Как понять что несчастлива с мужем. Как быть счастливым в несчастливом браке. Вам свойственна одна или несколько моделей поведения, разрушающих отношения

Но что если развод родителей наступил без причины? Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вам кажется что брак на грани распада , и вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви, удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа, так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами. Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее проходит развод с мужем, если он является отцом ваших детей, но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Развод входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас, что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После того, как наступил развод, многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе, измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Развод, а что после?

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы. Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, а затем и развод, также предостаточно. Поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Наши женщины часто принимают как должное проблемный брак. Ссылаются на то, что все так живут, а кто-то живет еще хуже. И думают, что одиночество — это еще хуже. Однако на самом деле несчастливый брак подавляет женщину, лишая ее возможности стать счастливой. Какие признаки характерны для женщины, которая несчастлива в браке?

Тоска

У вас все хорошо, но вы все равно не знаете, куда себя деть? Такая растерянность очень характерна для женщин, которые не чувствуют себя счастливыми в браке, но пока не до конца связали это событие со своей тоской. Общество любимого мужа перестало радовать вас, но вы боитесь себе в этом признаться.

Сексуальная неудовлетворенность

Это не зависит от того, есть ли у вас секс. Такое возможно, даже если у вас полноценная половая жизнь. Но ваш партнер перестал удовлетворять вас, а вы никак не можете разобраться с причинами.

Нежелание заниматься сексом с партнером

Вы очень хотите секса, но ваш муж не заводит вас, это повод задуматься о том, счастливы ли вы в браке с этим человеком. Интимная близость — одна из важнейших составляющих счастливых отношений, и если желание пошло на спад, это может сигнализировать о серьезных проблемах.

Желание интриги

Вы толком ни в кого не влюблены, но вам очень хочется. Дело не в том, что вы хотите другого мужчину. Просто вы тоскуете по этому ощущению, когда влюблены, когда к вам проявляют знаки внимания. Это помогает вам почувствовать себя желанной.

Раздражение на пустом месте

Если вы злитесь по мелочам, а поступки вашего мужа начали вызывать у вас неконтролируемое раздражение, это тоже является сигналом к тому, что чувства пошли на спад.

Безразличие

Вам все равно, что говорит, думает или делает ваш мужчина. Вы даже больше не ревнуете его к другим девушкам — незачем. Это красноречивее других признаком говорит о том, что ваши чувства к нему утихли.

Интерес к другим мужчинам

Нет, вы не просто смотрите на них оценивающим взглядом. Вы думаете о том, что не прочь завести с ними отношения, или хотя бы переспать. Это верный признак, который указывает на то, что в нынешних отношениях вы не особенно счастливы.

Мнение эксперта


Вероника Хацкевич, известный психотерапевт, международный женский тренер, автор семинаров «Женщина Высшего Пилотажа»

Какие признаки выдают несчастье?

Эта женщина не принадлежит себе, то есть она не реализована и весь её интерес сводится к контролированию супруга. Ревность и обиды в таких семьях давние друзья. Взаимопонимании, прямой контакт без манипуляций в таких отношениях редкие гости. Качественный секс заменен на дежурный, если он вообще есть.

Что такое несчастье?

Несчастье — это отсутствие себя самого. Это распад личности на мелкие кусочки, что влечет за собой неуверенность в каждом шаге, тревогу и страх. Отсутствие жизни здесь и сейчас. Все эти факторы являются разбалансировкой и дисгармонией психических структур личности, что влечет за собой неэффективную адаптацию в окружающей среде.

Как победить это состояние?

Преодолеть это состояние можно только через осознанность, то есть внимание в моменте и тестированием реальности вопросом: «А что, сейчас происходит? И как я могу это изменить?» Через расслабление и дыхание, через чувствование своего тела можно погрузиться внутрь себя и задать себе вопросы такого характера: «А это действительно то, на что я хочу потратить свою жизнь? Какие первые шаги я могу осуществить для изменения деструктивной реальности?»

Что такое несчастный брак?

Несчастный брак — брак, где люди живут годами и не знают своего партнера, не проявляют интерес, не слышат друг друга, манипулируют, не умеют разговаривать без выяснений отношений, одним словом не умеют выстраивать отношения.

Я прочитала много писем женщин, не счастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Вот это самое главное - счастливы ли Вы в браке или нет.

Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад.

Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде.

Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для "разбора полетов". Изложу от ее лица:

Советы моей подруги:

"Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушала тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна - то, как он себя ведет, неприемлемо.
Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние - ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно.
Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях.

Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения.
Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития - или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него.
Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству?

Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию - он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет?
Давай, изменим ситуацию наоборот - завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора - разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной "от нее мужик сбежал к другой". Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая - тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.

Скажи мне, Марина, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на "пятилетки" и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда?

Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3-5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное.
Переходим на вторую страничку - для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое - книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девочку, но не 40-летнюю. Материнство - это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время.

Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше?
Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".

Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться.

Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки.
Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...".

Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!".
Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!"
Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"

Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..."

А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть.
Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце.

Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение.

Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.

Будьте счастливы, дорогие женщины!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с моим мужем женаты 3 года, в отношениях 4 года. Познакомились по интернету, разговаривали по видеосвязи ночи напролет около полугода, он приехал ко мне из Казахстана. Сейчас у нас дочь 3 года. Я в декрете, не работаю. Муж работает без выходных, и все что берет проводит дома перед телевизором с пивом. Раньше пил сильно, и руку поднимал. Сейчас сильно не напивается, но выпивает часто. Из-за его патологической ревности я перестала с кем-либо общаться, о встречах с подругами он постоянно негативно отзывается. Даже погуляв раз в год с сестрой по городу я слышу негатив, в основном что я кого-то себе ищу, с кем-то они меня знакомят и тому подобное. Я понимаю его, что приходя домой с работы (он автослесарь) ему не хочется куда-либо выходить, а я сижу дома в 4 стенах круглосуточно за исключением прогулок с ребенком. Я смотрю как мои подруги проводят семьей время, вижу в парке семьи и не понимаю почему у нас не так. У нас нет ничего общего. Вечером приходя домой он садится за телевизор или компьютер. Ребенок тоже мало интересен. Я интересна ему только когда дело доходит до интима. А на просьбы погулять с нами или съездить в парк у нас разражается скандал. Я понимаю его, он устает. Но при этом после работы он не устает стоять около дома и пить пиво с друзьями до 2-3 ночи. И выхода не вижу, я хочу, чтобы у нас была счастливая семья. Но нас ничего не связывает. Он считает, что я зажралась сидя дома и ничего не делая. Выглядит с его стороны это так, что он приходит уставший с работы, а я его тяну погулять в парк, а он хочет отдохнуть - в субботу и воскресенье он работает по четыре часа и приезжает раньше, я прошу его погулять с нами. Когда я его "запилю", он съездит с нами. Бывают совместные походы в кино раз в полгода-год. Если же мы выезжаем раз в месяц-пару месяцев на море (учитывая что моя мама живет у моря, и мы едем к ней), ему обязательно нужно напиться. А когда он выпивает, перестает себя контролировать и начинаются концерты. Соответственно мы не можем ходить к кому либо в гости, потому что ему нужно будет напиться. Когда он выпивает, так вообще ненависть ко мне так и плещет из него. Его тяга к алкоголю тоже одна из причин, по которой я хочу развестись. А у него любая ссора или выяснение отношений это повод напиться. Он хороший муж, работает, старается, дочь любит, меня говорит что любит, я его люблю. Но у нас каждый сам по себе. Если бы не ребенок, я наверно уже развелась бы. Помогите мне!

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте Ирина!

Ваше письмо буквально все пронизано болью. Это призыв о помощи. Давайте разбираться, что же происходит в Вашей жизни. Вы пишите, что хотите, чтобы у Вас была счастливая семья. И как я понимаю, у Вас не совпадают с мужем взгляды на счастье в семье. Счастье для Вас это совместное времяпровождение, прогулки, поездки. А для него счастливая семья - это как раз то, как он живет. Да так бывает, мы все разные люди, и наше представление о счастье может не совпадать. Как я поняла, Вы познакомились с ним по интернету, и хорошо друг в друге не разобрались. Потому как общаться ночами по Skype - это совсем не то, что вместе жить.

Из Вашего письма я могу предположить, что вы живете с эмоционально зависимым человеком. Вы пишите, что Ваш муж страдает патологической ревностью. Такая необоснованная ревность присуща людям с заниженной самооценкой и сильной психологической зависимость от отношений с партнёром. Таким людям, редко бывают свойственны самодостаточность, уверенность в своей привлекательности и развитое самоуважение.

Но более меня беспокоит вероятность химической зависимости. Это как раз то, что касается алкоголя. И Вам необходимо обратить на это пристальное внимание, и уже сейчас начинать «бить в колокола», т.е. принять все необходимые меры, для того чтобы это не перешло в серьёзное заболевание. Тем более что в алкогольном опьянение он становится очень агрессивным.

Жизнь с зависимым человеком делает из партнера такого же зависимого, или созависимого человека. О том, что такое зависимость - созависимость здесь я писать не буду, но предлагаю Вам ознакомиться со статьями в интернете.

Как Вам поступать дальше решать только Вам. Здесь я вижу два пути: либо принять его целиком таким, какой он есть, с его представлениями о семье и досуге, и действительно попробовать найти себя, свое место в жизни, т.е. попробовать себя самореализовать в какой-то деятельности. Либо начинать все заново в других отношениях, с другим человеком. А вот с химической зависимость мириться ни в коем случае нельзя.

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

Судьба входит без стука

«После развода я считала, что замужество вообще не для меня. Но потом я встретила Женю и, как говорится, сразу поняла, что это судьба. Мы поженились в прошлом году безо всяких пышных церемоний — были только мои мама и сестра. Мы приехали в загс на метро, на мне было симпатичное, но довольно простое платье, купленное практически на бегу.