Bir ayrılıktan nasıl kurtulurum? Ayrılığın üstesinden nasıl gelinir - uzman tavsiyesi Ayrılığın üstesinden nasıl gelinir

İnsanlar arasındaki ilişkiler, özellikle sevgililer söz konusu olduğunda karmaşık ve oldukça kapsamlı bir konudur. Karşı cinsten kişiler arasındaki ilişkilerde zorluklar yaygındır ve her çift bunlarla karşı karşıyadır. Ancak bazı insanlar onlarla başa çıkarken, diğerleri sorunu çözmek için radikal bir yol seçiyor - ayrılık.

Kural olarak ayrılık acı verici bir süreçtir ve iki kişi için. Acıyla nasıl başa çıkılır ve bir ayrılığın üstesinden nasıl gelinir? Bu makalede öğrenin.

1. Kendinizi olumsuz duygulardan kurtarın

Yapmanız gereken ilk şey zihninizi ve ruhunuzu olumsuz duygulardan kurtarmaktır. Şu anda nasıl hissederseniz hissedin, her şeyin gitmesine izin vermelisiniz; bastırılmış duygular zihinsel ve fiziksel sağlığınıza zarar verir. İncindiyseniz ağlayın, birisiyle konuşun veya eski partnerinize hissettiğiniz her şeyi anlatın; konuşarak konuşmalısınız. Eğer saldırganlık hissediyorsanız, ondan kurtulmanız da önemlidir. Spor salonunda egzersiz yapabilir, kum torbasına vurabilir veya enerjiniz ve zamanınız yoksa bir yığın kağıdı yok edebilirsiniz.

2. Eylem planı

Çoğu insan, özellikle de kadınlar, bir ayrılık yaşadıklarında kendilerini evlerine kapatırlar ve duygusal acılarının tadını çıkarmaktan başka hiçbir şey yapmazlar. Akıl sağlığınızı korumak istiyorsanız bunu yapamazsınız. Önümüzdeki 2 hafta için yoğun bir program oluşturmanız ve bunu çeşitli görev ve aktivitelerle doldurmanız gerekiyor. Bu süre zarfında zihinsel yara iyileşecek ve bazı ilginç şeyler dikkatinizi dağıtırsa bu acı verici dönemi atlatmanız çok daha kolay olacaktır.

3. Bakış açınızı değiştirin

Acı veren bir ayrılığa farklı bir açıdan bakılarak daha az acı verici hale getirilebilir. Kişisel yaşamınızın mağlup olduğunu, yalnız kaldığınızı, kötülüğe ve ihanete maruz kaldığınızı vb. düşünmemelisiniz. Duruma daha iyimser bakalım; istediğini yapabilen özgür bir insan oldunuz, kendinize çok zamanınız var ve artık hayatınızda yeni, daha ilginç, güçlü ve tutkulu ilişkilerin kapıları açık.

4. Hayal etmeye başlayın

Bir ilişki sırasında yaşadığınız o keyifli anların anılarına sürekli dönmeyi bırakın. Tam tersine yarın, bir ay, bir yıl sonra sizi bekleyen o mutlu anların hayalini kurmaya başlayın. Rüyalar gerçekleşir ve aynı zamanda ilham verir ve iyileştirici güçlere sahiptirler.

5. Geçmişten kurtulun

Durumu kabul edin - geçmiş hayatınıza geri dönmeyecek ve sadece onunla hesaplaşacaktır. Artık sizi terk eden partnerinizin “diğer yarısı” olmayan yeni bir insansınız. Bu nedenle kendinizi onunla ilişkilendirmeyi bırakın. Evinizden acı dolu anıları hatırlatan her şeyi (fotoğraflar, hediyeler veya paylaşılan eşyalar) atın. Değerli bir şeyse, bunları bir süre görüş alanınıza girmeyecek şekilde saklayabilirsiniz. Geçmişinizi yırtın, yakın - bunu tamamen, geri dönülmez bir şekilde yapın ve çoktan ölmüş olanı diriltmeye çalışmayın.

6. Kendinize inanın

Çoğu zaman, bir ilişkideki kopukluk, benlik saygısına ciddi bir darbe ile birleştirilir, özellikle de ayrılan siz değilseniz, sizseniz. Bu nedenle kendinizi korumanız ve özgüveniniz üzerinde çalışmanız gerekir. Sende bir sorun olduğu için terk edilmediğini kendin öğrenmelisin. HAYIR. İlişkiniz kendi kendini tükettiği için sona erdi ve partnerinizin artık size sevgi verecek gücü yok - nedeni sizde değil. Kendinize inanın, çekiciliğinizi kendinize kanıtlayacak gücü bulun. Kendinize yeni kıyafetler alın, imajınızı değiştirin, avantajlarınızın bir listesini yazın ve en görünür yere asın. Bu, benzersizliğinize ve çekiciliğinize olan güveninizi yeniden kazanmanıza yardımcı olacaktır.

7. İletişim kurun

Bir ilişki içindeyken birçok insan partnerine takılıp kalır ve bu nedenle etraflarındaki yetenekli, güzel ve akıllı insanları fark etmeyi bırakırlar. İletişim kurun, insanların dünyasını yeniden keşfedin. Yeni arkadaşlar bulun, gülümseyin ve iltifat edin. İnsanlara karşı tavrınız bir bumerangdır ve onlar da kesinlikle duygularınıza karşılık verecektir.

Aşk elbette iyidir. Ama ne yazık ki herkesin hikayesi Mutlu Sonla bitmiyor. Ve işte en zor dönem geliyor - ayrılıktan kurtulmak ve geçmişi yeniden düşünmek. Herkes geçmiş bir ilişkiyi kolayca bırakamaz ve herkes hızlı bir şekilde başarılı olamaz. Pek çok insan bu zamanda deliriyor, bu yüzden aile ve arkadaşlar endişelenmeye başlıyor.

Duygularınızı nasıl kontrol edersiniz?

Ayrılıklar hiçbir zaman sebepsiz yere gerçekleşmez. Bunun bir nedeni olmalı. Her şeyin kötüye gittiği bir nokta var. Ana görev onu bulmaktır. Sevilen biriyle ayrılıktan nasıl kurtulurum?

Bu hedefe ulaşmak için aşağıdaki soruları yanıtlamakta fayda var:

finaldeki davranışım ayrılığımızı etkiledi mi ve bunda tam olarak ne vardı;
tüm ilişkilerim birbirine benziyor ve ne şekilde;
ayrılığın nedeni ilkiydi ya da geçmiş bağlantılar da aynı şekilde kopmuştu;
her zaman yanımda ne tür insanlar var? Birbirlerine benzerler mi?

Olumsuz duygularınızı açığa çıkarmanız gerektiğini anlamak önemlidir. Nasıl yapılır? Deneyebileceğiniz ilk şey bir günlük yazmaktır. Hem sizin hem de eski partneriniz açısından her şeyin dürüstçe anlatılması önemlidir. Şiir yazmayı, hatta belki bir kitap yazmayı denemek ilginç olacaktır. Gerçek şu ki, kişi bir sorunu yazdığında ona farklı bir açıdan bakma fırsatına sahip olur. Peki ya daha önce fark edilmeyen bir şey gözünüze açılırsa?

Psikologlar ayrıca mektup yazmayı da tavsiye ediyor. ANCAK! Bu tür kağıtlar göndermek için değil, duyguları ifade etmek için tasarlanmıştır. Asıl görev, deneyimlerinizi mümkün olduğunca anlatmaktır. Eski partnerinize böyle bir mektup gönderirseniz, bu iyi bir şeye yol açmayacaktır (çoğu durumda).

Terk edilen taraf öfkeli hissediyor. Genellikle haksızlığa uğradığım düşüncesiyle başlar. Saldırılar meydana gelir gelmez oturmanız (veya daha iyisi uzanmanız), gözlerinizi kapatmanız ve nefes almaya başlamanız gerekir. Nefesinize konsantre olmak, nefes alırken ciğerlerinizin nasıl tamamen genişlediğini ve nefes verirken nasıl kasıldığını hissetmek çok önemlidir. 8 sayımda nefes almanız ve 5 sayınızda nefes vermeniz tavsiye edilir. Bu egzersiz sakinleşmenize ve rahatlamanıza yardımcı olacaktır.

Bir diğer önemli nokta ise kararın kesinliğidir. Tabii bu, başlatanlar için de geçerli. Geçmiş yaşamınızın harika anlarını çok sık hatırlamamalısınız, aksi takdirde bunlar beyninizi bulanıklaştırabilir. Ne yazık ki insanlar geçmişi idealleştirme eğiliminde, bu yüzden çoğu kişi aynı hataları yapıyor.

Eski partnerinize karşı olumsuz tutum, sevdiğiniz kişiden ayrılmanın üstesinden gelmenize çok yardımcı olur. Kağıt ve kalem alıp içindeki olumsuz her şeyi yazmalısınız. Genellikle listenin sonuna gelip onu analiz ettiklerinde normal bir insan benim böyle bir “arkadaş”a nasıl yakın olabileceğimi şaşırır. Bu otomatik olarak böyle bir insan olmadan hayatın neden daha iyi olacağını düşünmeye yol açar. "Diğer yarınızın" sizinle alay ettiği veya gücünüze inanmadığı anları özellikle vurgulamakta fayda var.

Elbette ilk sefer zor olacak. Ancak ne kadar çok geçerse, boşluğu dikkate almak o kadar kolay olacaktır.

Duygusal acıyı ortadan kaldırın

Acı, kızgınlık, öfke - bunların hepsi ayrılığa eşlik eden normal duygulardır. Acı çekmenin korkunç bir tarafı yok. Bazen bu duygular hiç geçmeyecekmiş gibi görünür. Ama ilk gençlik ilişkisini hatırlayalım, 15 yaşındayken kendisinden başka kimseye ihtiyaç yokmuş gibi görünüyordu. Ve korkunç bir şey olmadı, her şey hoş bir nostaljiye dönüştü. Bu ilişkilerde de öyle. Biraz zaman verin, her şey normalleşecek.

Olumsuz duyguları hafifletmek için aşağıdakileri denemelisiniz:

Manzara değişikliği. Eski duyguları bastırmak için yeni bir aktivite bulmalısınız. Fiziksel aktivite genellikle erkeklerin başa çıkmasına yardımcı olur. Ne kadar yorulursa unutması da o kadar kolay olur. Ne yazık ki kadınlar içini keşfetmeye daha yatkındır, bu nedenle spor salonuna gitmek onlara yardımcı olmayabilir. Bu durumda yaşam tarzınızı değiştirmeniz gerekir. Örneğin bir hafta tatil yapıp dağa ya da denize gidin. Önemli olan kendinizi ve evinizi kapatmak değil. Aksi takdirde bu durum sadece arkadaş kaybına değil aynı zamanda iş kaybına da yol açabilir.
Acı çekmekten utanmıyoruz. Bir ayrılıktan sonra endişelenmek ve hatta ağlamak normaldir. Önemli olan uzun süreli depresyona girmemek. Bir zaman çerçevesi belirlemeniz tavsiye edilir - Tam olarak bir hafta boyunca çığlık atacağım ve ağlayacağım. Dışarıdan komik görünebilir ama bu konuya bu şekilde yaklaşırsanız acısı yavaş yavaş kaybolacaktır.
"Yeleğini" bulun. Duyguları içeride tutmak zordur. Ancak bir apartman dairesinde tek başınıza ağlamanız başka bir şeydir, yakınınızda sizi destekleyecek ve dinleyecek bir kişinin olması ise bambaşka bir durumdur. Başkalarından destek istemekten çekinmeyin. Ancak hatırlanması gereken en önemli şey, onların aynı insanlar olduğudur, bu da onların kendi işlerinin, ilişkilerinin ve ailelerinin olduğu anlamına gelir. Bu nedenle günün her saatinde kimse yanınızda oturmayacak. Buna da anlayışla yaklaşmak gerekiyor.
Kendimize zarar vermeyelim. Ne yazık ki, hayatının bu dönemindeki birçok insan, acıyı alkol ve hatta uyuşturucuyla uyuşturmaya çalışıyor. Ancak sorun çözülmediği için bu durumdan bir çıkış yolu değil. Sadece ellerinizi değil beyninizi de meşgul edecek bir şey bulmak güzel olurdu.
İronik olalım. Mektubun gönderilemediğinden yukarıda bahsetmiştik. Kırgınlığınızı dile getirmenin başka bir yolu var. Eski sevgilini çiz. Ancak onu mümkün olan en olumsuz ışık altında tasvir etmeye değer. Başyapıt mümkün olduğu kadar alay edildikten sonra yakılabilir veya uçak gibi pencereden fırlatılabilir. Böylece tüm duygularınızla uçar.
Yardıma ihtiyaç var. Çok etkilenebilir ve şüpheli insanlar nadiren kendi başlarına acıyla baş edebilirler. Bu nedenle sıklıkla bir psikoterapist aracılığıyla profesyonel yardıma ihtiyaç duyarlar.

Evet, tüm bu ipuçlarını takip etmek zordur. Bu nedenle en başından itibaren kendinize bundan kurtulacağım ve yoluma devam edebileceğim tavrını vermelisiniz.

Ayrılığın üstesinden gelin ve yeni bir hayata başlayın

Kendinizi denemezseniz, yaşamın yeni bir aşaması asla gelmeyecektir. Bunun için ne yapılması gerekiyor?

Mesafe. Arkadaş kalma konusunda karşılıklı bir karar verilmiş olsa bile gereksiz toplantılar aramanıza gerek yok. İlk başta duygular o kadar canlı ve güçlü olacak ki, eski arkadaşınızı gördüğünüzde kendinizi tutamazsınız. Biraz zaman geçmesine izin verin. İnisiyatifin karşı taraftan gelmesi durumunda, bunun beni neyle tehdit edeceğini hemen kendiniz anlamalısınız, böyle bir toplantıdan sonra işler daha da kötüleşir mi? Durumdan kaçınılamazsa temasın kendisi minimum düzeyde olmalıdır.
Emirler. Eğer sizinle yaşadıysanız, yeniden düzenleme düzenlemeye değer. Hiçbir şeyin size geçmiş yaşamınızı hatırlatmasına izin vermeyin. Temizlik sizi küçük şeylere konsantre olmaya zorlayacaktır. Ayrıca kişisel alanınızı değiştirmek kendinizi yeni hissetmenize yardımcı olacaktır.
Gereksiz anılara gerek yok. Size eski sevgilinizi hatırlatabilecek her şey kesinlikle kaldırılmalıdır. Eski yerlere yürüyüş yok. Şarkınız çalıyorsa hemen kapatmanız gerekir. Tüm hediyeleri çöpe atmaya gerek yok, sadece daha iyi zamanlara kadar saklamanız gerekiyor.
Kendimizi lavaboya kilitlemeyiz. İlk birkaç gün kimseyi görmek istemeyebilirsiniz. Ancak bu, etrafınızdaki dünyayı sonsuza kadar unutmanız gerektiği anlamına gelmez. Eğer arkadaşlarınız sizi sokağa sürüklemeye çalışıyorsa o zaman gidin ve rahatlayın. Arkadaş çevrenizi korumak önemlidir çünkü zor zamanlarda sizi desteklerler. Çevrenizdeki insanlar zarar vermek değil, yardım etmek isterler.
Bir yedek aramayın. Pek çok insan ayrılığın hemen ardından yeni birini bulmaya çalışır. Sonuç iki talihsiz kaderdir. Bir kişiyi ciddiye almadan onun yerine geçmek bir hatadır.
Kendimizi bırakmıyoruz. İlk haftayı içeride geçirirseniz, bu tür davranışlarda yanlış bir şey yoktur. Ancak kişi zamanı hissetmeyi bıraktığında, kendine ve evine bakmadığında, o zaman zilleri çalmanın zamanı gelmiştir. Temel hijyen kuralları dış dünyayla gerçek bir bağlantıyı doğrular. Bu nedenle bunu unutmamak önemlidir. Ya da belki bundan önce bile bir serseriydiniz ve partneriniz sizi bu yüzden terk etti?
Ayrılık. Yurtdışında sadece evlilikleri değil boşanmaları da kutlamak gelenekseldir. Neden bu olayı şampanya, balonlar ve lezzetli bir pastayla kutlamıyorsunuz? Veya bir bekarlığa veda partisi yapın. Tüm sevdiklerinizi davet edin ve eski aşkınızla güzel vakit geçirin. Bu ruhunuzun daha iyi hissetmesini sağlayacaktır.

Elbette erkekler ve kadınlar ayrılıkları farklı şekilde ele alırlar, ancak herkes acı çeker. Güçlü kalmak ve kendinize çekilmemek önemlidir ve etrafınızdakilerden uzaklaşmanın kötü olduğunu unutmayın. Birisi için de değerlisin ve o seni depresyonun uçurumunda kaybetmek istemiyor. Bir ayrılıktan kurtulmak mümkündür, asıl önemli olan kendinize iyileşmek için zaman vermektir.

Herkese güle güle.
Saygılarımla, Vyacheslav.

Çok nadir görülen ilişkilerin tüm hayatınız boyunca sürdüğünü anlamalısınız!
Er ya da geç bir tür anlaşmazlık ya da ayrılık yaşayabilirsiniz ve ayrılacaksınız.
Bu dünyada, prensip olarak, asla ayrılmayacak veya çökmeyecek kadar süper istikrarlı hiçbir şeyin olmadığı konusunda bir anlayış olmalıdır.

Sevdiğiniz birinden ayrılığın üstesinden nasıl gelineceğine dair bir psikoloğun bu 1 tavsiyesini anlamak, bilginizi büyük ölçüde artıracaktır.

2. Yapmak istediğiniz ve tamamen ve büyük bir tutkuyla tutkuyla bağlı olduğunuz favori aktivitenizi bulun.

Genel olarak hayatınıza gelince, yapmak istediğiniz, yaşamak istediğiniz ve tutkulu olduğunuz bir şeyi bulmak sizi duygusal olarak ve her yönden büyük ölçüde destekler!
Buna sahip olduğunuzda, sevdiğinizden ayrılmış olsanız bile, bir tür kayıp nedeniyle bu kadar sarsılmayacaksınız ve paniğe kapılmayacaksınız.
En sevdiğiniz hobiniz, aktiviteniz, kendi yolunuz, ona yatırılan enerji ve tutku sizi büyük ölçüde yeniden şarj eder, size hayatta bir amaç verir, size hayattan zevk ve keyif alma hissi verir.
Onlar sayesinde gri gündelik yaşamı unutursunuz, sürece tamamen nüfuz edersiniz, gündelik önemsiz şeyleri ve kesintileri unutursunuz. Artık terk edilirseniz ne yapacağınız veya bunu nasıl aşacağınız konusunda endişelenmiyorsunuz.
İlişkiyi kestikten sonra artık kendinizi en sevdiğiniz şeye tamamen kaptırabilir ve ona tamamen bağlı kalıp onunla daha da büyüyebilirsiniz.
Örneğin bunlar projeleriniz, iş fikirleriniz, etkinlikleriniz, yaratıcılığınız, finansal planlarınız, hobileriniz ve sevdiğiniz sporlar olabilir. Kim ne konuda iyi?

En sevdiğiniz hobinizi ve tutkunuzu her zaman hatırlayın, onu ilk sıraya koyun; o zaman artık kız arkadaşınızdan veya erkek arkadaşınızdan bir ayrılıktan nasıl kurtulacağınız konusunda bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacınız olmayacak.

3. İlişkilerin her durumda hayatta bir misyon ve amaç olamayacağını anlayın.

Sosyal programlama, sözde ilişkilerin– hayattaki en önemli bileşen. Yani insanlar ilişkiler kurmayı hayatın ana bileşeni haline getiriyorlar. Bu şu anda gözlemlenebilen çok yaygın bir şeydir.
O çok Hollywood'lu ve filmlerden ya da bazı gizli çocukluk hayallerinden. Hem erkeklerde hem de kadınlarda ortaya çıkar. Ve eğer bu yanılsamadan kurtulmazsanız, sevdiklerinizle bir ayrılıktan nasıl kurtulacağınız konusunda yine de bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacınız olacak.
İnsanların sahip olduğu başka bir yanlış inanç daha var. İnsanlar işten ya da okuldan bir ağacın koynundaymış gibi ruh eşlerine “ama burada kendimi iyi hissedeceğim” inancıyla gelirler.
Ve eğer bu kafanızda olursa, o zaman kural olarak beklentilerinizi karşılamaz.
Er ya da geç illüzyonlar çökecek. Bir dereceye kadar insanlar birbirleri için bu yanılsamayı yaratabilirler, sonra her şey dağılır.

İlişkiler kesinlikle önemlidir.

Onlarda kendimizi gerçekleştirebilir, başka birinin kendini gerçekleştirmesine izin verebilir, partnerimizle duygusal temas kurabilir, hayatımızı ve onun hayatını kolaylaştırabiliriz.

Ancak genel olarak bir görev olamazlar.

İlişkiler her durumda hayatta bir misyon olamaz!

Kızların yanılsamaları

Kızların kafalarında bu şey daha sık var. Bu nedenle, sevdikleri adamdan bir ayrılıktan nasıl kurtulacakları konusunda bir psikoloğun yardımına ve çeşitli tavsiyelerine daha çok ihtiyaç duyarlar.

Kızlar aile ve çocuk gibi biyolojik bir faktöre sahip oldukları için ilişkileri daha üst bir seviyeye taşıyorlar.

Sorununuz, ilişkilere sıkı sıkıya bağlı kalmaktan ve onları hayatta bir amaç haline getirmekten kendinizi uzaklaştırmanız gerektiğidir.

Bu sadece sizin için işleri daha da kötüleştirecektir, çünkü er ya da geç yanılsamalarınız parçalanmaya başlayacak ve sevdiğiniz kişi sizi terk ettiğinde ne yapacağınızı yeniden düşüneceksiniz.

4. Ayrılığın ardından duygusal bir boşluğa düşmenize izin vermeyin.

Bu tür boşlukların oluşması çok önemlidir. ve kritik anlar, duygusal bir boşluğa düşmenize izin vermemektir. Bazı insanlar depresyona giriyor. Depresyondan kurtulmanın yollarını öğrenebilirsiniz. Bir gün değil, bir veya iki hafta bile sürebilirler. Bu sizi gerçekten zayıflatabilir.
Duygusal olarak sorun tamamen önemsiz olabilir. Ancak örneğin bir erkek bu boşluğa o kadar duygusal olarak düşebilir ki, dağlara çıkma, keşiş olma ve bu hayatta başka hiçbir şey yapmama veya kadınları tamamen unutarak doğrudan işe girme arzusu duyabilir.
Her ne kadar gerçekte o kadar da ciddi olmasa da. Her şey olabilir. Kendinizi hırpalamayın, köstebek yuvalarından dağlar yaratmayın ve uzun bir ilişkiden ya da uzun yıllar süren bir evlilikten sonra bir kızla ayrılıktan nasıl kurtulacağınıza dair her şeyi öğrenin.

5. Önce psikolojik sorunu çözün: aşırıya kaçmayın ve yeni bir partner aramak için koşmayın

Bir ayrılığın ardından her şeyin bir anda çözülmesi gerektiği hissine kapılabilirsiniz.

Sorunlar ortaya çıktıkça çözülmelidir.

Her şeye bir anda karar vermenize gerek yok.

Öncelikle kendinizle uyumu bulun ve içinizdeki sorunu çözün.

Dengesiz bir duygusal durumunuz varsa, depresyon varsa, önce bununla ilgilenin.

Bazı insanlar bir ayrılığın ardından aşırılıklara gider ve hızla yeni bir partner aramaya başlar.

Ve bu sözde soruna bir çözüm olacak. Bu, sözde sevilen birinden ayrılmanın acısından nasıl kurtulacağınıza dair soruları kapatacaktır.

Bu bir çözüm mü?

İnsanlar hangi hataları yapar?

İnsanlar zihinsel yaralarını yara bandıyla kapatıyorlar, kendileriyle uğraşmak yerine yenisini arıyorlar.

Bir uçtan diğer uca doğru gidişin sonu iyi bitmiyor.

Şu an içinde bulunduğunuz durumu kabul edin, görün ve kendinize şunu söyleyin: “Evet, ayrılıktan sonra henüz kendimle tam bir uyum içinde değilim. Neyse sorun değil, önce bu sorunu çözeceğim, sonra göreceğiz."

Bunu hatırlayın ve artık kocanızdan ayrı kaldığınızda nasıl hayatta kalabileceğiniz konusunda bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacınız yok.

6. Beyninizin Size Yapabilecekleri: Bozuk Plak Analojisi

Geçmiş aşklara dair tüm anıların her şey yolundayken, çiçek açıyorken ve kokarken - bu sadece bir görünüştü.
Eğer bu denge korunsaydı gerçekten de böyle olurdu. Ve bu yanıltıcı bir görünümdür. Bu zaten bozuk bir plak gibidir, o da bozulmuştur.
Beyniniz size nasıl oyunlar oynuyor? Bir ayrılık yaşadığınızda ve aslında hatırlamak bile istemediğiniz birçok hata yaptığınızda, beyniniz bu bozuk plağı üzerinize fırlatır.
Bu bozuk plağı kafana sen koydun Pürüzsüz melodinin artık çalmadığı, ancak anlaşılmaz bir gıcırtı sesinin, acınası bir melodi benzerliğinin ve yalnızca hoş olmayan seslerin olduğu yer.
Bu kaydın artık onarılmasına gerek yok.!
Sadece gerçekten ihtiyacınız olanı bulmanız gerekiyor!
Geri dönmeyi denemeye bile gerek yok. Buna değmez.
Duruma ayık bir şekilde yaklaşın; sevdiklerinizden ayrıldıktan sonra yaşamaya nasıl başlayacağınız hakkında her şeyi bileceksiniz.

7. Kendinize sonsuza kadar gitme izni verin: karar verecek hiçbir şey kalmadı, tutunmaya gerek yok.

Kendini sonsuza kadar bırak.

Çözülecek hiçbir şeyin ve hiç kimsenin olmadığını anlayın.

Bazılarınız işleri berbat etti ve bunun normal olduğunu anlamak önemlidir.

Ne kadar acı verici olursa olsun, kendinize sonsuza dek ayrılma fırsatını verin.

Tıpkı partnerinizin kendisine bu fırsatı vermesi gibi.

Her kız ve her erkek kendine bu fırsatı verir.

Bunu anlamak, sevdiğiniz insanlardan ayrı kaldığınızda nasıl hayatta kalabileceğinizi düşünme konusundaki endişelerinize son verecektir.

8. Soğukkanlı olmayı ve muhtaç olmamayı tercih edin, beklentileri ortadan kaldırın.

İhtiyaç sahibi olmayan kişi başkalarına tutunmayan, almaktan çok vermeye eğilimli olan ve bu hayattan hiçbir şey beklemeyen! Bir olmaya çalışın.
İhtiyacı olmayan insan bunu düşünmez gelecekte sahip olacağınız şeyler (%99 garanti olsa bile başkalarına söylemiyorsunuz). “Evet, öyle planlarım var…” diyebilirsiniz. Bunu yapacaksın ama yaşamıyorsun.
Şu anda elinde olanı alıyorsun., ancak gelecekte iyi ya da kötü bir şeyin olmasını asla beklemezsiniz. Bu faydasız.
Bu şeyler hayatta tutunabileceğin şey öyle olabilir geçici ve yıkılabilir.
Senin gerçekliğin dışarıdan bir şeye dayanmamalı!

İhtiyaç sahibi olmayan insanın hem eşyalara hem de insanlara aynı derecede ihtiyacı yoktur! Paradigma, onların yanlarında olmalarıdır, ancak hiçbir kayıp korkusu yoktur!

Muhtaç olmayan bir kişi, ayrılıktan sonra yaşamaya nasıl devam edeceğine dair hiçbir zaman soru sormaz.

Güçlü bir insan, yalnızca zayıf insanların hayatından çıkmasından memnundur.

Bir kadının böyle yaşaması daha zor ama mümkün. İnsanlara tutunmaya gerek yok.

Kadınların kendisini koruyacak, ona bakacak bir erkeğe doğal bir ihtiyacı vardır, erkeklere tutunurlar. Bu onların sorunu!

Ayrıca sitemizde bağlanma ve aşk bağımlılığından nasıl kurtulabileceğinizi de okuyabilirsiniz.

9. Önümüzdeki altı ay veya bir yıl içinde ilişkiye dair algınızı tamamen değiştirin.

Ayrılıktan sonra hemen yeni bir kişiye bağlanmayın ve onu çok uzun süre kendinize ait kılmaya çalışmayın.
Bu, hiç kimseyle iletişim kurmamak veya kimseyi tanımamakla karıştırılmamalıdır. Hayır, hâlâ iletişim kuruyor, yeni insanlarla yakınlaşıyor, aranızdaki çekimin tadını çıkarıyorsunuz.
Ancak bir kişiyi uzun süre mülkünüz yapma arzusu olmamalıdır.
Bir kişiyi farkında olmadan sürüklemeye başlayacağınız zaman dilimini kaldırmalısınız.
Ayrılıktan sonraki en az altı ay boyunca bu şekilde yaşayın. Ardından, altı ay sonra, içsel duygularınıza dayanarak, bir kızla (erkek) tekrar uzun vadeli bir ilişkiye dönebilirsiniz.

Uygulanması gereken ince bir nokta

Bir kişiyi mülkünüz yapma arzusunu, onu mutlu etme arzusuyla değiştirin.

Partneriniz için yapabileceğiniz en iyi şey onun hayatını dolu dolu yaşamasına izin vermektir ve siz ne zaman isterse onun yanında olacaksınız.

Partnerinizi hâlâ gerçekten seviyorsunuz ama onu hiçbir şekilde elinizde tutmaya çalışmıyorsunuz.

Kendi hayatınızı yaşamalı ve partnerinize tam bir seçim özgürlüğü vermelisiniz.

Bu algıyı uygulayın ve artık sevgilinizle ya da gizli aşkınızla olan ayrılığı nasıl atlatacağınız konusunda endişelenmeyin.

Sağlıklı ve sağlıksız muhtaçlık arasındaki fark

Sınır olmamalı ve o kişinin size ait olduğunu anlamak.
Ve o zaman maneviyatınızı, mutluluk seviyenizi ve uyumunuzu geliştirme konusunda her zaman daha ileri gidebilirsiniz.
Evet, yeni bir ilişkide belirli bir oranda muhtaçlık hissedebilirsiniz, ancak bu sağlıklı muhtaçlık sadece birini görmek istediğinde(zamanınızı nasıl geçirirseniz geçirin). Sadece birlikte olmak istiyorsun.

10. Kendinize şunu sorun: "Duygularınız ve eski partnerinizin imajı gerçek mi, yoksa bu sizin öznel algınız mı?"

Kendinize sorular sorun:

Eski partnerinizin size bazı duygular yaşattığı gerçek mi, yoksa onu bu şekilde özel kılan sizin öznel algınız mı?
Bir erkeğin eski kız arkadaşını "özel", "herkese sevgi veren" ve "iyiliği artıran" algısı gerçekse neden bütün erkekler onu bu şekilde algılamıyor?
Neden şu anda eski kız arkadaşının yanında olan gezegendeki diğer insanlardan hiçbiri bir erkek olarak bu konuda daha iyi hissetmiyor?

Cevap

Bir erkeğin eski kız arkadaşını bu kadar havalı olarak algılaması, kıza ilişkin kişisel öznel algısıdır.

Onun dışında kimse onu böyle algılamıyor.

Diğer tüm insanlar aynı kızı, aynı görünümü, aynı yüzü görüyor, ancak sağlıkları hiçbir şekilde iyileşmiyor!

Ve sevdiklerinizden ayrılırken hayatta kalmanın ne kadar kolay olduğuna dair endişelerinizi gidermek için bunu gerçekleştirmek çok önemlidir.

Eski sevgilinizin imajına kendiniz bir ekleme yapıyorsunuz, bu hiçbir şekilde kendisinden gelmiyor

Adam, birbirlerine verdikleri eski duygulara, dokunsal hislere ve geçmiş zevklere bağlı. Onun algısı, sanki başının üzerinde bir hale varmış gibi, onu özel bir şeymiş gibi gösteriyor.
Aynı şey, kadınların karşılıksız olarak özlemini sürdürdüğü eski erkekler için de söylenebilir. Bir ayrılıktan sonra kalan aşkınız yalnızca kişisel öznel görünüşünüzdür.
Siz kendiniz ve duygu algınız, eski kişiye böyle bir katkı sağlıyor. Bu ekleme hiçbir şekilde eski partnerinizden kaynaklanmamaktadır.
Algınızın sizin için çizdiği bu görüntü gerçekte yoktur. Bunu hatırlayın ve evli bir adamdan veya er ya da geç ayrılmak zorunda kalacağınız birinden ayrılmanın acısından nasıl kurtulacağınızla ilgili tüm sorularınızı kapatın.

11. Sevginiz, kişinin kendisine değil, partnerinizle daha önce yaşadığınız duygu ve hislere yöneliktir.

Kişinin kendisine değil, duyguya bağlı olduğunuzu anlayın.

Bu duygu, kişisel öznel algınız tarafından tasvir edilir.

Bunu anlayın ve sizin için çok daha kolay olacaktır.

Kendine sor:

Neden kendin hakkında böyle hissetmiyorsun?
Neden sadece diğer insanlarla ilişkilerde ortaya çıkıyor?

Cevap sadece kendini sevmiyorsun.

İnsanlar kendilerini sevmezler ve bunun sonucunda dışarıdan yardıma ihtiyaç duyarlar; kocalarından, erkek arkadaşlarından veya kadınlarından ayrıldıktan sonra nasıl hayatta kalabilecekleri konusunda bir psikoloğa danışırlar.

12. Kendinizi gerçekten sevin

Kendinize gerçekten aşık olduğunuzda, toplam sevginiz eski sevgilinize duyduğunuz duygulardan çok daha güçlü olacaktır.

Kendinize olan sevginiz en güçlü ve en güçlü olacak. Hiçbir duygu sizi ememez ve bağlayamaz.

Ve sonra duygulara bağlılığı unutacaksınız, bu dünyaya daha fazlasını vereceksiniz.

Ve sonra insanlar size ulaşmaya başlayacak.

Artık sevdiğiniz biriyle bir ayrılıktan nasıl kurtulacağınıza dair psikolojiden her şeyi biliyorsunuz ve herhangi bir foruma ihtiyacınız yok.

Bu anlayışları hayatınıza entegre ederseniz, “Keşke acı bir ayrılıktan sonra bir an önce yola devam edebilseydim” gibi düşünceler artık aklınızdan çıkmayacak.

İlişkiden pek çok acıyı ve ızdırabı ortadan kaldıracak ve olaylara daha objektif bakmaya başlayacaksınız.

Bu senin hayatın, doğru seçimi yap!

Ortak dağıldığını duyurdu. İlk günlerde şok ve yıkım yaşıyoruz, ardından uzun süre sorgulamalarla kendimize eziyet ediyoruz: “Aramızda ilk çatlak ne zaman ortaya çıktı? Neyi yanlış yaptım ve neden sevmeyi bıraktı? Bu düşünceler sevdiklerimizi bize geri getirmeyecek ama bizi kendimize olan inancımızdan mahrum bırakacaktır. Psikolog Jill Weber, bir döngüye girmenizi ve olup bitenlere farklı bir perspektiften bakmanızı engelleyebilecek beş adım sunuyor.

AŞAMA 1

Yaşam deneyiminin bir parçası olarak ayrılmak

Bir düşünün, her zaman mutlu olsaydınız siz olur muydunuz? Büyük olasılıkla, şimdi size sorunun alaycı geldiği anlaşılıyor. Bu senin için dayanılmaz derecede zor ve bu acının seni bırakmayacağını düşünüyorsun. Zamanla kaybetme duygusunun üstesinden geldiğinizde, duygusal olarak buna dayanmayı başardığınızı ve kendinize daha fazla güvendiğinizi fark edeceksiniz. Ve eğer yolunuza başka zorluklar ve kayıplar çıkarsa, psikolojik olarak bunlara hazırlıklı olacaksınız.

ADIM 2

Bir ilişkinin sonu sizin başarısızlığınız değildir.

Araştırmalar, aşkta başarı ve başarısızlıkları kendi değerlerinin ve önemlerinin onaylanması olarak gören insanların, bir ilişkinin kaybından sonra daha acı verici bir iyileşme yaşadıklarını gösteriyor. Siz her şeyden önce bağımsız, kendi kendine yeten bir insansınız. İlişkinin nasıl ve kimin inisiyatifiyle bittiğine bağlı olarak daha kötü ya da daha iyi olmazsınız. Bir ayrılık özgüveninizi etkilememelidir.

Şimdi kendinizle diyalog kurmanın ve yeni aşka hazırlanmanın en iyi zamanı

Yaşananları sizi karakterize eden bir olay olarak değil, bir süreç olarak ele alın, kim sana çok şey öğretebilir? Şimdi acıyor ama bir süre sonra olup biteni daha net görebileceksiniz. Bu, gelecekte önemli psikolojik deneyim bagajıyla yeni ilişkilere girmenize, gelecekteki bir partnerde sizin için neyin değerli ve önemli olduğunu ve neyin kabul edilemez olduğunu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

AŞAMA 3

İçsel harekete odaklanın

Bu gibi durumlarda dergiler kendinize zevk vermenizi ve görünüşünüzde bir şeyleri değiştirmenizi tavsiye eder (bu genellikle kadınlar için geçerlidir). Elbette bir güzellik uzmanına gitmek, yeni bir saç modeli veya elbise moralinizi yükseltebilir, ancak içsel dönüşüm programı çok daha etkilidir. Hangilerinin tam olarak karar vereceği size kalmış.

Belki sosyal çevrenizi genişletmek istiyorsunuz, iletişim becerilerini geliştirin. Üstelik kendinizle diyalog kurmanın en iyi zamanı şimdi. Böylece yeni bir aşkla tanıştığınızda, iç özgürlüğünü korurken verip verebileceksiniz.

ADIM #4

Aşırı tahmin etmekten korkmayın

Kendinizi dezavantajlı hissetmenize neden olacak kadar çok taviz ve taviz verip vermediğinizi düşünün. Belki siz ayrılığınızı açıklamadan önce partneriniz size zarar verdi ve siz buna izin verdiniz? Düşünmenin ve öncelik vermenin zamanı geldi. Belki de yeniden değerlendirmeniz yalnızca romantik ilişkileri değil aynı zamanda diğer insanlarla olan dostlukları da etkileyecektir.

ADIM 5

İlgi alanlarınıza geri dönün

Muhtemelen ayrılıktan önceki dönem kolay geçmedi. Hobilerinize, ilgi alanlarınıza, değer verdiğiniz insanlarla iletişime daha az önem verdiniz. Açıkçası, kendinize dönmenin, sizi çeken aktivitelere başlamanın veya devam ettirmenin ve arkadaşlarınızla iletişiminizi sürdürmenin zamanı geldi.

yazar hakkında

Jill Weber klinik psikolog, çok satan "Ayrılma ve Boşanma 5 adım: Nasıl İyileşir ve Tek Başına Rahat Olunur" kitabının yazarı, CreateSpace Bağımsız Yayıncılık Platformu, 2014).

Metin: Sabina Safarova

Bir ayrılıktan sonra uzun vadeli bir ilişkiyi bırakmak ve unutmak zor olabilir. Ayrılığı kimin başlattığı önemli değil, siz veya partneriniz. Bir ayrılıktan sonra geriye çok sayıda anı, duygu ve insanlarla bağlantılar kalır. Ancak kendi iyiliğiniz için bu ilişkilerden vazgeçmek sağlıklı ve hatta gerekli. Bir gün kendinizi yeniden bütün bir varlık gibi hissedeceksiniz ve kalbinizi yeni bir insana açabileceksiniz. Uzun vadeli bir ilişkiyi bitirmenin sonuçlarının etkili bir şekilde üstesinden gelmek için kendinize iyi bakmalı, kişisel gelişime katılmalı ve ayrıca eski partnerinize uygun şekilde davranmayı öğrenmelisiniz.

Adımlar

Duygusal acının üstesinden nasıl gelinir?

Acı çekmenize izin verin. Bir ayrılık yaşarken duygusal çalkantının üstesinden gelmek önemlidir. Keder, üzüntü, öfke hissetmenize izin verin. Bunlar, bir ayrılıktan sonra kalan normal ve tamamen doğal duygulardır. Kendi hızınızda yas tutmak ve iyileşmek için kendinize yeterli zaman verin. Duygusal ihtiyaçlarınızı önemseyin.

Evde kalıp yastığınızda ağlamak istiyorsanız bunu yapın.
Duygularınızı kabul etmek için kendinize şunu söyleyebilirsiniz: “Evet. Şu anda kendimi kötü hissediyorum. Ve bu sorun değil. Şu anda zor bir dönemden geçiyorum."
Duygularınızla temasa geçmek ve acıyı deneyimlemek için duygularınızı yargılamadan veya değiştirmeye çalışmadan kabul etmeniz önemlidir. Oturun, duygularınızı özgür bırakın, size nasıl hissettirdiklerini gözlemleyin. Bedeninizde ne hissediyorsunuz? Bu bilgi tam olarak nasıl hissettiğinizi belirlemenize olanak tanıyacak ve duygularınızı yeterince işlemenize yardımcı olacaktır.

Bunun hakkında konuşmak. Sosyal çevrenizden yardım ve destek alın. Bu, bir ayrılıktan sonra iyileşme sürecinde size yardımcı olacaktır. Duygularınızı güvendiğiniz insanlara yüksek sesle dile getirebilmek, duygusal iyileşmenizi hızlandıracağı gibi, sizi önemseyenlerden alabileceğiniz desteği de sağlayacaktır. Acı çektiğinizi kabul etmek önemlidir. Kalbinizi dışarı dökmek gelecekte çözülmesine yardımcı olacaktır.
- Bu süre zarfında size destek olabilmesi için bir erkek arkadaşınızı veya kız arkadaşınızı davet edin. Pijamalarınızla oturup film izleyebilirsiniz. Bu zamanı arkadaşınızla konuşmak ve ayrılıkla ilgili duygularınızı tartışmak için kullanın.
- Bir arkadaşınızla veya aile üyenizle bir kafeye gidin, bir fincan kahve içip bir şeyler atıştırın.
UZMAN TAVSİYESİ

Amy Chan, kırık kalpleri iyileştirmek için bilimsel ve ruhsal bir yaklaşım benimseyen bir kurtarma kampı olan Renew Breakup Bootcamp'ın kurucusudur. Psikolog ve koçlardan oluşan ekibi sadece 2 yılda yüzlerce kişiye yardım etti ve kamp, yenilikçi ve bilimsel yaklaşımıyla CNN, Vogue, The New York Times ve Fortune tarafından takdir edildi. İlk kitabı Breakup Bootcamp, Ocak 2020'de HarperCollins tarafından yayınlanacak.

Renew Breakup Bootcamp'ın kurucusu

İnsanlara dikkatli bir şekilde açınız. Renew Bootcamp Breakup'ın kurucusu Amy Chan şöyle diyor: "Bir ayrılık yaşarken insanlardan tavsiye isteme konusunda dikkatli olun. Aileniz ve arkadaşlarınız genellikle iyi niyetlidirler ancak tavsiye verecek kadar bilgi sahibi olmayabilirler ve ayrıca kendi önyargılarını veya işlevsiz inançlarını size yansıtabilirler.

Bir ayrılıktan hemen sonra arkadaşlarınızın sizinle ilgilenmesine izin verin.Çoğu zaman arkadaşlarınız sizi meşgul etmeye çalışır. Ve daha iyi hissetmenize yardımcı olacaktır. Durumun böyle olup olmadığını onlara bildirin. Eğlenmek, bir ayrılıktan sonra kendinizi daha iyi hissetmenin harika bir yoludur.

Onun hakkında yaz. Ayrılıkla ilgili duygu ve düşünceleri işlemek için yaratıcı ve etkileyici yazılar yazmak faydalı olabilir.
- Ayrılık hakkında ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi bir Word belgesine veya günlüğüne yazın.
- Sosyal ağlardaki durumlarınızı değiştirmemeye, bloglara veya diğer İnternet sitelerine yazmamaya çalışın. Duygularınızı göstermeyin.
- Eski sevgilinize asla göndermeyeceğiniz bir mektup yazabilirsiniz. Ona nasıl hissettiğini söyle. Tepkisi konusunda endişelenmene gerek kalmayacak çünkü ona bu mektubu asla göndermeyeceksin.
Kendinizi suçlamayın. Ayrılıktan kendilerini suçlayanlar sonunda kendilerini üzgün, kaygılı, depresif hissedebilir ve hatta sağlıkları bozulabilir. Kendini suçlamayan kişiler duygularını daha iyi işleyebilir ve başlarına gelen olumsuz olaylara daha gerçekçi bakabilirler.

Bir ara verin. Bazen bir ayrılıktan sonra insanlar kendi içlerine dalmaya başlarlar: “Neyi daha iyi yapabilirdim? Yeterince iyi miyim? Ancak bu, yalnızca daha fazla strese ve yeni duruma duygusal uyum sağlamada zorluklara yol açar.

Kişisel gelişiminize odaklanın
1. Kendinize odaklanın. Yeni bir ilişki, diğer kişiye uyum sağladıkça benlik duygunuzu genişletebilir. Ancak bir ayrılığın ardından benzersizliğinizi yeniden keşfetmeniz ve her günün anlamını bulmanız zor olabilir. Bu nedenle özünüzü yeniden keşfetmeye çalışın ve bireyselliğinizi takdir edin.
  
  Olumlu sonuçların farkına varın. Pek çok insan, ayrılıkların zor ve acı verici olmasına rağmen sonuçta olumlu sonuçlara yol açtığına inanıyor. Ayrılığınızın ne gibi olumlu sonuçlara yol açabileceğini düşünün. Bu daha az üzgün veya kızgın hissetmenize yardımcı olacaktır.
  - Örneğin, ayrılığınız size okula, işe veya diğer sorumluluklara odaklanma fırsatı verdi. Bazı insanlar ayrılığın onlara daha fazla özgürlük verdiğini söylüyor.
  - Kişisel olumlu sonuçlarınız da olabilir; örneğin kendinize daha fazla güvenmeye başladınız, daha fazla kendi kendine yeterli hale geldiniz ve kendinizi kabul edebildiniz.
  - Etrafınızdaki dünyayı ve kişiliğinizi etkilemenin yanı sıra, iletişim becerilerinizi geliştirebilir ve gelecekteki ilişkiler için değerli deneyimler kazanabilirsiniz (örneğin, hatalı olduğunuzu kabul etme yeteneği).
2. Hatalarınızdan ders alın. Bazı ilişkiler, partnerin memnuniyetsizliği, eşit olmayan katkılar veya alternatif bulmaya yönelik zihinsel girişimler (“denizde çok balık var”) nedeniyle bozulur. İnsanlar ilişkinin dışında güçlü bir sosyal destek hissederlerse ilişkiden ayrılmayı daha kolay buluyorlar.
Eski sevgilinizle yeterince iletişim kurmayı öğrenin
1. Size eski sevgilinizi hatırlatan her şeyden kurtulun. Dört bir yanınız size onu hatırlatan şeylerle çevrili değilse, kederle başa çıkmanız daha kolay olacaktır. Fiziksel ve sanal olarak gitmesine izin verirseniz, duygusal olarak gitmesine izin vermeniz daha kolay olacaktır.
2. Eğer onunla karşılaşırsanız kibar ve kısa konuşun. Ayrılığı sürekli bir savaşa dönüştürmek yalnızca daha fazla acı çekmenize neden olur.
  - Eski sevgilinizle konuşmak size çok acı veriyorsa, onunla konuşmak zorunda kalmamak için bu durumdan uzaklaşmaya çalışın. İyileşme sürecinde sınırları belirlemek önemlidir. Eğer onunla konuşmak istemiyorsan bunu yapmana gerek yok.
  - Onunla konuşmaya karar verirseniz kibar olun ve gülümseyin.
  - Saygı göster. Agresif davranırsanız, “Senden nefret ediyorum!” diye bağırırsanız, eski sevgilinize çeşitli nesneler atarsanız bu sorunu çözmez.
3. Güzel anılar tutun.İlişkinizin bitmiş olması onu hafızanızdan silmeniz gerektiği anlamına gelmez. İlişki içinde olduğunuz kişinin sizin ve hayatınızın üzerinde büyük etkisi oldu ve bunu takdir edebilirsiniz. Bu, özellikle eski sevgilinize karşı çok fazla kırgınlık ve öfke hissediyorsanız faydalıdır. İyiye odaklan. Bu, kederinizin üstesinden gelmenize ve biten ilişkinizden olumlu bir şeyler kazanmanıza yardımcı olacaktır.
  - Eski sevgilinizi hatalarından dolayı affedin. Eğer kin beslerseniz, bu sizin için işleri daha da kötüleştirir ve iyileşme süreci önemli ölçüde gecikebilir. Şahsen, telefonda veya başka bir şekilde onu affettiğinizi ona söylemenize gerek yok. Sadece onu kalbinizde affedin ve bu istenen etkiyi yaratacaktır.
  - Hafızanızda mutlu anların üzerinden geçmemeye çalışın. Bu sizi üzecek ve yas sürecini uzatacaktır.
- Ayrılıklar kolay değil. Bunu bir gecede halledebileceğinizi düşünmeyin. Yas tutmak ve iyileşmek için kendinize zaman ve yer verin.
- Eğer ilişki uzun sürdüyse, hemen kesmeyin. Artılarını ve eksilerini tartın. Biri diğerine ağır basarsa ne yapacağını biliyorsun. Çitin diğer tarafında çimlerin daha yeşil olduğunu düşünmeyin, ancak aynı zamanda partnerinizden daha iyi veya daha kötü biriyle asla tanışamayacağınızı da düşünmeyin. Her zaman mantıklı düşünmeye çalışın: Ayrılık acı verir ve bunun üstesinden gelmek için zamana ihtiyacınız olacaktır.
Kaynaklar
1. http://search.proquest.com/openview/68a3a844afd95eee1b04de2e255c9836/1?pq-origsite=gscholar
2. http://individual.utoronto.ca/sspielmann/Spielmann_MacDonald_Tackett_2012pdf.pdf
3. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08870440290025768
4. http://ir.lib.uwo.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=3606&context=etd
5. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Wohl/publication/232525573_Looking_within_Measuring_state_self-forgiveness_and_its_relationship_to_psychological_well-being/links/02e7e537b80475092f000000.pdf
6. http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&origin=publicationDetail
7. http://arizona.openrepository.com/arizona/bitstream/10150/301658/1/azu_etd_12901_sip1_m.pdf
8. http://www.researchgate.net/profile/Russell_Clayton/publication/237094566_Cheating_Breakup_and_Divorce_Is_Facebook_Use_to_Blame/links/0c960527a656bb672a000000.pdf
9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3472530/
10. http://www.researchgate.net/profile/Gary_Lewandowski_Jr/publication/227603396_Losing_a_selfexpanding_relationship_Implications_for_the_selfconcept/links/02e7e524c150269363000000.pdf
11. http://www.researchgate.net/profile/Erica_Slotter/publication/261608857_Me_After_You_Partner_Influence_and_Individual_Effort_Predict_Rejection_of_Self-Aspects_and_Self-Concept_Clarity_After_Relationship_Dissolution/links/53d2444e0cf220632 f3c8556 .pdf