Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Çatışmalar... Bu kelime sürekli olarak duyuluyor modern toplum. Kişisel ve iş anlaşmazlıkları çeşitli sorunlara yol açar olumsuz durumlarİnsanlar bu durumdan en az manevi kayıpla çıkmanın yollarını aramaya zorlandıklarında. Bu nedenle çatışmaların önlenmesi, uzlaşmanın yollarını aramaya gerek olmadığında sağlıklı ilişkilerin anahtarıdır.

Çatışma nedir

İÇİNDE modern psikolojiçok var farklı tanımlar bu konseptin. Ancak hepsi çatışmanın çeşitli çelişkileri çözmenin en akut aşaması olduğunu varsayıyor. Etkileşim sürecinde ortaya çıkarlar ve duruma olumsuz duygularla eşlik eden katılımcıların muhalefetinden oluşurlar. Çoğu bilim insanı, özellikle ortaya çıkan anlaşmazlığa konu olan kişilerin çelişkili hedeflerine ve çıkarlarına odaklanır.

Sonucu bir çatışma olan çıkar mücadelesinin üç aşamasını birbirinden ayıran bir konuşma eylemi olarak çelişkinin bir tanımı vardır:

• görüş farklılıkları;
• diyaloglarda çelişki;
• Eylem çatışmalarıyla ifade edilen doğrudan mücadele.

Dolayısıyla çatışmanın önlenmesi, karşı tarafa herhangi bir şekilde zarar vermeyi amaçlayan herhangi bir konuşma eyleminin bulunmaması anlamına gelir.

Çatışmanın özü

Çatışma önlemenin yeterince etkili olabilmesi için dört özelliği olan çelişkinin özünün ne olduğunu anlamak gerekir;

• yapı;
• dinamik;
• işlev;
• kontrol.

Çatışmanın yapısı aşağıdakilerden oluşur:

• nesne (anlaşmazlık konusu);
• kuruluşlar (bireyler, gruplar veya kuruluşlar);
• akış koşulları;
• ölçek;
• durumun öznelerinin davranış stratejileri ve taktikleri;
• sonuç.

Çatışma psikolojisi aşağıdaki aşamalardan oluşan dinamik bir süreci içerir:

• konu durumu ne zaman nesnel nedenlerçatışma için;
• olayın kendisinin meydana geldiği çatışma etkileşimi;
• Tam veya kısmi olabilen çatışma çözümü.

Çatışma yerine getiriyor çeşitli işlevler ve bunlardan bazıları oldukça önemlidir. etkili etkileşim taraflar:

• çatışma etkileşimlerinin nedenlerini belirlemeyi içeren diyalektik;
• hedefe ulaşmak için ortaya çıkan durumun neden olduğu gerilimi yönlendirmeyi içeren yapıcı;
• ilişkilerin farklı kişisel ve duygusal renkleri ortaya çıktığında yıkıcı olur.

Çatışma düzenlemesi esas olarak onu yönetme becerisine bağlıdır. Yönetim de dış ve iç olarak ikiye ayrılır. İlk durumda, durum üzerindeki kontrol lidere emanet edilir, ikincisinde kişinin davranışının kişisel kontrolü gereklidir.

Çatışma durumlarının ana aşamaları

Anlaşmazlıkların nedenleri çok farklı olabilir, ancak hepsinde ortak olan, anlaşmazlığın ortaya çıkma ve çözümlenme aşamalarıdır. Yani çatışmanın aşamaları şu şekildedir:

• bir veya birkaç kişi tarafından kışkırtılabilecek bir çatışma durumunun ortaya çıktığı an;
• Ruh halindeki değişiklikler ve rakibe yönelik çeşitli eleştirel ifadelerle ifade edilen mevcut durumun farkındalığı;
• Tarafların düşmana saldırı veya başka bir manevi zarar vermek amacıyla aktif eylemde bulunması durumunda açık çatışma;
• rakibin çatışma durumuna ilişkin farkındalığı ve yanıt eylemlerinin başlangıcı;
• belirli talepler ileri sürüldüğünde çatışmanın gelişmesi;
• Anlaşmazlıkların mahkeme kararı, işten çıkarma vb. gibi talep, görüşme veya idari yöntemlerle sonuçlandırılması.

Fark etmiş olabileceğiniz gibi, ortaya çıkan anlaşmazlığın türü ne olursa olsun, çatışmanın bu aşamaları birinden diğerine geçiyor.

Sonuç seçenekleri

Var olmak farklı varyantlar izinler çatışma durumları:

• taraflardan biri ortaya çıkan anlaşmazlıkları fark etmediğinde veya fark etmiyormuş gibi davrandığında onu bırakmak;
• çatışmanın taraflarından biri diğer tarafın iddialarını kabul ettiğinde veya kendini haklı çıkardığında çelişkileri yumuşatmak;
• uzlaşma, her iki tarafın da anlaşmazlıkları çözmek için karşılıklı tavizler vermesi;
• bir çatışmanın başlangıcı özellikle ani olduğunda ve zamanla sınırlı olmayan ciddi bir çatışmaya dönüştüğünde gerilimin artması;
• Taraflardan birinin veya her ikisinin de belirli bir bakış açısını kabul etmeye zorlanması durumunda, çatışmanın zorla bastırılması.

Çatışma türleri

Çatışma psikolojisi, temele bağlı olarak türlere ayrılmasını içerir. Bu nedenle, aşağıdaki faktörler onu ayrı bir tür olarak tanımlamanın temelini oluşturabilir:

• oluşum kaynakları;
• sosyal sonuçlar;
• ölçek;
• mücadele biçimleri;
• konuların taktikleri.

Çatışmalar ayrıca bireysel bir konuya göre iki türe ayrılır:

• dahili;
• harici.

İç çatışma bir kişinin arzularının çelişkisini içerirken, dış çatışma o kişiyle arasındaki anlaşmazlıkları içerir. çevre. Dış çatışmanın doğası ise kişiler arası, gruplar arası veya bir birey ile bir grup arasında ortaya çıkacak şekilde olabilir.

Kişilerarası çatışma en yaygın olanıdır ve farklı bireylerin çıkar çatışmalarından oluşur. Gruplararası çatışma, kural olarak, küçük grupların çıkarlarının çatıştığı bir çalışma ortamında ortaya çıkar. Birey ve grup arasındaki çatışmaya gelince, bu tür anlaşmazlıklar aynı zamanda iş alanıÖrgütün çıkarları bireyin çıkarlarıyla çatıştığında.

Bu tür anlaşmazlıklara ek olarak başka birçok anlaşmazlık daha var: aile, ergenlik, kişisel veya kuşak çatışmaları. Bu durumların her birinde en yakın insanlarla sorunlar ortaya çıkıyor, bu da bunu önlemek için her şeyin yapılması gerektiği anlamına geliyor.

Aile çatışmaları

Ne yazık ki tüm çabalara rağmen aile içi çatışmalar kaçınılmaz bir olgudur. Ve buradaki mesele insanların birbirlerinden hoşlanmaması değil, sadece herkesin farklılıkları barışçıl bir şekilde nasıl çözeceğini bilmemesidir.

Aile içi çatışmalar eşler arasında, çocuklar arasında, ebeveynler ile çocuklar arasında, eşler ile ebeveynleri arasında olabilir; birçok seçenek vardır. Ancak şu soru ortaya çıkıyor: Neden bazı çiftler sonsuza dek mutlu yaşarken diğerleri düşman olup sonsuza kadar ayrılıyor? Her şey insanların mevcut duruma karşı tutumuyla ilgili. Çatışmanın konusu skandalı büyüterek ölçeğini büyütebilir, ancak bunu büyük manevi kayıplar olmadan bitirmek onun elindedir.

Çatışma durumunun ortaya çıkması için en ufak bir neden yeterlidir. Bazen, oyundaki bir top gibi, eşlerin birbirlerine karşılıklı suçlamalarda bulunmaları masa tenisi oyununa dönüşür. Bu oldukça uzun bir süre devam edebilir, her şey tarafların sorun çıkarma arzusuna ve yeteneğine bağlıdır.

Aslında ailede huzuru sağlamanın birçok yolu vardır. Örneğin, çok uzun zaman önce sık sık anlaşmazlıklar ortaya çıkmaya başladıysa, şikayetinizi ifade etmeye çalışabilir ve eşinizden bunu kendi sözleriyle dile getirmesini isteyebilirsiniz. Psikologlar, çiftlerdeki sorunların çoğunun eşin sözlerinin yanlış yorumlanmasından kaynaklandığını söylüyor. Bu yöntemi denedikten sonra, çatışmanın özünün hiçbir temeli olmadığına kısa sürede ikna olacaksınız.

Anlaşmazlığın nedeni arzulardaki tutarsızlıksa, bir parça kağıt alın ve ne yapmak istediğinizi yazın. Listede en az 5 öğenin bulunması tavsiye edilir. Daha sonra arzularınızı karşılaştırın ve onlardan her ikisinde de ortak olan bir şey çıkarmaya çalışın. Bu yöntemin ne kadar etkili olduğuna şaşıracaksınız.

Ancak anlaşmazlığın sebebi ne olursa olsun asıl meselenin sebebini bulmak olduğunu hatırlamakta fayda var. Çatışmayı önlemek birbirini dinlemek ve duymaktır. Ayrıca arzularınızın eşiniz tarafından tahmin edilmesini beklemeden dile getirmek gerekir. Bu iki kurala uyarsanız, çatışma durumlarının sayısı aile hayatı minimumda tutulacaktır.

Baba ve çocukların sorunu

Modern toplumda üç ana yön vardır: yaşlı, olgun ve genç. Kuşak çatışması yaşlılar ve gençler arasındaki ilişkinin normal bir bileşenidir.

Bu tür anlaşmazlıkların tartışılmasına gelince, ebeveynlerin görüşlerinin çocuklardan veya gençlerden farklı olduğu ortalama bir ailede bu tür bir durum olağan hale geldiğinde, mikro düzeylere geçiş kaçınılmazdır. Ancak farklı dünya görüşleri mutlaka çatışma durumlarına yol açmaz.

Nesil çatışması nasıl önlenir? Bu durumdan çıkmanın tek yolu karşı tarafın görüşlerini kabul etmek, karşılıklı saygı ve hoşgörüdür. Örneğin, günlük işlerini yapmayı bırakan emekliler mesleki sorumluluklar, kendilerini zor durumda buluyorlar psikolojik durum sevdiklerinin yardımına ve desteğine ihtiyaç duyduklarında.
Gençler ise kategorik davranışların ve yetişkinlerin fikirlerinin tamamen reddedilmesinin onlar için normal olduğu bir yaştadır. Emekliler ile gençler arasında, ebeveynlerinin veya çocuklarının hayatlarına ilişkin farklı görüşlerden muzdarip olabilen olgun insanlar da bulunmaktadır. Bu durumda her bir tarafın diğerlerinin görüşlerine karşı hoşgörülü olması ve saygı duyması gerekir. Farklı nesiller arasındaki çatışmanın nasıl önleneceği sorusunun cevabı ancak böyle bir karşılıklı anlayış olabilir.

Ergenlik çatışmaları

İÇİNDE GençlikÇatışmaların yaşandığı en zor dönemlerden biri olarak kabul edilen özel mekan ayrılmaz bir parçası olarak sosyal hayat. Ergenler arasındaki çatışmalar sadece ebeveynlerle ilişkilerde değil aynı zamanda akranlarıyla iletişimde de ortaya çıkmaktadır. Çoğu zaman, çocuğun arkadaşlarıyla olan zor ilişkileri ebeveynlerin endişe duymasının ciddi bir nedeni haline gelir. Şu anda yetişkinlerin gencin iletişim zorluklarından kaçınmasına yardımcı olmak için her türlü çabayı göstermesi gerekiyor. Takip edildiği takdirde bu tür durumlardan kaçınmaya yardımcı olabilecek ve bir gencin hayatının bir sonraki aşamasına mümkün olduğunca acısız bir şekilde geçmesine yardımcı olabilecek birkaç kural vardır. Dolayısıyla amacınız çatışmaları önlemekse şunları yapmanız gerekir:

• Her şey için genci suçlamayın. İşte hayatın bu aşamasında güvene dayalı ilişki yetişkinlerle. Bu nedenle çocuğun kendisine yönelik suçlamalardan korkmadan her durumda size güvenebileceğini bilmesi son derece önemlidir.
• Anlaşmazlığın nedenini öğrenin. Sonuç çıkarmadan önce çocuğunuzdan olanların tüm ayrıntılarını öğrenin. Eğer bir genç kendi içine kapanıyorsa onunla konuşmalısınız. okul öğretmenleri ve sorunun nedenini öğrenin.
• Ebeveyn müdahalesinin her zaman faydalı olmadığını anlayın. Günde birkaç kez küfür edebilen en iyi arkadaşlar arasındaki bir kavgadan bahsediyorsak ve bazen kavgaya varıyorsa, yetişkinlerin müdahalesi yalnızca olumsuz sonuç doğuracaktır. Çocuğunuza yardım etmeye karar vermeden önce, olanların tüm ayrıntılarını öğrenin.
• Kayıtsızlık göstermeyin. Dışarıdan bir gözlemcinin konumu her zaman yararlı değildir. Örneğin çocuğunuzun kendisini çevresine kabul etmeyen akranlarıyla ciddi sorunları varsa bu durum ciddi sorunlara yol açabilir. psikolojik problemler gelecekte. Bu durumun mümkün olduğu kadar erken kontrol altına alınması, bu tür davranışların sebeplerinin öğrenilmesi gerekmektedir.

Dostça tavrınız ve hoşgörünüz, ergenlik çağındaki çatışmaların acısız bir şekilde çözülmesinde çok önemlidir.

Kişilik çatışmaları

Hem meslektaşlar arasında hem de çeşitli sosyal bağlarla birbirine bağlı insanlar arasında ortaya çıkabilecek kişisel çatışmalar özellikle yaygındır. Kural olarak, işletmenin bakış açısını, ideolojisini, değer sistemini ve diğer tutumlarını kabul etmenin imkansızlığı nedeniyle ortaya çıkarlar. Ayrıca çalışanlar arasında karakter ve diğer psikolojik özelliklerinin uyumsuzluğu nedeniyle anlaşmazlıklar ortaya çıkabilmektedir.

Bu tür durumların üstesinden gelmeye yardımcı olan temel nitelik, başkalarının görüşlerine karşı hoşgörüdür. Hiç kimsenin sizin bakış açınızı paylaşmak zorunda olmadığını anlamalısınız çünkü her insanın kendi görüşü vardır. Bu gerçeğin farkındalığı kişilik farklılıklarını algılamayı kolaylaştırır.

Çatışma çözme stilleri

Bir çatışma durumunun konularının hedeflerine ve çıkarlarına bağlı olarak, aşağıdaki çatışma çözümü stilleri ayırt edilir:

1. Rekabet, çatışma durumlarını çözmek için en katı seçeneklerden biridir. Öncelikle kendi çıkarlarını tatmin etmek için bir sorunu çözmeye çalışan insanlar için uygundur. Çatışmanın konusunun kuruluşun bir çalışanı olduğu ve durumu çözmenin yöneticinin yetkisi dahilinde olduğu durumlarda stil en uygunudur. Bu durumda, çalışanlara itaat etmeyi öğretecek olan rekabettir ve aynı zamanda zor bir durumda işletmenin başarısına olan inancın yeniden kazanılmasına yardımcı olacaktır.
2. Kaçınma, çeşitli bahanelerle karar vermeyi çok uzun süre ertelemek olarak ifade edilir. Bu durum zamanla durumun daha da karmaşık hale gelmesine neden olur, bu nedenle bu tarz en az tercih edilir.
3. Uyum, başkalarının davranışlarına odaklanmayı ve kişinin kendi çıkarlarını savunma konusundaki isteksizliğini içerir. Bu çatışma çözümü tarzını seçmenin sonucu, rakibin taleplerine taviz verilmesi ve onun haklılığının tanınmasıdır.
4. İşbirliği, diğer tarafın çıkarlarını dikkate alarak bir sorunu birinin lehine çözmeyi içerir. Bu, kabul edilebilir maksimum çözünürlük stilidir sosyal çatışmalarÇünkü bu, gelecekte barışçıl ilişkileri sürdürmenin anahtarıdır.
5. Her iki tarafın da karşılıklı tavizlere dayalı bir uzlaşma. Tarafların hedeflerinin çakıştığı, yalnızca bunlara ulaşmanın yollarının farklı olduğu durumlar için uygundur. Bu tarzÇatışma çözümü çoğu zaman en en iyi seçenek katılımcılar için.

Çatışma durumlarını çözmenin temel yolları

Mevcut tüm çatışma çözme yöntemleri iki büyük gruba ayrılabilir: olumsuz ve olumlu.

Negatif, asıl amacı çatışma durumunu değiştirmek olan kişinin kendi çıkarları için mücadele etmesi anlamına gelir. Bu, çeşitli yollarla başarılabilir:

• karşı tarafı etkilemek;
• güç dengesini değiştirmek;
• rakip hakkındaki hem doğru hem de yanlış bilgileri kendi amaçları doğrultusunda kullanmak;
• karşı tarafı ve yeteneklerini doğru bir şekilde değerlendirmek.

Bir çatışmayı çözmenin bu yöntemi oldukça agresiftir ve çoğu zaman gelecekte taraflar arasındaki birliğin bozulmasına yol açar. Bu nedenle mümkün olduğunca kaçınılmalıdır.

Olumlu çatışma çözümü yöntemleri, en uygun olanı belirlemek için müzakere etmeyi içerir. en uygun çözüm durumlar. Kural olarak konulardan taviz gerektirirler ve tarafların çıkarlarının kısmen tatmin edilmesine yol açarlar.

Bu nedenle çatışma durumlarını çözmenin birçok yolu vardır, ancak en iyi yol bunu önlemektir.

Çatışmalar nasıl önlenir

Bu tür anlaşmazlığın en yaygın nedeni kişinin aşırı duygusallığıdır. Amacınız çatışmaları önlemekse şunları öğrenmelisiniz:

• mevcut durumu sakin bir şekilde değerlendirebileceğiniz sakinlik ve strese karşı direnç;
• Tartışmalarınızı mümkün olduğunca etkili bir şekilde rakibinize aktarabilmek için duygularınızı kontrol altında tutun;
• başkalarının duygularının sözlerini ve ifadelerini dinleyin ve bunlara dikkat edin;
• her kişinin şu veya bu durumu kendi yöntemiyle çözme hakkının farkına varmak;
• Rakibinizi küçük düşürecek saldırgan sözler kullanmayın veya herhangi bir şey yapmayın.

Bu kurallara uymak, çeşitli çatışma durumlarının ortaya çıkmasını ve dolayısıyla bunlardan en uygun çıkış yolunu arama ihtiyacını önlemeye yardımcı olacaktır.

Çatışmalardan her zaman kaçınılmalı mı?

Bir çatışma durumu her zaman bir çıkar çatışmasıdır. Böyle bir yüzleşme, her iki tarafın da kendi arzularını ve bakış açısını savunmaya çalışacağını varsayar ki bu da kaçınılmaz olarak çatışmaya yol açacaktır. Çeşitli türler anlaşmazlıklar. Elbette kötü bir barışın iyi bir kavgadan daha iyi olduğu ve bir skandalı kışkırtmaktansa bir yerde sessiz kalmanın daha iyi olduğu gerçeğini tartışmak zordur.

Ancak duruma diğer taraftan baktığınızda çatışmaların da bazı faydaları olduğu ortaya çıkıyor. Örneğin mevcut sorunları yeni bir açıdan görmeye yardımcı olurlar. Bu hem kişisel ilişkiler hem de iş ilişkileri için geçerlidir. Fikrinizi ifade etmek her zaman kendi memnuniyetsizliğinizi sessizce yaşamaktan daha iyidir. İÇİNDE kişisel ilişkiler böyle bir sessizlik er ya da geç büyük çaplı bir skandala yol açacak ve bu da insanların tamamen ayrılmasıyla sonuçlanabilecek. Bu endişe verici evli çiftler, arkadaşlar ve hatta ebeveynler ve çocuklar. Hiç kimse hayatı boyunca memnuniyetsizliğe sessizce katlanamaz; er ya da geç ortaya çıkacaktır. Bu ne kadar geç gerçekleşirse sonuçları o kadar kötü olur. Bu nedenle çatışma durumlarının periyodik olarak ortaya çıkması önlenecektir. küresel sorunlar bir ilişkide. Ancak bunların sürüklenmemesi ve alışılmış bir yaşam biçimi haline gelmesi için doğru bir şekilde çözülmesi gerektiği dikkate alınmalıdır.

İlişkin iş ilişkileriÇeşitli türden çatışmalar, çözümüne mümkün olduğu kadar erken başlanması gereken takımdaki mevcut sorunları da görmeyi mümkün kılar.

İnsanların yıllarca herhangi bir çatışma durumu yaşanmadan yaşaması, aralarında yakınlık eksikliğinin ve birbirlerine karşı ilgisizliğin göstergesidir. Hiç kimse bir başkasının aklını okuyamaz ve onun beklentilerini tam olarak karşılayamaz. Bu nedenle küçük bir çatışmaya yol açsa bile arzularınızı mutlaka dile getirmelisiniz. Anlaşmaya varmaya ve sorunu barışçıl bir şekilde çözmeye çalışmak, zarar vermek yerine ilişkileri geliştirecektir.

Ancak çok sık yaşanan anlaşmazlıklar da sağlıklı bir ilişkinin göstergesi değildir; dolayısıyla çatışmaları önlemek bazen durumu çözmenin en iyi yoludur.

Hepimiz bir noktada bir çatışma durumu yaşadık, dolayısıyla herkes muhtemelen bunun ne olduğunu biliyor. Çatışma bir çatışmadır ve insanları çatışmaya iten birçok neden vardır; bunlar arasında görüşler, güçler, çıkarlar ve hatta iddialar yer alır, çünkü kişi duygularını birçok şekilde gösterir. Dolayısıyla çatışmaların nedenleri çok farklıdır.

Çatışma nedir ve ortaya çıkmasının nedenleri nelerdir?

Çatışmaların hayatımızda oldukça geniş bir yer tuttuğunu belirtmek gerekir. Bu durumda çatışmalar iç ve dış olabilir. İç çatışma bireysel, kişisel bir şeydir, örneğin: çalışmalara karşı tutum, patronun yorumları, güç mücadelesi, aile içindeki sürtüşme ve hatta kıskançlık bile iç çatışma olarak kabul edilir.

Dış çatışmalara rekabet, yer mücadelesi, bakış açılarının farklılığı denilebilir. Gençler için ana dış çatışma, kendileri ve öğretmenleri arasındaki yanlış anlamadır; bunların tümü kızgınlıktan, muhaliflerin fikirlerinden ve ebeveynlerin taleplerinden etkilenir.

Bunun sonucunda çocuğun akademik performansı düşer, davranış bozuklukları olur, arkadaşlarıyla sürekli kavga ve kavgalar yaşanır. Aynı zamanda, çatışmalar çoğu zaman çözülmez, çünkü insanlar (bizim durumumuzda gençler) çatışmayı nasıl çözmek istediklerini bilmiyorlar veya istemiyorlar, çünkü bunun için içsel benliklerinin üstesinden gelmek gerekiyor, bunun yerine deniyorlar. konumlarını savunmak ve haklılığınızı kanıtlamak için tüm güçleriyle.

Genel olarak çatışmaların nedenleri bir trajedi değil, insan topluluğu içinde ortaya çıkan doğal bir süreçtir. Bazen çatışma durumları kişisel gelişim ve ilişkilerin güçlendirilmesi için bir teşviktir. Bu tür zor durumlardan nasıl çıkacağınızı ve sonuç çıkarmayı biliyorsanız, o zaman bilge bir insansınız demektir.

Ancak küçük bir çatışma nedeniyle depresyona giren, depresif bir ruh hali içinde olan, depresif, sinirli ve rahatsızlık hisseden insanlar var. Bilim insanları, çatışmalı bir kişinin zihinsel aktivitesinin %70 oranında azaldığını kanıtladı; bu nedenle, çatışmalar ortaya çıktıkça çözülmesi gerekiyor.

Doğal olarak, akut psikolojik deneyimler, gürültülü duygusal salınımlar ve gürültülü hesaplaşmalarla ilişkili bir durumdan çıkmak zordur, ancak bunların hepsi çatışmanın derinliğine bağlıdır, yani bazen basit bir özür yeterlidir. Bazen bir anlaşmazlığı çözmek için tarafların uzlaşmaya, yani karşılıklı tavizlere dayalı bir anlaşmaya ihtiyacı vardır.

İnsanlar arasındaki çatışmaların nedenleri

Caddede yürüyüp bir süpermarkete girdiğimizde bir sürü insan, insan kalabalığı görüyoruz. Bir yerlerde acelesi olan gri bir kütleye benziyorlar. Görünüşe göre aynı düşünüyorlar, birlikte nefes alıyorlar ama aslında her insan sadece bir gezegen değil, kendi dünyalarının var olduğu bir galaksidir. Ve ona yönelik bir istila veya tecavüz savaştır.

Kesinlikle her insan üstünlük için çabalar, gururu, özgüveni, kendi "doğru" görüşü ve inançları vardır. Tehdit, alay, açıklama, suçlama, eleştiri, alay, alaycılık şeklinde onun üzerindeki en ufak bir etki tezahürü, çatışma durumlarına yol açar. Bir başkasını anlamak için bazen çok az şeye ihtiyacınız vardır; kendinizi onun yerinde hayal etmek. O halde duygularını ve tepkisini tahmin etmek hiç de zor değil.

Çatışma durumlarında saldırganlık önemli bir rol oynar. Saldırganlığı artan insanlar çatışmalara karşı çok hassastır. Olan bitenin belirsiz bir değerlendirmesi sadece kendilerinin değil, etrafındakilerin de kafasını karıştırır. Böyle insanları bulmak çok zor" ortak dil" Ancak saldırganlığın eksikliği aynı zamanda ilgisizliğin de sınırındadır. Ve liderlerde, her zaman olduğu gibi, altın ortalama, prensipte bir kişiyi hayvandan ayıran kişinin duygularını kontrol etme yeteneğidir.

Çatışmaların nedenleri koşulların basit bir tesadüfünde yatabilir. Sonuç olarak iç çatışmalar rastgele, önemsiz bir söze veya şakaya verilecek tepki belirsiz olabilir.

Her birimiz benzersiziz. Kendi alışkanlıklarımız, hedeflerimiz, inançlarımız, görgü kurallarımız, kendi bireysel dünyamız var. Sadece şunu hatırlaman gerekiyor. Bilincimize ulaşmayan, anlamadığımız şey basitçe kabul edilmelidir. Peki çatışmalar neden ortaya çıkıyor? Muhtemelen duygularınızı, ruh halinizi kontrol edememekten. Sık sık onların esaretindeyiz! İfadeyi başka bir deyişle, "nezaket dünyayı kurtaracak!" Daha fazla ilgi ve hoşgörü – muhtemelen cevabın anahtarı budur.

Çoğu zaman sosyal çatışmaların nedenleri takımda yatmaktadır. Herhangi birinde, en küçüğünde ve en arkadaş canlısı olsa bile, her zaman bir tartışma nedeni vardır. Aynı görüşe sahip insanları bulmak zordur. Anlaşmazlık olağandışı bir şekilde ekibin çalışmasını yavaşlatır. Uzun süren anlaşmazlıklar büyük sonuçlara yol açıyor Sinir gerginliği Bu sadece işi değil aynı zamanda insan ruhunu da olumsuz etkiler. Sadece zaman içinde bir çatışmayı tespit edebilmek değil, aynı zamanda onu çözmek de gereklidir.

Bu konu okulda bile tartışılıyor. Kurs programı güvenli yaşamın temellerini içeriyor ancak ne yazık ki tüm yetişkinler bu basit gerçekleri hatırlamıyor. Öyleyse çatışma kavramı, ne zaman ortaya çıktığı ve nasıl önleneceği üzerinde daha ayrıntılı olarak duralım.

Çatışma, muhatapların aynı sorun hakkında farklı görüşlere sahip olduğu bir durumdur. Bu bir çıkar çatışmasıdır. Çatışmaların nedenleri her zaman farklıdır. Bir kişi diğerinden hoşlanmaz ve kesiştiklerinde çatışma durumları da ortaya çıkabilir. Bu muhtemelen zaten aşağılanmanın sınırındadır.

Öncelikle çatışmadan nasıl kaçınılır, provokasyona boyun eğilmez sorusunun çözümü, çatışmayı kışkırtan kişinin yolundan gitmemektir. Size yönelik olumsuz saldırılara yanıt vermemek en doğrusudur.

Uzak durmayı öğren olumsuz etki ortak olun ve anlaşmazlığın nedeninden kurtulun. Bugün çatışmayı söndürmenin ve anlaşmazlıktan kaçınmanın mümkün olmayacağı görüşü ortaya çıkarsa, o zaman en iyi şey bu konunun çözümünü daha iyi zamanlara ertelemek olacaktır. Böylece anlaşmazlığı daha başlangıçta söndürebileceksiniz.

Skandal bir muhatap gibi olmayın, çünkü... Olumsuz duygularını başkalarına dökmeye çalışan büyük bir grup insan var. Başkalarının ruh halini bozarak, onlardan pozitif enerji ile suçlanırlar ve muhataplara negatif enerji verirler. Tavsiye vermeyi ve herkese bunun nasıl doğru yapılacağını öğretmeyi sevdikleri için toplumda çok dikkat çekiyorlar. Bir çatışmayı kışkırtacak değerli bir neden bulamayınca bir tane bulacaklar.

Çatışma nasıl önlenir:

Öncelikle çatışan kişiden uzaklaşmaya çalışın. Mantıklı bir sebep bulmak en iyisi.

Bu tür insanlarla iletişimi azaltın. Çünkü yarattıkları dünyada her insan için özel bir role sahiptirler. Hepsinden önemlisi, tavsiyelerde bulunmayı ve başkalarına eğitici bir tonda öğretmeyi severler.

Çatışma tartışmasını tetikleyebilecek konuları tartışmaktan kaçının. Bahane üretmeyin veya eylemlerinizden birinin veya diğerinin nedenlerini açıklamayın. Yine de onların gözünde hatalı ve beceriksiz olacaksın.

Bu tür bir kişiye karşı sakin ve soğukkanlı davranın. Bir çatışma durumu ortaya çıktığında hayatınızdan hoş bir şeyi hatırlayın ve ruh halinizi sakin bir yöne çevirin. Böyle bir kişisel eğitim, konsantre olmanıza ve çatışmanın büyük bir aleve dönüşmesini önlemenize yardımcı olacaktır.

Çatışma nasıl belirlenir

Her zaman güncel kalabilmek için durumu izlemek ve bilmek önemlidir. Olası nedenlerçatışmaların ortaya çıkması. Bir kişi bir şeyin yanlış olduğunu fark etmeye başlarsa derhal ona dikkat etmesi gerekir. Birkaç ipucu bunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Aralarında çatışma çıkan taraflar arasında taraf değiştirmemelisiniz. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecek ve böyle bir eylemi gerçekleştiren kişiye saygısızlık yapılmasına neden olacaktır.

Her çalışanı tanımanız ve onun hakkında kendisinin kazandığı bir fikre sahip olmanız gerekir. Bir çalışanın onu küçük düşürmemek için diğerine iftira atmasına izin vermemelisiniz.

Herhangi bir anlaşmazlığı çözme niyetinizi başkalarına göstermeniz gerekir. Eğer biri ortaya çıkarsa, o zaman tüm gücünüzle onunla savaşmanız ve başkalarına iyi niyetinizi göstermeniz gerekir.

Bütün bunlarla birlikte duyarsız kalmanıza gerek yok. Mağdur olan kişiye destek olmamız gerekiyor. Bu, yalnızca mağdurun değil diğer çalışanların da yardım hissetmesi için yapılmalıdır.

Bazı insanlar çatışmanın nedenlerini tespit etmeyecek; sadece her iki tarafı da cezalandırmaya karar verecekler. Ama kimse bunun doğru olup olmadığını merak etmiyor. Bu daha da fazla tartışmaya yol açacak. Çatışma, insanları işyerinde daha az zaman harcamaya zorlar ve bu da gözden kaçamaz.

Bir ekipteki kavgalar, meydana geldikleri şirketin notunu önemli ölçüde düşürür. Çatışma durumlarından kaçınmak için yönetim ekibi izlemeli ve en küçük anlaşmazlıkları bile çözmelidir. Yalnızca düşünceli ve objektif bir karar, bir çatışmanın ortaya çıkmasını önlemeye yardımcı olacaktır.

İşin ilk günlerinden itibaren takımı açıkça yargılayabilirsiniz. Bu ekibin lideri olarak atanan kişinin, çatışmanın nerede ve hangi nedenle ortaya çıktığını net bir şekilde tespit edebilmesi gerekir. Ayrıca çalışanlar arasında gezinebilmelidir. Bir sorunu hızlı ve doğru bir şekilde çözebilmek önemlidir. İş arayan kişi sadece maaşına değil aynı zamanda ekip içindeki ilişkilere de dikkat eder. Ekibin uyumlu çalışmasını görürse, kendisi de bunu korumaya çalışacaktır.

Talimatlar

Çatışmalardan kaçının farklı durumlar farklı şekillerde başarılı olur. Geleneksel olarak iki türe ayrılabilirler. İlk tür çatışma, belirli bir şey, değer, duygu konusunda anlaşmazlık olması durumunda ortaya çıkar. Böylece ihtilafın konusuyla ilgilendiğinden, arzusu ne olursa olsun müdahil olur. Örneğin sözde aşk ilişkisi sırasında böyle bir durum ortaya çıkabilir.

Bu gibi durumlarda, anlaşmazlığı kendi lehinize çözmekle ilgilendiğiniz için çatışmalardan kaçının. Bu nedenle durumu mümkün olduğu kadar yatıştırmak gerekir, ancak hiçbir durumda durumu tırmandırmayın. Lehinize sebepler verin. Kendinize güvenin ve bakış açınızı sakince savunun. Rakibinizin provokasyonlarına sakin ve dikkat çekmeden yanıt verin. Yaşam durumlarını çözerken de aynı şekilde davranın ve “izinizi” bırakın. Başkalarını kendi tarafınıza çekmeye çalışın. Rakibinizden daha değerli olduğunuzu kanıtlayın.

İkinci tür çatışma, potansiyel suçlunun provokasyonunu içerir. Kendi amaçlarının peşinde koşan bir insan provokasyonlarıyla üzerinizde baskı kurmaya çalışacaktır. Bu tür insanlar bilinçaltında eylemlerinin nedenini başkalarının hatalarında ararlar. "Benim hakkımda kötü konuştuğu için ona vurdum." Aynı zamanda “kötü incelemenin” sebebinin failin provokasyonu olduğu konusunda sessiz kalmak.

Böyle bir çatışmayı çözmek için katı bir kısıtlama gereklidir. Provokasyonlara aldırış etmeyin. Çatışma yaşanmaması için bir kez daha sessiz kalın. Amacınızın çatışmayı önlemek olduğunu unutmayın. Kendinizi bir yerde hayal edin, iyiyi düşünün. Sizi kışkırtan tartışmaları ve sözleri dinlemeyin. Kendiniz için provokatörlere yer olmayan bir durum yaratmalısınız. O sadece senin yakınında değil. Kaçınma her zaman olumlu sonuçlara yol açmaz. On kez çatışmadan kaçınmaya çalışmaktansa, bir kez çatışmaya sürüklenmek daha iyidir. Zamanınızı boşa harcayacaksınız ve boşuna.

İlgili makale

Kaynaklar:

• Çatışmayı önlemenin yolları, Çatışma yaratan etkenlerden nasıl kaçınılır?

Tüm evlilik yaşamları boyunca bulutsuz ilişkilerle övünebilen nadir bir ailedir. Zaman zaman gerçek kişiler arasında bile küçük kavgaların ve hatta büyük çatışmaların nedenleri ortaya çıkabilir. insanları sevmek. Bu bir gerçektir ve hiç kimse aile sorunlarından muaf değildir. Önemli olan mümkün olduğunca çabuk uzlaşmanın yollarını bulmaktır.

Talimatlar

İlişkileri açıklığa kavuştururken, yalnızca bu durumda çatışmanın nedeni olan argümanları verin. Diğer yarınızın önceki kötülüklerini hatırlamanıza gerek yok. Örneğin eşinizin televizyonun sesini çok açmasından rahatsız oluyorsanız bunu doğrudan söyleyin. Genelleme yapmamalısınız: "Bana kin gütmek için her şeyi yapıyorsunuz, bugün televizyon tüm gücüyle bağırıyor ve dünden önceki gün çöpü zamanında çıkarmadınız!" Bu tür açıklamalar iyi bir sonuca yol açmayacak, sadece alevlenen çatışmanın alevlerini körükleyecektir.

Asla kişisel olmayın. Televizyonu yüksek sesle açmak, sevdiğiniz kişiyi kaba, bencil vb. olmakla suçlamak için bir neden değildir. Analizde diğer yarınızın akrabaları ve arkadaşları arasındaki çatışmanın nedenlerinden bahsetmeyin. “Annen seni kötü yetiştirdiği için televizyonu yüksek sesle açıyorsun!” Böyle bir cümle tamamen işe yaramaz ve diğer yarınızın ruhunda uzun, gizli bir kızgınlığın nedeni olabilir.

Çatışmayı önlemenin en iyi yolu benzer durum, diğer kişiye onun eylemlerinden neden hoşlanmadığınızı makul bir şekilde açıklayın. "Sevgilim lütfen televizyonun sesini kıs. Uyumak istiyorum (okumak, çalışmak vb.) ve bu beni gerçekten rahatsız ediyor.” Eşinizin kibar bir isteği reddetmesi pek mümkün değildir ve kavga için hiçbir neden olmayacaktır. En iyi yolçatışmalardan kaçının - onlara yol açmayın. Nezaket ve karşılıklı saygı güçlü bir ailenin temelidir.

İÇİNDE halka açık yerlerde(ulaşımda, mağazada, kafede, evde, işte) çatışmalar, diğer insanlarla olan ilişkilerimizin sık sık yoldaşı haline gelir.

Bir kişinin veya çocuğunun şu veya bu davranışından memnuniyetsizlik, ona karşılık verme, ona hakaret etme, onu incitme arzusuna neden olur. Haklı olmaktan büyük bir zevk alırken, suçluyu olabildiğince acı bir şekilde incitmek istiyorum.

İnsanlarla çatışmalar nasıl önlenir? Bazen sizi dışarı atacak kadar kaplayan olumsuz duygularla nasıl başa çıkılır?

Tartışmalı durumlardan kaçınmak mümkün mü yoksa çatışmalar kaçınılmaz mı?

Diğer insanlarla veya ailenizle zor, çatışmalı durumlardan nasıl kaçınabileceğinizi bilmek için bunların doğasını anlamalısınız. Herhangi bir çatışmanın temelinde ne var? Diğer insanlarla etkileşim ve ilişki kurma yasalarını ortaya çıkaran Sistem-Vektör Psikolojisi bilgisine dönelim.

Makale Yuri Burlan'ın çevrimiçi eğitimlerindeki materyaller kullanılarak yazılmıştır " Sistem-vektör psikolojisi". Kayıt olmak

Çatışma her zaman zor ve stresli bir durumdur. Bu hoş olmayan bir durumdur ve herkes bundan kaçınmak ister. Ancak bu neredeyse imkansızdır. Kavgalar her zaman olmuştur ve her zaman olacaktır, her durumda ve herhangi bir kişiyle ortaya çıkabilirler: arkadaş, partner, aile üyesi. Bu nedenle çatışmadan nasıl kaçınılacağını ve çatışma durumlarından doğru şekilde nasıl çıkılacağını öğrenmek özellikle önemlidir.

Bazı önemli tavsiye. Bunları takip ederek çatışmalardan kaçınabilirsiniz:

• Her zaman net bir kafayla kararlar alın. İçlerinde duygular hakim olmamalıdır. Bir kızgınlık ve olumsuzluk anında, bir kişi pek çok gereksiz şey söyler, hatta belirli eylemlerde bulunur ve sonra pişman olmaya başlar. Olumsuz duygular- hiçbir yere giden yol. Doğu'da çatışma durumlarından nasıl kaçınılacağı öğretilirken kişinin kendini ve duygularını kontrol etme yeteneğine bu kadar dikkat edilmesi boşuna değildir. Sorunu duygusal bir patlamanın zirvesinde çözmek yerine çözmeyi düşünün. Şundan bir örnek alın: doğu rahipleri- her zaman sakin ve makul.
• Kendinizi hırpalamayın. Doğu bilgeliğine uygun yaşayın: "Ne kadar az düşünürsem o kadar mutluyum." Kendiniz için bir sorun yarattığınız, kendinizi mahvettiğiniz, gücendiğiniz ve hatta bundan bir çatışma çıkardığınız durumu hatırlayın. Sorunlar hakkında çok fazla düşünmeye gerek yok. Aksi takdirde, bir çatışma durumunu nasıl çözeceğinizi çözememekle kalmaz, aynı zamanda var olmayan bir olaylar zinciri icat edebilir ve bunları evrensel ölçekte abartıp buna inanabilirsiniz.
• Örneğin iş ortağınız bir toplantıya geç kaldı, onunla iletişime geçemiyorsunuz ve durum hakkında çeşitli varsayımlar yapmaya ve onu bir şey için suçlamaya başlıyorsunuz. Ancak tüm bu suçlamalar abartılı versiyonlara dayanıyor. Sonuçta geç kalmanın gerçek nedenlerini bilmiyorsunuz. Belki de bu kişi hiç suçlu değil. Önceden sinirlenmeyin çünkü bu mantıksızdır ve kavgaya neden olabilir.
• Doğru anı seçmek önemlidir. Muhatabınızın keyifsiz olduğunu ve kötü bir ruh halinde olduğunu düşünüyorsanız, onun etkisine kapılmayın. sıcak el konuşmalarla. Yarına kadar bekle. Ayrıca müzakerelerin öğle yemeğinden sonra yapılması daha iyidir. Bu zamana kadar kişinin öğle yemeği yemesi, dinlenmesi ve işine geri dönmesi için zamanı olacaktır. Ve aç bir arkadaşla değil, iyi beslenmiş bir arkadaşla pazarlık yapmak daha iyidir.
• Sonucu değil sebebini öğrenin. Hepimiz çatışmalardan nefret ederiz. Ancak böyle bir kişinin davranışına neyin sebep olduğunu her zaman düşünmüyoruz? Onunla çatışmalardan nasıl kaçınılacağını anlamak için durumu ve bu kişiyle olan ilişkinizi bir bütün olarak analiz etmeye çalışın.
• Hemen burada ol. Geçmiş anılara takılıp kalmayın. Bir insanı olup bitenlerden dolayı suçlamaya, ona karşı geçmişteki kırgınlıklarınızı hatırlamaya gerek yok. Bu sadece mevcut çatışmanızı körükleyecektir. Durumu rasyonel olarak ele alın. Geçmiş çoktan unutuldu ve içinde hiçbir şey değiştirilemez ve biz geleceği bilmiyoruz. Yalnızca mevcut durumu etkileyebilirsiniz ve “şimdi”den başka hiçbir şey yoktur.
• Sorunları biriktirmeyin. Sorunları ortaya çıktıkça çözün. Duyguları ve kırgınlıkları biriktirmeyin. Her şeyi hemen tartışın, karar verin ve anlaşmaya varın. Aksi takdirde sorunlar bir kartopuna dönüşecek ve sonunda başınıza düşecek, sizi hoş olmayan durumların ve çatışmaların soğukluğuna boğacaktır.
• Kin tutmayın. İntikam planı yapmayın, hiçbir şey düşünmeyin. Sakin ve duygusuz konuşmayı öğrenin tartışmalı konular. Bu, gereksiz spekülasyonları ortadan kaldıracak ve ilişkilerin iyileştirilmesine yardımcı olacaktır.
• Hakaret etme. Bu olabilecek en düşük seviye. Bir kişi muhatabına hakaret ederse, zayıflık gösterir ve konumunu kanıtlayamama gösterir. Hakaret eden, hatalı olduğunu anlayan ve üstünlüğünü göstermenin çirkin sözler söylemekten başka yolunu bulamayan kişidir. Hakaretler yeni bir çatışmanın temeli olacak; hiçbir şekilde durumu çözmeyecek.
• Ses tonuna dikkat et. Sadece kelimeler değil, tonlama da rahatsız edici olabilir. Konuştuğunuz ses tonuna dikkat edin. Alay etmeyin, alaycı olmayın, herhangi bir nitelikle dalga geçmeyin - muhatabınız kesinlikle bundan hoşlanmayacaktır. Kendinizi her zaman diğer kişinin yerine koyun ve onun size nasıl davranmasını istiyorsanız, ona da öyle davranın.
• Histerik olma. Bu, başka bir kişinin bir tür manipülasyonudur. Çatışma şu anda dursa bile buna sebep olan sorun çözülmeyecek ve sonuç olarak her şey olduğu gibi kalacaktır.

Her iki tarafın da iddiada bulunduğu çatışma durumlarında en önemli şey uzlaşmayı sürdürmektir. Her iki taraf da teslim olmalı, duruma ilişkin anlayışınızı değiştirin ve soruna her ikisine de uygun bir çözüm bulun. Çatışmaların (kuralların) nasıl önleneceğine ilişkin listelenen temel ipuçları size doğru karar ortaya çıkan sorun.

Çatışmanın başlatıcısı muhatap ise

Başka bir kişi tarafından başlatıldığında çatışmanın nasıl önleneceğine dair bir hatırlatma. Bu oldukça nahoş bir durum ama bu durumda bile hoş olmayan durum Doğru davranırsanız çözülebilir.