Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мы официально развелись с женой из-за моего романа с другой женщиной. Но я не могу окончательно уйти из семьи: вынужден терпеть жену, потому что люблю своих детей и нуждаюсь в том, чтобы постоянно быть с ними. Но жизнь моя - сплошное мучение...

Дмитрий, 39 лет

Давайте, Дмитрий, посмотрим на происходящее глазами ваших детей - любимых, единственных, с которыми вы не можете разлучиться. Что же видят и чувствуют они? Напряженных (или раздраженных) родителей, проскальзывающие намеки, многозначительные паузы…

Детский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что «дети и собаки знают о семье все». Поверьте, это действительно так. И при мысли о том, что именно сейчас «знают о семье» ваши дети, я испытываю тревогу за них и их будущее. Конечно, им нужны и мама, и папа, но еще больше им нужна предсказуемая и безопасная обстановка. А еще им необходимо на свой детский лад понимать, что же происходит, и не бояться спрашивать.

Смеют ли они задавать прямые вопросы или уже научились делать вид, что все нормально, хотя на деле всем плохо? Думаю, что ваши дети живут как на минном поле. Когда они последний раз видели смеющихся, что-то вместе делающих или просто мирно беседующих родителей? Это ведь не изобразишь, не подделаешь.

Ваше физическое присутствие и даже ваша любовь им этого не дают, уж простите за прямоту. Получается, что трое взрослых поглощены собственными чувствами, а дети оказались в заложниках. Однако взрослые, в отличие от детей, сами принимали решения, за которые теперь расплачиваются.

Поскольку создали эту ситуацию все-таки вы, стоит подумать не только о своих переживаниях - хотя бы теперь, раз вы не сделали этого раньше.

Пары расстаются по разным причинам. Кто-то встречает на пути другого человека, кому-то становятся в тягость опостылевшие отношения, но в любом случае очень важно расстаться на позитивной ноте, ведь много лет этот человек был самым близким и не хочется причинять ему сильные страдания и . Как уйти от жены будет рассказано в этой статье.

В первую очередь надо сразу сказать, что игнорирование звонков и вынос вещей по-тихому, когда супруги нет дома – удел слабых и трусов, а посему необходимо тщательно подготовиться к разговору. Выбрать подходящее время и место и спокойно, не повышая голоса и не высказывая претензий, озвучить свое решение. Критиковать супругу и говорить в чем она плоха можно только тогда, когда есть шанс сохранить , в противном случае это ни к чему. Всю последующую тираду благоверной нужно выдержать стойко и сдержанно. В конце концов, для нее это сюрприз, причем неприятный, и она имеет право выговориться, чтобы облегчить для себя стресс.

Желающим узнать, как правильно уйти от жены, можно рекомендовать посулить ей материальную помощь хотя бы на первое время, при этом не унижая ее женских и человеческих достоинств. Конечно, если в семье имеются дети, то очень важно дать супруге понять, что они ни в чем нуждаться не будут и всегда смогут рассчитывать на помощь и поддержку отца. Достойно уйти от жены можно так, как велит сердце и собственные нравственные принципы. В конце концов, этот человек когда-то был любимым и занимал одно из главных мест в жизни. Всегда можно подобрать слова, которые бы не ранили супругу и позволили остаться если не друзьями, то не чужими людьми. Можно посоветовать супруге смело обращаться за помощью и постараться максимально облегчить ее положение после развода.

Итак, вы твёрдо решили — хочу уйти от жены. О причинах мы поговорим чуть позже, а сейчас осветим самые основные моменты. Если вы будете помнить о них, то расставания пройдёт наименее болезненно для каждой из сторон. Возможно, что вам даже удастся сохранить человеческие отношения.

Самое ужасное, что может быть в процессе расставания, — это постоянные метания. То муж уходит, то возвращается, вымаливает на коленях прощение у жены, а потом опять вспоминает, что же толкнуло его на этот шаг. Эти метания медленно но верное выжигают любовь из сердца женщины, изводя её и делая нервной и раздражительной.

Поэтому будьте последовательны. Если решили уйти, то сначала обдумайте хорошенько все обстоятельства, как вы будете жить, как устроите свой быт и прочие мелочи. И только потом объявляйте о своём уходе.

Сначала поговорите с собой и примите это решения. Если вы уверены, что необходимо уйти или оставаться вместе невозможно, то уходите и не мучайте ни себя, ни её.

Возможно, ваша жена чувствует, что ваше поведение изменилось, вы отстраняетесь от неё. Но всё же подозрения – это одно, а разговор – совершенно другое. И даже в этом случае для неё это известие будет шоком.

А может быть и так, что даже не задумывалась о таком развитии событий. Это возможно по разным причинам: её воспитывали в таких условиях, что разводиться нельзя, а нужно всеми силами спасать брак, она слишком сконцентрирована на рабочих или бытовых проблемах, что не замечает ничего вокруг. В любом случае, у неё возникнут вопросы, ответы на которые вы должны подготовить заранее.

Это первый вопрос, который возникает в подобной ситуации. Сначала сами себе ответьте на него. Ситуации бывают разные, но в некоторых оказывается, что по сути ничего не изменится, просто поменяется женщина рядом с вами. Стоит ли уходить в такой ситуации, решать вам. Можно надеяться, что в другом месте будет лучше, но надежда эта слабая.

«Я ухожу, потому что не справляюсь. Вот уже полгода наш ребёнок тяжело болеет. И не факт, что поправится», — примерно так сказал муж Наре, когда устал от их скитаний по больницам. Их сыночек родился со множественными патологиями внутренних органов. Изначально врачи шансов ему не давали, говорили, что он сам дышать не сможет. Но вот уже полгода Миша вместе с мамой борется за свою жизнь. Он дышит сам, перенёс уже 4 операции и впереди ещё долгий путь. Но муж решил, что для него это слишком сложно. Они с женой решили, что когда Мише сделают основную операцию и станут более ясны его перспективы на полноценную жизнь, муж уйдёт.

Сейчас можно начинать цокать языком или рассуждать о моральных устоях мужа Нары (да, в этой истории мы его не удостоили даже вымышленного имени), но факт остаётся фактом: в большинстве семей с тяжело больным ребёнком мужья уходят. Потому что проще не наблюдать весь этот ужас.

Или у вас есть любовница, которая по всем параметрам лучше жены. Если жена раздражённая, растрёпанная и уставшая, то любовница всегда ласковая и приветливая, опрятная и доброжелательная. Если дома бардак, который с невероятно быстрой скоростью наводят дети, то у любовницы, у которой своих детей нет, всегда чисто и уютно. И во всём она лучше жены.

«Ты потрясающая мать, лучшая мать на свете. Ты прекрасный дизайнер, у нас дома очень красиво. Ты красивая. Но жить с тобой я не хочу», — сказал Андрей Юле и ушёл от неё к Алисе. Очень быстро Андрей с Алисой поженились и родили ребёнка. Но в какой-то момент Андрей увидел, что у Алисы с Юлей слишком много общего: появлялся беспорядок дома, игрушки оказывались в самых удивительных местах, а Алисе не всегда хватало времени, чтобы ухаживать за собой, как прежде.

Мы не знаем всех обстоятельств жизни Андрея с Юлей, но на первый взгляд кажется, что он вернулся туда, откуда сбежал. А у Юли ребёнок подрос и больше не разбрасывает игрушки, а помогает маме создавать и поддерживать уют дома.

Мужчина должен жениться на женщине, которая ждёт от него ребёнка. И не важно, если он уже женат. Или жена ждёт ребёнка. Бывает, что мужчины уходят от беременной жены к беременной любовнице. Ситуация, конечно, крайне скользкая и неприятная. Тут каждый мужчина должен ответить себе честно: кому он больше должен? Законной супруге или любовнице?

И самое обидное, что эту ситуацию можно было бы не допустить. Но об этом мы расскажем не в этот раз. Вы, пожалуй, и сами всё знаете.

Продолжите фразу. Что именно вам надоело? На работе проблемы, а жена не только не поддерживает, а только требует, требует и требует? Она постоянно недовольна всем, недовольна даже тем, что сама недовольна?

Сформулируйте чётко, по пунктам. И скажите ей. Если вы уверены, что если просто поговорите с ней и обсудите эти моменты, то она всё равно не изменится, то есть смысл уходить. Но если вы ещё ни разу не пробовали обсудить с ней то, что вас не устраивает, то, может быть, уходить пока рано? Если чувства ещё живы и вы дорожите своей женой, то дайте шанс вам обоим. Поговорите, обсудите. Дайте вам испытательный срок, например, 1 месяц. Если через месяц абсолютно ничего не изменится, то вы уходите, а если есть хотя бы небольшая позитивная динамика, то вы продолжите работать над своими отношениями.

Ты сова, я жаворонок, я люблю жареную картошку, а для тебя это главный враг стройной фигуры. Я бы вечером попил пива с друзьями, а ты тащишь меня в театр. И походы с тобой по магазинам у меня в печёнках застряли! Мы вообще слишком разные!

А вы всегда были разными или только сейчас такими стали? Наверняка до этого вы просто старались приладиться друг к другу, но потом такое желание пропало. То, что вы разные, — это не причина для разрыва отношений, а следствие более глубоких противоречий или накопившейся усталости. Когда вы найдёте истинную причину возникнувших проблем, вы сможете определиться: поможет ли разговор с супругой или разговаривать уже не о чем. Но тем не менее причина развода «не сошлись характерами» довольно часто встречается.

Это ещё один вопрос, который обычно возникает у женщины в начале разговора. Ответ на него следует из причин, подтолкнувших вас к уходу. Продумайте дословно, что вы скажете жене, чтобы эмоции, которые неизбежно возникнут в разговоре, не помешали вам сказать всё, что вы хотели.

Этот вопрос задаётся, скорее, от возникнувшего чувства безысходности и не всегда требуется ответа. Это риторический вопрос, который задаётся куда-то в бесконечность, во вселенную. Поэтому, когда до него дошло, то пора прекращать разговор и уходить. Дальше будут лишь эмоции.

Конечно, ей сложно поверить, что это происходит. И ещё сложнее это принять. Поэтому, когда разговор дойдёт до подобных вопросов, рассуждать уже не о чем. Да, вы уходите. Да, прямо сейчас. И вот прямо сейчас уходите. Возьмите только необходимое, остальные вещи заберёте потом. Сейчас дайте её время обдумать всё услышанное самой, сделать выводы и осмыслить произошедшее. Не звоните и не пишите, даже если беспокоитесь. Тем более, если вы беспокоитесь о ней, то зачем уходите. Или вами движет не забота, а чувство вины? Не путайте эти чувства.

Когда вы начнёте разговор, сложно предсказать заранее, как он пройдёт и чем закончится. Вы знаете свою жену и представляете, на что она способна. Поэтому обдумайте:

• когда вы будете разговаривать? Она должна быть спокойна и уравновешена в этот момент;
• вы будете разговаривать? Ресторан или любое другое общественное место – самые неподходящие для этого места. Чем меньше будет свидетелей, тем лучше и проще;
• с чего вы начнёте? Первая фраза очень важна, она даст ей понять, что разговор предстоит серьёзный;
  не начинайте такой разговор в спальне. Что бы ни происходило с вами, спальня – это место отдыха и наслаждения;
• на кухне тоже не стоит разговаривать, особенно если ваша жена импульсивная и резкая. Там слишком много бьющихся предметов;
• готовы ли вы прямо сейчас взять с собой минимум вещей и уйти?
• Уходить должны именно вы, потому что вы инициатор разрыва. Даже если при разводе эту квартиру вы будете делить, то всё равно вы должны дать ей время осмыслить происходящее в тишине.

Когда вы начнёте разговор, держите себя в руках и не позволяйте эмоциям взять над вами верх. Будьте готовы к тому, что она со своими не справится. Поэтому, что бы она ни говорила, вы:

• не оскорбляйте;
• не упоминайте в разговоре её маму или любых других родственников, они тут ни при чём;
• не говорите того, что не собирались сказать;
• не поддавайтесь её эмоциям, скорее всего, она хочет задеть вас как можно больнее;
• не забывайте о том, почему вы начали разговор, даже если она давит на жалость;
• говорите сейчас и только сейчас, возвращаться к этому разговору в будущем не стоит. Поэтому или скажите это сейчас, или забудьте, что собирались это сказать;
• стойте на своём до конца, будьте последовательны;
• ни в коем случае не распускайте руки, мало ли что она говорит на эмоциях.

Конечно, безболезненным процесс расставание нельзя назвать, но сделать его менее болезненным вам под силу.

Я женат 15 лет. Есть двое детей. Вот уже 6 лет у меня есть любимая девушка. Ей 32 года. Она ждет от меня ребенка. Я принял для себя решение разводиться с первой женой и уходить к любимой. Подскажите, как мне все спланировать и организовать так, чтоб весь этот период был как можно менее болезненным для меня, детей, первой и второй жены. На что обратить внимание и как расставить приоритеты. Жена моя не знает о моей любви. Ей 43 года. Дети - школьники. Я хочу сохранить с ними хорошие отношения и свой авторитет.

Валерий , Норильск, 47 лет / 15.09.14

• Алена

  Валера, ты 6 лет имел не любимую девушку, а любовницу. По-настоящему любимую женщину не заставляют ждать столько лет не пойми чего. Так что давай уж называть все своими именами. Была любовница. И вот, наконец, она нашла способ увести тебя из семьи. Забеременела, и ты решил, что бросить двоих детей-школьников ради одного новорожденного ребенка – это очень справедливо по отношению ко всем и чертовски авторитетно. Но ты ошибаешься. Твоя пассия, забеременев, уже потирает руки, как здорово ей удалось, наконец-то, заставить тебя бросить жену с детьми. 6 лет ушло на это. Не зря ждала и надеялась. И не зря беременела, разумеется. Удачный аргумент оказался. Только советую перечитать письмо от одной такой «любимой девушки». Письмо от 29 августа сего года, называется «Увела его из семьи и хочу бросить» (http://www..shtml). Там как раз про таких голубков, как вы. Даже «не первая свежесть» в твоем лице имеется. Кстати, твоя возлюбленная в курсе, что половину честно заработанного тобой будет уходить на алименты за двоих детей? Бывает, что об этом как-то не сразу думают, а потом сильно расстраиваются. Ты проясни девушке этот вопрос заблаговременно. Или ты решил, что детям-школьникам будет достаточно твоей дружбы и авторитета, а на содержание их пускай их мать зарабатывает? Кстати, о матери твоих детей, которой 6 лет назад было 37. Но 6 лет назад ты не стал ее бросать. Не дал ей шанса начать другую жизнь еще 6 лет назад. Потому что тебе тогда было достаточно иметь любовницу, а жить со своей семьей. А ведь за это время твоя жена уже могла повторно выйти замуж, например, найдя более достойного мужчину, чем ты. И после этого ты надеешься, что разрыв можно будет сделать более-менее безболезненным? Я так и вижу: «Дорогая, у меня есть другая, я изменяю тебе с нею уже 6 лет, а теперь она беременна, и я решил с тобой развестись и уйти к ней». Какими бы словами ты это ни обставил, суть не поменяется, поверь. Особенно для 43-летней женщины, с которой ты жил 15 лет, у которой есть двое несовершеннолетних детей от тебя и которой ты почти не оставил времени на второй шанс. Валера, маленький совет: десять раз подумай, прежде чем уйти из семьи. Одно дело – тайные встречи при отсутствии общего быта. Другое дело – жить вместе, делить не только столик в ресторане и постель в гостиничных номерах, но и все бытовые проблемы. Ваши отношения с любовницей уже не будут прежними. И велики шансы, что ты сам захочешь вернуться в семью, к тому, к чему привык за 15 лет. Очень может быть, что ты ужаснешься, как мало ты ценил то, что имел в своей семье. А еще больше тебя удивит тот факт, что ты просто поменял шило на мыло, с одним единственным нюансом: поломал жизнь двум детям, женщине, с которой прожил столько лет, ради того, чтобы просто заменить ее бабой помоложе. Но сам лично ничего не приобрел, только карму себе попортил.

• Сергей

  Валерий, воистину дурное дело - не хитрое. И если зачесалось слишком уж сильно, ты можешь, конечно, развестись. Тем более если хватило ума заводить побочных детей. Однако я бы не стал тешить надежду на что-то большое и прекрасное. Во-первых, потому, что туризм и эмиграция - суть разные вещи. Ты 15 лет жил в семье, со своими правилами, с понятными правами и обязанностями. У тебя есть сложившийся круг общения, жизнь налажена. С любовницей же ты всего лишь «приятно общался», в том числе и потому, что она никаких прав на тебя не имела и вела себя соответственно положению. Но это совершенно не означает, что с ней все сразу станет так же привычно и отлажено. Как раз наоборот. Все придется начинать заново. А это очень непросто. Да и сама твоя любовница может предстать в совершенно новом свете. В связи с этим я бы посоветовал тебе постараться обойтись без ругани с женой, ибо больше половины таких, как ты, «уходильщиков» уже через пару недель «новой жизни» начинают стремиться обратно. Как этого добиться - не знаю. Тут все зависит от ваших отношений с женой. Что же касается взаимоотношений с детьми, то, боюсь, все будет очень сложно. Ведь ты в их глазах - предатель и обманщик, обидевший маму. И оно на самом деле так и есть. А дети - существа весьма злопамятные, и потому вполне может так случиться, что ты станешь для них врагом очень надолго. Нужно ли тебе все это? На мой взгляд, прежде чем поддаваться на уговоры любовницы и рушить сложившуюся жизнь, стоит еще раз хорошо подумать. Ведь ладно бы у тебя действительно были сильные чувства, но их нет, ибо по-настоящему любимую женщину не динамят годами. То есть ты собираешься спустить в унитаз все нажитое ради сомнительного удовольствия построить в лучшем случае то же самое. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.