Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Beklentiler hayatlarımıza nüfuz eder ve bizi etkiler. duygusal durum ancak çoğu zaman buna önem vermiyoruz veya bu süreçlerin birbiriyle nasıl bağlantılı olduğunun farkına bile varmıyoruz.

Beklentiler konusunda anlamanız gereken en önemli şey onların hayal gücümüzün bir ürünü olduğudur. Basitçe söylemek gerekirse, bu bizim hayal gücümüzdür. Beklentilerimizi sıraladığımızda anlam bakımından benzer başka sözcükler de kullanabiliriz - fanteziler, rüyalar, umutlar, yanılsamalar.

Listelediğim tüm kelimeler, her ne kadar kendi tonları olsa da, anlam bakımından birbirine yakındır. Ve birbirine beklenti ve gerçeklik sözlerinden çok daha yakın.

Beklentilerimiz çoğu zaman gerçeklikle örtüşmüyor. Bunu anladığımızda ne yapacağımız konusunda seçeneklerimiz oluyor. Beklentilerinizin gerçeğe mümkün olduğunca yakın olması için çaba gösterebilir ve analiz etme, gerçeği tahmin etme yeteneğinizi geliştirebilir, onu kontrol etmeye çalışabilirsiniz.

Bana göre dayanıklı ve başarılı insanlar gerçeği beklemek veya tahmin etmek için çok az zaman harcarlar. Davranışlarında esas olan ilgilerini bulmak ve ona göre hareket etmektir.

Aynı zamanda yukarıdakilerin tümü, hayal kurmayı, hayal kurmayı ve beklenti içinde olmayı bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Prensip olarak bu imkansızdır, insan doğamız böyledir. Daha ziyade bu sürece daha bilinçli yaklaşmanızı ve kendi yararınıza kullanmanızı öneririm.

Nasıl? İlginizi keşfetmek için hayal gücünüzü kullanın. Bazen “Ne istiyorum?”, “Neyle ilgileniyorum?” sorusuna cevap vermek hepimiz için zor oluyor. Hayal gücü iyi bir rehberdir. Neyi hayal etmeyi sevdiğinize, neyi hayal ettiğinize, neyi umduğunuza bakın - ve "istiyorum"unuzun nerede yaşadığını bulacaksınız. Ancak onu bulur bulmaz hayal gücünüzü bastırmanız ve ilgilendiğiniz nesneyle ilgili gerçek eyleme geçmeye başlamanız önemlidir.

Bunu yapmazsanız otomatik olarak kafanızdaki ilgiye fanteziler yardımıyla yaklaşmaya başlayacaksınız.

En kötü ihtimalle beklenti tuzağına düşebilirsiniz. Şöyle görünüyor: İlk başta insan bir şeyi gerçekten istiyor, onun için çabalıyor ve istediği şey gerçekleştiğinde bunun kendisi için ne kadar iyi olacağını hayal ediyor. Kişi kendi başarısının hayalini kurarak keyif alır, ruh hali düzelir, rahatlar. Ama sonunda başarıya ulaştığında hiçbir şey yaşamaz; ne neşe ne de mutluluk. Ve kendini soyulmuş hissediyor.

Ve öyle, sadece kişi kendini soydu, tüm hoş duyguları rüyalarda krediyle yaşadı. Ama gerçek sonuçları olan bir durumda, hiçbir şeyi olmayan duygusal kadınlarla karşılaştım.

Bu nedenle, hoş duyguları ne zaman almak istediğimizi - tahmin ederek veya alarak - seçebiliriz.

Ama biraz geriye dönüp beklentilere dönelim. Gerçekliğin beklentilerle örtüşmediği bir durumun duygusal açıdan neden zor olabileceğini ve felaket gibi gelebileceğini size anlatacağım.

Her ciddi insan düşüncelerini, hayallerini, fikirlerini, fantezilerini çok ciddiye alabilir. Ve insan umutlara ve hayallere ne kadar çok zaman ayırırsa, onlarla o kadar çok bağ kurar ve özdeşleşir. Bu süreç kişiliğinde daha fazla yer kaplar.

İnsan adeta kendi beklentileri, kendi umutları ve hayalleri haline gelir. Kişi hayal etme sürecine daldığında tüm dikkati buna yönelir ve buna çok az dikkat gösterilir. çevre, dış gerçeklik. Ve sonra bu dış gerçeklik incelikli, önemsiz ve geçici görünüyor. Gerçeklik gibi önemsiz bir şey, beklentiler kadar ciddi ve anlamlı bir şeyle örtüşmüyorsa bu da adaletsizlik olarak algılanıyor.

Kişinin kendi kişiliğine saldırı gibi. Böyle bir durumda olan bir kişi çok güçlü duygular yaşar - öfke, öfke, kızgınlık, kızgınlık, korku ve panik. Ayrıca kişi kendisini bir tuzağın içinde bulur. Kendini hızla yönlendirip beklentilerini değiştirip yeni verilerle uyumlu hale getiremiyor. Çünkü umutlarına ve hayallerine çok zaman ayırdı ve bu artık kendisi.

Eğer bunları reddederse bu kendine ihanet etmek, kendini kaybetmek gibi olur. Bu çok zor.

Bu nedenle, değişen koşullara hızlı bir şekilde yön verme fırsatından kendinizi mahrum etmemek önemlidir. Hayal etmeye çok fazla zaman harcamayın. Ve beklentilerin çoğu zaman gerçeklikle örtüşmediğini unutmayın - bu normaldir.

Bir başka ilginç nokta. Bir kişi tüm durumu anladığında ve artık hayal gücüne daha az, gerçek eylem ve durumlarda gerçeklikle fiili temasa daha fazla zaman ayırmaya karar verdiğinde, hoş olmayan duygularla karşı karşıya kalır. Bunalıma giriyor, üzülüyor ve “Keşke bunları bilmeseydim, keşke tüm bunları görmeseydim” diye düşünüyor.

Bu tipik bir yoksunluk sendromudur - yoksunluk sendromu. Şimdiye kadar beyniniz psikoaktif maddelerle, yani fantezilerinizle oynuyordu. Ve şimdi durdu, ancak bunu kötüye kullanmaya zaten alışmış durumda ve hoş teşviklerden yoksun. Bu arka plana karşı, sıradan gerçeklik bunaltıcı, soğuk, nahoş vb. görünüyor. Endişelenmeyin, aynı ruhla devam ederseniz bu etki oldukça çabuk ortadan kalkar. Ne kadar az hayal kurarsan o kadar çok yaşarsın gerçek hayat- kendi hayatınızda ne kadar rahat ve keyifli olursanız.

Beklentiler hayatımıza nüfuz eder ve duygusal durumumuzu etkiler, ancak çoğu zaman buna önem vermeyiz veya bu süreçlerin birbiriyle nasıl bağlantılı olduğunun farkına bile varmayız. Beklentiler konusunda anlamanız gereken en önemli şey onların hayal gücümüzün bir ürünü olduğudur. Basitçe söylemek gerekirse, bu bizim hayal gücümüzdür. Beklentilerimizi sıraladığımızda anlam bakımından benzer başka sözcükler de kullanabiliriz - fanteziler, rüyalar, umutlar, yanılsamalar. Listelediğim tüm kelimeler, her ne kadar kendi tonları olsa da, anlam bakımından birbirine yakındır. Ve birbirine beklenti ve gerçeklik sözlerinden çok daha yakın. Beklentilerimiz çoğu zaman gerçeklikle örtüşmüyor. Bunu anladığımızda ne yapacağımız konusunda seçeneklerimiz oluyor. Beklentilerinizin gerçeğe mümkün olduğunca yakın olması için çaba gösterebilir ve analiz etme, gerçeği tahmin etme yeteneğinizi geliştirebilir, onu kontrol etmeye çalışabilirsiniz. Bu oldukça pahalı bir stratejidir ve içinde çok az kendiliğindenlik vardır. Bana göre dayanıklı ve başarılı insanlar gerçeği beklemek veya tahmin etmek için çok az zaman harcarlar. Davranışlarında esas olan ilgilerini bulmak ve ona göre hareket etmektir. Aynı zamanda yukarıdakilerin tümü, hayal kurmayı, hayal kurmayı ve beklenti içinde olmayı bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Prensip olarak bu imkansızdır, insan doğamız böyledir. Daha ziyade bu sürece daha bilinçli yaklaşmanızı ve kendi yararınıza kullanmanızı öneririm. Nasıl? İlginizi keşfetmek için hayal gücünüzü kullanın. Bazen “Ne istiyorum?”, “Neyle ilgileniyorum?” sorusuna cevap vermek hepimiz için zor oluyor. Hayal gücü iyi bir rehberdir. Neyi hayal etmeyi sevdiğinize, neyi hayal ettiğinize, neyi umduğunuza bakın - ve "istiyorum"unuzun nerede yaşadığını bulacaksınız. Ancak onu bulur bulmaz hayal gücünüzü bastırmanız ve ilgilendiğiniz nesneyle ilgili gerçek eyleme geçmeye başlamanız önemlidir. Bunu yapmazsanız otomatik olarak kafanızdaki ilgiye fanteziler yardımıyla yaklaşmaya başlayacaksınız. En kötü ihtimalle beklenti tuzağına düşebilirsiniz. Şöyle görünüyor: İlk başta insan bir şeyi gerçekten istiyor, onun için çabalıyor ve istediği şey gerçekleştiğinde bunun kendisi için ne kadar iyi olacağını hayal ediyor. Kişi kendi başarısının hayalini kurarak keyif alır, ruh hali düzelir, rahatlar. Ama sonunda başarıya ulaştığında hiçbir şey yaşamaz; ne neşe ne de mutluluk. Ve kendini soyulmuş hissediyor. Ve öyle, sadece kişi kendini soydu, tüm hoş duyguları rüyalarda krediyle yaşadı. Ama gerçek sonuçları olan bir durumda, hiçbir şeyi olmayan duygusal kadınlarla karşılaştım. Bu nedenle, hoş duyguları ne zaman almak istediğimizi - tahmin ederek veya alarak - seçebiliriz. Ama biraz geriye dönüp beklentilere dönelim. Gerçekliğin beklentilerle örtüşmediği bir durumun duygusal açıdan neden zor olabileceğini ve felaket gibi gelebileceğini size anlatacağım. Her ciddi insan düşüncelerini, hayallerini, fikirlerini, fantezilerini çok ciddiye alabilir. Ve insan umutlara ve hayallere ne kadar çok zaman ayırırsa, onlarla o kadar çok bağ kurar ve özdeşleşir. Bu süreç kişiliğinde daha fazla yer kaplar. İnsan adeta kendi beklentileri, kendi umutları ve hayalleri haline gelir. Kişi hayal etme sürecine daldığında tüm dikkati buna yönelir ve çevreye, dış gerçekliğe çok az dikkat gösterilir. Ve sonra bu dış gerçeklik incelikli, önemsiz ve geçici görünüyor. Gerçeklik gibi önemsiz bir şey, beklentiler kadar ciddi ve anlamlı bir şeyle örtüşmüyorsa bu da adaletsizlik olarak algılanıyor. Kişinin kendi kişiliğine saldırı gibi. Böyle bir durumda olan bir kişi çok güçlü duygular yaşar - öfke, öfke, kızgınlık, kızgınlık, korku ve panik. Ayrıca kişi kendisini bir tuzağın içinde bulur. Kendini hızla yönlendirip beklentilerini değiştirip yeni verilerle uyumlu hale getiremiyor. Çünkü umutlarına ve hayallerine çok zaman ayırdı ve bu artık kendisi. Eğer bunları reddederse bu kendine ihanet etmek, kendini kaybetmek gibi olur. Bu çok zor. Bu nedenle, değişen koşullara hızlı bir şekilde yön verme fırsatından kendinizi mahrum etmemek önemlidir. Hayal etmeye çok fazla zaman harcamayın. Ve beklentilerin çoğu zaman gerçeklikle örtüşmediğini unutmayın - bu normaldir. Bir başka ilginç nokta. Bir kişi tüm durumu anladığında ve artık hayal gücüne daha az, gerçek eylem ve durumlarda gerçeklikle fiili temasa daha fazla zaman ayırmaya karar verdiğinde, hoş olmayan duygularla karşı karşıya kalır. Bunalıma giriyor, üzülüyor ve “Keşke bunları bilmeseydim, keşke tüm bunları görmeseydim” diye düşünüyor. Bu tipik bir yoksunluk sendromudur - yoksunluk sendromu. Şimdiye kadar beyniniz psikoaktif maddelerle, yani fantezilerinizle oynuyordu. Ve şimdi durdu, ancak bunu kötüye kullanmaya zaten alışmış durumda ve hoş teşviklerden yoksun. Bu arka plana karşı, sıradan gerçeklik bunaltıcı, soğuk, nahoş vb. görünüyor. Endişelenmeyin, aynı ruhla devam ederseniz bu etki oldukça çabuk ortadan kalkar. Ne kadar az hayal kurarsanız ve gerçek hayatı ne kadar çok yaşarsanız, kendi hayatınızda o kadar rahat ve keyifli olursunuz. "

Bu konuda ve daha fazlası psikolog Anna Karimova (Kolkina) ile yapılan röportajda.

Anna Nikolaevna, stres nedir ve buna ne sebep olur?

Stres, vücudumuzun dış uyaranlara verdiği doğal bir tepkidir ve stresin nedeni, bir tür küresel felaketten, şemsiyemiz olmadığında üzerimize düşen bir yağmur damlasına kadar her şey olabilir. Yani stres başımıza gelen şey değil, aslında onu nasıl algıladığımızdır. Hayatımızda meydana gelen tüm olayların genel bir küresel anlayışını alırsak, hepsi nispeten tarafsızdır, çünkü her insan bunları tam olarak kendi algısının prizmasıyla, yani ruh halinin prizmasıyla, hayata karşı tutumuyla değerlendirir. beklentilerinin, durumunun prizmasından. Dolayısıyla stres beklentilerimizden kaynaklanır. Beklentiler, herhangi bir yaşam anına, nüanslara, olaylara ilişkin fikirlerimdir. Her insanın fikirleri ve beklentileri vardır. Erkekler için - kadınlar hakkında. Kadınlar için - erkekler hakkında, aşk hakkında, aile kurma hakkında, çocukların davranışları hakkında, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki hakkında vb. Patron astlarından bahseder; onların görevlerini zamanında ve profesyonel bir şekilde yerine getirmelerini bekler. Iş fonksiyonları... Bu beklentiler ve fikirlerle birlikte gerçeklik hayatımıza giriyor ve çoğu zaman beklentilerimiz ve fikirlerimizle örtüşmüyor. Ve sonra stresli durumlar da dahil olmak üzere olayların belirli bir derecede gelişimi başlar.

Beklentiler ve gerçeklik örtüştüğünde insan iyidir, her şey yolundadır, sevinir, sevinir, enerjisi artar, duygularını herkesle paylaşır çünkü olumlu olanları vardır. Mesela gerçekten maaş artışı istiyordu ve verdiler. Ya da gerçekten daha yüksek bir pozisyon almak istiyordu ve bunu elde etti. Olumlu duyguları nasıl paylaşacağımızı biliyor ve biliyoruz, yüzümüzde bir gülümseme var, iyi ruh hali, herkesi seviyoruz, içimiz dışımız iyi.

Ya her şey istediğin gibi gitmediyse?

Bu sıklıkla olur. Sonra heyecanlanırız, istediğim gibi olmadı diye öfkeleniriz, olumsuz bir duygu ortaya çıkar - öfke, kızgınlık, kırgınlık, öfke... Sonra yapmak istediğimiz eylemler gelir. Nispeten konuşursak, savaşa gidiyoruz, her şeyin istediğim gibi olmadığını kanıtlamak için savaşa giriyoruz. Mesela eşimi ele alalım. Kadın kocasından her zaman bir şeyler bekler, düğün gününün şerefine akşam kendisine bir buket çiçek getirmesini bekler, ancak gece geç gelir, tuhaf bir kokuyla gelir ve genel olarak düğün gününü tamamen unutur. ya da doğum günüyle ilgiliydi ve bu onun beklentilerini karşılamadı. Bundan sonra muhtemelen strese girecek ama ilk başta enerjisi artıyor, çığlık atmaya, sinirlenmeye, gücenmeye, somurtmaya başlayabilir... Ne yazık ki en zalimce davrandığımız kişiler de dahil en yakınımızda olanlardır. aile hayatı.

Bu neden oluyor?

Yakın insanlar gerçeği söylemekten, duygularını göstermekten korkmadıkları için bize öyle geliyor ki bizi her zaman affedecekler, böylece konuşup stresimizi atabiliriz. Ve beklentilerimiz toplumdaki gerçeklikle örtüşmüyorsa, yani bu bir iş veya iş yapısı veya dış nitelikte başka bir ilişki ise, o zaman yetiştirilme tarzımız, konumumuz, statümüz nedeniyle bu konuda sessiz kalırız, ayrılırız. içimizdeki duygularımız ve bu endişe verici Olumsuz sonuçlar ve stres. Meğer bir duygu doğmuşmuş ama biz bunu ifade edemiyoruz. Mesela kocanın durumunda kadın her şeyi yapabiliyordu

Patron-ast ilişkisinde... Ast, patronun onunla konuşma şeklini beğenmediyse, kendi adına yetersiz, mantıksız şikayetler varsa, o zaman ast, hemen olumsuz duygular yaşasa da, bunun kendisine zarar verdiğini göstermeyecektir. onu etkisi altına aldı ama o onları kendi içinde tuttu. Ve olumsuz duygular içimizde kaldığında bazı duygularımıza yerleşirler. iç organ. Psikosomatik gelişir. Bu yüzden strese her zaman vücutta bir tür reaksiyonun eşlik ettiğini söylüyoruz. Modern bilim adamları ve doktorlar tüm hastalıkların %100 psikosomatik doğasını kabul etmişlerdir. Genel olarak küçük bir yüzde hariç tüm hastalıklar, kişinin ifade edemediği duygulara dayanmaktadır. Onlardan kurtuldu ve sanki belirli bir organa (karaciğer, böbrekler, mide vb.) yerleşiyormuş gibi içeriye battılar. Bazen yüz ağrısı, bazen diş ağrısı yani ağrı mutlaka meydana gelebilir. farklı bölgeler bedenler. Stres bu nedenle tehlikelidir çünkü en beklenmedik şekilde kalp krizi, mide ağrısı, kabızlık, aritmi, deri döküntüleri, basınç değişiklikleri şeklinde kendini gösterebilir... Bu nedenle strese her zaman psikosomatik eşlik eder. Bu bir uyku bozukluğudur, bu sinirliliktir, sinirliliktir, güç kaybıdır, uyuşukluktur, ilgisizliktir... Bunlar vücudumuza tuğla tuğla sığar, sıcak bir ampul gibi birikip bir çeşit hastalık şeklinde patlar. Kişi, hastalığının sebebini anlamadan ve hiçbir iyileşme hissetmeden, bir uzmandan diğerine, bir doktordan diğerine dolaşmaya başlar. Kendinize mümkün olan her şekilde yardımcı olmak ilaçlar, hastalığın yalnızca semptomlarını ortadan kaldırır, nedenini ortadan kaldırmaz. Vücudumuz bir turnusol testi gibidir; daha derin iç rahatsızlıkların sinyalini verir. Bu nedenle stresin nedenini, nereden geldiğini ve neye yol açtığını anlamamız ve bilmemiz gerekiyor. Ve başlangıç, daha önce de söylediğimiz gibi, beklentilerimizin gerçekliğimizle örtüşmemesinden kaynaklanmaktadır.

Ne yapalım?

Duygularımızı doğru bir şekilde ifade etmeyi, sizi neyin endişelendirdiğini, rahatsız ettiğini ve sinirlendirdiğini söylemeyi öğrenmeliyiz. Psikolojide bir kavram vardır - çatışmaya girmemek, yapıcı bir çözüme ulaşmak için her zaman kendi adınıza konuşmanız gerekir. Mesela beni kırdığını söyleyemezsin. Şunu söylemek daha doğru olur, sizin falanca hareketlerinize çok kırıldım. Yani suçlamalardan duygularımıza, duygularımıza ve durumumuza ilişkin gerçeklerin ifadelerine geçiyoruz. Yardım eder.

Bir şeyden hoşlanmadığımızda hala bir şeyi değiştirebileceğimiz durumlardan bahsediyoruz. Peki ya değişme gücümüz yoksa? Diyelim ki yakın arkadaşınız kaza geçirdi ve öldü ve siz burada hiçbir şey yapamıyorsunuz, onu geri getiremiyorsunuz, elleriniz pes ediyor, dünya hoş değil, çaresizlik, ümitsizlik, gözyaşı, ilgisizlik, tamamen kaybolma kuvvet...

Hiçbir şeyi değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir. Bu büyük bir yaşam felsefesidir ve bunu anlamak ve kabul etmek için yaşamın yasalarını, Evrenin yasalarını bilmeniz gerekir. Olaylar her zaman düşündüğümüz gibi değildir. Bu konuda size bir benzetme anlatacağım.

Dünyayı dolaşan iki melek yeryüzüne indi. Gündüz işlerini yapıyorlar, gece olduğunda ise geceyi geçirmek için önlerine çıkan ilk evin kapısını çalıyorlar. Kapıyı zenginler açtı - burada yaşıyordu zengin aile- isteksizce meleklerin içeri girmesine izin verdiler. Yerimiz yok, bodrumda yatmak zorunda kalacaksın diyorlar. Melekler kabul etti ve geceyi bodrumda geçirdi. Sabah ev sahiplerine teşekkür ettikten sonra uçağa bindik.

Gece olduğunda başka bir evin kapısını çaldılar ve yine geceyi geçirmek istediler. Burada fakir insanlar yaşardı, meleklerle çok güzel tanışırlardı, onları yataklarına yatırırlardı, kendileri de yere uzanırlardı. Gece fakir bir adamın ailesinde bir inek ölür. Bu onların tek örneğiydi

hemşire ve bu onlar için korkunç bir kederdi. Sonra bir melek diğerine şöyle der: “Neden bu kadar zalimsin? O gece zengin bir ailenin yanında kalırken duvarda bir delik buldun ama tamir ettin ama bize kötü davrandılar.” İkinci melek şöyle der: “Her şey göründüğü gibi değil.” Birinci melek şöyle devam ediyor: "Ama sen bu zavallı insanların, onların geçimini sağlayan tek kişi olan ineğini aldın ve onlar bize çok iyi davrandılar." İkinci melek diyor ki: “Yine bu bize göründüğü gibi değil. O gece zenginlerden oluşan bir ailede elimi bu deliğe soktum ve bir hazine keşfettim ama onların bu hazineye layık olmadıklarını anladım ve deliği kapattım. O gece ölüm meleği zavallı adamın ailesine karısını almak için geldi, ben de ondan onun yerine ineği almasını istedim.”

İnsanı düşündüren güzel bir hikaye...

Evet. Şunu da söylemek isterim ki her zor durum Hayatımızda bunu bir kaynak, bir fırsat, bir ders olarak değerlendirmeyi öğrenmeliyiz; bu sayede daha iyi bir durum gelir, iyi şanslar, başarı, olumlu şeyler gelir.

Yani hayatımızdaki siyah çizgiyi bir kalkış, bir sıçrama tahtası olarak algılamayı mı öğrenmeliyiz?

Kesinlikle doğru. Tabii bizim için olumsuz bir durum anında, o andaki bilincimiz daraldığı için bu durumun, siyah bir çizginin benim için nasıl bir kaynak, bir çıkış olabileceğini anlamıyoruz. Ancak bir kaynak olduğu ortaya çıkabilir! Bunu yapmak için, bir krizden fırsat yaratmayı öğrenmemiz, bunun üzerinden içsel derin düzeylerde, ince bir düzlemde geçmemiz gerekiyor, o zaman ilerleyebilir ve becerikli bir entelektüel duruma girebileceğiz. Entelektüel seviye, kişinin hayattaki amacını anlamasıdır. Çoğu zaman stres insanlarda yanlış yerde olduğunda ortaya çıkar. Mesela onun ruhu bu dünyaya güzellik katmak, sanatçı, heykeltıraş, tasarımcı olmak için doğmuştu ama ailesi ona senin bankacı ya da avukat olacağını söylemişti. Ve böylece bir tür ihtiyatlı standartlar, yasalarla çalışıyor ve ciddi rahatsızlıklar yaşıyor; çalışmak onun için bir zevk değil, bir yük ve bu da stres için mükemmel bir üreme alanı. Ve burada her şeyi dikkatlice düşünmek ve misyonumun, amacımın ne olduğunu anlamak çok önemli ve artık faaliyet alanınızı değiştiremeseniz bile, en azından bir hobiniz, en sevdiğiniz için bir tutkunuz olsun. yapabileceğin şey boş zaman. O zaman ruhunuz kendini iyi ve rahat hissedecek ve bununla birlikte stres de ortadan kaybolacak.

Ama en çok yüksek seviye Huzur ve sükunet, tatmin, dinginlik, ilham getiren kişisel gelişim, kalbinizin baharıdır ve üzüntünün, korkunun, endişenin, kaygının, depresyonun, umutsuzluğun ortadan kalkmasının nedenidir - bu manevi seviyedir. Bu nedenle ruhsal olarak daima gelişmemiz gerekir. Günde en az üç defa vücudumuza yemek veririz ama çoğu zaman ruh gıdasını unuturuz ve ruh aç kalır, zayıflar, hayatın sıkıntılarına dayanamaz, yıkılır. Bu nedenle ruha manevi gıda verilmeli, daha yüksek bir prensiple bağlantı geliştirilmeli, ruhun birincil, bedenimizin ikincil olduğunu ve duygusal, entelektüel veya zihinsel olması durumunda her zaman başarısız olacağını anlamalıdır. manevi seviye aksamalar yaşanacaktır.

Ve ilerisi. Olumsuz duyguların ortaya çıkmasını önleyebilmek için beklenti düzeyini düşürüp karşınızdaki kişiyi olduğu gibi, bütünsel ve uyumlu bir şekilde, bir kişi olarak kabul etmeli, onun kendi fikrine, kendi sesine sahip olmasına izin vermeli, kendi fikrine saygı duymalısınız. Haklar. Gözlemlerimizin gösterdiği gibi, kişinin manevi potansiyeli ve zekası ne kadar yüksekse, o kadar kabul ve sabır gösterir.

Ayrıca korunmanın başka bir yolunu da önerebilirim. olumsuz duygular. Bu tekniğe dikkatli nefes alma denir. Yani, korku veya kızgınlığın, saldırganlığın, kırgınlığın vb. içinize sindiğini ve bunun sizi kızdırabileceğini hissetmeye başladığınız anda, hemen derin nefes almaya başlayın. Yavaş, derin bir nefes alıyoruz, kısa bir duraksama yapıyoruz ve yavaş ve sakin bir şekilde nefes veriyoruz. Sadece kendinize ve nefesinize odaklanın. Pratik yap nefes egzersizi istediğin zaman yapabilirsin

yaklaşık iki ila üç dakika. Aynı zamanda muhatabınız bunu fark etmeyebilir. Bu basit basit egzersiz, dış koşullara yeterince tepki vermeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır ve bu durumda doğru olanı kabul edebiliriz. yapıcı çözüm. Ama en önemlisi içimizde kısa sürede kontrol edilemez hale gelip bizi uzun süreli strese sürükleyebilecek olumsuzluk, öfke, nefret akışı olmayacak. Ambulansın belli bir versiyonu gibi.

Olumlu düşünmeyi, başkalarını olumlu algılamayı öğrenmemiz gerektiği açık ama bunu nasıl yapacağız, farkındalıktan nasıl geçireceğiz, çünkü bu tür incelikler şiddet yoluyla, kaba bir şekilde yapılmaz, bunun bilinç düzeyinde gerçekleşmesi gerekir. farkındalık. Farkındalık çalışmaya başlayana kadar hiçbir çağrının faydası olmayacak.

Aslında, tavsiye tek başına yardımcı olmayacaktır, bunun için kendiniz üzerinde çok çalışmanız, özel literatür okumanız, eğitimlere gitmeniz ve bir psikologla bireysel istişarelerde bulunmanız gerekir. Bu büyük bir konu ve eğer kullanıcılarınız ilgi gösterirse bunu bir sonraki toplantımızın konusu haline getirebiliriz.

Düşünceler belirli bir eylem programıdır, ben böyle düşündüm, böyle oluyor. Bu nedenle düşüncelerinizi kontrol etmeniz, olumsuzdan olumluya geçmeniz gerekiyor. Düşüncelerinizi formüle etmeyi öğrenmek çok önemlidir; hiçbir durumda onları DEĞİL parçacığıyla ifade etmemelisiniz. Bilinçaltımız DEĞİL parçacığını algılamıyor. Sorunlarla yaşamak istemiyorum dersem bilinçaltımız duyar, sorunlarla yaşamak isterim ve bunlar birbiri ardına gelir. Yani bilinçaltımızın en güçlü tuzağıdır bu, çocuk gibidir. Bir çocuğa ses çıkarmayın dersen o duyar, ses çıkarır ve daha da çok ses çıkarır. Koşma dersen düşersin, o daha da hızlı koşar ve düşer. Bu nedenle görevimiz zihnimizde olumlu ifadeler oluşturmayı öğrenmektir. Mesela ben zaten başarılıyım, sakinim, uyumluyum, insanları olduğu gibi kabul ediyorum. Ve eğer zihninizde bir tür olumsuzluk yakaladıysanız, bu düşüncenin bir solucan gibi gittiğini fark ettiniz, onu bir ağ gibi yakalayıp bilincinizden çıkarmanız ve oraya tamamen zıt anlam taşıyan bir ifade yerleştirmeniz gerekiyor. Diyelim ki tüm erkekler aldatıyor derken, şunu söylemeliyim ki yanımda her zaman sorumluluk sahibi ve etkili bir adam var. Veya: İnsanların dürüstlüğüne inanıyorum ve bunun onayını buluyorum, vb.

Torgyn Nurseitova

Daha önemli haberler Telegram kanalında. Abone!

FOTOĞRAF Getty Images

Birkaç yıl önce Sveta'nın yakın bir arkadaşı beni bu haberle sevindirdi - benimle aynı şirkette çalışmak üzere işe alındı! Yedinci cennetteydim; ofiste tanıdık bir yüz! Ayrıca Sveta komşu bir departmanda iş buldu, bu yüzden aramızda rekabet olamazdı. İşteki ilk gününde birlikte öğle yemeğine gittik ve ona yakındaki tüm kafe ve mağazaları gösterdim. Ertesi gün departmandaki meslektaşlarıyla öğle yemeğine gitti ama daha sonra birlikte kahve içmeye gittik. Üçüncü gün aramadı bile. O günden sonra binaya aynı anda girdiğimizde en fazla yaptığımız selamlaşma işareti olarak birbirimize baş sallamaktı.

Çok üzülmüştüm. Sveta'yı seviyordum, onunla vakit geçirmeyi seviyordum ve ayrıca işyerimde beni iyi tanıyan ve beni anlayan, tek kelimeyle benzer bir ruha sahip birinin olmasını gerçekten istiyordum. Genel olarak ondan çok daha fazlasını bekliyordum ve hayal kırıklığına uğradım. Ama ona bunu söylemeye cesaret edemedim; aptal görünmekten ya da müdahaleci görünmekten korkuyordum.

Ama şimdi geriye dönüp baktığımda sorunun bende olduğunu anlıyorum. Peki neden ilişkimizden daha fazlasını bekliyordum? Koç Emma Kenny, "Bu normaldir: Bütün çocuklar öyle ya da böyle benmerkezci bir dünya görüşüyle ​​büyürler" diye açıklıyor. - Her şey hayatta kalmakla ilgili. Yüksek beklentilere sahip olmak bazı yönlerden bizi korur: Partnerlerimizden yüksek beklentilere sahip olmak zor, yıkıcı veya istismarcı ilişkilere girme olasılığımızı azaltır.

Görünüşe göre, Sveta durumunda, duruma sadece kendi bakış açımdan değil, onun bakış açısından bakmam gerekirdi. “Çoğu insan olaylara başkalarının gözünden bakamaz ve arkadaşlarımız ve ailemiz bizi hayal kırıklığına uğrattığında bunu kişisel algılarız. Ancak bunun yerine hayatlarında olup bitenlere daha yakından bakarsak ve onları neyin rahatsız ettiğini, neden böyle davrandıklarını anlarsak, stresi azaltabilir ve onlara doğru desteği sağlayabiliriz," diye açıklıyor Emma Kenny.

Bu doğru. Neredeyse altı hafta boyunca kendimi strese soktuktan sonra nihayet kurumsal etkinliklerden birinde Sveta ile konuşmaya karar verdim. Ve sonra, onun için bizimkinden daha önemli görünen departmandaki meslektaşlarımla ilişkilerime engel olmamak için kasıtlı olarak benden uzaklaştığı ortaya çıktı. Durum hakkında ne kadar yanıldığıma inanamadım.

İşte o zaman yüksek beklentiler hakkında düşünmeye başladım. Nerden geliyorlar? Sadece arkadaşlarımız ve sevdiklerimiz hakkında değil, kendimiz hakkında da neler söyleyebilirler? Meslektaşlarıma daha önce böyle bir deneyim yaşayıp yaşamadıklarını sormaya karar verdim. benzer durumlar ve bu konuda nasıl hissettiklerini.

Meslektaşım Elena, kocasıyla yeni çıkmaya başladığında, hediye seçiminde eşi benzeri olmadığını sürekli vurguladığını söyledi. “Yeni Yıldan önce onun için mükemmel bir hediye ararken ayağım yerden kesildi ve o sadece gizemli bir şekilde gülümsedi. O kadar ilgimi çekmişti ki, yılbaşı ağacında masaj yaptırmak için hediye çeki aldığımda istemsizce "Hepsi bu mu?" diye bağırdım. Elena'nın bakış açısına göre ideal hediyenin, kişinin onu uzun süredir, dikkatli ve düşünceli bir şekilde seçtiğini vurgulaması gerektiği ortaya çıktı. “Masajı gerçekten seviyorum. Ancak hediye sertifikası çok kopuk, içinde kişisel hiçbir şey yok! - Elena iç çekiyor. - Seçici davrandığımı anlıyorum ama daha incelikli bir şey istiyorum. Bu yüzden bu kadar üzüldüm."

Böyle bir tepki yalnızca bizim durumu algılamamıza bağlıdır. Emma Kenny, "Bir çift olarak bu her zaman olur" diye açıklıyor. - Bir koca, karısına takı veya kozmetik ürünleri yerine yepyeni saksılar verirse, kadın onu sevmeyi bıraktığını düşünebilir. Ve adam bunu karısının yemek yapmayı sevdiğini ve sürekli kötü tavalardan şikayet ettiğini bildiği için yaptı. İşte bu yüzden hayal kırıklığınızı içtenlikle anlamıyor, her şeyi düşünmüş! Sadece duruma bakış açınızı değiştirmeye çalışın. Bakın bu adam sizin hobilerinizi bilen ve onları sizin için daha keyifli ve konforlu hale getiren bir adam. Ancak bu tamamen farklı bir konu.”

Bu arada, peki ya ebeveynlerimiz? Arkadaşlarımızı kendimiz seçeriz ama ailemizi seçemeyiz. Belki de hem kendinizin hem de onların hayatını kolaylaştırmak için ailenize yönelik beklentilerinizin çıtasını düşürmelisiniz? Benim eski meslektaş, Valeria, sana bu konuda çok şey anlatabilirim. 40. yaş günü partisinde annesi ayağa kalktı ve söyleyecek önemli bir şeyi olduğunu söyledi. Meslektaşı çok duygulandı ve kendisinden dilek bekledi önemli kişi dünyada ve belki de birkaç tatlı aile hikayesi. Ancak annesi bunun yerine aşçıya ve garsonlara harika bir akşam yemeği için teşekkür etti, gümüş renkli Audi'nin sahibinden arabayı tekrar park etmesini istedi ve ardından sanki doğum gününü son anda hatırlıyormuş gibi kuru tebriklerle konuşmayı bitirdi. Valeria ezilmişti.

Emma Kenny şaşırmadı. “Ebeveynlerine yönelik şişirilmiş beklentilere genellikle 70'lerde büyüyen kişilerde rastlanır. Anne babamız bizimle ilgilendi, biz de onların bize olan duygularını yüksek sesle ifade etmelerini istedik. Ama o dönemin büyükleri bunu nasıl yapacağını bilmiyordu ama şimdi onlarla diyalog kurmak istiyoruz ama alamıyoruz. Ve bunun bizim için ne kadar önemli olduğunun farkında bile değiller."

Peki ilişkilerin gelişmesinde beklentiler bu kadar önemliyse, durumu iyileştirmek için ne yapmamız gerekiyor? Emma Kenny, olup bitenleri düzenli olarak ayık bir şekilde değerlendirmeyi öneriyor. "Kendinize ve ilişkiye ne kattığınıza karşı dürüst olun" diye tavsiyede bulunuyor. - Çoğu zaman gerçeklikten uzaklaşırız ve partnerimizin bizim için ne yapması gerektiği konusunda fanteziler kurarız. İşin sırrı, çoğu zaman unuttuğumuz iletişimdir. Bu, beklentiler artık karşılanmadığında kavgalara ve kırgınlıklara yol açar. Ama eğer arkadaşımıza, ortağımıza sakince açıklamaya çalışırsak, sevilen birine Ondan istediğimiz ve beklediğimiz şeyler bizi hoş bir şekilde şaşırtacak.

Ertesi gün aynı kurumsal partiden sonra Sveta ve ben "uzlaşmacı" bir öğle yemeğine gittik. Ve sonra yollarımız ayrılana kadar çok iyi arkadaştık: o doğum iznine çıktı ve ben yeni iş. Ama geriye dönüp baktığımda kendi beklentilerimi zamanında düşünemediğim için hala pişmanım. “Unutmayın, herkes elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyor ve hiç kimsenin bir şekilde başkasını incitmek ya da gücendirmek gibi bir düşüncesi yok. Bunu anladığınızda hayat çok daha kolaylaşacak” diye özetliyor psikolog.