяевой. - / М.: Издательский центр «ACADEMIA» , 2002. - 192 с.

.Слободчиков В.И., Исаев Е.И. Психология человека: Ведение в психологию субъективности. Учебное пособие для вузов. - М.: Школа-Пресс, 1995. - 384 с.

.Обозов Н.Н.. Обозова А.Н. Три подхода к исследованию психологической совместимости // Вопросы психологии - № 2, 1984. С.64-70.

Нереалистичные ожидания «заставляют пар терпеть неудачу», - говорит Клинтон Силь, консультант по клиническим отношениям и взаимоотношениям. «Когда вы ожидаете, что ваши отношения будут развиваться определенным образом, и это ожидание не будет выполнено, оно может создать чувство тревоги, печали и отчаяния». Это может вызвать иллюзию разрушения отношений.

Ниже мы дадим вам три нереалистичных ожидания - и истину, стоящую за каждым.

1. Нереалистичное ожидание: Счастливые пары продолжают испытывать те же сильные любовные привязанности. Вовлечение часто называют «временным психозом», потому что, когда вы любите кого-то, вы слепы к некоторым его различиям. Вы любите все в своем партнере и хотите быть с ним все время.

Для этого есть физиологические причины. По словам психотерапевта Мелиссы Феррари, «Окситоцин, дофамин и серотонин взаимодействуют с половыми гормонами эстрогена и тестостерона, питают наше желание и «осчастливливают» нас «опьяняют» любовью и похотью». Но в конечном счете эти эффекты заканчиваются, а остальное - два человека, которые имеют дело с реальностью повседневной жизни - вот тяжелая работа.

После окончания медового месяца, это нормально, когда вас раздражает, что партнер регулярно работает поздно или теряет вещи. Теперь это ощутимый источник напряжения. Вы гордитесь своей точностью и тем, что вы организованы, и ваш партнер портит всю картину.

Но конфликт не обязательно является проблемой. Фактически, это возможность. Когда есть конфликт между вами, вы учитесь вести переговоры и управлять своими различиями и как успешно успокаивать друг друга, когда кто-то расстраивается.

2. Нереалистичное ожидание: счастливые отношения остаются прежними. Мы полагаем, что человек, с которым мы вступаем в брак, останется таким, каким он есть, и, следовательно, наши отношения. Это ожидание может даже быть подсознательным, но поднимается на поверхность в виде неожиданности: ваш муж начинает новую карьеру или имеет новую страсть или начинает отходить от того, что он любит (и вы все еще любите), и вы разочарованы.

Может быть, вы даже думаете, что это не тот человек, на котором вы женились. И, возможно, это действительно так.

Люди растут и меняются со временем, а это значит, что отношения также меняются. Например: пара начинает встречаться, когда одному из партнеров исполнилось всего 19 лет. Младшая половина начинает путешествовать все больше и больше, проводя больше времени в офисе, создавая карьеру своей мечты. Другой партнер, который находится дома, испытывает недостаток внимания и скучает. Оба беспокоятся о своей новой реальности, потому что теряют связь друг с другом.

Дело в том, что они не учитывают некоторые из отдельных изменений, которые они переживают. Отношения не могут быть такими, какими они были, потому что теперь есть разные люди с момента их встречи в первый раз.

3. Нереалистичное ожидание: ваш партнер несет ответственность за ваше счастье. Мы склонны рассчитывать на то, что получим от нашего партнера. И когда он не дает нам то, что мы думаем, мы должны получить, возникает обида. (Со временем негодование может превратиться в презрение, которое является «серной кислотой любви», потому что это разрушает брак.)

Мелисса Феррари работает со многими, многими парами, которые ожидают, что другие создадут им счастье. Например, она ожидает, что он заработает достаточно денег, чтобы дать ей все, что захочет. Это оказывает давление на партнера.

Решение может быть долгим объятием каждый раз, когда вы приходите домой, потому что знаете, что физическое прикосновение помогает ему чувствовать себя любимым. Это может означать благодарность каждый раз за его добрые жесты. Это может означать мирное общение во время конфликта, потому что человек вырос в доме со скандалами.

Вышеизложенное относится к осторожности и знакомству с вашим партнером. Дело не в том, чтобы брать на себя ответственность за удовлетворение его потребностей. Речь идет о поддержке - помочь ему вылечить свои предыдущие раны. Это может помочь ему очень психологически, особенно с точки зрения доверия, чувства привязанности и безопасности… И это действительно очень сильно.

Исследуйте свои ожидания в отношении отношений - как выглядят здоровые браки, как вы и ваш партнер должны себя вести, что вам нужно предпринять. Затем исследуйте, откуда берутся эти убеждения, и действительно ли они истинны. Поскольку многие наши ожидания неоправданны и нереальны, многие из них могут вмешиваться в наши отношения.

Дорогие друзья, мне давно хотелось поговорить с вами на непростую тему - наши ожидания от брака и от супруга в частности . После очередной семейной пары в моём кабинете, эта идея снова и снова возникала в голове, но на «бумагу» как-то не ложилась. Ни для кого не секрет, что самая главная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной любви, которую по-другому можно назвать «принятие».

Нам хочется, чтобы нас понимали, принимали такими, какие мы есть, и в этом вся суть. Каждый из нас считает себя целостным, уникальным и гармоничным. Хочется одного – чтобы нашелся такой человек, который оценит наши таланты и особенности. Если перевести на язык психолога, то получится: мне нужен человек, который придаст моей персоне значимость. Когда отношения только начинаются, мы искренне интересуемся новым человеком, его занятиями и интересами в жизни, и этим придаём ему значимость. Мы стараемся быть ему интересным собеседником и партнером, пытаемся показать себя с лучшей стороны и этим тоже придаём ему значимость. Вот сколько мы даём этой самой значимости в самом начале! От такого «признания себя любимого» растает даже самый циничный скептик! :-).

Само собой разумеется, что наш новый партнер желает показать себя достойным такой высокой значимости, он как-бы отвечает нам взаимным вниманием, подтверждая, что «Да, да! Я такой замечательный и уникальный, как ты говоришь!». Вот с этого места начинаются отношения «ты мне, я – тебе» или, попросту говоря, запускается баланс. Баланс отношений – непростая тема и про неё мы поговорим как-нибудь отдельно. Отмечу только, что любые отношения существуют, пока есть баланс. Как только баланс нарушается – отношения сводятся на нет. Люди подсознательно чувствуют, когда баланс в норме, а когда ему грозит опасность.

Причины нарушения баланса в отношениях можно свести к двум основным:

1. Я даю тебе много, а ты даёшь меньше (мало\совсем не даёшь);
2. Ты даёшь мне много, а я не могу давать столько же или больше.

Что мы берём и даём? Конечно, внимание, своё личное время, подарки, слова одобрения, поддержку, помощь, удовольствия – всё то, о чём говорит доктор (можете скачать по ссылке) в своих книгах о 5 языках любви. Мы с Вами уже разбирали каждый язык любви по отдельности в цикле статей « ».

Дисбаланс в отношениях

Почему у одних пар баланс существует долгие годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (правда, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость друг друга, а другим нет. Как же так, можете возмутиться вы, многие изучают кучу литературы и знают множество приёмов и хитростей, как удержать супруга, как пережить период притирки характеров, какие возрастные циклы существуют, и даже как помириться после измены, а толку никакого – отношения идут под откос. В чём же тут дело?

Для начала необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Странно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как следует, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались», оба идеализировали друг друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг другу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо сказать, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда работаешь с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они друг от друга ожидают!

В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ждут того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло))). Вот так зарождается непонимание и взаимная обида. У вас свой список ожиданий, а у него свой. Ваш написан понятным только для вас языком, а его – совсем другим. Почему книги доктора Чепмена так популярны? Потому, что автор нашел способ переводить списки ожиданий на разные языки. Если вы знаете, на каком языке любви говорит ваш супруг, вы без труда «прочтёте» его список ожиданий от вас, а ему сможете объяснить свой.

Итак, что же делать, чтобы отношения строились, а не заканчивались?

1. Примите как данность: все люди создают союзы, браки (у кого что получается 🙂) для того, чтобы подтвердить и подтверждать в будущем свою значимость. Думаю, вы неоднократно слышали, а может быть и говорили, такую фразу: мне нужен человек, который понимал бы меня! Вот это тоже самое, только другими словами. В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит». Нам всем необходимо чувствовать свою значимость в глазах других людей, просто некоторые в этом не признаются))).
2. Примите как факт: мы все живём не с конкретным человеком (вы никогда не догадаетесь какой он сам для себя и сам по себе), а со своими ожиданиями от него.
3. Проанализируйте свой список ожиданий от партнёра. Какие действия и поступки супруга входят в ваш список, а какие – не соответствуют этому списку.
4. Подумайте, почему некоторые ваши ожидания не оправдываются. Может одни ваши ожидания противоречат другим? А может, вы с партнёром говорите на разных языках? Определите, какой язык любви ваш, а какой супруга. Многое сразу прояснится и, возможно, баланс отношений быстро наладится. Когда знаешь язык любви своей половинки, можно легко находить новые идеи для развития отношений. Например, если у супруга основной язык « », то статьи про массажные и интимные техники будут очень кстати. Если же основным языком является « », то лучшими помощниками станут кулинарные сайты, материалы по дизайну квартиры и т.д.

В жизни бывает и такое, что один из супругов начинает осознавать, что вторая половина не соответствует его ожиданиям в принципе. В таких случаях говорят «не сошлись характерами». Что ж, бывает… Для некоторых такое открытие превращается в психологическую травму. Не все могут быть честными по отношению к себе. Лично для меня правда – лучшая политика во всем.

Когда ты честен с самим собой, обязательно находится человек, который также честен с самим собой, и вы без труда определите и языки любви, и ожидания друг от друга, и будете знать, как лучше подчеркнуть значимость любимого человека. Баланс в таком случае будет устойчив и долговечен.

Я столько раз слышала о том, что обманутые надежды и ожидания убивают отношения. Звучит пугающе, но доля правды в этом есть. Если ваш супруг не может соответствовать тем ожиданиям, которые вы вынашиваете в себе, то любить его и уважать становится затруднительно. Иногда мы даже можем начать отчитывать своих благоверных за то, что они не способны нам дать то, чего мы желаем.

Во избежание этой ситуации некоторые люди предпочитают вообще ничего не ожидать от отношений. Так проще: нет ожиданий — нет и разочарований… Это, конечно, интересный подход к вопросу, но не совсем правильный (или здоровый).

В здоровых отношениях есть место ожиданиям и ваш благоверный должен соответствовать вашим требованиям, но здесь нужно проводить чёткую грань между возможным и желаемым.

Ниже мы приводим шесть «здоровых» ожиданий от брака и шесть искажённых их вариантов, которые не приведут ни к чему хорошему:

Ожидание 1

Ложное ожидание: муж должен во всём соглашаться с вами

Хотя ваш супруг и должен слушать вас, но он всё же не обязан с вами беспрекословно соглашаться. Вы абсолютно разные люди. Научитесь принимать точку зрения супруга с уважением.

Ожидание 2

Здоровое ожидание: потребность во внимании и близости

Ложное ожидание: внимание к вашей персоне по вашей прихоти

В здоровых отношениях всегда присутствует интерес друг к другу и неподдельное внимание. Это базовые потребности обоих супругов в браке и вы должны выполнять их так же, как и ожидаете от своего мужа.

Однако нельзя ожидать близости тогда, когда вам захочется, особенно если ваш муж занят, испытывает стресс, устал или же просто не в настроении. Для этого должно быть выбрано правильное время и место, поэтому наберитесь терпения.

Ожидание 3

Здоровое ожидание: потребность во взаимном доверии

Ложное ожидание: запрет на общение мужа с противоположным полом

Тяжело переоценить значение доверия супругов друг другу в здоровых отношениях. Важно, чтобы вы доверяли своему мужу, а он вам. Чувство доверия сохранит ваши отношениях от поползновений на сторону, а ваши чувства неизменными.

Однако при этом всём у вашего мужа наверняка есть знакомые женского пола — и в этом нет ничего зазорного. Он, естественно, может переписываться и общаться с ними. Не переживайте, их наличие в его жизни никак не отразится на ваших отношениях, если вы сами не создадите предпосылки для этого.

Ожидание 4

Здоровое ожидание: ожидание защиты и принятия

Ложное ожидание: не ожидайте постоянной опеки

Конечно же, вы должны чувствовать себя в безопасности, будучи в браке. Ваши отношения не должны становиться рассадником комплексов для вас. Вы не должны находиться под угрозой какого-либо насилия и вы должны знать, что ваш муж принимает вас такими, какие вы есть. Нет ничего противоестественного в ожидании защиты и принятия в браке.

Однако ваш муж чисто физически не в состоянии всё время опекать вас. Ведь он не может всё время находится рядом с вами. Временами вам нужно будет постоять самим за себя, потому что ваш муж будет где-то в другом месте. Не теряйте чувство здоровой независимости и знайте, что даже если ваши муж и не может быть рядом с вами физически, он всегда с вами морально.

Ожидание 5

Здоровое ожидание: ожидание ответственности от супруга

Ложное ожидание: не ожидайте, что он заработает для вас миллионы

Вы оба взрослые люди со своими обязанностями и вы не должны ожидать, что ваш муж будет делать всё в своей жизни, как вы хотите. Конечно же, он должен быть ответственным в том, что касается работы, его отцовских обязанностей, школы, помощи вам по дому.

Но даже если ваш муж будет самым ответственным человеком в мире, это не означает, что он обязательно заработает для вас кучу денег. Не подвергайте его этому стрессу. Он и так делает для вас всё, что может. Ставьте для себя реалистичные цели в вопросах финансов.

Ожидание 6

Здоровое ожидание: ожидание любви со стороны мужа

Ложное ожидание: ожидание безусловной любви

У всех нас есть недостатки — и в этом нет ничего плохого, если вы надеетесь, что ваш муж примет ваши, так же как и вы принимаете его. Ну, конечно же, вы хотите, чтобы ваш муж любил вас без условий и оговорок.

Однако в противовес широко распространённому мнению, в отношениях не должно быть места безусловной любви, потому что такая любовь не предполагает границ и правил, а вы с вашим мужем заслуживаете большего. Вы не можете обижать своего благоверного и изменять ему, а потом ожидать с его стороны такого же отношения, как и прежде.

Теперь, когда вы узнали некоторые тонкости супружеских отношений, поделитесь ими со своим супругом и начните работать над тем, в чём ваши отношения пробуксовывают. Жизнь для вас обоих наполнится счастьем, если вы будете заботиться о потребностях друг друга.

photo — Robert Ramirez

В аш брак переживает трудные времена?

Я ни в коем случае не намерен излишне упрощать ваши проблемы. Всегда есть что-то за гранью видимого нашим физическим зрением, но из своего опыта могу сказать, что иногда проблема кроется в ожиданиях.

Ожидания очень важны для успеха любых хороших отношений, особенно если говорить о взаимоотношениях в браке.

Если у вас есть ложные ожидания, вы будете иметь проблемы как и в браке, так и в отношениях с другими людьми.

Вот четыре вида ожиданий, которые могут навредить браку:

1. Невысказанные ожидания. Если пара никогда не делится друг с другом своими ожиданиями для их брака, один из супругов в конце концов будет разочарован. Много супружеских пар думают, что они на одной волне до тех пор, пока не появляется проблема и они вдруг понимают, что на самом деле всё не так.

Я заметил, что проблема невысказанных ожиданий особенно остро обстоит тогда, когда муж и жена находятся на пороге чего-то грандиозного в своей жизни. Например, выполнение родительских обязанностей. Муж и жена естественно предполагают, что они будут обучать ребенка по «единому образцу». Но это не так.

Чем больше вы будете говорить о своих ожиданиях, тем лучше вы будете приготовлены к жизненным сюрпризам, когда они появятся на вашем совместном жизненном пути.

2. Невыясненные ожидания. Когда супруги думают, что они поделились своими ожиданиями друг с другом, но при этом не говорили на понятном для супруга или супруги языке — грядут проблемы в отношениях. Каждый человек говорит на «своем языке». Ожидания, которые вы высказываете, должны быть понятными для вашего мужа или жены. И не раз они должны быть проверены перед тем, как вы поймете их.

Я проводил время с парами, которые предполагали, что выяснили все, или же думали, что их супруг или супруга наверняка «читают их мысли». Очень важно задавать такие вопросы: «Ты говоришь о … ? Я тебя правильно понял(а)?».

3. Неудовлетворённые ожидания. После того, как муж и жена выяснили ожидания друг друга, поняли их и испытали, ваш «рай для двоих» все еще может быть нарушен, если один из супругов не сдерживает свои обещания.

Люди привыкли думать, что брак – это рай, но это не всегда так. В то же время, брак и вправду должен быть отношениями с бесспорным доверием. Обязательства, взятые на себя в браке, должны быть сохранены на самом высшем уровне.

4. Невыполнимые ожидания. У некоторых пар есть ожидания, которые невозможно воплотить в реальность одному из супругов. Наши муж или жена не являются нашими спасителями. Они несовершенны. Они не могут читать наши мысли. Они будут делать ошибки.