Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Karakterler:
2 zaman yolcusu, 2 modern okul çocuğu, Sunucu, Sunucu.

Eylem, bir okul konserinin tatil öncesi son provasında gerçekleşir. Olayın bu sahneyle başlaması önemli. Adamlar dekorasyonları ayarlıyor, sunucular kelimeleri tekrarlıyor.

Sunucu:
Ekim ayının gelişinden dolayı sizi tebrik ediyoruz,
Sevgili ve sevgili öğretmenlerim,
Onlara kalbimizin derinliklerinden diliyoruz,
Sıcak, nazik ve harika günler!

Sunucu:
Size hoşgörü ve mutluluk diliyoruz,
Ve böylece sorunları bilmiyorsun,
Böylece kötü hava sizi korkutmasın,
Ve hayalleriniz gerçekleşsin!

Sunucu:
Bana öyle geliyor ki ciddiyetten yoksunsun! Yarın sahneye çıkmalıyız, en sevdiğimiz öğretmenlerimizi tebrik etmeliyiz ama sen biraz halsiz ve ilgisizsin.

Sunucu:
Yavaş mıyım? Yavaş olan sensin! Bakın, metni tam olarak bilmiyorsunuz!

Sunucu:
Bunu kim bilmiyor? Bilmeyen ben miyim? Onlara bir hafta ders verdim, antrenmanları kaçırdım ve arkadaşlarımla dışarı çıkmadım!

Okul çocuğu 1:
Senin için yeterli! Konserden önce bir günümüz var ve tüm provalarda tartışıyorsunuz!

Okul çocuğu 2:
Çığlıklarından bıktım!

(Yüksek bir kapı sesi duyulur ve Gezginler sahneye çıkar)

Gezgin1:
Peki bu sefer neredeyiz?

Gezgin 2:
Durun, nefesimi toparlayayım.

Gezgin 1:
En azından burada dinozorlar yok, bu da iyi bir haber!

Gezgin 2:
Hadi ama, o kadar da korkutucu değildi ama hatta eğiticiydi!

Sunucu:
Üzgünüz, size yardımcı olabilir miyiz?

Gezgin 1:
Ah, sen gerçeksin!

Gezgin 2:
Onu dinlemeyin, şaşırdı! Benim adım Vanya, bu da Sanya, geçmişten uçtuk, tesadüfen oldu.

Gezgin 1:
Kazara? Tarihi görsel olarak incelemeyi öneren sizdiniz ama bu arada ben sadece kitabı okumak istedim!

Sunucu:
Geçmişten mi? Zaman yolcusu falan mısın? Bu arada ben (adını söyler ve Sunucuyu tanıştırırım).

Gezgin 2:
Söyle bana, hangi ülkeye, hangi şehre götürüldük?

(Sunucu soruyu yanıtlar)

Gezgin 1:
En azından şehirde hata yapmadık! Hangi okuldayız?

(Sunucu soruyu yanıtlar)

Gezgin 2:
Burada hedefi biraz kaçırdık ama sorun değil! Memleketimizde bir yürüyüşe çıkalım ve en sevdiğimiz yerlere göz atalım!

Gezgin 1:
Hadi en sevdiğimiz büfeye gidelim, kendime bir kutu Yuppie alalım ve sarhoş olalım!

Okul çocuğu 1:
Yuppie? Ve o ne?

Gezgin 1:
Bu dünyadaki en lezzetli içecek! Durun, şimdi hangi yıl?

Okul çocuğu 2:
2018.

Gezgin 2:
İşte burada hata yaptık; 1995'te buna ihtiyacımız vardı. Ve neden herkesin bu kadar tuhaf giyindiğini ve ellerinde de tuhaf şeyler olduğunu merak ediyorum. (akıllı telefonu işaret eder).

Sunucu:
Bu cep telefonu. Hiç yok mu?

Gezgin 1:
Cep telefonu? Böyle bir cihazı hatırlamıyorum. O ne yapıyor?

Sunucu:
Fotoğraf çekmek, video kaydetmek, posta gönderip almak, arama yapmak, oyun oynamak, okumak, hesap makinesi ve günlük olarak kullanmak için kullanabilirsiniz.

Gezgin 2:
Ben de böyle bir cihaz istiyorum!

Gezgin 1:
İrade! Her şeyin bir zamanı var! Söyle bana, burada ne pişiriyorsun?

Sunucu:
Öğretmenler Günü konseri! Koskoca bir program planladık, işte son provamız kaldı!

Gezgin 2:
İlginç! Bir bakabilir miyim? Gelecekte öğretmenlerin nasıl tebrik edileceğini merak ediyorum!

Sunucu:
Kesinlikle!

Gezgin 1:
Söylesene, 2018'de matematik henüz iptal edilmedi mi?

Okul çocuğu 1:
Tabii ki değil! O halde onsuz nasıl ders çalışabilirsin?

Gezgin 2:
Matematiği sevmiyorum! Klara Nikolaevna onu buraya getiriyor, o kadar öfkeli ki!

Gezgin 1:
Ve çok iğrenç!

Sunucu:
Seni bilmiyorum ama burada Matematik harika bir insan tarafından öğretiliyor (ilk ve soyadını söylüyor). Bu öğretmen anlar, yardım eder ve destekler. Dersler her zaman rahat ve eğlencelidir!

Sunucu:
Evet, hepimizin iyi öğretmenleri var! Örneğin (isim ve ülke), her zaman ilginç bir şekilde konuşuyor yeni materyal o kadar etkileyici ve anlaşılır ki, anlaması için Google'a bile ihtiyacım yok!

“Sana dürüstçe söylemek istiyoruz” şarkısının melodisi duyulur ve Gezginler dışında herkes şarkı söylemeye başlar:
Size dürüstçe söylemek istiyoruz
Başka öğretmen istemiyoruz
Bize her zaman yardım ediyorlar
Ve bizi asla azarlamazlar.

Onlar olmadan yaşayamayız
En iyi öğretmenlerimiz
Bize bir yaklaşım buluyorlar.
Nazik sözlere layıklar!

Onlarsız nasıl yaşarım, söyle bana, söyle bana,
Bilgi bizim için önemlidir
En iyi öğretmenlerimiz
Onlara her zaman saygı duyacağız!

Gezgin 1:
Söylesene, erken gitmene izin veriyorlar mı?

Koro halindeki öğrenciler:
Bırak!

Gezgin 2:
Çok ders veriyorlar mı?

Koro halindeki öğrenciler:
Bir kaç!

Gezgin 1:
Sizi gezilere çıkarıyorlar mı?

Koro halindeki öğrenciler:
Araba sürüyorlar!

Gezgin 2:
Sınavlara mı hazırlanıyorsunuz?

Koro halindeki öğrenciler:
Yemek pişiriyorlar!

Gezgin 1:
Öğretmenler sizi cezalandırıyor mu?

Sunucu:
Okulunuz bir toplama kampını andırıyor.

Sunucu:
Bizim okulda kimse bağırmıyor
Kimsenin acelesi yok
Her şey her zaman açıkça anlatılıyor,
Ve herkes her zaman çocukları anlar!

Okul çocuğu 1:
Okulumuz rahat, sıcak,
Burada bizim için her zaman kolaydır, iyidir.
Biz her zaman yürekten güleriz
Hayallerimizi gerçekleştiriyoruz!

Okul çocuğu 2:
Bilgi kazanıyoruz
Sınıfta her zaman cevap veririz,
Ayrıca kulüplere gidiyoruz.
Bütün gün eğleniyoruz!

Gezgin 1:
Yemek odasındaki yiyeceklere ne dersiniz? Yemek yemeyi seviyorum!

Sunucu:
Her zaman en lezzetli ve taze hamur işleri, doyurucu ve lezzetli yemekler bizde!

Gezgin 2:
Keşke böyle bir okulumuz olsaydı!

Sunucu:
Okulu özel kılanın duvarlar değil, öğretmenler ve burada çalışan insanlar olduğunu anlayın. Kantin çalışanlarımız (listeler) sayesinde lezzetli yemekler alıyoruz, sağlıklı vücut ve sporcularımız sayesinde sağlıklı bir ruh (isimler ve soyadları), ancak bilgiyi tüm öğretim kadrosuna (tüm öğretmenlerin adlarını verir) borçluyuz.

Sunucu:
Büyüyoruz, gelişiyoruz, deneyip seviniyoruz, öğreniyoruz ve eğleniyoruz. Bu okulda büyük ve dost canlısı bir aile olduk ve bunun için bizim için çabalayan ve çalışan öğretmenlerimize yorulmadan teşekkür ediyoruz. Biz de onları seviyoruz ve takdir ediyoruz.

Okul çocuğu 1:
Okulumuzda her öğrenci katkıda bulunmaya çalışır, bu nedenle okulumuz çok özel, arkadaş canlısı ve parlaktır.

Okul çocuğu 2:
Her şey sizin elinizde çünkü okulunuzu yalnızca siz değiştirebilir, onu iyilik ve neşeyle doldurabilirsiniz.

Gezgin 1:
Evet, düşünürseniz okulumuz çok da kötü değil, öğretmenler de çabalıyor ama biz onları anlamıyoruz ve sürekli tedirgin ediyoruz.

Gezgin 2:
Okulunuza gelmemiz tesadüf değil, bize çok şey öğrettiniz!

Gezgin 1:
Şimdi sadece doğru yılı ayarlayın ve uçmaya başlayın!

Sunucu:
Provayı izlemek istiyordun.

Gezgin 2:
Gelecekte bir yerde başka bir zaman, bir şekilde başka bir zaman, daha sonra. Sizlerin sözlerinden sonra öğretmenlerimiz için güzel ve özel bir şeyler yapmak istedik. Acele edersek konserimizi hazırlamak için zamanımız olur, asıl mesele tatilden bir hafta önce geri dönmek!

Sunucu:
O halde size iyi şanslar dileriz!

Sunucu:
Beklemek! İşte geçen yılın senaryosu, işinize yarayabilir! Burada yarışmalar ve skeçler yapılıyor.

Gezgin 1:
Çok teşekkür ederim! Gelecek yıl tabiri caizse deneyimlerimizi paylaşmak için tekrar geleceğiz!

(Herkes vedalaşır, perdeler açılır. Bundan sonra sunucular sahneye çıkar ve şenlik konseri başlar)

Ayrıca çocuklar için okulla ilgili komik şiirlere de bakın. Avantajlarımız komik skeçler kostüm gerektirmemesi, büyük metinleri ezberlemeye gerek olmaması (ve öğretmen rolünü oynayan kişi dergiye yerleştirilebilecek çıktıyı kullanabilir), kısa bir süre prova yapılması gerekir. Aynı zamanda bu sahneler öğrencilere yakındır. Kendilerine dışarıdan bakarak hatalarına gülebilecekler. Mizah, şakalar, çocuklara yönelik okulla ilgili komik sahneler KVN'ye çok yakışıyor. Ayrıca Okul Mizahına da göz atın.

1. "Rusça dil derslerinde" taslağı

Öğretmen: Nasıl öğrendiğinizi dinleyelim Ev ödevi. İlk cevap veren daha yüksek bir puan alacaktır.
Öğrenci Ivanov (elini kaldırır ve bağırır): Mary Ivanna, ilk ben olacağım, bana hemen üç tane ver!

Öğretmen: Bir köpek hakkındaki makaleniz Petrov, kelimesi kelimesine Ivanov'un makalesine benziyor!
Öğrenci Petrov: Mary Ivanna, Ivanov ve ben aynı bahçede yaşıyoruz ve orada hepimiz için bir köpeğimiz var!

Öğretmen: Sidorov, harika bir makalen var ama neden bitmedi?
Öğrenci Sidorov: Çünkü babam acilen işe çağrıldı!
Öğretmen: Koshkin, itiraf et, makaleni kim yazdı?
Öğrenci Koshkin: Bilmiyorum. Erken yattım.
Öğretmen: Sana gelince Klevtsov, bırak büyükbaban yarın beni görmeye gelsin!
Öğrenci Klevtsov: Büyükbaba mı? Belki baba?
Öğretmen: Hayır büyükbaba. Oğlunun sizin için bir makale yazarken ne kadar büyük hatalar yaptığını ona göstermek istiyorum.

Öğretmen: "Yumurta" nasıl bir kelimedir Sinichkin?
Öğrenci Sinichkin: Yok.
Öğretmen: Neden?
Öğrenci Sinichkin: Çünkü ondan kimin çıkacağı bilinmiyor: horoz mu yoksa tavuk mu?

Öğretmen: Petushkov, kelimelerin cinsiyetini belirleyin: “sandalye”, “masa”, “çorap”, “çorap”.
Öğrenci Petushkov: “Masa”, “sandalye” ve “çorap” - erkek, ve "çorap" kadındır.
Öğretmen: Neden?
Öğrenci Petushkov: Çünkü sadece kadınlar çorap giyer!

Öğretmen: Smirnov, tahtaya git, cümleyi yaz ve analiz et.
Öğrenci Smirnov tahtaya geliyor.
Öğretmen dikte eder ve öğrenci şunu yazar: "Babam garaja gitti."
Öğretmen: Hazır mısın? Seni dinliyoruz.
Öğrenci Smirnov: Baba konu, gitti yüklem, garaja gitmek ... bir edat.

Öğretmen: Arkadaşlar, kim homojen üyelerle bir cümle kurabilir?
Öğrenci Tyulkina elini kaldırıyor.
Öğretmen: Lütfen Tyulkina.
Öğrenci Tyulkina: Ormanda ne ağaç, ne çalı, ne de çimen vardı.

Öğretmen: Sobakin, “üç” rakamıyla bir cümle kur.
Öğrenci Sobakin: Annem ÖRGÜ fabrikasında çalışıyor.

Öğretmen: Rubashkin, tahtaya git ve cümleyi yaz.
Öğrenci Rubashkin tahtaya gidiyor.
Öğretmen dikte ediyor: Adamlar kelebekleri ağlarla yakaladılar.
Öğrenci Rubashkin şöyle yazıyor: Adamlar kelebekleri gözlüklerle yakaladılar.
Öğretmen: Rubashkin, neden bu kadar dikkatsizsin?
Öğrenci Rubashkin: Ne?
Öğretmen: Gözlüklü kelebekleri nerede gördün?

Öğretmen: Meshkov, konuşmanın hangi kısmı "kuru" kelimesi?
Öğrenci Meşkov ayağa kalktı ve uzun süre sessiz kaldı.
Öğretmen: Peki, bir düşün Meshkov, bu kelime hangi soruyu cevaplıyor?
Öğrenci Meshkov: Ne tür? Kuru!

Öğretmen: Zıt anlamlılar anlam bakımından zıt kelimelerdir. Mesela şişman - zayıf, ağla - gül, gündüz - gece. Petushkov, şimdi bana örneğini ver.
Öğrenci Petushkov: Kedi - köpek.
Öğretmen: "Kedi - köpeğin" bununla ne alakası var?
Öğrenci Petushkov: Peki buna ne dersiniz? Birbirine zıttırlar ve sıklıkla birbirleriyle kavga ederler.

Öğretmen: Sidorov, sınıfta neden elma yiyorsun?
Öğrenci Sidorov: Teneffüs sırasında vakit kaybetmek çok yazık!
Öğretmen: Dur artık! Bu arada dün neden okulda değildin?
Öğrenci Sidorov: Ağabeyim hastalandı.
Öğretmen: Senin bununla ne ilgin var?
Öğrenci Sidorov: Ben de onun bisikletine bindim!
Öğretmen: Sidorov! Sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
Öğrenci Sidorov: Peki ya yarından sonraki gün?

Öğretmen: Sushkina, temyizli bir cümle bul.
Öğrenci Sushkina: Mary Ivanna, ara!

2. "Doğru cevap" taslağını çizin

Öğretmen: Petrov, ne kadar olacak: dört bölü ikiye?
Öğrenci: Neyi bölmeliyiz Mihail İvanoviç?
Öğretmen: Peki, diyelim ki dört elma.
Öğrenci: Peki kimin arasında?
Öğretmen: Peki, bu seninle Sidorov arasında kalsın.
Öğrenci: Sonra üçü benim için ve bir tanesi Sidorov için.
Öğretmen: Bu neden?
Öğrenci: Çünkü Sidorov'un bana bir elma borcu var.
Öğretmen: Onun sana bir erik borcu yok mu?
Öğrenci : Hayır, erik yememeliyim.
Öğretmen: Peki dört erik ikiye bölünürse ne kadar olur?
Öğrenci: Dört. Ve hepsi Sidorov'a.
Öğretmen: Neden dört?
Öğrenci: Çünkü erikleri sevmiyorum.
Öğretmen: Yine yanlış.
Öğrenci: Kaç tanesi doğru?
Öğretmen: Şimdi doğru cevabı günlüğünüze koyacağım!
(I.Butman)

3. "Olaylarımız" taslağını yapın

Karakterler: öğretmen ve öğrenci Petrov

Öğretmen: Petrov, tahtaya git ve yaz kısa hikaye bunu sana dikte edeceğim.
Öğrenci tahtaya gider ve yazmaya hazırlanır.
Öğretmen (dikte eder): “Babam ve annem kötü davranıştan dolayı Vova'yı azarladılar. Vova suçluluk duygusuyla sessiz kaldı ve sonra iyileşeceğine söz verdi.”
Bir öğrenci tahtaya dikte ederek yazıyor.
Öğretmen: Harika! Hikayenizdeki tüm isimlerin altını çizin.
Öğrenci şu kelimeleri vurgular: “baba”, “anne”, “Vova”, “davranış”, “Vova”, “söz”.
Öğretmen: Hazır mısın? Bu isimlerin hangi durumlarda olduğunu belirleyin. Anlaşıldı?
Öğrenci: Evet!
Öğretmen: Başlayın!
Öğrenci: “Babam ve annem.” DSÖ? Ne? Ebeveynler. Bu, davanın genel olduğu anlamına gelir.
Birini azarladın, ne? Vova. “Vova” bir isimdir. Bu, davanın aday olduğu anlamına gelir.
Ne için azarlandın? Kötü davranışından dolayı. Belli ki bir şeyler yapmıştı. Bu, “davranış”ın araçsal duruma sahip olduğu anlamına gelir.
Vova suçluluk duygusuyla sessizdi. Bu, burada "Vova"nın suçlayıcı durumunun olduğu anlamına gelir.
Eh, "söz" elbette datif durumda, çünkü Vova bunu verdi!
Bu kadar!
Öğretmen: Evet, analizin orijinal olduğu ortaya çıktı! Bana günlüğü getir Petrov. Kendinize hangi notu koymanızı önerirsiniz acaba?
Öğrenci: Hangisi? Tabii ki A!
Öğretmen: Peki A mı? Bu arada, hangi durumda bu kelimeye "beş" adını verdiniz?
Öğrenci: Edat biçiminde!
Öğretmen: Edat biçiminde mi? Neden?
Öğrenci: Aslında bunu ben önerdim!
(L. Kaminsky'ye göre)

4. "Matematik derslerinde" taslağı

Karakterler: öğretmen ve sınıf öğrencileri

Öğretmen: Petrov, ona kadar saymakta zorluk çekiyorsun. Ne olabileceğini hayal edemiyorum?
Öğrenci Petrov: Boks hakemi Mary Ivanna!

Öğretmen: Trushkin sorunu çözmek için tahtaya gider.
Öğrenci Trushkin tahtaya gidiyor.
Öğretmen: Problemin açıklamasını dikkatlice dinleyin. Babam 1 kilo şeker aldı, annem de 2 kilo daha aldı. Kaç tane...
Öğrenci Trushkin kapıya doğru gidiyor.
Öğretmen: Trushkin, nereye gidiyorsun?!
Öğrenci Trushkin: Eve koştum, şekerim var!

Öğretmen: Petrov, günlüğü buraya getir. Dün senin ikilini içine koyacağım.
Öğrenci Petrov: Bende yok.
Öğretmen: O nerede?
Öğrenci Petrov: Ben de bunu Vitka'ya verdim - ailesini korkutmak için!

Öğretmen: Vasechkin, eğer on rublen varsa ve kardeşinden bir on ruble daha istersen, ne kadar paran olur?
Öğrenci Vasechkin: On ruble.
Öğretmen: Sadece matematik bilmiyorsun!
Öğrenci Vasechkin: Hayır, kardeşimi tanımıyorsun!

Öğretmen: Sidorov, lütfen cevap ver, üç kere yedi kaç eder?
Öğrenci Sidorov: Marya Ivanovna, sorunuza yalnızca avukatımın huzurunda cevap vereceğim!

Öğretmen: Neden Ivanov, baban her zaman senin için ödevlerini yapıyor?
Öğrenci Ivanov: Annemin boş vakti yok!

Öğretmen: Şimdi 125 numaralı problemi kendiniz çözün.
Öğrenciler işe koyulur.
Öğretmen: Smirnov! Neden Terentyev'den kopya çekiyorsun?
Öğrenci Smirnov: Hayır, Mary Ivanna, benden kopya çekiyor ve ben sadece doğru yapıp yapmadığını kontrol ediyorum!

Öğretmen: Çocuklar, Arşimet kimdir? Cevap ver, Shcherbinina.
Öğrenci Shcherbinina: Bu matematiksel bir Yunanca.

5. "Doğa tarihi derslerinde" taslağı

Karakterler: öğretmen ve sınıf öğrencileri

Öğretmen: Beş vahşi hayvanın adını kim söyleyebilir?
Öğrenci Petrov elini uzatıyor.
Öğretmen: Cevap ver Petrov.
Öğrenci Petrov: Kaplan, kaplan ve... üç kaplan yavrusu.

Öğretmen: Yoğun ormanlar nelerdir? Cevap ver, Kosichkina!
Öğrenci Kosichkina: Bunlar öyle ormanlar ki... uyuklamak güzel.

Öğretmen: Simakova, lütfen çiçeğin kısımlarını söyle.
Öğrenci Simakova: Yapraklar, sap, saksı.
Öğretmen: Ivanov, lütfen bize cevap ver, kuşların ve hayvanların insanlara ne gibi faydaları var?
Öğrenci Ivanov: Kuşlar sivrisinekleri gagalıyor ve kediler onun için fareleri yakalıyor.

Öğretmen: Petrov, ünlü gezginler hakkında hangi kitabı okudun?
Öğrenci Petukhov: “Kurbağa Gezgini”

Öğretmen: Denizin nehirden ne kadar farklı olduğunu kim söyleyebilir? Lütfen Mişkin.
Öğrenci Mishkin: Nehrin iki kıyısı var ve denizin bir kıyısı var.

Öğrenci Zaitsev elini uzatıyor.
Öğretmen: Ne istiyorsun Zaitsev? Sormak istediğin bir şey mi var?
Öğrenci Zaitsev: Mary Ivanna, insanların maymunlardan geldiği doğru mu?
Öğretmen: Doğru.
Öğrenci Zaitsev: Benim gördüğüm şu: çok az maymun var!

Öğretmen: Kozyavin, lütfen cevap ver, bir farenin yaşam beklentisi nedir?
Öğrenci Kozyavin: Mary Ivanna, bu tamamen kediye bağlı.

Öğretmen: Meshkov tahtaya gidecek ve bize timsahı anlatacak.
Öğrenci Meshkov (tahtaya geliyor): Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu beş metre, kuyruktan başa kadar yedi metredir.
Öğretmen: Ne söylediğinizi bir düşünün! Bu mümkün mü?
Öğrenci Meshkov: Olur! Örneğin, Pazartesi'den Çarşamba'ya - iki gün ve Çarşamba'dan Pazartesi'ye - beş!

Öğretmen: Khomyakov, cevap ver, insanların neden sinir sistemine ihtiyacı var?
Öğrenci Khomyakov: Gergin olmak.

Öğretmen: Sinichkin, neden her dakika saatine bakıyorsun?
Öğrenci Sinichkin: Çünkü zilin inanılmaz derecede ilginç bir dersi kesintiye uğratmasından çok endişeleniyorum.

Öğretmen: Arkadaşlar, gagasında saman bulunan kuşun nereye uçtuğunu kim söyleyebilir?
Öğrenci Belkov elini herkesten daha yükseğe kaldırıyor.
Öğretmen: Deneyin Belkov.
Öğrenci Belkov: Kokteyl barına, Mary Ivanna.

Öğretmen: Teplyakova, bir insanın geliştirdiği son dişler nelerdir?
Öğrenci Teplyakova: Ekler, Mary Ivanna.

Öğretmen: Şimdi size çok zor bir soru soracağım, doğru cevap için size hemen A artı vereceğim. Ve soru şu: "Avrupa saati neden Amerika saatinden ileride?"
Öğrenci Klyushkin elini uzatıyor.
Öğretmen: Cevap ver, Klyushkin.
Öğrenci Klyushkin: Çünkü Amerika daha sonra keşfedildi!

6. Sahne “Farenin altındaki klasör”

Vovka: Dinle, sana komik bir hikaye anlatacağım. Dün klasörü fareden alıp Yura Amca'ya gittim, annem emretti.
Andrey: Ha ha ha! Bu gerçekten eğlenceli.
Vovka (şaşırmış): Bu kadar komik olan ne? Daha sana anlatmaya başlamadım bile.
Andrey (gülüyor): Bir dosya... Kolunun altında! İyi düşünülmüş. Evet, klasörünüz kolunuzun altına sığmıyor, o bir kedi değil!
Vovka: Neden “klasörüm”? Klasör babamın. Kahkaha yüzünden doğru konuşmayı mı unuttun yoksa?
Andrey: (göz kırparak alnına vurarak): Ah, tahmin ettim! Büyükbaba - koltuğun altında! Kendisi yanlış konuşuyor ama aynı zamanda öğretiyor. Artık açık: babanın klasörü büyükbaban Kolya! Genel olarak, bunu bulmanız harika - komik ve bir bilmeceyle!
Vova (kırgın): Büyükbabam Kolya'nın bununla ne ilgisi var? Ben sana tamamen farklı bir şey söylemek istedim. Sonunu dinlemedim ama sen gülüyorsun ve konuşmanın önüne geçiyorsun. Ve büyükbabamı kolunun altına sürükledi, ne kadar hikâyeciydi o! Seninle konuşmaktansa eve gitmeyi tercih ederim.
Andrey (kendi kendine, yalnız bırakılmış): Peki neden gücenmişti? Ne için komik Hikayeler gülemiyorsan söyle bana?
(I.Semerenko)

7. "3=7 ve 2=5" taslağını çizin

Öğretmen: Peki Petrov? Seninle ne yapmalıyım?
Petrov: Ne?
Öğretmen: Bütün yıl hiçbir şey yapmadın, hiçbir şey öğretmedin. Raporuna ne yazacağımı gerçekten bilmiyorum.
Petrov (Somurtkan bir ifadeyle yere bakıyor): Ben, Ivan Ivanovich, bilimsel çalışmalarla meşguldüm.
Öğretmen: Neden bahsediyorsun? Hangisi?
Petrov: Tüm matematiğimizin yanlış olduğuna karar verdim ve... bunu kanıtladım!
Öğretmen: Peki, Büyük Petrov Yoldaş, bunu nasıl başardınız?
Petrov: Ah, ne diyebilirim İvan İvanoviç! Pisagor'un hatalı olması benim hatam değil ve bu... Arşimet!
Öğretmen: Arşimet mi?
Petrov: O da, sonuçta üçün sadece üçe eşit olduğunu söylediler.
Öğretmen: Başka ne var?
Petrov (ciddi bir tavırla): Bu doğru değil! Üçün yediye eşit olduğunu kanıtladım!
Öğretmen: Bu nasıl?
Petrov: Ama bakın: 15 -15 = 0. Değil mi?
Öğretmen: Doğru.
Petrov: 35 - 35 =0 - yine doğru. Yani 15-15 = 35-35. Sağ?
Öğretmen: Doğru.
Petrov: Ortak çarpanları alalım: 3(5-5) = 7(5-5). Sağ?
Öğretmen: Kesinlikle.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!
Öğretmen: Evet.
Petrov: O zaman her şey ters gidiyor: 3 = 7!
Öğretmen: Evet! Böylece Petrov, hayatta kaldık.
Petrov: Ben istemedim Ivan Ivanovich. Ama bilime karşı günah işleyemezsin...
Öğretmen: Görüyorum. Bakın: 20-20 = 0. Değil mi?
Petrov: Kesinlikle!
Öğretmen: 8-8 = 0 - aynı zamanda doğru. O halde 20-20 = 8-8. Bu da gerçek mi?
Petrov: Kesinlikle, Ivan Ivanovich, kesinlikle.
Öğretmen: Ortak çarpanları çıkarıyoruz: 5(4-4) = 2(4-4). Sağ?
Petrov: Doğru!
Öğretmen: İşte bu kadar Petrov, sana “2” vereceğim!
Petrov: Ne için İvan İvanoviç?
Öğretmen: Üzülme Petrov, çünkü eşitliğin her iki tarafını da (4-4)'e bölersek, o zaman 2=5 olur. Yaptığın bu mu?
Petrov: Peki diyelim.
Öğretmen: Ben de “2” koydum, kimin umurunda. A?
Petrov: Hayır, önemli değil Ivan Ivanovich, “5” daha iyi.
Öğretmen: Belki daha iyidir Petrov, ama bunu kanıtlayana kadar bir yıl içinde D alacaksın ki bu sana göre A'ya eşit!
Çocuklar, Petrov'a yardım edin.
(Gazete" İlkokul", "Matematik", Sayı 24, 2002)

8. "Okul çocuğu ve satıcı" taslağı

Karakterler: bir okul çocuğu ve bir mağaza satış asistanı

Satış danışmanı: Size ne söyleyebilirim?
Öğrenci: II. Nicholas'ın saltanat yılları mı?
Satış danışmanı: Bilmiyorum.
Öğrenci: Tamam... Pisagor teoremi mi?
Satış danışmanı: ... (omuz silkiyor)
Öğrenci: Fotosentez mi?
Satış danışmanı: (iç çekerek) Bilmiyorum...
Okul çocuğu: Peki, o zaman neden "Sana ne söyleyebilirim?" ile uğraşıyorsunuz!!!
(Ryazan'dan KVN ekibi)

9. "Stadyumdaki Okul Çocukları" Taslağını

Karakterler: okul çocukları ve stadyum muhbiri

Bir liderin liderliğindeki bir grup genç hayran yüksek sesle şu sloganları atıyor:
"SPARTAK BİR ŞAMPİYON!" "SPARTAK BİR ŞAMPİYON!"
Aniden stadyum muhbirinin sesi duyuluyor:
Muhbirin sesi: Genç hayranların dikkatine! (genç hayranlar tezahürat yapmayı bırakır)
Tarih öğretmeniniz maçta!
Genç hayranlar slogan atmaya başladı:
“SPA-RTAC BİR ROMA KÖLEDİR!” “SPA-RTAC BİR ROMA KÖLEDİR!”
(Ryazan'dan KVN ekibi)

10. “Gereksiz kelimeler veya serin havalarda Serin Dinyeper” taslağını çizin

Karakterler: kültürlü bir yetişkin ve modern bir okul çocuğu Vanya Sidorov

Merhaba Vanya.
- Merhaba.
- Peki söyle bana Vanya, nasılsın?
- Vay, işler iyi gidiyor.
- Üzgünüm, ne?
- Harika, diyorum ki, sadece bir fitil bunu dondurdu. Kafese doğru yuvarlanıyor. Bırakın bisikleti ben süreyim, diyor. Oturdu ve kaşıdı. Ve işte öğretmen. Ve gösteriş yapmasına izin ver. Eldivenini açtı. Evet, işler nasıl da karışıyor. Kendisi siyah gözlü. Öğretmen neredeyse çıldırdı ve bisiklet yuhalandı. Gülmek. Harika, değil mi?
- Orada at var mıydı?
- Hangi at?
- Gülen kişi. Ya da ben hiçbir şey anlamadım.
- Peki hiçbir şey anlamadın mı?
- Hadi, her şeyi yeniden yapalım.
- Hadi bakalım. Yani bir fitil...
- Mum olmadan mı?
- Olmadan.
- Bu nasıl bir fitil?
- Bir adam, uzun bir adam, sedyeye doğru yuvarlandı...
-Neye bindi, bisikletle mi?
- Hayır, sketenin bisikleti vardı.
- Hangi eskiz?
- Sadece bir aptal var. Evet, onu tanıyorsun, burada öyle bir züppeyle dolaşıyor ki.
- Kiminle, kiminle?
- Evet kiminle değil ama neyle burnu züppe şeklinde. Peki, bırak bisikleti ben süreyim, diyor. Oturdu ve kaşıdı.
- Kaşıntısı var mıydı?
- Hayır, gördü.
- Peki nasıl gördün?
- Ne gördün?
- Peki büyük mü?
- Nasıl?
- Aynı şnobel mi?
- Hayır, kedinin züppesi vardı. Ve fitilin gözü morardı, kafasına bir patlama çarptı ve etrafta dolaşmaya başladı. Eldivenini açtı ve sarsıldı.
- Eldiven neden kışın telaşlı oldu?
- Evet orada kış yoktu, orada öğretmen vardı.
- Öğretmenim demek istedin.
- Evet, siyah gözle, yani harika bir gözle, hayır, bobinlerle. Ama bisikletin çığlık atmasını sağlayan şey, bisikletin yuvarlanmasıydı.
- Nasıl bağırdın?
- Ve böylece ben de güvendeyim. Küçük parçalara. Şimdi anlıyor musunuz?
- Anlaşıldı. Rus dilini hiç bilmediğinizi fark ettim.
- Nasıl olduğunu bilmiyorum!
- Herkes senin gibi konuşsa neler olacağını hayal edebiliyor musun?
- Ne?
- Unutma, Gogol'de. “Dinyeper, sakin havalarda, ormanların ve dağların arasından özgürce ve sorunsuzca geçtiğinde harikadır. dolu sular kendine ait, ne hışırtı ne de gök gürültüsü. Bakıyorsunuz ama görkemli genişliğinin gidip gitmediğini bilmiyorsunuz” ve dahası “Nadir bir kuş Dinyeper'in ortasına uçacak.”
- Ben hatırlıyorum.
- Şimdi ilginç dilinizde kulağa nasıl geldiğini dinleyin: “Serin Dinyeper, serin havalarda, dolaşırken ve gösteriş yaparken, ormanların ve dağların arasından serin dalgalarını kesip kesmediğini bilmiyorsunuz. şnobelli bir kuş Dinyeper'in ortasına ulaşacak ve kaşınmayı bitirirse çığlık atacak ve toynaklarını fırlatacak. Sever misin?
"Hoşuma gitti" dedi ve bağırarak koştu: "Serin havada serin Dinyeper."
(Aslan İzmailov)

11. Gece kulübündeki genç adam

Karakterler: kız, genç adam, anne

Barda bir kız oturuyor. Genç bir adam ona yaklaşıyor.

Genç adam: Merhaba bebeğim! Sıkıldın mı?
KIZ: Evet, biraz var.
GENÇ ADAM: Benimle gelelim mi? Sana unutulmaz bir akşam yaşatacağım!
KIZ: Kulağa hoş geliyor. Ama annem saat 23.00'te beni evde bekliyor.
GENÇ ADAM: Annem bekliyor mu? Vazgeç! Ne yani 10 yaşında mısın? Siz de annenizle randevuya çıkıyor musunuz? Ha!

Birden genç adam birinin eli güvenle kulağınızı alır. Bunun yaşlı bir kadının eli olduğunu herkes görebilir.

GENÇ ADAM: Anne? Burada ne yapıyorsun?
ANNE: Senin burada ne işin var?
GENÇ ADAM: Peki anne! BENCE…
Anne: Duymak istemiyorum! Eve yürü!
GENÇ ADAM: (kıza) Bebeğim, seni sonra arayacağım!
ANNE: Ev!
(Ryazan'dan KVN ekibi)

12. Radyoloğun ofisi

Karakterler: büyükanne, oğlan, radyolog

Radyoloğun ofisi: Röntgen cihazı, masa, sandalye. Masada bir doktor oturuyor.
Ofise geliyorlar küçük bir çocuk ve büyükanne.

Büyükanne (çocuğu işaret ederek). Her şeye baktım ve gözlükler hiçbir yerde bulunamadı. Sanırım onları yuttu. Tıpkı büyükbaban gibi!
RADYOLOG (çocuğa hitap eder). Büyükanne bardaklarını mı yuttun?
Çocuk cevap vermiyor.
NENE. Partizan! Tıpkı büyükbaban gibi!
RADYOLOG. Sessiz misin? Ama şimdi sizi aydınlatacağız ve her şeyi öğreneceğiz.
BÜYÜKANA (sevinçle). Evet, anladım! Keşke evde böyle bir şey olsaydı.
RADYOLOG (resme bakar). Peki, peki, peki... Biliyor musun... burada sadece gözlükleri yok, aynı zamanda içinde para olan bir cüzdanı da var. Tam olarak söyleyemem ama üç yüz ruble civarında bir yerde.
NENE. Bu bizim değil, başkasınınkine ihtiyacımız yok. Benim için önemli olan gözlük almak, onlar olmadan televizyon izleyemiyorum.
RADYOLOG. Şimdi alacağız.
Radyolog çocuğa yaklaşıyor, onu bacaklarından kaldırıyor ve sarsıyor. Gözlük ve cüzdan yere düşüyor.
Büyükanne (gözlüğünü alır). Çok teşekkür ederim doktor. Sana nasıl teşekkür edeceğimi bile bilmiyorum. Seni öpmeme izin ver!
RADYOLOG (cüzdanını elinde çevirir). Gerek yok. Ama mümkünse cüzdanı hatıra olarak saklayacağım.
NENE. Bu bizim değil, bizim değil, başkasınınkine ihtiyacımız yok.
Büyükanne ve torunu ofisten ayrılır.
RADYOLOG (yüksek sesle). Sonraki!
(A. Givargizov)

Karakterler:
Baba: Zmey Gorynych
Baş öğretmen: Baba Yaga
Matematik öğretmeni: Leshy
Coğrafya öğretmeni: Kikimora
Botanik Öğretmeni: Cadı
Sınıf öğretmeni: Vodyanoy

YILAN GORYNYCH (öğretmen odasına uçar):
...Evet, ona yüz kere söyledim!..
Peki yine ne yaptı?

SİLİP SÜPÜRMEK:
Eksiyi sinüsle çarptım -
Bir eksi var!

-Kikomora:
Şaşkın albinolar
Albatros ile...

CADI:
Kayısı attım...

-Kikomora:
Sabun köpüğü üfleme!..

SİLİP SÜPÜRMEK:
Bir bahiste
Aramayı yuttu!

-Kikomora:
Bütün ders esnedim
Ve herkese esnemeyi bulaştırdı!

SU:
Ama dün
Sınıfa getirildi
Su aygırı!!!

SİLİP SÜPÜRMEK:
Bu yaramaz çocukla
Tatlılık yok!

BABA YAGA (kasıtsız bir şekilde):
Belki ona zehir verebilirsin?
Yoksa kurtların önüne mi atacaksın?
AM –
Ve kötü öğrenci yoktur!

-Kikomora:
Heyecanlanma sevgili Yaga.
Bizim çağımızda
Bu tür önlemler artık geçerliliğini yitirmiştir.

SİLİP SÜPÜRMEK:
Yüz yıl önce
Biz buna sahip olurduk
Kesinlikle,
Yemek yedi...
Ama şimdi
Sahibiz
Çok fazla öğrenci yok
Yedekte...

SU:
Kabul etmek!
Başvurmayalım
Aşırı önlemlere.

CADI:
Onu baştan çıkarmaya çalışalım
İyi bir örnek.

YILAN GORYNYCH (kafası karışmış):
Mmmm... Az ya da çok...
Yani - az ya da çok!..
Ve henüz...

CADI (keser):
A...
Anlamak!
Örneğiniz pek iyi değil...
Ama oğlum
Hiç ders çalışmak istemiyor!

BABA YAGA:
Ah, çocuklarla ne dertler var!..

EJDERHA:
Onu dolaba kilitleyin; bırakın derslerini öğrensin!
Ve eğer esnemeyi bırakmazsa...

HEPSİ KORO'DA:
Bunu tersine çevireceğiz
Sakız çiğnemede
Ve yapacağız
YAVAŞÇA
Çiğnemek!
(E. Lipatova)

14. Günlük rutin

Karakterler:

Öğrenci Vova
Öğrenci Petya

PETER:
- Sen Vova, rejimin ne olduğunu biliyor musun?

VOVA:
- Kesinlikle! Rejim... Rejim benim istediğim yerdir, oraya atlarım.

PETER:
- Yanlış! Rejim günlük bir rutindir. Yapıyor musun?

VOVA:
- Hatta onu aşıyorum.

PETER:
- Bunun gibi?

VOVA:
- Programa göre günde iki kez yürümem gerekiyor ama dört yürüyorum!

PETER:
- Hayır, aşmıyorsun, kırıyorsun! Günlük rutinin ne olması gerektiğini biliyor musun?

VOVA:
- Biliyorum! Tırmanmak. Şarj cihazı. Yıkama. Yatağı yapmak. Kahvaltı. Okul. Akşam yemeği. Yürümek. Hazırlık. Yürümek.

PETER:
- İyi.

VOVA:
- Hatta daha da iyi olabilir.

PETER:
- Bu nasıl?

VOVA:
- Bunun gibi! Tırmanmak. Kahvaltı. Yürümek. Öğle yemeği. Yürümek. Akşam yemeği. Yürümek. Çay. Yürümek. Akşam yemeği. Yürümek. Rüya.

PETER:
- Oh hayır. Bu rejim altında tembel ve cahil olacaksınız.

VOVA:
- Çalışmayacak.

PETER:
- Neden?

VOVA:
- Çünkü büyükannemle birlikte tüm rejimi takip ediyoruz.

PETER:
- Büyükannenle durum nasıl?

VOVA:
- Evet. Yarısını ben yapıyorum, yarısını da büyükannem yapıyor. Ve birlikte bütün rejimi elde ediyoruz.

PETER:
- Anlamıyorum!

VOVA:
- Çok basit. Kaldırma işlemini ben yapıyorum. Büyükanne egzersizleri yapıyor. Yıkama büyükannedir. Yatağı yapmak - büyükanne. Kahvaltı benim. Benimle Yürü. Ders hazırlığı - büyükannem ve ben. Benimle Yürü. Öğle yemeği benim.

PETER:
- Utanmıyor musun? Şimdi neden bu kadar disiplinsiz olduğunu anlıyorum.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Puşkin Hakkında

İki düellocu karşı karşıya duruyor. Bunlardan biri Puşkin'dir.

İkincisi: Bir araya gelin!

Puşkin ve rakibi tabancalarını kaldırıyor. Bariyerlere yaklaşıyorlar. Puşkin'in rakibi ateş ediyor. Puşkin yaralı olarak yatıyor. Düşman yaralı Puşkin'e yaklaşıyor.

Puşkin: Ne için?

Puşkin'in rakibi: Piç! Senin yüzünden edebiyatta ikinci sınıfa kaldım!!!

16. Okul bilmeceleri

Karakterler: Okul çocuğu, arkadaşı - Vovka Sidorov

OKUL ÇOCUĞU (dinleyicilere gizli bir şekilde hitap eder, eliyle yakınlarda duran bir arkadaşını işaret eder):
Ve bizim sınıfımızdan Vovka Sidorov çok yavaş biri! Burada okul meseleleriyle ilgili ilginç bilmecelerle karşılaştım ve cevapların kafiyeli olması gerekiyor. Elbette her şeyi hemen tahmin ettim ve sonra Vovka'nın zekasını test etmeye karar verdim.

OKUL ÇOCUĞU (Vovka Sidorov'a):
İşte kafiyeli bilmeceyi tahmin edin: “İki zil arasındaki zamana denir...”

VOVKA SIDOROV (anında):
Dönüş!

OKUL ÇOCUĞU:
Evet, doğru, "değişim" uygundur, ancak yanıtın kafiyeli olması gerekir!

VOVKA SIDOROV (kırgın):
Evet, kendim de söyledim, doğru, sonra başlıyorsunuz...

OKUL ÇOCUĞU:
Tamam, sana başka bir bilmece anlatayım, cevabını söylemeden önce bir düşün. “Sporcu bize şunları söyledi: Herkes spor salonuna gitsin…”

VOVKA SIDOROV (bağırır):
Mağaza!

OKUL ÇOCUĞU:
Hangi mağaza? Ne için? Onu nerede gördün?

VOVKA SIDOROV:
Ne demek neden? Yeni spor ayakkabı almam lazım yoksa tabanım zaten sol ayağımın gerisinde kalıyor. Spor malzemeleri mağazası da okulun hemen karşısında. Sen de onu yüzlerce kez gördün.

OKUL ÇOCUĞU (salona doğru):
Peki, ona burada ne kanıtlayabilirsin?

OKUL ÇOCUĞU (Vovka Sidorov'a):
Peki bu bilmeceyi kafiyeli olarak tahmin edebilir misiniz? “Okullar basit binalar değil;

VOVKA SIDOROV:
Kafasına! Dün Lenka Petrova'nın yayına neredeyse dokunmadım ama o bir kitapla kafama vurdu, bam-bang.

OKUL ÇOCUĞU:
Başka bir bilmeceyi dinleyin: "Ve bugün yine not aldım..."

VOVKA SIDOROV (bağırarak):
Matematikten yine C, C aldım.

OKUL ÇOCUĞU (salondaki izleyicilere hitap ederek):
Vovka yavaş zekalı! Ne yavaş hareket! Rağmen... Bakıyorum, yüzü kurnaz ve kurnaz. Belki bana oyun oynuyordu? Bugün 1 Nisan!!!
(Leonid Medvedev)

17. Ebeveynler hakkında

Bir giyim mağazasındaki bir adam cep telefonundan bir numarayı çeviriyor.

Adam: Merhaba canım! ... Ayımız ödevini yaptı mı? … Evet? Peki ya günlüğü? İyi evet?! Peki odayı temizledi mi? Saçmalık! Çorba yedin mi? Hiçbir şey... Az önce mağazaya girdim ve kemerlerde indirim vardı!

Lise öğrencileri için modern çocukların birçok konusu ve sorunu ele alınabilir. Bunlar yaklaşan sınavlar, mezuniyet, boş zaman ve seçimdir. Geleceğin Mesleği. Ayrıca hayal gücü için geniş bir alan, okul çocukları ve ebeveynleri arasındaki ilişkidir. Lise öğrencileri için her türlü tatile uygun, okulla ilgili komik skeçler sunuyoruz. Çeşitlilik getirecekler ve izleyiciyi kesinlikle eğlendirecekler!

"Boks"

Lise öğrencileri için çok çeşitli ve sıradışı olabilirler. Örneğin aşağıdakiler.

Edebiyat dersi. Çocuklar kitap okuyor. Öğretmen bir dergi okuyor ve iki adam sıkılıyor.

Birinci öğrenci: Kalemimi neden aldın, sana vereceğim. (Onu iter)

İkinci öğrenci: Neden üzgünsün falan, susamışsın. Üzerinde! (Kalemini yakasına atar.)

Birinci öğrenci: (Yumruğunu yüzüne götürür) İşte bu kadar, piç geldi.

İkinci öğrenci: Bunlar zavallı şeyler! (Vücuda bir yumruk atar. “Ne yapıyorsun?!”, “Ne yapıyorsun?” şeklinde yumruklaşma şeklinde arbede başlar.)

Bir anda öğretmen çıkageldi: “Boks, boks, boks…”

Sınıfta bir duraklama ve anlık bir sessizlik olur.

"Büyümek"

Lise öğrencileri ve ebeveynleri için orijinal, komik skeçler mi arıyorsunuz? sunuyoruz ilginç senaryoçok fazla hazırlık gerektirmeyen bir işlem.

Katılımcılar: spiker, anne, kız.

Spiker: Mutlu an, mutlu saat. Kızım birinci sınıfa gitti.

Anne ve kızı sahneye çıkıyor.

Anne: Kızım okulu sevdin mi, çok A aldın mı?

Kızı: (Hevesle) Öğretmen peri gibidir, herkes benimle arkadaş, 3 A aldım!

Sunucu: Beşinci yıl çoktan geçti ve işte bir beşinci sınıf öğrencisi geliyor.

Anne ve kızı her dışarı çıktıklarında üstleri değiştiriliyor.

Anne: Peki kızım nasılsın? Okulda neler olup bittiği hakkında size çok soru soruldu mu?

Kızı: (Maalesef) Petrov keçi, yine örgümü çekti. Bugün gözüne vurdum. Bir sebepten dolayı seni yönetmene çağırdılar...

Sunucu: Ve yine yıllar uçup gidiyor ve sekizinci sınıf öğrencisi bir çocuk.

Kısa etekli, punk kabarık bir kız.

Anne: Sevgili kızım, yönetmen yine beni nasıl bekliyor?

Kızı: (Öfkeyle) Her şey zifiri karanlık, herkes piç. Petrova tekrar ateş açtı, komisyon seni aradı.

Sunucu: On yıl geçti ve şimdi bir onuncu sınıf öğrencisi geliyor.

Kızı ağır makyajlı ve kışkırtıcı kıyafetler giyiyor. Annem başörtülü ve üzgün bir şekilde oturuyor.

Anne: Merhaba canım, nasılsın? Bugün okulda mıydın?

Kızı: Hangi okul, yapılacak işler var, Petrov'la birlikte kayıt ofisine gitmenin tam zamanı...

"İsmail'i kim aldı?"

Lise öğrencileri için eğlenceli küçük okul sahnelerine ihtiyacınız varsa aşağıdaki fikirden yararlanabilirsiniz.

Katılımcılar: lise öğrencileri, öğretmen, müdür.

Sahneye öğretmen için 2 adet sıra ve bir adet sandalye koyabilirsiniz.

Öğretmen sınıfa girer ve merhaba der.

Öğretmen: Ödevimizi tekrarlayalım. Peki Sidorov!

Sidorov: Neden hemen şimdi iyiyim, sonunda iyiyim!

Öğretmen: Sidorov söyle bana İsmail'i kim aldı?

Sidorov: Mary Ivanovna, hiçbir şey almadım, şeref sözü vermedim, hepsi Ivanov.

Ivanov: Ne İsmail, hiçbir şey görmedim, o ben değilim!

Öğretmen: (Öfkeyle) İşte bu, müdürü arıyorum.

Ayrılır ve yönetmeni getirir.

Öğretmen: Üçüncü derste İsmail'i kimin götürdüğünü bulamıyoruz?

Yönetmen: Ne, burası 10-B mi? Hayır, bunlar iade edilmeyecek!

"Samimiyet için A"

Senaryonun “lise öğrencileri için okulla ilgili komik skeçler” dizisinden başka bir versiyonu.

Lise öğrencileri matematik sınavına giriyor. Komisyon arka masada oturuyor, öğretmen onun yerinde.

Öğretmen: Petrov, her şeyi görüyorum, kopya kağıdını masanın üzerine koy!

Öğrenci kopya kağıdını verir. Oturur ama döner.

Öğretmen: Petrov, başkalarını rahatsız etme.

Petrov: (ayağa kalkar) Sevgili Marya Ivanovna, on yıldır sana matematik öğretiyorum ama hâlâ hiçbir şey anlamıyorum. Burada beş gün oturabilirim ama hiçbir şeyi çözemem. Zavallı çocuğa yardım edin. (Sınıfta kahkahalar)

Öğretmen: Petrov, böyle bir şaka daha yaparsan seni dışarı atarım, tekrar almak için geri gelirsin.

Öğrenci oturur, tekrar döner, kağıda bakar, çözmeye çalışır ve tekrar ayağa fırlar.

Petrov: Artık birdenbire akıllanıp hiçbir şeye karar vermeyeceğimi biliyorsun!

Sınıfta kahkahalar var, komite üyeleri de gülüyor.

Marya Ivanovna: (sempatiyle) Sevgili Vasya, eğer iyi düşünürsen başaracaksın. Oturun ve başkalarını rahatsız etmeyin.

Petrov oturuyor ve bir dakika sonra tekrar ayağa kalkıyor: Marya Ivanovna, hiçbir şey yapamam! (Sınıfta kahkahalar)

Komisyonun bir üyesi ayağa kalkıp Petrov'un yanına oturuyor: Peki, bakalım neyi yapamıyorsunuz!

"Disko Yıldızı"

Skeçler lise öğrencileri için eğlenceli, kısa ve müzikaldir ve her konsere çeşitlilik katar.

Katılımcılar: lise öğrencileri, iki kız arkadaş.

Canlı müzik var ama okul çocukları yavaş ve mütevazı bir şekilde dans ediyorlar. Neşeli bir adam içeri koşuyor ve müziğin ritmine ayak uyduramayarak aktif bir şekilde dans etmeye başlıyor: zıplıyor, molanın taklidini yapıyor vb. Herkes şaşkınlığını ifade ediyor, başını sallıyor ve şakaklarını çeviriyor. Kısa bir aradan sonra müzik biraz kısılıyor.

Birinci liseli kız: (arkadaşının kulağına ama seyircilere yüksek sesle) Vay be, gerçekten karanlık, biliyor musun?

İkincisi: Evet, bu bizim 10-B'den Sidorov.

Birincisi: Onun nesi var? Her zaman böyle mi davranır?

İkincisi: Hayır, sen neden bahsediyorsun, o mütevazı bir adam, ancak bugün 10 yıl sonra ilk kez Rusça'dan A aldı!

"Noel Baba'dan Hediye"

Hangileri oynanacak yılbaşı sahneleri lise öğrencileri için mi? Komik mi yoksa klasik mi, karar vermek öğrencilere kalmış. İşte Yeni Yıl mini oyununun senaryolarından biri.

Katılımcılar: iki liseli kız, bir erkek çocuk ve çocuklar.

İki kız arkadaş oturuyor - lise öğrencileri.

Birincisi: Bir düşünün, Ivanov bana bir kürk manto aldı!

İkincisi: Sen neden bahsediyorsun! Harika, yakında göster bana.

Sahne arkasına gider ve Snow Maiden gibi giyinerek geri döner. Kumaştan yapılmış, alt kısmı kürklü kısa bir kürk manto.

Birincisi: (gülüyor) Evet, her şey açık, bu da demek oluyor ki kendine de bir kürk manto almış...

Ivanov Noel Baba kılığında içeri giriyor: Peki Petrova, kürk mantomu çıkarmam gerekiyor.

Farklı kostümlere sahip küçük çocuklar koşuyor.

Ivanov oturuyor: Peki Snow Maiden, çocuklar için bir şarkı söyle.

Petrova: (tereddüt ederek) Bir milyon, bir milyon, bir milyon, kırmızı güller...

Ivanov: Ah, Snow Maiden, ne kadar şakacısın sen. Ve şimdi herkes şarkı söylüyor yoksa hediye olmayacak.

Ivanov: Oğlum, hamamda dumanı tütenler ve şimdi sana burada bir şiir sınavı vereceğim. İlki gitti.

Çocuk: Noel Baba, merak etme, hediyeleri at ve dışarı çık. Babama söyleyeceğim, o ödeyecek.

İkinci çocuk: Hey, Ivanov'un sakalı var, başka ne şiirler var. Arkadaşlar, devam edin.

Çocuklar Noel Baba'ya saldırır, Snow Maiden'ı düşürür ve çantayı alırlar.

Ivanov: (sakal ve şapka düştü) Peki Petrova! 10 matine daha ve artık özgürüz.

Lise öğrencileri için komik veya düşünceli bir şekilde ciddi olan okul skeçleri halk tarafından aynı derecede iyi karşılanıyor ve performansı renkli, canlı ve unutulmaz kılıyor.

Öğretmenler Günü denilen tatil yaklaşıyor. Bu arada yavaş yavaş yaklaşıyor, tüm öğrenciler sevgili öğretmenlerine ne sürpriz yapacaklarını bulmak için “koşuyor”. Sen de mi koşuyorsun? Ya da belki Öğretmenler Günü'nde öğretmenler hakkında komik skeçler gösterebilirsiniz?

Sınavı geçmenin küçük resmi.

Öğretmen:
Sevgili öğrenciler merhaba. Bugün sınavımız var ve bugün okulumuzda, sınıfımızda bir deney yapılıyor. Bize kamera bağladılar ve artık bizi Moskova'da rahatlıkla görebiliyorlar! Bu yüzden iyi davranalım, kopya çekmeyelim ve sınavı geçelim.
Burada bir öğrenci elini kaldırıyor.

Öğretmen:
Stepanov, ne istiyorsun?

- Stepanov:
Sanki çoktan ayrılmak istiyormuşum gibi.

Öğretmen:
Gitmek ne demek? Sınavımız var!

- Stepanov:
Bu yüzden “vazgeçmek” ve ayrılmak istiyorum.

Öğretmen:
Vazgeç şunu! Bu başka bir konu! Ancak Stepanov'u unutmayın, her yerde kameralar var, bu yüzden sınıfınızın veya tüm okulun hayal kırıklığına uğramasına izin vermeyin!
Stepanov dışarı çıkar ve hemen öğretmenin yanına gider ve ona ağır bir çanta verir.

Öğretmen çantayı alır ve şaşkınlıkla şöyle der:
Bu nedir, Stepanov?

- Stepanov:
Ne gibi? Bu benim sınavım!

Öğretmen çantanın içine bakar ve yüzündeki teri silerek şöyle der:
Neden küçük değişiklik?

- Stepanov:
Sadece babam bir minibüste çalışıyor, bizde her zaman bu küçük şey var!

Öğretmen çantayı öğrenciye verir:
Çabuk ol Stepanov. Kameralar her yerde ve sen beni dürtüyorsun!

Stepanov çantayı alıyor:
O halde sınavı nasıl geçebilirim?

Öğretmen:
Masamın boş olduğunu görüyor musun? Arkasına otur ve çantayı orada bırak.

Öğrenci öğretmen masasına oturur ve şöyle der:
Her şey hazır. Geçtim?

Öğretmen:
Hangisi geçti Stepanov?! Bakın, kameralar her yerde! Hadi, şimdi sana yardım edeceğim. Sorunun ne olduğuna dair bana bir ipucu ver.

- Stepanov:
Nasıl ipucu verilir?

Öğretmen:
Elinizi kaldırın, ayrılmayı isteyin ve arada ipuçları bırakın.

Stepanov elini uzatıyor.

Öğretmen:
Stepanov, ne istiyorsun?

- Stepanov:
Arthur Nikolaevich, "atomun temel özellikleri" sorusuna cevap vermeden önce tuvalete gidebilir miyim?

Öğretmen:
Sen gidebilirsin Stepanov, gidebilirsin.

Stepanov çıkıyor. Ve öğretmen şöyle diyor:
Stepanov'un sınavı nasıl kolayca geçtiğini görüyor musunuz? Ve hepsi Stepanov’un babası bir minibüste çalıştığı ve Stepanov babasının işine devam etmeye hazırlandığı ve bu nedenle her şeyi hızla geçip babasıyla çalışmaya gitmek için acelesi olduğu için!

Eskiz - Modern öğretmenler.

Öğretmenler öğrenciler tarafından oynanabilir.

Öğretmen odası, içinde iki öğretmen var. Başka bir öğretmen hızlı adımlarla öğretmenler odasına girer, masaya bir dergi atar ve konuşur.

Öğretmen 1:
Hayır, bunu artık yapamam! Artık gücüm kalmadı!
Odadaki öğretmenlerden biri soruyor.

Öğretmen 2:
Ne oldu? Tekrar 8. sınıfa mı geçtin?
Zaten öğretmenler odasında bulunan üçüncü öğretmen de tekrarlıyor.

Öğretmen 3:
Evet, 8"a" tam bir cehennem!

Öğretmen 1:
Annem bana şöyle dedi: Tayt giy, daha kısa bir etek giy ve belediye binasına git, belki biri sana aşık olur! Hayır, resmi bir kıyafet giydim ve öğretmen olmaya gittim, kariyer yapmaya gittim!

Öğretmen 2:
Bunu tek bir sınıf yüzünden yapamazsınız! Sonuçta bunlar çocuk, onlara bir şekilde nazik davranmamız gerekiyor.

Öğretmen 3:
Daha yumuşak olması gerekiyor. Ama bana kalsaydı, onlar adına “vidaları sıkardım”!

Öğretmen 1:
Ne kadar daha katı? Petrov'u tahtaya çağırıyorum ve soruyorum; Mallorca'yı haritada göster. Ve dedi ki, sana göstermeyeceğim ama ne kadar havalı olduğunu söyleyeyim, babam ve ben yazın orada tatil yaptık!

Öğretmen 2:
Evet, gerçekten Petrov bir milletvekilinin oğlu, çok şey söyleyebilir! Ve dersimde Ivanov elini uzatıyor ve diyor ki - dışarı çıkabilirsin! Soruyorum - nereye gidiyorsun? Ve cevap veriyor: kediyi besle! Diyorum ki - hangi kedi? Kediniz evde mi kaldı yoksa onu okula mı getirdiniz? Ve bana cevap verdi - oyunu indirdi, buna konuşan kedi deniyor, şimdi yemek yeme zamanı. Ve bana tableti gösteriyor. Ne yapacağımı bilmiyorum, git kediyi besle, sınıfımda açlık mağdurlarına ihtiyacım yok diyorum.

Öğretmen 3:
Ancak öğrencilerim Dostoyevski'ye ders vermeyi açıkça reddettiler. Rospotrebnadzor'un oyun içeren en sevdikleri siteyi yasaklılar listesine eklediğini söylüyorlar ve buna okulda okuduğumuz tüm yazar ve şairleri de çalışması yasaklanan yazarlar listesine ekleyerek yanıt veriyorlar!

Öğretmen 1:
Evet, bunlar çocuk değil o zaman... Küfür etmeden nasıl söyleyeceğimi bile bilmiyorum!

Öğretmen 2:
Eh, sorun değil, sokağımızda tatil olacak, sınavlar ve sınavlar zamanı gelecek!

Öğretmenler odasının kapısı açılır, başka bir öğretmen içeri girer ve şöyle der:
Mutlu tatiller öğretmenler!

"Öğretmenler Günü" tatili senaryosu
1 Sunucu : Okul zillerini uzun zamandır seviyorum...
Ama yine de başka türlü olamaz,
Onlarla başlıyor canlı bağlantıçizgiler,
Ve görevle ilgili ilk düşünceler.
2 Sunucu : Her zaman rehin tarihini atarlar –
Bilinmeyen, gizemli ve yeni olanla,
Geniş açık yollarla
Ve sihirli, yarı değerli bir kelimeyle.
1 Sunucu : Herhangi bir rota onlardan uzaklaşır
Ve içlerinde neşeli keşifler başlıyor,
Muhtemelen roketler böyle havalanıyor
Ve gemiler iskeleden ayrılıyor.
2 Sunucu : İyi günler sevgili öğretmenler!
1 Sunucu : Merhaba!
2 Sunucu : Saygıdeğer ve sevgili öğretmenlerimizin mesleki bayramını - Öğretmenler Günü'nü kutlamak için bu salonda toplandık. Ve sizi tebrik ediyoruz!
2 Sunucu : Öğretmen! - Eskimeyen bir kelime! Her zaman taze ve sonsuza kadar yeni olacak! Dünya Evrende dönerken. Öğretmenlik mesleği ölümsüzdür!
1 Sunucu : Herkes hayatı boyunca en sevdiği öğretmenlerini hatırlar, bu da bugün hiç kimsenin bu tatile kayıtsız kalmayacağı anlamına geliyor! Bugün insanların anılarında kaç tane güzel yüz canlanıyor, kaç tane sevgili ses duyulacak!
2 Sunucu : Ve bugün şehir rengarenk olmasın,
Tantanalar ve havai fişekler gök gürültüsü yapmasın, -
Ruhumda özel bir sevinçle işaretlenmiş,
O, şüphesiz, kesinlikle herkes için değerlidir -
Birlikte: Öğretmenler Günü!
1 Sunucu : Sevgili öğretmenlerimiz, en iyi dileklerimizi kabul edin. içten tebriklerim Bizden de iyi bayramlar...
2 Sunucu : Ve geçmişteki, şimdiki ve gelecekteki tüm öğrencilerden.
1 Sunucu : Lütfen kızıl saçlı ve sarışınların yürekten tebriklerini kabul edin,
2 Sunucu : Esmerler ve Kompozitler,
1 Sunucu : Kıvırcık ve penye,
2 Sunucu : İtaatkar ve en hafif deyimle pek de değil...
1 Sunucu : Mükemmel öğrenciler ve en hafif deyimle pek iyi olmayanlar...
Birlikte: Ama seni çok ama çok seviyorlar!
2 Sunucu : Sağlık, mutluluk sevgili öğretmenlerimiz!
1 Sunucu : Yetenekli öğrenciler size!
2 Sunucu : Söz okul müdürü M.V.
1 Sunucu : Öğretmen! Çocukluğun sadık arkadaşı,
O bizim için bir anne, bir ağabey gibi!
Ve büyük bir kalbin nezaketi
Bütün adamları ısıtıyor!
İşaretçi olduğunda seni seviyoruz
Bizi denizlerin ötesine götürüyorsun,
Bize masal okuduğunuzda.
Senin ilgin, senin sevgin
Hayatımız boyunca buna ihtiyacımız var.
Çalışmanızda meraklı olduğunuz için teşekkür ederiz,
Bize karşı her zaman sabırlı olduklarını, huzursuz insanların...
Çünkü biz olmadan yaşayamazdın
Teşekkür ederiz sevgili varlıklar! Çok teşekkür ederim!
(“Harika Okul Şarkısı”)
4. sınıf öğrencisi: Bu satırları birinci öğretmene ithaf ediyorum.
Bana daha iyi bir şeyin olmadığını söyledi
Mavi gezegendeki ülkem.
Benim için astarı açtı.
Ve harfler birdenbire sıralar halinde dizildi.
Ateş gibi korkardım onlardan,
Ama artık arkadaşlarımdan ayrılmıyorum.
4. sınıf öğrencisi Mental aritmetikte iyi ustalaştım,
Çarpım tablosunu geçtim...
Sınıfta tembel olmanıza kim izin vermez?
Bana ve herkese öğrenmeyi öğreten,
Size şunu söyleyeyim, bu bir sır değil:
İlk öğretmenim!
(1.sınıf öğrencileri biter ve"TV'ye çıktın" şarkısını söyleyin »
Küçük çocuklar bunu uzun zaman önce anladılar:
Birinci sınıfta ders sırasında
Filmlerdekinden daha ilgi çekici.
Eve neşeli gidiyorum, günlükte neşeli bir not var.
Bu, senin okulumuza girdiğin ve benim de girdiğim anlamına geliyor.
Koro:
Çalışıyorsun, tembel olma,
Öğretmenimiz harikadır.
Harika, birinci sınıfa geçtin.
Çalışıyorsun, tembel olma,
Dersler burada bir as tarafından öğretiliyor!
Ve okul programı için
Yeterince var üç yıl,
Acele et anne, bizi üniversiteye göndereceksin.
Nedense birinci sınıfta ders çalışmaya aşık oldum.
Rodaki şunları söyledi: “Harika. Çok güzel anladın!”
Çalışıyorsun, tembel olma,
Öğretmenimiz harikadır.
Harika, birinci sınıfa geçtin.
Çalışıyorsun, tembel olma,
Dersler burada bir as tarafından öğretiliyor! (Kapıcı dışarı çıkar, yerleri süpürür ve şarkı söyler)
Ah! Ördekler ve iki kaz uçuyor, sevdiğim korkuyor!
(MOM 1 belirir ve oğlunun elinden tutar)
Anne 1 Lütfen söyleyin bana, burada okula mı kaydoluyorlar?
Kapıcı Burası burası!
Anne 1. Buranın en büyüğü kim? Çocuğumu okula kaydettirmem gerekiyor.
Kapıcı En yaşlı benim. Burada sadece Puşkin benden daha yaşlı. Çocuğunuzu okula hazırladınız mı?
Anne 1 Elbette var! Çocuk üç dil biliyor, yüksek matematik, görelilik teorisi...
Kapıcı Peki okuldan kaçabilir misin, yalan söyleyebilir misin, öğretmenlere saldırabilir misin ve tavana sakız tükürebilir misin?
Anne1 Ah! Hayır, bunu henüz yaşamadık! Ama yetenekli!
Kapıcı Öyleyse öğretmeye başlayalım!
Nefes nefese bir anne 2 koşarak içeri giriyor ve kızına liderlik ediyor.
Anne 2 Ah! Bir kızı okula nereye kaydettirebilirim?
Kapıcı Tuta! Tuta! Yetenekli?
Anne 2 Ah! Sana bir sır vereceğim, çok yetenekli bir kızım var. Üç yaşındayken “Hayallerimin Bezi” operasını yazdı ve tüm yıl boyunca anıtsal bir tuval üzerinde çalıştı... İşte! (Bir tür karalama imzası olan bir poster açar: Anne!)
Kapıcı Evet! Havuçlu su aygırı! Ne kadar canlı!
Anne 2 Bu ne tür bir su aygırı? Orada açıkça yazıyor: anne! (Gururla) Benim! Genel olarak çocuğun ihtiyacı var. bireysel yaklaşım. Yaratıcı! Ama kızın kendisi henüz ne yapacağını bilmiyor mu?
Kapıcı Öyleyse ne yapılacağını öğretmeye başlayalım!
(Baba, elinden silahlarla asılan oğlunu sürükleyerek içeri girer.)
Baba Acele etmek! Acele edin ve bu suçlu çocuğu birinci sınıfa kaydedin! Çocuk öğrenmek için idealdir! Beyinde tam bir boşluk var, mutlak bir boşluk, hatta gerçek bakir toprak bile diyebiliriz. Öyleyse ek - makul, iyi, ebedi...
(Oğul makineli tüfeğini kapıcıya doğrultur. Kadın ellerini kaldırır ve şarkı söyler.
Kapıcı Boo-boo-boom ekmeye. Ah! Ördekler ve iki kaz uçuyor!
Olay yerine katılanlar ayrılır.
Lider: Ve şimdi dikkatinize kraliyet tarzında bir tarih dersi sunuyoruz, ya da farklı bir şekilde söyleyebilirsiniz - “Çar Saltan'ın Hikayesi”
Sahnede tarih ders kitaplarıyla dolu bir masa var. Masada pantolonlu ve kokoshnikli üç kız var.
Sunucu Akşam geç saatlerde pencerenin altında üç kız
Bütün tarih kahve ve şekerle öğretilirdi.
genç kız 1 . Keşke bir zanaatkar olsaydım
Sunucu Bir kız diyor ki
genç kız 1 . Tarihleri, sayıları, isimleri tam olarak yazardım.
Küçücük bir kağıt parçasına, onu koluma koyardım.
Kimse görmesin diye uzağa koydum.
Kızlık 2 . Peki, kopya kağıdı, ne harika! Keşke akıllı olsaydım
Yanlış bir şey bulurdum... Ama ne olduğunu bilmiyorum...
Öğretmenin öğrenmemesi için çok çabalardım,
Okul kursundan hiçbir şey bilmediğimi.
Sunucu Üçüncü kız şöyle dedi: Kız kardeşlerin ders çalışması gerekiyor!
Kendiniz için hile sayfaları yazmayın ve sadece sohbet etmeyin!
Gereksiz düşüncelere kapılmadan aklınız başına gelirdi
Hadi ders çalışmaya başlayalım ve kitap okumaya başlayalım
genç kız 1 . Söyle bana, kimin kiminle savaşa gittiğini neden bilmemiz gerekiyor?
Orada sınırlar çizildi, burada kanunlar atlandı.
Peki kızların buna neden ihtiyacı var? Dünya çapında bir gemi turu yapmak isterim!..
Kız 2. Amerika'yı ziyaret etmek isterim...

Schwarzenegger'le konuşun...
Burada bir palmiye ağacının altında oturuyorsunuz ve sevdiğinize bakıyorsunuz.
Beyaz smokin, siyah göz ve parmağınızda bir elmas!
kız 3 . Gemi yolculuğuna çıkmak için öncelikle vizeye ihtiyacınız var,
Ama üniversiteden mezun olanlara vize veriliyor.
Üniversiteye sadece bu kişiler kabul ediliyor. Okulda kim başarılıydı?
Siz boş konuşanlar, orada on yıl boyunca tembelce oturdunuz!
Sessiz olup tarih öğretsen iyi olur!
genç kız 1 . Ama bu hikayelerden tonlarca var!
Kızlık 2 . Delirmeyelim!
Kızlık 3. Ben Sokrates'in yerinde olsaydım tarihle mutlu olurdu.
Oturdu, konuştu ve öğrencilerine ders verdi.
Kızlık 2 . Bonopart'ı tercih ederim! Her zaman heyecanlanırdı!
Avrupa'nın yarısını fethetti ama çok tehditkar bir şekilde ayaklarını yere bastı.
kız 3 . Ah! Eğer Peter şimdi burada olmasaydı, sadece sana bakardı...
Kollarımı sıvar ve anında sana biraz mantıklı konuşurdum!
Sunucu Kapı sessizce gıcırdadığında bunu yapmayı başardım.
Ve o tarafın hükümdarı olan kral odaya girer.
Tüm konuşma boyunca çitin arkasında durdu.
İkincisinin konuşması ona çekici gelmiş gibi görünüyordu.
Çar Merhaba kırmızı kızlık, -
Sunucu Diyor -
Çar Kraliçe ol. Siz sevgili kız kardeşlerim,
Hadi çalışmaya başlayalım. Daha mantıklı olmak için.
Schwarzenegger'i hayal etmeyin, tarihi aktarın!
1 Sunucu: Sessizlik. Dersler sürüyor. Koridor boyunca yürüyoruz, ofislerin hafif açık kapılarından bazı cümleler duyabiliyoruz... (Öğrenciler ellerinde tabelalarla dışarı çıkıyorlar)
Matematik öğretmeni : Sorunun durumunu yazınız. İki arkadaş ormanda mantar toplamaya gitti...
Can güvenliği öğretmeni: ... 20 km yarıçaplı kimyasal kirlenme bölgesinde. Özel kıyafetler ve gaz maskeleri takıyor...
Bir tarih öğretmeni : mamutlar doğru koştu dik kıyı nehirlerde, taş baltalarla silahlanmış olarak onları bekliyorlardı...
ingilizce öğretmeni dil: ... anne? baba? erkek kardeş ve...
Kimya hocası : Dmitry Ivanovich Mendeleev ünlü masasıyla birlikte...
Müzik öğretmeni : Tekrarlamayı seven Pyotr İlyiç Çaykovski: Gerçek bir müzisyen olabilmek için...
İşçi öğretmeni : ...Bloğu içeri alın sol el ve sağdaki demir testeresi, o zaman asla...
Edebiyat öğretmeni : ...çocukluğumuzdan beri hepimizin aşina olduğu bu yürekten sözleri unutmayacaksınız...
Beden Eğitimi öğretmeni :... otur, kalk, otur, kalk ve-ve... (git)
genç adam : (“Vision Girl” şarkısını SÖYLÜYORUM)
Sessiz ve kasvetli bir sabahtı...
Okula kötü bir ruh halinde geldim.
Birdenbire şunu gördüm: benimle buluşmaya geliyor
Okulun baş öğretmeni rüya gibidir.
Maalesef verandada beni bekliyor
Derslere geç kaldım.
Bir selam duymayacağım
Bu davranışım için.
Koro: Bir karavel gibi geçti,
peşimden takip ediyorsun,
Beni yine kutsal bir huşuya soktu!
Arkasına bakıp bakmadığını görmek için geriye baktım.
Yürüyüşe çıkıp çıkmayacağımı görmek için. (yapraklar)
Genç kadın : (dışarı çıkar ve şarkı söyler)
Sıradan bir haftanın sıradan bir günüydü.
Her zamanki gibi sabah erkenden kalktım.
Çantada bütün kitapların olup olmadığına baktım.
Peki cebinizde yeterince kopya kağıdı var mı?
Her zamanki gibi sınıfa geldim.
Ve maalesef bir test vardı.
Kopya kağıdı çıkarmak alışkanlık haline geldi,
Ama şüphe ruhuma sızdı.
Koro: Sıra sıra sıralar arasında bir karavel gibi yürüdü
Sıcak bir günün ardından serin bir duş,
Arkasına bakıp bakmadığını görmek için geriye baktım.
Kopyalayıp kopyalamadığımı görmek için.
2 Sunucu : Okulumuzda dersler her zamanki gibi devam ediyor
Ve şimdi başka bir ofisten duyabiliyorsunuz...
Bir erkek ve bir kız, filmden bir şarkı söyleyerek şarkı söyleyerek dışarı çıkıyorlar. "SIRAT MUCİZE"
Genç adam: Ah, hanımefendi, söyleyin bana nedenini
Burada yine benim için iki nokta var mı?
Kız: Saklanmadan söyleyeyim: İki puan vermemin bir nedeni var.
Ve elbette bu benim hatam değil.
Genç adam: Ah hanımefendi, gerçekten acele etmişsiniz
Test için bana birkaç tane ver!
Kız: Şaka mı yapıyorsun? Ama sana itiraz etmeliyim -
Formülleri öğrenmem lazım canım!
Genç adam: Ah hanımefendi, ama bu görev
Karar vermek bir akademisyenin yetkisi dışındadır.
Kız : Bu sadece bir rezalet ve utançtır! Nasıl yaşayacaksın?
Hayır, beni ikna etmeyi başaramadın!
1 Ved: Şimdi hepinizi molaya davet ediyoruz.
Şiirleri dinleyin!
DİTLER . bitiş (Herkes sahneye çıkar)
1 Sunucu : Çocukların meşhur sorusuna kim cevap verdi: “Neden?”
- bize cevabı kendi başımıza aramamızı mı öğretiyor?
Hepsi: Öğretmenim!
2 Sunucu : Ses tellerinin tamamını kullanan,
Değişim için içimize bir şeyler koymaya çalışıyorum,
Yıllardır yapılmayan ne?
Hepsi: Öğretmenim!
1 Sunucu: Bize 7-8 saatlik ödevleri kim hazırlıyor?
sokağın ve televizyonun zararlı etkilerinden korunmak mı?
Hepsi: Öğretmenim!
2 Sunucu: Sevgili ebeveynlerimiz olmadan bir gün bile yaşayamayanlar,
çeşitli başarılarımızı rapor ediyor musunuz? 8
Hepsi: Öğretmenim!
1 Sunucu: Bir iş gününde kimin konuşması gerekiyor?
Eğitimci, halk figürü, psikolog rolünde,
Sanatçı, astronot (aşırı yüklemelerden bahsediyorsak)
Hepsi: Öğretmenim!
"Gülümseme" melodisinin şarkısı
1 Sunucu: Havacılıkta bir pilotun kaç saat uçtuğunu kesin olarak sayarlar,
Öğretmenin ne kadar süre tahtada durduğunu çok az kişi biliyor!
Geceleri kaç tane defter kontrol ettim?
Hayatımda kaç plan yazdım?
Kaç kez bir insana inandım ve onun yüzünden kendimi cezalandırdım?
1: Nezaket ve duyarlılık için...
2: Sonsuz sabır için...
3: Bilgelik ve bilgi için...
4.: Çekicilik ve güzellik için...
5.: İnanılmaz iyimserlik için...
6: İlkelere bağlılık ve titizlik için...
7: Şeref ve haysiyet için...
8.: Yaşam ve inanç sevgisi için...
Hepsi: Teşekkür ederim, teşekkür ederim, teşekkür ederim! (ayrılmak)
Gülümsemek
Bir gülümseme dersi daha iyi hale getirdi,
Bir gülümseme okulun daha iyi çalışmasını sağlar,
Gülümse çünkü sen bir öğretmensin
Çığlık atmak istediğinizde gülümseyin.


Hiç unutma dostum
Böylece bir gülümseme birinin çocukluğunu süsler,
Eğitimde daha sık kullanın,
Bu ana teknik araçtır.
Koro: Ve sonra mutlaka bir öğrenci yetiştirin
Hata yapmadan da yapabilirsiniz
Nehir mavi bir dere ile başlar,
Eğitim bir gülümsemeyle başlar.
Mucize okulu
Nasıl birlikte yaşıyoruz ve eğleniyoruz,
Notaları öğreniyoruz, şarkılar söylüyoruz.
Okulumuz evimizdir
Ve okulsuz yaşayamayız.
Koro: Okulumuz bir mucize,
Tüm insanlar için çok eğlenceli,
Öyle olsun?
Okulumuz bir mucize
Tüm insanlar için çok eğlenceli,
Bütün insanlar için o kadar harika ki,
Öyle olsun?
Her öğrenci tam olarak bilir
Okul olmazsa dünya bir anda kararır.
Çocuklarımız okulu çok seviyor.
Okul, okul en iyi zamandır.
Koro:
Küçükler
Şiirler besteledik
Gerçekten çok çabaladık.
senden sadece şunu istiyoruz
Bize kızmadılar.
Öğretmenler Günü'nü tebrik ederiz
Bugün size geldik.
Size büyük başarılar diliyorum,
Böylece bizden daha iyi öğretiyorlar.
Lütfen, lütfen açıklayın,
Kuzey nerede, güney nerede?
Aksi takdirde Afrika'ya gideceğiz -
Hepimiz orada iyi vakit geçireceğiz.
Nasıl karıştırmayalım
Volga nerede, Nil nerede.
biraz karıştıracaksın
Bir timsah onu yiyebilir.
Ayırt etmeyi öğretin
Ön ekleri olan son ekler,
Annem bana verecek
katkı maddeleri içeren yoğurtlar.
Kaslarımızı eğitin
Onları çelik gibi sertleştir
Akrabalar şaşırıyor:
Daha güçlü ve daha uzun oldum.
Ve okulumuz müdürü
Aşağıdaki kararnameyi yayınladı:
Yüz beşi kim alacak;
Ödüller dağıtacak.
Senin için şiirler söyledik -
İyi mi kötü mü?
Şimdi size soruyoruz:
Böylece bizi alkışlarsınız.