Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Talimatlar

Yapmak isteyeceğiniz ilk şey her şeyi unutup kaçmak olacaktır. Ancak "büyükannenizi ziyaret etmek için deniz gezisi veya köy bileti satın alma" yöntemi en iyi yöntem olmaktan uzaktır. Sadece anında sonuç verecektir. Ve sonra yine de eve dönmeniz gerekecek gerçek dünya. Ve daha sonra ağrı Sadece daha da keskinleşecek. Normal hayattaki her şey size acıyı hatırlatacaktır; anılar sessize alınmıştır. Kısa bir zaman. Ve döndüğünde yine kalbi ele geçirecek.

Acıdan kurtulmak için sebebini adlandırmanız gerekir. Yüksek sesle, açıkça konuşun. Yada yaz. Önemli olan farkına varmaktır. Bu bir muhatap gerektirebilir - bu olabilir en iyi arkadaş veya psikolog. Eğer ağrı kayıptan kaynaklanan Sevilmiş biri, bakımda neyin acı verdiğini bulman gerekiyor ağrı hemen hemen hepsi? Bu korku ya da suçluluk olabilir. Sevdiğiniz biri sizi terk ettiyse, onun ayrılışı sonucunda gerçekte ne olduğunu anlamalısınız: geleceğe olan güven kaybı veya yaralanan gurur.

Artık zihinsel acınızın nedenini size hatırlatan şeylerden kurtulmaya başlayabilirsiniz. Acı kaynağı olan kişinin fotoğraflarını ve eşyalarını bir süreliğine uzaklaştırın veya tamamen atın. Veya hâlâ oradaysa onunla daha az iletişim kurun. Zihinsel acının kaynağı ise, o zaman bu konudaki makaleleri okumayın. profesyonel temalar, meslektaşlarınızla iletişimden kaçının.

Nedeni adlandırılıp fark edildiğinde, onu hatırlatacak hiçbir şey kalmadığında ve hayattaki boşluk en sevdiğiniz eğlenceyle dolduğunda şöyle diyebilirsiniz: “Başlıyorum. yeni hayat zihinsel acıya yer olmayan bir yer." Ve her günün tadını çıkarmaya başlayın. Bunu yapmanın bir yolunu arayın. Bu, radyoda duyulan sevilen bir kişi, sevilen biriyle yapılan bir sohbet, gece yenen bir çikolata, yağmurda çıplak ayakla ve şemsiyesiz yürümek, yeni bir elbise veya kravat almak olabilir. Sevincin birçok nedeni var. bunlardan çok var ağrıÜzülmek için birden fazla neden var ve her yeni gün zihinsel acıya karşı güçlü bir haptır.

Yararlı tavsiye

Anında sonuç beklemeyin ve ilk rahatlamayı iyileşmeyle karıştırmayın.

Fiziksel acıda her şey basittir: Ağrı kesiciler vardır, doktorlar vardır. Peki ya ruhun acıyorsa?

Talimatlar

Ruhsal acının birçok nedeni olabilir. Kırılırız, özeleştiri yaparız, ailemiz ve arkadaşlarımız için endişeleniriz, kabalık ve ihanetle karşılaşırız - ve vücut tüm bunlara akut, delici bir acıyla tepki verir, tüm dokulara sıcak bir şekilde yayılır, ağrıyor, delici, bu da çığlık atma isteği uyandırıyor . Öyle görünüyor ki hafifletilemiyor, ancak bir süre sonra ağrı biraz dinecek ve dönemler boyunca onu unutmak mümkün olacak.

Aslında başa çıkmak gönül yarası Olabilmek. Tuhaf bir şekilde, örneğin baş ağrıları için aldığımız sıradan ağrı kesiciler işe yarayabilir. Dayanamıyorsanız bir ağrı kesici tablet ve ana otu veya kediotu gibi hafif bir sakinleştirici alabilirsiniz. Mümkünse kendinizi bir battaniyeye sarın, bitki çayı (papatya, nane, adaçayı, ahududu yaprağı, çilek kuyruğu - ne tercih ettiğinizi seçin) içip uyuyun. Uyku iyi bir ilaçtır.
Bu her derde deva değil ve acı elbette bir tıklama gibi hemen geçmeyecek, ancak size durumu ayık bir şekilde değerlendirme fırsatı verecek. Ne yazık ki ya da neyse ki, diğer insanların eylemlerinin gerekçelerini açıklayamayız. Bu nedenle denemeye gerek yoktur. Kapatmayın. Evet, dikkate aldığımız bir olay meydana geldi; sevdiğimiz biri bizi incitti ya da gücendirdi ya da kendi değersiz davranışımız aklımızdan çıkmıyor. Ama durum zaten bu şekilde gelişti. Ve onu olduğu gibi kabul etmeliyiz. Sebepler veya suçlayacak birilerini aramayın.

Acıyı kabullen ve bırak, istersen ağla, gözyaşlarını tutma. Büyük Anna Akhmatova, "Umutsuzluğun ardından barış gelir" dedi. Deneyin, daha kolay olacak.
Bir boşluk oluştuğunda derhal doldurulması gerekir - bu fizik kanunudur. Arkadaşlarla bir akşam, onuruna bir kutlama İyi günlerÇocuklarla organize edilen, kulağa ne kadar önemsiz gelse de, evden çıkmadan bile alışveriş yapmak kafanızı dağıtmanıza ve eğlenmenize yardımcı olacaktır.

Çizin, heykel yapın, turta pişirin, pancar çorbası pişirin, ateş edin, bir hafta boyunca çadırlarla birlikte ormana gidin, bir tiyatro veya sergiyi ziyaret edin - şu anda kendinize ne istediğinizi sorun. Bir kağıt parçası üzerinde bile olsa acıdan bahsedin; bir kalem alın ve ne hissettiğinizi yazın.

Ve her şeyin çabuk geçmesini beklemeyin; duygusal yaraların iyileşmesi uzun zaman alır. İçinde ne olursa olsun hayatın harika olduğunu unutmayın. Her zaman bir yol vardır. Tüm çabalara rağmen ağrı hala dayanılmaz ise bir uzmandan yardım alabilirsiniz. iyi psikolog uygun tavsiyelerde bulunacağım belirli bir kişiye belli bir durumda.

KAFA ağrı ciddi bir hastalığın belirtisi veya yorgunluk ve stresin sonucu olabilir. Haplar, bitkisel ilaçlar ve alternatif tıp yardımıyla sağlığınızı iyileştirebilirsiniz.

Talimatlar

Baş ağrısının doğasını ve nedenini belirleyin. Sorun aşırı zorlanma veya yorgunluksa, iyileşmeyi deneyebilirsiniz kendi başımıza. Ağrılı duruma bulantı ve kusma eşlik ediyorsa, üç gün veya daha uzun süre devam ediyorsa veya kafa travması (beyin sarsıntısı dahil) sonucuysa bir doktora başvurmalısınız.

Rahatlamaya çalışın, sırt üstü uzanın, odada alacakaranlık yaratın ve temiz hava sağlamak için pencereyi açın. Mümkünse en az birkaç saat sessiz kalmaya çalışın. Hafif dairesel hareketler kullanarak başın temporo-parietal kısmına masaj yapın ve bir masaj fırçasıyla saçın içinden nazikçe geçin.

Ağrı şiddetli değilse ilaçsız yapmaya çalışın. Hızlı da olsa kısa süreli kitle, sebep ve eyleme sahiptirler. Ayrıca almayın (baş ağrısının tansiyondan dolayı geliştiğini biliyorsanız yutmadan konyak ile ağzınızı çalkalayabilirsiniz) ve sigara içmeyin. Hipotansiyonunuz varsa bir fincan kahve, değilse kediotu, adaçayı veya nane içeren bitki çayı için.

Kanıtlanmış yöntemleri kullanın. Sağ tapınağınıza bir limon kabuğu sürün ve cilt hafifçe yanana kadar tutun. Veya ağrılı bölgeye sofra sirkesine batırılmış çavdar ekmeği içeren bir gazlı bez torbası uygulayın. Bir bardak ılık süte çeyrek çay kaşığı soda karıştırılarak içilir. Baş ağrısını hafifletmenin kanıtlanmış bir çaresi de sıradan siyah çaydır: demlemeniz, bir çay kaşığı şekeri bir bardakta karıştırmanız ve yavaşça içmeniz, sonra yatmanız gerekir. Aşırı yorgunluktan şikayetçiyseniz çayınıza nane ekleyebilirsiniz.

Lavanta, nane, çam, adaçayı, okaliptüs, pelin ve papatya gibi aromatik yağlarla banyo yapın. Bu yağlardan birinden dört ila sekiz damlayı bir çorba kaşığı zeytinyağı veya sütle karıştırın ve soğuk banyo suyuna dökün. Eğer banyo imkanınız yoksa ya da kontrendike ise banyoyu bırakın. esans Bir beze dökün ve bir dakika boyunca şakaklarınıza uygulayın veya başınıza soğuk kompres uygulayın.

Akupunktur tekniklerini kullanın: Belli bir beceriyle baş ağrısını birkaç dakika içinde hafifletebilirler. Sol elinizde, geniş aralıklı başparmak ile başparmak arasındaki noktayı bulun. işaret parmağı, düz ve otuz saniye boyunca bu yeri iki parmağınızla sıkın sağ el.

Kaynaklar:

• 2019'da baş ağrıları

Fiziksel bir deneyim yaşadığınızda ağrı, çözüm açık; size reçete yazan kişiye yöneliyorsunuz gerekli tedavi ve hoş olmayan hisler geri çekiliyor. Zihinsel acıyla ilgili durum çok daha karmaşıktır. İnsanlar çaresizlik anlarında nadiren psikoterapiste başvuruyorlar, ancak giderek artan bir şekilde duygularını kendi başlarına bastırmaya çalışıyorlar.

Talimatlar

Çoğu insan zihinsel ıstırabını alkolle bastırmaya çalışır. Bir akşamı birlikte geçirirseniz yardımcı olabilir en iyi arkadaşşarap içerken ve sorunlarını tartışırken. Ertesi sabah samimi konuşmalardan sonra kendinizi daha iyi hissetmelisiniz. Ancak böyle bir "tedaviyi" düzenli olarak yaparsanız sorununuza başka bir sorun daha eklenecektir - alkolizm sorunu.

Spor yap. Egzersiz sırasında endorfin üretilir - neşe hormonu ve ritmik, tekrarlayan eylemler endişelerden uzaklaşmaya yardımcı olur. Ayrıca düzenli antrenmanlardan sonra figürünüz gelişecek ve bu da ruh halinizi iyileştirecektir.

Çevrenizi değiştirin. Tatile çıkın ve uzun zamandır ziyaret etmeyi hayal ettiğiniz bir tesise gidin. Eğer bu fırsatınız yoksa hafta sonu başka bir şehre gidin. Zihinsel acıyı bastıracak ve dikkatinizi dağıtacak yeni deneyimler elde etmek için her şeyi yapın.

Ayrılıklar hayatımızın bir parçası, insanlar çeşitli nedenlerle ayrılıyor. En zor deneyimlerden biri sevdiklerinizden ayrılmaktır. Bazen en güçlü ve en iradeli insanlar bile buna dayanamaz ve sevdiğiniz kişiyi nasıl unutacağını bilemez.

Sonuçta, yakın zamanda bu kişinin sonsuza kadar orada olacağına ve hayatın ancak onunla hayal edilebileceğine dair bir his vardı. Böyle anlarda bu geçici bir rahatsızlık gibi görünüyor, geçecek ve her şey yoluna girecek.

Belki bu geçici bir duraklamadır, bir ara değil? Ama nasıl anlıyorsunuz: bu, bir ilişkinin sonu veya birbirimiz olmadan yaşamanın imkansız olduğunu anlamak için gerekli bir duraklamadır. Nasıl hata yapılmaz? Sonuçta, öyle anlarda bir kızgınlık, yanlış anlaşılma hissi ve büyük miktarda zihinsel acı sizi bunaltıyor. Böyle anlarda ortadan kaybolmak, olup biten her şeyden saklanmak, nasıl olduğunu unutmak istersiniz. korkunç rüya. Kızgınlıktan, acıdan hızla kurtulmak ve bu acının yerine bir şey veya birisi koymak istiyorum. Ama kafamda şüpheler beliriyor: Ya bu sadece bir yanlış anlaşılmaysa ve her şey yoluna girecekse? Sonuçta fırtınalı, çılgın bir aşk vardı... Ya bir duygu anında bir hata yapar ve sonra tüm hayatınız boyunca bundan pişmanlık duyarsanız?

Mantıklı olun, duygu anında karar vermeyin, aynı zamanda gereksiz yanılsamalara da kapılmayın, durumu mantıklı bir şekilde değerlendirin. Nihayet yanlış karar yeni sorunlara yol açabilir. Eski ilişkinin geri döndürülemeyeceğini zaten anladıysanız ve geçmişten kurtulmaya kesin olarak karar verdiyseniz, bunu sonuna kadar yapın.

Sevilen birini hatırlamak her zaman çok acı verici olur. Bir daha o anılara dönmemeye çalışın. Sevdiğiniz biri veya sevdiğiniz biri yakındayken. Zihin seni sürekli olarak geçmişe döndürecektir; olanları kabul etmeye hazır değildir. Böyle durumlarda zihniniz bir canavara dönüşür, size tekrar tekrar eziyet eder, sizi geçmişe götürür, şüphelerle eziyet eder, sizi kırgınlıkla doldurur, öfkeyle körleştirir. Bu nedenle zihni kışkırtmamak için kişiyi hatırlatan her şeyden kurtulun. Fotoğraflarını kaldır, telefon numarasını, mesajlarını sil, hediyelerini sakla.

Zaman her zaman iyileştirir ve birkaç ay sonra olaylara farklı bakacaksınız. Herhangi bir hatıra, bir zamanlar yaşanmış keyifli anların parlak bir anısı haline gelebilir. Ancak her şeyden sonsuza kadar kurtulmak mı yoksa uzak bir çekmeceye mi koymak istediğinize karar vermek size kalmış.

Ayrılığın acısıyla nasıl baş edilir

Ağlamak için kendinize izin verin. Gözyaşlarınızı saklamanıza gerek yok: duygusal acı gözyaşlarıyla ortaya çıkar. Bundan çekinmeyin, bu sizi incitiyor ve buna hakkınız var. Tüm gücünüzle deneyimlemenize izin verin, içinizi dolduran tüm acıların gözyaşlarıyla dışarı çıkmasına izin verin. Ancak bunu tek başınıza yapmaya çalışın veya bir uzmanla çalışın, çünkü size sempati duyan, sizinle rezonansa giren herhangi bir arkadaşınız veya kız arkadaşınız bu acıyı azaltmak yerine artırır. Elbette birine yakın olmanız gerekiyor ama acınızı ekmemeye çalışın, “hasat” daha sonra size geri dönecektir. Aramanıza veya mesaj göndermenize izin vermemeye çalışın eski erkek arkadaş ya da bu durumdaki bir kız. Bir veya iki gün, belki bir hafta boyunca tüm kalbinizle ağlamanıza izin verin, ancak hiçbir durumda bu durumun aylarca günlük rutininiz haline gelmesine izin vermeyin.

• Ağladık, endişelendik, bu kadar yeter, dur!

Sonuçta her şeyin bir nedeni var. Ayrılık sizin hatanızsa, neyi yanlış yaptığınızın farkına varın ve bunu gelecekte tekrarlamayın. Eğer ayrılık eşinizin hatasından kaynaklanıyorsa ve hatalarını görmek ve farkına varmak istemiyorsa henüz hazır değil demektir. ciddi ilişki ya da onun karakteri, egosu sana yakışmıyor.

Önümüzdeki birkaç gün şu slogan altında geçirilmelidir: "Kendimi toparlıyorum" . Kendine hakim ol! Her yaşam deneyimi insanı daha güçlü kılar. Kendinize endişelenmek için zaten zaman verdiniz ve şimdi gücünüzü toplayıp güçlü ve harika bir insan olduğunuzu anlamanın zamanı geldi! Elbette, birden fazla kez boğazınızda bir yumru hissedeceksiniz, ancak unutmayın: ayrıldığınızda, o kişiyle olan ilişkinizi kaybedersiniz, ancak kendinizle değil, kendinize sahip olursunuz. Bu, her şeyin kaybolmadığı anlamına gelir, ancak böyle anlarda kendinizi kaybetmiş gibisinizdir. Zamanı gelecek ve sana layık bir kişi hayatında görünecek.

Hayatta kendinizden başka ömür boyu yanınızda olacak hiçbir şey yoktur. Her şey ve insanlar gelir ve bir gün hayatınızdan ayrılırlar. Kabul et. Artık mümkün değilse, arzunun (ne pahasına olursa olsun birlikte olma) sizi ele geçirmesine izin vermemeye çalışmalısınız.

Spor duygusal acıyı yok eder

Fiziksel aktivite duygusal acı ve endişelerden kurtulmanıza yardımcı olur. İnsanda üç ana enerji kaynağı vardır: Ruh, fiziksel beden ve zihin. Her biri belirli bir enerji türünü kendi amaçları doğrultusunda üretir ve kullanır ancak kaynaklardan biri herhangi bir nedenle zayıfladığında vücudumuz enerjinin bir kısmını başka bir kaynaktan alabilir. Ancak kaynaklardan birinin yanlış gittiği de oluyor. Bir miktar enerjinin fazla olduğu ortaya çıktı. Bu gibi durumlarda fazla enerjiyi yeniden dağıtabilirsiniz (güçlü bir duygu aynı zamanda enerjidir). Enerji akışınızı yönetme tekniklerine aşina değilseniz daha basit bir yöntem kullanabilirsiniz. Enerjiyi ortak bir şekilde, yani fiziksel aktiviteyle yakın.

Unutmayın, önce vücut kendi enerjisini kullanır ve vücutta depolanan enerjiyi anında harcamak üzere zaten seçtiğinizde, ancak o zaman vücudunuz her şeyi aramaya başlayacaktır. mevcut kaynaklar enerji. Bu genellikle 30-40 dakikalık aktif yüklemeden sonra gerçekleşmeye başlar. Eğer eğitimli bir sporcu değilseniz bu süre zarfında yorulmaya başlayacaksınız. Vücudunuz yorulduğunda duygusal enerji tükenmeye başlayacak ve kaslar artık çalışamayacak gibi görünüyor - bunu başlatmanızın nedeni tam da bu anda oluyor. Vücudunuzu ne kadar uzun süre yüklerseniz, duygusal olarak daha sonra sizin için o kadar kolay olacaktır. Bazıları için bir kez yeterlidir, diğerleri için ise kendilerini yüklemeleri bir veya iki hafta sürecektir. Her şey beyninizin ne kadar güçlü olduğuna, ne kadar duygusal enerji ürettiğine bağlıdır.

Duygusal acıyla çalışmanın başka teknikleri ve yolları da var. İnternette pek çok çalışma tekniği var, bunlardan herhangi birini kendiniz seçebilirsiniz.

• Kendi enerjinizle çalışma teknikleri “Kızgınlıktan nasıl kurtulursunuz?”
• “Olduğu gibi anlat” tekniği.
• “Bir mektup yaz” tekniği.
• “Zihinsel acıdan” nefes almak.
• EFT tekniği bir duygusal özgürlük tekniğidir.

Duygusal acı egomuzdan kaynaklanır.

İnsan egosu, zihnimizin duygusal enerjiler üretmeye başladığı belirli koşulları yaratır. Bize acı veren bu enerjilerdir, daha doğrusu bizzat duygusal acıdırlar. Gerçekliğin egomuzun arzularıyla uyumsuzluğundan dolayı ortaya çıkarlar. Şunu da bilmelisiniz ki, ego örneğin kırgınlığı kışkırttığında, zihin de kırgınlık duygusu üretmeye başlar. Şu anda, ruh ve beden rezonansa girmeye başlar, geçmişin mağduriyetleri uyanır, genellikle her insanın geçmişte mağduriyet deneyimleri vardır, bu yüzden rezonansa girmeye başlarlar, deneyimi yoğunlaştırırlar.

Acıdan kaçınmak için egomuzu hayatımızla uyumlu hale getirmemiz veya zihnimizi kontrol etmeyi öğrenmemiz gerekir. Deneyimlemek istemediğimiz şeyleri yaratmasına izin vermeyin. Bir dereceye kadar her iki seçenek de kendiniz için kullanılabilir. Sadece nasıl yapılacağını anlamanız ve nasıl yapacağınızı öğrenmeniz gerekiyor.

Ama şimdilik zihniniz sizi tekrar tekrar sevdiğiniz kişinin anılarına götürüyor. Herhangi bir şey, kelime, olay ve hatta şarkı zihninizi anılara ve deneyimlere sürükleyebilir. Bu gibi durumlarda zihni sakin tutmayı öğrenmek önemlidir ve egonun yeniden eğitilmesi işin bir sonraki aşamasıdır.

İnsanlarla enerji bağlantıları

İnsanlar birbirleriyle temasa geçtiklerinde enerji bağlantılarını harekete geçirirler. Temas ne kadar yoğun, duygusal açıdan parlak ve uzun olursa bu bağlantılar da o kadar güçlü olur. Örneğin aşk büyülerinde çakralar boyunca uzanan enerji bağlantıları kullanılır. Ego gibi bu tür bağlantılar zihni deneyimler üretmeye teşvik eder. Herhangi bir kişi (psişik olsun ya da olmasın) bu tür bağlantıları hisseder, ancak herkes bunların farkında değildir. Bu bağlantıların getirdiği zihinsel acının farkında olabilirsiniz ancak bağlantının kendisinin farkında olmayabilir, onu göremeyebilirsiniz.

Pek çok insan, eğer doğru şekilde kullanmayı bilirlerse, zihinleriyle başa çıkabilirler. Ancak enerji bağlantılarında durum daha zordur; burada bir empatinin veya parapsikologun müdahalesine ihtiyacınız vardır.

Ayrılma sonrası enerji bağlantıları iki yönde çalışır.

• Birinci. Bu bağlantıdaki her ikisini de enerjik ve duygusal olarak tüketirler.

• Saniye. Kişinin iradesini etkileyen narkotik bir madde gibi davranırlar. Uygulamada, enerjik bağlantı, yakınlardaki bir kişinin varlığını çok anımsatır, sanki unutmaya çalıştığınız kişi, o anda herhangi bir yerde, hatta başka bir şehirde olsa da, her zaman yanınızda, aynı odadaymış gibi. . Bu tür bağlantılar sıklıkla zihni yeni duygulara sevk eder ve bu sonsuza kadar devam edebilir. Nasıl yapılacağını bilmeden onlardan kurtulmaya çalışarak onları ancak güçlendirebilirsiniz.

Muhtemelen çoğu kişi, herhangi bir işin ne ve nasıl yapılacağını bilen bir uzman tarafından yapılması gerektiği konusunda hemfikir olacaktır. Enerji bağlantıları, gören, hisseden bir kişi, bir empat (insanların hislerini, duygularını hissedebilen ve onlarla çalışabilen bir medyum), bir parapsikolog tarafından etkisiz hale getirilebilir. Bu tür bağlantıları ortadan kaldırarak zihin için başka bir provokasyon kaynağını ortadan kaldırırız ve kişiye kontrol edilemeyen bağımlılık ortadan kalkar. Gerisini dilerse herkes kendisi yapabilir.

Elbette duygusal deneyimler farklı derecelerde gelir ve ihmal edilir; bazen kişi kendini o kadar yorar ki artık kendi başına hiçbir şey yapamaz, bazı teknikleri kendisi için arayıp seçemez hale gelir. Bu gibi durumlarda uzmanlarla iletişime geçmek daha iyidir. Bir parapsikolog sizin için uygun tekniği seçebilecek, zaten birikmiş olumsuzlukları ortadan kaldırabilecek, alanınızı sihir kullanmadan eski haline getirebilecek ve uyumlu hale getirebilecektir. Kendinizi tamamen tükenme noktasına zorlamayın; ne kadar beklerseniz iyileşme süreci o kadar zor ve uzun olur.

Sevilen birinin kaybı her zaman acı ve kaygıdır. Birçok insan, geçmiş yaşamları ayaklarının altından kaybolduğunda yeniden doğuş gibi bir şey hisseder ve yürümeyi, nefes almayı, gülümsemeyi vb. yeniden öğrenmek zorunda kalırlar. Acı ve deneyimler sosyal bir ortamda yaşamaya devam etmeyi, insanlara yeniden güvenmeyi ve başkalarına karşı sempati duymayı zorlaştırır. karşı cins. Sürekli duygu acı o kadar şiddetlidir ki tüm bilincin yerini alır ve ön plana çıkar.

Fiziksel acı herkes tarafından farklı algılanır, ağrı eşiğine bağlıdır. Ancak herkes zihinsel acıya karşı savunmasızdır. Kayıpla baş etmek en duygusuz ve soğuk insan için bile zordur ve psikologlar bu kişilerin bu deneyimi yaşayan kişiler olduğunu söylüyor psikolojik travmaçok daha derin ve güçlü. Bundan, deneyimleri içinizde tutmamanız gerektiği sonucu çıkıyor; durumu hafifletmenin ve acıdan kurtulmanın birçok yolu var.

Ayrılmak neden bu kadar acı veriyor?

Kişisel psikoloji, her insanın öncelikle kendisi, durumu ve itibarı hakkında endişe duyacağı şekilde yapılandırılmıştır. Bununla tartışmak zor çünkü bu kanıtlanmış bir gerçek. Geleceğe dair plan yapanlar ayrılık anında şiddetli acı yaşarlar. İlişkiler uzun zaman neşe ve coşku getirmedi, prensip olarak insanı üzemezler. Tüm olumsuz deneyimler hayal kırıklığı ve başarısızlık üzerine kuruludur kendi planları ve umut ediyorum. İlişkileri değil, kendi anlayışınızda ve hayal gücünüzde onlarla bağlantılı olanı kaybetmek zordur.

Çoğu ilişki hassasiyet, özen ve romantizmle başlar. Bir sonraki toplantıyı beklemek, dikkatsiz ama tesadüfi olmayan dokunuşlar ve beklenti - bunların hepsi çok heyecan verici ve keyifli. Bir noktada rahatlık ve küçük sevinçler biter, gündelik yaşam ve rutin başlar. Şu anda, hoş bir dalgayı sürdürmek için kişi, her şeyin yakında daha da iyi olacağı bir geleceği hayal etmeye ve hayal etmeye başlar, ancak genellikle bu olmaz. Partner tarafında giderek artan bir kopukluk hissi ve bu ilişkiyi koparma arzusu var. Şu anda olan bitene karşı daha da büyük bir muhalefet ve planların başarısızlığını kabul etme konusundaki isteksizlik başlıyor.

Birlikte yaşamanız durumunda, ortak mülkiyet ve sıradan çocukların varlığı, içeride olup bitenlere dair bir sorumluluk duygusu da var ve kısmen her şeyi düzeltip eski seviyesine döndürememekten dolayı bir suçluluk duygusu da var. Dışarıdan müdahale olmadan durumu durdurmak ve ayık bir şekilde değerlendirmek neredeyse imkansızdır. Her gün, her yeni durumla, her şeyin bittiğinin her yeni farkına varılmasıyla acı büyüyor ve yoğunlaşıyor. Mülkiyetin bölünmesi ve günlük meselelerle ilgili yeni sorunlar ortaya çıkıyor. İyi olan ve gelecek için planlanan her şeyin gerçekleşmeyeceğini anlamak çok zordur.

İlişkinin süresi her zaman şokun derecesini doğrudan etkilemez. Bireyin psikotipi büyük rol oynar. İddialı duygusal saldırganlık ve öfke, zihinsel acıyla dışsal sakinlik ve kopmadan çok daha hızlı başa çıkmaya yardımcı olur. İkinci durumda kişi olanları inkar eder ve acı onu daha uzun süre içten kemirir.

Ruhsal acıyla nasıl baş edilir?

Herkes şokun derecesini anlamaya ve bir psikoloğa başvurmaya hazır değil. Birisi paniğe kapılmaya başlar ve her şeyi geri vermek için başarısız girişimlerde bulunur, biri dış dünyadan çekilir ve çekilir, ancak tüm bu girişimler fiziksel sağlık açısından tehlikelidir. Zihinsel ağrı, organik patolojinin gelişmesine neden olabilir, kalbin işleyişinde kesintilere neden olabilir, düzeni bozabilir metabolik süreçler ve kişilik bozukluğuna yol açar.

Sevilen birini kaybetmek kolay değil yaşam durumu bu da uzun bir iyileşme gerektirir. Sevdiklerinizin sizi anlamayacaklarından ya da başkalarının sizi yargılayacağından endişelenmeyin. Herkes hayatında en az bir kez böyle bir şey yaşamıştır. Zihinsel ağrıyı fiziksel bir patoloji, yani tam teşekküllü bir hastalık olarak ele alırsanız daha hızlı kaybolur. Ayrıca temel tedavi prensiplerine ve iyileşme sürecine de sahip olmalıdır.

Üzülme zamanı

Duygularınızı gizleyip içinizdeki acıyı tek başınıza yaşamaya çalışamazsınız. Soruna odaklanmak onu daha da kötüleştirir. Yeni düşünceler ve zoraki korkular ortaya çıkacak. Başlangıçta saldırganlığı ve gözyaşlarını gizlememelisiniz. Histerilerden ve hesaplaşmalardan bahsetmiyoruz. Bir partner, ister eş, ister birlikte yaşayan, ister sadece erkek arkadaş veya kız arkadaş olsun, seçimini zaten yapmıştır ve kırılan şey bir bütün haline getirilemez. Tekrar tekrar zihinsel acıya maruz kalarak bununla zaman kaybetmemelisiniz. Bu hastalık tedavi edilebilir ve tam rehabilitasyondan sonra sadece bir anı olarak kalır. Bu süre bir haftadan fazla sürmemelidir, aksi takdirde depresyona yol açabilir.

Çok fazla var psikolojik eğitimler. saldırganlığı ve iç acıyı ortadan kaldırmak için. Bazı psikologlar, paylaştığınız her şeyi atmanızı ve ortak arkadaşlarınız da dahil olmak üzere size hatırlatabilecek her şeyden kurtulmanızı öneriyor. Diğerleri, ormanda yürüyüş yapmanın, dağlara tırmanmanın, rafting yapmanın veya düzenli koşu yapmanın kuvvet antrenmanı ve doğanın çok yardımcı olduğundan emin. temiz hava. Yine de diğerleri, birikmiş olumsuzluğu serbest bırakmak için tabakları kırmanızı ve ciğerlerinizin tepesine kadar çığlık atmanızı tavsiye ediyor. Bir süreliğine olağan faaliyetlerinizden uzaklaşma fırsatı bulmanız gerekir - örneğin tatile çıkmak.

Yaşam tarzı değişikliği

Uzun süreli bir ilişki içinde olduğunuzda er ya da geç belirli bir yaşam algoritmasının geliştirildiğini fark edersiniz. Hafta içi - çalışmak veya ders çalışmak, hafta sonları - ev işleri ve en iyi ihtimalle sinemaya gitmek veya arkadaşları ziyaret etmek. Bir ayrılıktan sonra her şeyin kökten değişmesi gerekir. Değerlerin yeniden düzenlenmesi gerekiyor. Ortak çıkarların çoğu paylaşılır ve bir kez diğer yarı tarafından empoze edilir. Partnerinizle çıkar çatışması nedeniyle bir zamanlar vazgeçmek zorunda kaldığınız bazı hobileriniz veya ilgi alanlarınız mutlaka vardır.

En doğru yaşam biçimi sağlıklı yaşamdır. Rasyonel ve dengeli beslenme güç verecek ve figürünüzü formda tutacaktır. Temiz havada düzenli yürüyüşler uykunuzu iyileştirecek ve sizi daha iyi bir uykuya hazırlayacaktır. yeni yol ve cildi iyileştirin. Çalışma ve dinlenme programına uyum özellikle önemlidir. İşyerinde aşırı efor, durumu daha da kötüleştirecektir. Sağlıklı ve uygun uyku vücudu onarır ve iyileşmeyi destekler. Vitamin almanız ve daha fazla taze sebze ve meyve yemeniz gerekiyor. Zihinsel acının arka planında genel sağlık en iyi durumda olmalı yüksek seviye Aksi halde iyileşme süresinin uzaması riski vardır.

Yeni ilgi alanları ve tanıdıklar

Yeni ilgi alanları kaçınılmaz olarak tanıdıklara yol açacaktır. Yeni bağlantılar kurma fırsatını ihmal etmeyin. Benzer ilgi alanlarına sahip insanlarla iletişim sizi daha büyük bir güçle büyüler, böylece her şeyin size kaybı hatırlattığı eski arkadaş çevrenize dönme arzunuzu kaybedersiniz. Bazı ortak tanıdıklar kasıtlı olarak acıya neden olabilir ve teması tetikleyebilir. Bilinçaltında bir toplantı aramanıza ve konuşmaya, bir şeyler çözmeye ve devam etmeye çalışmanıza gerek yok; bu tür girişimler daha da büyük hayal kırıklığı ve artan zihinsel acı getirir.

Hobi beğeninize göre olmalıdır. İşle ilgili olması iyi, aynı zamanda ek gelir de getirecek. Fitness salonlarına gitmek, dans derslerine gitmek, çeşitli bölümleri ziyaret etmekle birlikte bir haftasonu geleneğini de tanıtmak güzel olur. Bunu yapmak için, benzer ilgi alanlarına sahip birkaç arkadaş bulmanız ve bazı ortak aktiviteler bulmanız gerekir - prömiyerler sırasında bir spa, hamam, restoran veya sinemayı ziyaret etmek. Bu çok iyi bir dikkat dağıtıcıdır çünkü bu tür olaylara önceden hazırlanmanız gerekir ve onlardan sonra tartışılacak bir şeyler vardır.

Geleceği düşün

Geleceğe dair yapılan tüm planlar ikisi için planlanmıştı, yoksa endişelenmeye gerek olmayacaktı. Amaçladığınız hedefleri yalnızca kendinize yeniden odaklamanız gerekir. Ancak bunları tamamen yeniden düşünmek ve mümkünse planlanandan mümkün olduğunca vazgeçip yeni bir şey benimsemek daha iyidir. Özellikle kişi her şeyi kendi başına yapmaya alışkınsa, bazı hedeflere tek başına ulaşmak çok daha kolaydır. Planladığınız şeyin yeni bir ortak gerektirmesi ve onu örneğin arkadaşlarınız ve akrabalarınız arasında arama zamanının gelmiş olması mümkündür.

Gelecekteki yalnızlığı düşünemezsiniz, hayal gücünüzün aşk ve ruh eşini bulma konusuna dokunmamasına izin verin. Sıcak ülkelerde tatil yapmak veya Avrupa'yı dolaşmak gibi bilincinizi hafif ve canlı bir şeye adamaya değer. Yeni bir alet veya araba almayı planlamak da faydalı olacaktır çünkü para kazanma arzusu olacaktır ve bu da büyük bir dikkat dağıtıcıdır. Dünyayı fethetmek için net bir plan hazırlamak, ilerlemek için bir strateji geliştirmek gerekiyor. kariyer merdiveni işte ya da başka bir şeyde, hatta çılgınca ama komik. Kendi kendine hipnoz başarı için iyi bir teşviktir.

Konuşma zamanı

Sürekli deneyimlerden korkmak, şikâyetleri susturmak işe yaramayacaktır. Sizi sakinleştirebilecek ve konuyu konuşmanıza yardımcı olabilecek sevilen birini bulmalısınız. Gizli bir şeyi açığa çıkarmaktan çekinmeden sorun hakkında konuşmalısınız. Sorun içeride tutulduğu sürece küresel gibi görünüyor ama dile getirildikçe ve başka görüşler ortaya çıktıkça kolaylaşıyor. Uzun süre gizli tutulan birikmiş mağduriyetler içeriden baskı yapar. Samimi bir konuşma veya hatta birkaç konuşma ruhu iyileştirmeye yardımcı olacaktır, ancak daha fazlası değil - soruna dalmamalı ve onu tüm hayatınızın draması haline getirmemelisiniz, bu artık bir yardım değil, depresyona doğru doğru adımlardır.

Etrafınızda her zaman güvenebileceğiniz insanlar olmayabilir. Bazen duygusal acınızı gerçekten paylaşmak istemezsiniz ve yaşadığınız durumlar hakkında konuşmak istemezsiniz, itibarınız hakkında endişelenirsiniz veya ailenize sorun çıkarmak istemezsiniz. Bunu yapmak için insanların birbirlerinin sorunlarını tartışmaya hazır olduğu birçok forum var ve bunun için gerçek isimlerini vermeye bile gerek yok. Sosyal medya bu bakımdan biraz daha tehlikelidir - genellikle kişisel veriler içerir ve yazışmalar kaydedilir ve bireye karşı kullanılabilir.

Geçmişe bir bakış

Zamanla olanların farkına varılır, kişinin artık hayatta olmadığını ve asla olmayacağını anlarsınız. Zihinsel acı yavaş yavaş geçer ve hatırladıkça yüzde hafif bir hüzün ve hafif hüzünlü bir gülümseme kalır. Bu duyumlar, olanları ayık bir şekilde değerlendirme fırsatını gösteriyor. Hayattaki her şey deneyim getirebilir. Yeni bir ilişkide geçmiş hatalardan kaçınmak için eskilerini dikkatlice analiz etmeli ve kendinize birkaç soruyu yanıtlamalısınız:

• İlişki hangi noktada değişmeye ve kötüleşmeye başladı?
• Her insan hangi hataları yaptı ve neden?
• Neler değiştirilmiş olabilir ve hangi noktada?
• Gelecekte benzer hataları yapmaktan kaçınmak mümkün mü?

Soruları yanıtlamak çok zaman alacak, bazıları açık kalacak çünkü rakibin görüşü bilinmiyor ve herhangi bir çatışmada her zaman suçlanacak iki kişi var.

Zaman iyileşir, zihinsel acı fiziksel acıdan kat kat daha güçlü olsa da, aynı zamanda geçmişte kalma eğilimindedir. Duygusal iyileşmenin tüm aşamalarını geçtikten sonra yeni bir ilişki düşünmenin zamanı geldi çünkü yalnızlık tehlikelidir ve yakınlarda sevilen birinin olması kadar iyilik ve parlak deneyimler getirmez. İlişki ne kadar kötü ve acı olursa olsun geçmişte kalmış bir ilişkidir ve geçmişte kalmıştır. Tüm insanlar farklıdır, bu yüzden kesinlikle değerli bir adaya şans vermeli ve başlangıçta doğru ilişkiyi kurmaya çalışmalısınız.

Gönül yarası- bu duygusal bir acıdır, bir kişi için hisleri açısından nahoş ve acı vericidir. Zihinsel ağrı aynı zamanda zihinsel bedenin ağrısı olarak da adlandırılır ve hayatta kalma potansiyelinin kaybı olarak kabul edilir. Çoğu zaman fiziksel hastalıklardan çok daha tehlikelidir çünkü tüm organların işleyişinde bozulmaya neden olur. iç organlar ve vücutta bozulmalara neden olur.

Ruhsal acıyla nasıl baş edilir?

Duygusal sıkıntı, yaşamdaki bir olay hakkında endişelendiğinizde veya sevdiğiniz biri hakkında çok endişelendiğinizde ortaya çıkar. Kişisel fikirleri gerçekte olup bitenlerle örtüşmediğinde, genellikle bir kişinin doğasında zihinsel acı vardır. Çünkü yaşanan önemli deneyimler, insan beyninde oluşan kalıplar sonucunda ortaya çıkıyor ve gerçeklik, bireyin beklediği gibi çıkmıyor. Bütün bu hayal kırıklıkları duygusal acılara yol açar.

Bir kişi acı çektiğinde, ancak bunu kendisine itiraf etmediğinde, kişi zihinsel acıyı hem açık hem de gizli olarak deneyimleyebilir.

Ruhsal acıyla nasıl baş edilir? Bir kişi zihinsel acıyla çeşitli şekillerde baş eder. Bir durumda, zihinsel acı bilinçli duyulardan bilinçaltına doğru hareket eder ve kişi yanlışlıkla artık acı çekmediğine inanır. Gerçekte olan şey, kişinin acıdan kaçınması ve onu bilinçaltına aktarmasıdır.

Bir kişi eylemlerini ve duygularını gösterme eğilimindeyse, bu onun zihinsel acısını açığa çıkardığı anlamına gelir. Bu gibi durumlarda kişi, sorunun kökenini ortadan kaldırmakta kurtuluş arayarak arkadaşlarına ve tanıdıklarına danışmaya başlar.

Örneğin, ebeveynlerle ilişkiler zihinsel acıya neden oluyorsa, kişi her şeyi arar. olası yollar onlarla ortak bir dil bulmayı hedefliyoruz.

Bir kişi kaçınma yöntemini seçmişse, bu yöntem sorunu tanımamakla ifade edilir; çoğu zaman kişi kendisinde her şeyin yolunda olduğunu söyler ve kişisel deneyimlerini kendisine bile kabul etmez. Bu durumda zihinsel acı devam eder ve örtülü, bilinçaltı bir forma geçer. Bu durumla baş etmek çok zordur, kişi için acı vericidir, açık tanınmadan çok daha acı vericidir ve aynı zamanda sorunu yüksek sesle dile getirir.

Ruhsal acıdan nasıl kurtulurum

Gizli acıdan kurtulmak çok zordur; uzun süreli bir seyirle karakterize edilir (yıllarca!). Aynı zamanda kişinin karakteri ve başkalarıyla olan ilişkileri de değişir. Zihinsel acı çeken bir kişi ilgi çekmeye başlar negatif insanlar, tanıdıkların düzeyini kademeli olarak değiştirmek veya onları tamamen terk etmek, insanlarla iletişimi sonsuza kadar dışlamak.

Çoğu zaman duygusal acı, bireyin yaratmasına veya çalışmasına izin vermez; bu ona eziyet eder ve kişi çoğu zaman kendisine ne olduğunu anlamaz. Bazı durumlar insana yıllar önce ruhunda acı yaratan o anları hatırlatabilir. Bu, duyguların yıllar önce bilinçaltına sürülmesiyle açıklanmaktadır, bu nedenle kişi, örneğin bir filmden duygusal bir sahne izledikten sonra başına ne geldiğini tam olarak anlamadan ağlar ve endişelenir. Ruhsal acıyla tek başınıza baş edemediğiniz durumlarda, sizi dinlemeye hazır bir uzmanın veya sevdiğiniz birinin yardımına ihtiyacınız vardır.

Bir ayrılıktan sonra kalp ağrısı

Sevilen biriyle ilişkinin kesilmesine verilen psikolojik tepkiler, fiziksel bir kayba, yani sevilen birinin ölümüne verilen tepkiyle pek çok ortak noktaya sahiptir. Sevilen birinden ayrıldıktan sonra yaşanan zihinsel acı aylarca, yıllarca devam edebilir. Bu dönemde kişi ciddi şekilde endişelenir. Deneyim kızgınlık, inkar ve acı aşamalarını içerir.

Başlangıçta, kişinin bilinçaltında ayrılığa objektif bir bakış açısına sahip olmayı ve ilişkinin sonunun farkına varmayı reddetmesiyle kendini gösteren bir inkar aşaması ortaya çıkar.

Bir ayrılıktan sonraki zihinsel acı, sevdiğiniz kişinin artık orada olmadığını ve bir daha asla yanında olmayacağını anlamakla yoğunlaşır. İnsan gerçeği fark edip kabul ettiği anda acı çekmeyi bırakacaktır. Bu anlayış bir gecede ortaya çıkmaz. Bu sürenin süresi eski sevgiliyle temasın devamına bağlıdır. Psikologlar, bu zihinsel acı aşamasını daha kolay ve daha hızlı atlatmak için, tüm temaslardan vazgeçmeyi ve geçmiş ilişkileri hatırlatan tüm nesnelerden kurtulmayı tavsiye ediyor.

İnkar döneminin yerini suçlamalarla karakterize edilen bir öfke dönemi alır eski sevgili tüm günahlarda ve kırgınların intikam alma arzusu, özellikle de ayrılığın nedeni ihanet ise.

Bu psikolojik olarak anlaşılabilir bir durumdur: Başka birini suçlamak, suçunuzun bir kısmını kabul etmekten çok daha kolaydır. benzer durum. Bu aşama, duygusal bir bloğun ortaya çıkmasıyla işaretlenir: Olumsuz deneyimlere yönelik bir saplantı meydana gelir ve bu, psikolojik iyileşme süresini önemli ölçüde geciktirir. Yaşam krizinin bir sonraki aşamasında, boşa giden ilişkilerde zaman kaybı endişesi gelişir. Bu tür deneyimlere yalnızlık korkusunun yanı sıra geleceğin belirsizliği, yeni ilişkiler kurmanın mümkün olmayacağı korkusu da eşlik ediyor.

Çoğu psikolog, gözyaşlarının, acı çekmenin ve yalnızlık içinde düşünmenin bu yaşam krizinin üstesinden gelmenin zorunlu ve aynı zamanda gerekli bir parçası olduğuna inanma eğilimindedir. Ağlamak istemekte yanlış bir şey yok. Acı çekmenize ve ağlamanıza izin verin - bu rahatlama getirecek ve iyileşmeye yol açacaktır.

Yine de ayrılma kararı verildiyse, o zaman kaybedilen ilişkiyi yeniden kurmamalı ve bu nedenle üzücü anılara teslim olmalı, aramalı ve buluşmalısınız. Bu yalnızca yavaşlayacak ve duygusal acının üstesinden gelmeyi daha da zorlaştıracaktır.

Kadınların eski partnerlerini unutmak için genellikle erkeklerden daha fazla zamana ihtiyacı vardır, çünkü kadınlar için bir erkeğe duyulan sevgi hayatın en önemli parçasıdır. Bir erkek için hayattaki öncelik çoğu zaman iş ve kariyerdir. Ayrıca erkeklerin yeni bir partner bulması genellikle daha kolaydır.

Psikologlar yalnız bırakılırsa bir şeyler yapılmasını tavsiye ediyor. Bununla birlikte, ayrılıktan sonraki zihinsel acı sizi iki yıl boyunca rahatsız ediyorsa, o zaman bu sorunu çözmede yardımcı olacak bir psikolog veya psikoterapiste danışmanız gerekir.

Şiddetli zihinsel ağrı

Edwin Shneidman Amerikalı psikolog zihinsel acının aşağıdaki benzersiz tanımını verdi. Fiziksel ya da bedensel acıya benzemez. Zihinsel acı, genellikle yas tutan kişinin kendisinin neden olduğu deneyimlerde kendini gösterir.

Acıyla dolu zihinsel acı, yaşamdaki anlam kaybının bir ifadesidir. Eziyet, melankoli ve kafa karışıklığıyla işaretlenir. Bu durum, kaçınılmazlık - yaşlanma, ölüm, fiziksel hastalık - karşısında yalnızlık, keder, suçluluk, aşağılanma, utanç tarafından üretilir.

Acı çekmenin nedenini ortadan kaldırmak, şiddetli zihinsel acıdan kurtulmaya yardımcı olur. Duygusal acıların nedeni bir kişinin size karşı olumsuz davranışıysa, bu durumda bu nedenleri ortadan kaldırmak ve bu kişiye karşı duygularınızı söndürmemek gerekir. Örneğin, patronunuzla zihinsel acıya neden olan sorunlarınız varsa, o zaman duygularınız ve bu konuda ne hissettiğiniz üzerinde değil, onunla ilişkiniz üzerinde çalışmalısınız. Bulunmalı ortak dil ya da istifa et.

Duygusal acıya onarılamaz bir durum (hastalık veya ölüm) neden oluyorsa, o zaman gerçeklik algınız ve duygularınız üzerinde çalışmalısınız.

Sevilen birini kaybettiğinizde zihinsel acı altı aydan bir yıla kadar sürer. Psikologlar ancak bu süreden sonra önceki hataları tekrarlamamak için yeni ilişkiler kurmayı tavsiye ediyorlar.

Ruhsal acı nasıl hafifletilir? bunu kendine itiraf etmelisin hoş olmayan durum zaten oldu. Bu durumunuzu hafifletebilir.

İkincisi, bir acı döneminden geçin ve aklınız başına gelsin. Daha sonra yeni bir gelecek inşa ederiz, ancak bu koşullar veya bu kişi olmadan. Örneğin, en sevdiğiniz işiniz veya sevdiğiniz biri olmadan. Gelecekte nasıl yaşayacağınıza dair her şeyi zihinsel olarak ayrıntılı olarak inşa edin. Çoğu zaman gerçek dünya, bir kişi için hayal gücünde gördüğü gibi olur.

Çoğunlukla şiddetli zihinsel acı başka maskelerin altında gizlenir ve öfke, hayal kırıklığı ve kırgınlıkla karıştırılır.

Şiddetli zihinsel acıdan nasıl kurtuluruz? Senden çok daha kötü durumda olan insanları bul. Onlara endişenizi gösterin. Bu şekilde zihninizi probleminizden uzaklaştıracaksınız.

Doğru nefes alma sisteminde ustalaşın: uzun bir nefes alma ve kısa bir nefes verme ile. Doğru nefes alma vücudunuzdaki hücrelerin hızla iyileşmesine ve sinir sistemini güçlendirmesine yardımcı olabilir.

Her gün bir şey söyle insanları memnun etmek, olumlu duygular da size aktarılacaktır.

Günlük rutini takip edin, yeterince uyuyun, bu sinir hücrelerinin yenilenmesine yardımcı olacaktır.

Dans ederek, koşarak, yürüyerek, şınav çekerek zihninizi endişelerinizden uzaklaştırın. egzersiz yapmak. Bir masaj rezervasyonu yaptırın.

Şiddetli zihinsel ıstırabın geri dönüşünden kaçının. Bilim adamları, bir kişinin çeyrek saat boyunca depresyon durumunda kaldığına ve geri kalan zamanda kendisi için zihinsel acı yarattığına, onu uzattığına ve ağırlaştırdığına inanma eğilimindedir. Bu yüzden büyük önem Geçmişten gelen ve deneyimi kışkırtan durumların kolaylaştırdığı zihinsel acıyı bir daha geri döndürmeme yeteneğine sahiptir.

Merhaba Alexandra. Olanlar için kendinizi suçlamanıza gerek yok. Bunu bir deneyim olarak kabul edin. Çoğu zaman, genç kız arkadaşlar birbirleriyle öpüşme alıştırması yapar (karşı cinsle gelecekteki ilişkiler için).

Merhaba Alexandra, eğer bir kız seni öptüyse, bu senin otomatik olarak onunla aynı olduğun anlamına gelmez. Başına gelen şeye ayartma denir. Bu veya başka bir alanda, insanın düşüşünün üzücü bir sonucu olarak, insanların doğasında vardır. Kiliseye gitmelisin, günah çıkarmaya gitmekten çekinme. Tapınağın çevresine bakın ve en azından görünüşü itibariyle size uygun bir rahip bulun. Vicdanınızın sizi kınadığı şeylerden korkmayın deyin. Sonuç şu olacak, inanın bana. Bundan sonra hayatınıza devam edin ve arkanıza bakmayın, bununla hiçbir işiniz olmamalıdır. Bir erkekle tanışın, bir aileniz olsun, çocuklar). Size en iyi dileklerimle.

22 yaşındayım. Yekaterinburg'da okuyorum, şehir dışındayım. Yeni bir başlangıca daha yakın okul yılı Bana pansiyonda yer verilmediği ortaya çıktı. Yaşayacak yerim yok, ders çalışmam lazım. Bir arkadaşım bana yardım etti ve kendi evinde yaşamayı teklif etti. tek odalı daire. Başka seçeneğim olmadığı için kabul ettim. İlk birkaç hafta her şey yolunda gitti ama sonra komşumu sevdiğimi fark ettim (bunu zaten biliyordum) ve daha sonra bu, aşık olmanın şiddetli bir biçimine dönüştü. Tek taraflı duygular beni içten içe parçalıyor. Arkadaşıma duygularımı anlattım ama bu aramızda gerginlik oluşması dışında hiçbir şeyi değiştirmedi. Tuzağa düşmüştüm. Dışarı çıkıp ondan uzaklaşmaya çalışamam çünkü bu durumda kendimi sokakta bulurum ve aynı zamanda onun yanındayken de duygularıma hakim olamıyorum. Bununla ne yapacağımı hayal edemiyorum. Belki bana yardım edebilirsin, lütfen?

• Merhaba Linaria. Duygularınızla kendi içinizde savaşmamanızı öneririz; eğer onlara direnirseniz ruhunuz daha da kötüleşir. Hoşunuza gitmese bile başka erkeklere geçmeye çalışın. Bir erkeğin önünde artık duygular konusunu açmayın, sonunda sakinleştiğinize karar verecektir. Adam duygularınıza karşılık veremediği için aranızda gerginlik oluştu. Onun dairesinde yaşamaya devam edin ve çalışmalarınıza odaklanın (seans yakında başlayacak).

Merhaba. Bu durumum var. Bir erkekle 12 yıldır ilişkim vardı. Beni çok seviyordu ama onun korkak olduğu ortaya çıktı ve bunu kabul etmek istemiyor. İlişkimiz kötüleşmeye başlayınca tüm hediyeleri geri istemeye, iç çamaşırlarına kadar her şeyi almaya başladı. Her ne kadar daha az hediyesi ve eşiti olmasa da. Hakaretler yağmaya başladı. Zaman geçti ama içimde öyle bir boşluk var ki, neyle doldurursam doldurayım yine de başlangıç ​​noktasına dönüyorum. Ne seyahat, ne arkadaşlar, ne de hobiler yardımcı olmuyor. Gözlerimin önünde duruyor. Ve tam bir kafa karışıklığı, bunu nasıl yapabildi?

• Merhaba Albina. Başka erkeklere geçmenizi ve geçmişteki başarısız ilişkiler konusunda endişelenmeyi bırakmanızı öneririz. "Gözümün önünde duruyor. Ve bunu nasıl yapabileceği konusunda tam bir kafa karışıklığı var.” Her zaman yaptığını yaptı. Sadece karakterinizdeki bu tür nitelikler kabul edilemez. Sen ve eski sevgilin farklısınız, bu yüzden onun için üzülmemelisiniz.

Merhaba, yardımınız için minnettar olurum. Kocam ve ben 3 yıldır birlikte yaşıyoruz. Buluştuğumuz sırada evliydi ama benimle birlikte olabilmek için boşandı. O benim için dünyanın en iyi insanı, böyle sevmenin mümkün olacağını düşünmezdim. Ben de onu sonsuz seviyorum ama sonra bir gün bende hayal kırıklığına uğradığını, neredeyse beni sevmeyi bıraktığını, benimle yaşamak istemediğini ama hemen bana zulmetmediğini, benimle yaşadığını söyledi. merhametinden. Eşim çok zengin, beni tamamen destekliyor, şimdi ne yapacağız diye sorduğumda öyle dedi ve yaşamaya devam edeceğiz ve dehşet başladı. Evet, birlikte yaşıyoruz, o da bana bakıyor, aynı yatakta uyuyoruz ama yakın bir ilişki yok, konuşmuyoruz, sadece günlük konular hakkında, kendisi konuşup gülüyor ve çözülmüş gibi görünse de dışarı. Hayal kırıklığının nedeni hakkındaki soruma cevap vermedi. Sessizce deliriyorum. Onu seviyorum, o benim hayatımdaki en değerli şey. Ne yapalım? İlişkiler nasıl geliştirilir? Onun bir çocuğu var ve benim de evlilik öncesi bir çocuğum var. Çocuğuma harika, içten davrandı ve sonra kızımı getirmemi istemediğini, çünkü kendisininkini sadece hafta sonları gördüğünü söyledi. Çocuk büyükannesinin yanında ve bu kabusu görmediği için Tanrıya şükürler olsun. Durum 2 aydır devam ediyor, böyle yaşıyoruz. Yardım! Bir aile nasıl kurtarılır? İlişkileri geliştirmeye yönelik tüm girişimlerim bir duvar gibidir. Hiçbir şey istemediğini söyledi. Bu daha önce hiç olmamıştı. Hiçbir şey istemediğini, ölmenin daha iyi olduğunu ama birçok insanın acı çekeceğini söylüyor. Tanrım, çıldırmak üzereyim. Söyle bana, bir insan acımadan yaşayabilir mi? Bana göre bu kesinlikle saçma. Ve bu bir ay sürüyor. Ve ne kadar süreceğini bilmiyorum. O eridiği sürece her şeye katlanırım.

• • Merhaba Natalia, seninle tanışıp boşanması onun huzur içinde yaşamasına izin vermiyor. İlişkinizin başlangıcında her iki tarafın da karşılıklı ve tutkulu olduğunu anlamalısınız. Zaman geçtikçe adam ne yaptığını anladı çünkü aile çökmüştü. Belki ailesini çok seviyordu ya da hâlâ seviyordu, bu yüzden pişmanlık duyuyordu. Onunla mı planlanmışsın yoksa sadece orada mı yaşıyorsun? Bırak onu, bu senin ve onun ailesini telafi etmek için tek şans.

Merhaba Olesya, eşinizin böyle bir sağlık sorununun olması elbette hoş olmayan bir durum. Belki de bebeği bir yetimhaneden ya da yetimhaneden almayı denemelisin. Ebeveyn sevgisinden yoksun kaç çocuk kaldı? Kocanızdan en az birine sevginizi, desteğinizi ve korumanızı alıp verecek gücü bulun. Bunun çok önemli bir adım olduğu açık, ancak denemezseniz, anne mutluluğunu deneyimlemek için en azından küçük bir şansın olduğu ve bunu kullanmadığınız için hayatınız boyunca kendinizi suçlayacaksınız. Kocanıza hayatın sonsuz olmadığını, zamanla yaşlanacağını, gücünün onu terk edeceğini, yaşlılığında ona bakacak, ona bir bardak su verecek kimsenin olmayacağını anlatmaya çalışmalısınız. .
Olesya, eğer inançlı biriysen, en azından biraz, kiliseye gel, saf bir yürekle Tanrı'ya içtenlikle dua et ki O, sana zor görevinde yardım etsin ve O sana gerçekten yardım etsin ve zihinsel acın nereye geri dönecek? dan geldi.
Zihinsel yükünüzden kurtulmanızı ve Tanrı'nın çağrıldığı o eşsiz yaşam hafifliğini hissetmenizi içtenlikle diliyorum.

İkinci evliliğimi yapıyorum. Evlendiğimde mutluydum ve uzun zamandır beklediğim bir hamilelik bekliyordum ama hamilelik hiç gerçekleşmedi... 7 yıl birlikte yaşadık. Eşimin kısırlığı var, tüp bebek şansı %20. Kategorik olarak donör çocuk istemiyor. Çok yorgunum, gerçekten bir bebek istiyorum. (o da istiyor, ama muhtemelen işe yaramayacağını anlıyor ve bir şekilde istifa etti, ama yapamam) 37 yaşındayım, birkaç ay sonra 38 olacağım - bu zaten sınır, ama Hala doğum yapmadım. Kocasına daha kötü davranmaya başladı, kendini yemeye başladı, yanlış seçim yaptığını ve onun da kısırlığını benden sakladığını ve yakında tedavi göreceğine ve hamile kalacağımıza dair sürekli umut beslediğini söyledi.
Bununla yaşayamam... Yoruldum. Bir şeyleri kırmaktan korkuyorum. Onu affedemem ve istediğim bebekten mahrum kalamam. Nasıl olunur? Zihinsel acı bilinci bastırır ve hayata müdahale eder.

• Merhaba Olesya. Durum karmaşık. Çocuk sahibi olma arzunuz anlaşılabilir. Hala vakit varken bu sorunun nasıl çözülebileceğini düşünmek gerekiyor. Kocanızla birlikte bir aile psikoloğuna gitmek mantıklıdır, böylece uzman sizin ve kocanızın sorunu anlamanıza yardımcı olabilir (böylece kocanız çocuk sahibi olmanın sizin için ne kadar önemli olduğunu, hayatınızda mutsuz olduğunuzu anlar). Annelikte kendinizi gerçekleştirme fırsatının olmaması nedeniyle ilişki) ve doğru kararın verilmesine katkıda bulunun.

35 yaşındayım, çocukken (yaklaşık 5 yaşlarında), benden büyük çocuklar bana bugün yüksek sesle söyleyemediğim bir şey yaptırdılar. Ebeveynler bunu öğrendi, ancak yaygara çıkarmamayı seçtiler. Sonra madde bağımlılığı, psikotroplar, sabıka kayıtları, cezalar var. Hastaneye kaldırıldığında teşhis F 18-26 çıktı. Uzun süre kafamın içindeki uzaylılarla iletişim kurduğumdan emindim.
Askerlik sicil ve kayıt bürosundaki komisyonu geçerken bir sertifika verdiler: Sınırlı hukuki ehliyet. 117 B. Kendimi zihinsel engelli biri olarak görüyorum. Zihinsel acı bazen donuk ağlama ve kızgınlık nöbetlerine yol açar. Ve anlatacak ve tartışacak kimse yok. Bunu artık yapamam. Yardım!

• Bak, başına gelenler gerçekten çok üzücü. Size yardım edecek kimsenin olmaması üzücü. Elbette bunu herkese anlatamazsınız. Allah'a yönelin, O'na her şeyi, bütün acılarınızı anlatın, bakın nasıl daha iyi hissediyorsunuz. Kendini odana kilitle ve konuş. Şehrinizdeki bir kiliseye, tercihen evanjelik bir kiliseye gitmek ve papaz veya papazla konuşmak daha da iyidir. Seninle birlikte dua edecekler. Birçoğu bu şekilde iyileşti ve serbest bırakıldı. Sana başarılar diliyorum!

  • Allah kimseye yardım etmez, neden insanın beynini kandırıyorsunuz, sizin vicdanınız var mı?

    • Merhaba Sergey, bunu kendi deneyimlerinize dayanarak mı doğruladınız yoksa biri size mi söyledi?

Merhaba Artemy, eğer hala sohbet etmek istersen lukanovmg(dog)mail.ru adresine yaz.

Merhaba! Ben 29 yaşındayım. Erkek arkadaşımla bir ayrılık yaşadım. 6 yıl çıktık, işler evliliğe doğru gidiyordu ama adam içsel depresyon yaşamaya başladı. Altı ay süren işkence ve sonuçsuz yardım girişimlerinden sonra ilişkiyi sonlandırdım. Altı ay sonra yeni kısa vadeli ve başarısız ilişki, beni zaten bıraktıkları yer. Şimdi bir altı ay daha geçti ve geçmişi az çok kabullendim ve atlattım ama eziyet çekiyorum güçlü ağrı yalnızlık. Genel olarak ilk ayrılıktan beri bana eziyet ediyor. İlk başta telafi edici ilişkiler bulmak gibi sabit bir fikrim vardı, bu da feci bir sonuca yol açtı. Şimdi, değişen derecelerde başarı ile kişisel tefekkür ve kişisel gelişim konularını daha derinlemesine araştırıyorum. Verimli çalışabilirim ama yalnızlığın acısıyla ilgili hiçbir şey yapamayacağımı anlıyorum. Dikkatimi dağıtabiliyorum ama zaman zaman umutsuzluğa kapılıyorum. Mutlu olmak nadirdir. Kendinden şüphe ve insanlara güvensizlik ortaya çıktı + şahsımla asla tanışamayacağıma dair korku. Sakinlik yerini paniğe bırakır ve bu süreci kontrol etmek imkansızdır. İlişkiler benim için her zaman ilk sırada yer aldı ve sahip olduklarımın kıymetini bilmeyi ve bağımsız bir hayattan keyif almayı öğrenemiyorum. Herhangi bir ipucu için minnettar olurum. Teşekkür ederim!

• • Teşekkür ederim. Zor zamanlarda bu tür sözler çok faydalıdır. Linkler çok faydalı, kaydettim, kriz anlarında tekrar okuyacağım)

Merhaba Evgenia. Liz Burbo'nun "Beş Maske, Beş Travma" kitabını okuyun.

Ruhsal acının ortaya çıkmasındaki ve üstesinden gelmenin kolaylığındaki etken cinsiyete bağlı değildir ve bu durumda duruma kalıplaşmış bir şekilde yaklaşmak yanlıştır. Her insan benzersizdir ve her birinin kendi ağrı eşiği vardır. Hiçbir psikolog, insanlarda meydana gelen durumlara kalıplaşmış bir şekilde yaklaşırsa kesin bir tarif vermez. Evet, birçok yönden benzerler ama durumun tezahürleri ve algısı herkes için bireyseldir. Kendi adıma konuşayım, ruhsal acılardan kurtulamadım ve bir şekilde bununla yaşamak zorunda kalıyorum. Bazen, acıyla yankılanan anıların geri döndüğü bir dönem gelir. fiziksel seviye, oldukça dikkat çekici. Durumu anlamak, nedenini bulmak da kolaydır, hiçbir şey için suçlanmıyorsanız bir kişiyi affetmek imkansızdır ve o, tamamen kendi hatası olmasına rağmen her şey için sizi suçlar. Tabii ki, heyecan duymadan başka bir şey, dikkat dağıtıcı başka şeyler yapabilirsiniz, ancak bu sizi kurtarmaz. Düşünceler ve anılar her zaman geri gelir.

• Bu muhtemelen senin adamın değildi, bu yüzden rahat ol. Benzer bir durumum var, 2 yıllık fırtınalı bir aşktan sonra ayrıldık, çoğunlukla uzaktan, olmayan bir şey için beni suçluyor ve benim hakkımda böyle düşünmesine kırgınım ve yapamam bunu herhangi bir şeyle kanıtla. Ve gerekli mi? Ayrılığın ardından ikinci ay öyle bir melankoli ve ıstırap yaşıyorum ki sanki hiç bitmeyecekmiş gibi. Ama yine de onun bana ait olmadığı gerçeğiyle kendimi avutuyorum. Sevenler gerçekten, bunu yapmazlar. Daha fazla iletişime ihtiyacınız var, öyle düşünüyorum, bu beni kurtarıyor, hatta her türlü yorumdan, sosyal ağlardaki iletişimden. Ve düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekiyor, onların daha derinlerine inip onları uzaklaştırmak değil, deneyin. Ayrılığın üzerinden çok zaman geçtiyse tanışmak daha da iyidir. Kapatmayın. Affedin ve bırakın. Diğer önerileri okuyun örneğin, Google'da bir ayrılıktan sonra 6 adım buldum. Sana başarılar diliyorum! Umarım bu en azından biraz yardımcı olmuştur :)

  • Teşekkür ederim Larisa. Sadece benim durumumda unutmak imkansızdır. Nefret edebilirsiniz ama bu acıyı dindirmeyecektir, tam tersine. Kızımı eski sevgilimin evinde görmek zorunda kalıyorum, onu bana vermediler ve bu da acımı daha da artırıyor. Yeni ilişkiler denedim. Her şey artık güvenin kalmadığı ve ilişkinin benim isteklerime göre dağıldığı gerçeğine bağlı. Sadece yaşıyorum.. Ne olursa olsun gel.

• Merhaba Galina. Kendisi için nihai bir karar vermiş olan bir erkekten açıklama istemek mantıklıdır. Şimdi bu durumla nasıl başa çıkacağınızı ve zihinsel olarak mümkün olan en kısa sürede nasıl iyileşeceğinizi düşünmeniz gerekiyor. Evrene zihinsel olarak teşekkür etmek için onun kararını anlamanız ve kabul etmeniz gerekir. güzel günler birlikte olduğunuzu ve gitmesine izin verdiğinizi. Sonuçta tüm bunlar olmayabilirdi. Mark Twain'in ne yazdığını hatırlayın: "Ölüm yatağımızda yalnızca iki şeyden pişman olacağız: çok az sevdik ve çok az seyahat ettik." Kendinizi bu ilişkilerden kurtardığınızda, kalbiniz özgürleşecek ve yeni ilişkileri arzulayacak, onları mutlaka arzunuzla çekeceksiniz.
  Okumanızı öneririz:
  
  
  

54 yaşındayım. Hayatım boyunca aşkın hayalini kurdum. Ama gençliğimde bile erkeklerle asla konuşamazdım, onlarla çıkamazdım - sanki bu benim için utanç vericiymiş gibi. Ve sanki insanları gülümsetecekmiş gibi. 28 yaşında flört servisinden bir adamla evlendim. Ama alkolik olduğu ortaya çıktı ve bir yıl sonra dayanılmaz olduğu için onu terk ettim. Bir oğul doğurdu ve büyüttü. Ve hala buluşamıyorum, aşık olamıyorum - nedeni aynı. Hiç bir erkeğin bana olan sevgisini yaşamadım. Bazen adamlardan biri bana iyi bir şey söylerse, eminim ki ya rol yapıyor ya da benimle dalga geçiyor. Depresyon 10-15 yıldır yalnızlıktan geliyor, hemen fark etmedim, havamda değildim, hiçbir şey istemedim, kimseyi görmek istemedim vs. Artık depresyon, uzun süreli melankoli ve kaygı nöbetleriyle kendini hissettiriyor. Mutluluğu hissedemiyorum. Zevk hissi yok. Sanki hiç güç yokmuş gibi. Dört yıl önce reksetin ve uyku için başka bir şey almıştım. İki gün boyunca uyuyamadım, esnemedim bile. Sonra düştü, dizinden 2 ameliyat geçirdi, sonra annem öldü. Hayat tamamen kasvetli hale geldi. Psikologlara başvurdum ama depresyon geçmiyor. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Ne yapmalıyım, söyle bana?

• Irina, sana EN GÜZEL GÜNLÜKLERİ tavsiye etmek istiyorum!!! John of Kronstadt'ı tekrar okuyun!!! (böyle bir insan vardı, kanonlaştırıldı!) İnanın bana. Şiddetli ruhsal acılarla yaşıyorum. En güçlü!!! Ve ONUN KEYFİNİ ÇIKARMAYI öğreniyorum! İnan bana. Günlükleri seni daha parlak yapacak. İlginiz için teşekkür ederiz.

Sevdiğimiz birinden ayrıldığımızda acı durdurulamaz gibi görünür. Ve acı, bir yakının kaybı veya sevilen birinin ölümü sırasında çekilen acıya benzer. Ayrılığı kabullenme aşamaları ölümle hesaplaşma aşamalarına yakındır. Bu mantıklı çünkü yakın zamanda size çok yakın olan birini gerçekten kaybediyorsunuz.

Her şey inkarla başlar.

Bunu anlayamıyor ve kabul edemiyorsun artık buralarda olmayacak. Beyniniz şiddetli acıya karşı bir "blok" gibi bir şey koyar, bu nedenle bir süre geri dönmenin hala mümkün olduğunu düşüneceksiniz. Bunun sadece bir tartışma olduğunu ve her şeyin yoluna gireceğini. Elbette bunu kendinize itiraf etmek zor
Yalnızsın. Ama bunun için bunun yapılması gerekiyor .

Sonunda bir noktada yalnız olduğunuzu anlayacaksınız.
Sevdiğiniz kişi artık yanınızda değil. Bu iyileşmeye giden yolun başlangıcıdır. Çünkü en azından kendine yalan söylemeyi bırakıp, . Elbette önümüzde benimsemenin birkaç aşaması var ama bir başlangıç ​​yapıldı.

Daha sonra sevdiklerinize karşı öfke ve öfke aşaması geliyor.
Yaşadığın tüm sıkıntılarda , Onu suçlamaya başlarsın. Ama hiçbir şekilde kendin değil. Uzlaşma aramayı bıraktığınız için onu küçük şeyler için bile suçluyorsunuz. Bu aşamada intikam almaya çalışmak veya suçlamalarla öfkeli çağrılar yapmak gibi pek çok aptalca şey yapabilirsiniz. Tabii ki kendinizi yaralı ve acı içinde hissedersiniz. Birikmiş öfke zamanla geçecektir ancak iyi bir şeye yol açmayacak aceleci eylemler yapmamalısınız.

Ve son olarak, duygusal açıdan en zor aşama gelir - acı ve kaygı. Bu aşamaya aşağıdakiler eşlik eder: korku ve üzüntü gibi. Manevi yalnızlık içinde olmak sizin için çok acı vericidir ve her şeyin üstüne bir de gelecek korkusu eklenir; ve birlikte – bu duygular bir umutsuzluk duygusu oluşturur. Psikologlar bu aşamadaki gözyaşlarının iyileşmeye katkıda bulunduğunu söylüyor. Ağlamak istediğinde daha da kötü, ama gözyaşı yok... yani görünmeleri gerekiyor ama ağlayamıyorsun. Bu, tek başına baş edilmesi neredeyse imkansız olan çok endişe verici bir semptomdur. Ve böyle bir durumdan çıkmak gerekiyor çünkü şiddetli depresyon birçok hastalığa ve diğer ciddi sağlık komplikasyonlarına neden olabilir: akli dengesizlik ve kalp krizi, felç öncesi mide ülseri...

Peki yalnız olduğunuz gerçeğini kabul ettikten sonra üzüntüyle baş etmek için ne yapabilirsiniz?

Bunu düşünme!
Sürekli olarak eski partnerinizi düşünmeyi bırakın, bu sizi içinden çıkmanın çok zor olduğu depresyon uçurumuna sürükleyebilir. Birçok kişi size hatırlatan her şeyden kurtulmanızı tavsiye ediyor . Ziyaret etmemek daha iyi ve onunla karşılaşabileceğiniz kuruluşlar. Yaşam tarzınızı değiştirmek bile en iyisidir. Örneğin yeni bir hobi edinin veya yeni bir spor yapın. Ayrıca artık kendinize bakmak için bolca boş zamanınız var. Neden bundan faydalanmıyorsunuz? Aynı zamanda kafanız geçmişle ilgili sağlıksız düşüncelerden de arınacaktır.

Kendini küçümseme!
Bu iyi bir şeye yol açmayacak. Sürekli kendine üzülmenin, ağlamanın hiçbir faydası yok. Bu zamanı faydalı bir şeye harcamak daha iyidir. Ayrıca tüm ölümcül günahlar için kendinizi suçlamaya cesaret etmeyin. İnsanlar ayrılır, olur. Kendini küçümsemenin getirebileceği tek şey kendine güvensiz. Bunu istemiyor muyuz?

Duygularınızı serbest bırakın!
Bazen tabağın duvara güzelce fırlatılması işe yarayabilir. Veya kalıntıların ritüel olarak yakılması şeylerden. Ayrıca açık bir alana çıkıp dilediğinizce çığlık atabilirsiniz. Psikologların hastalar üzerinde bu yöntemi kullanması boşuna değil. Önemli olan duygularınızı özgür bırakmak ve onları kendi içinizin derinliklerine saklamamaktır. Bu nedenle “rehabilitasyon” süresi gecikebilir.

Hayal ettiğiniz şeyi yapın!

Belki uzun zamandır yoga yapmayı ya da işle ilgili konuları düşünüyordunuz ama buna zaman bulamadınız. Artık uzun süredir aklınızın bir köşesinde duran ve müdahalenizi bekleyen şeyleri mümkün olduğunca ele alma fırsatı var. Şiir yazın, modellik veya kesim ve dikiş kursuna kaydolun. Seninkine hayat ver .

Arkadaşlarınızla daha sık birlikte olun.
Sosyal kalın.
Kendinizi kilitlemeyin.
yeni insanlarla.

Arkadaşlarla iletişim faydalı olacaktır ve ufuklarını genişletin. Belki bulursun bile …. Ortak arkadaşlarınıza gelince, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Ya onları görmeniz ya da yeni bir tanıdık çevresi bulmanız gerekecek. En iyi çözüm Duygusal olarak stabil hale gelene kadar onları bir süre görmemeniz sizin için iyi bir fikir olacaktır. Sürekli evde oturmanın da “iyileşmeye” bir katkısı yok, bu yüzden...

Yeni yerleri ziyaret edin!
!
Kulüplere, sergilere, tiyatroya, konserlere, partilere gidin.
Daha sık yürüyün.
Spor ve/veya aktif rekreasyon faaliyetlerine katılın.

Sadece hiçbir koşulda sıkıcı bir rutine girmeyin. İçiniz rahat olsun, şehrinizde pek çok harika şey var , ki bundan şüphelenmedin bile. Mümkün olduğunca çok yeni şey öğrenin, kişisel gelişim ve yaratıcılıkla meşgul olun. Eve vardığınızda, yapmanız gereken tek şeyin emeklemek olduğundan emin olmaya çalışın. …

Geri çekilmeyin!

Eğer ayrılmaya karar verdiyseniz pes etmeyin. Herşeyi gözden uzak tutmaya çalışın olası aksesuarlar ve nitelikler geçmiş yaşam eski sevgilinizle: çerçeveli fotoğraflar, hediyelik eşyalar ve istemsizce size kaybı hissettiren diğer eşyalar... Zamanla hayatınızdaki tüm olumsuzluklar ortadan kalkar. silinir, bu hafızanın bir özelliğidir. Sadece hatırladım iyi anlar. Kendinize inanın, uzlaşmaz farklılıklar nedeniyle nesnel olarak ayrılmaya karar verdiyseniz geri dönmemelisiniz. Aranızda kötü olan her şey ortadan kaybolmadı. Aynı nehre iki kez girilmez.

Sevdiği biriyle ayrılık sendromu yaşayanlara yönelik tüm öneriler şöyle:
1. Durumunuzu oldu bitti olarak kabul edin
2. Kendinizi kontrol altında tutun ve pes etmeyin. Yalnız kalmayın, sosyal kalın.
3. Üzüntü ruh halini yavaş yavaş yeni pozitiflerin alanına aktararak dağıtın . Kendinize üzülmek için zaman vermeyin, boşalan zamanı kullanarak yeni şeyler öğrenin.
4. Yeni bir kişiyi arayın ve bulun .

Sevilen birini başarılı bir şekilde aramak için onun yaşam alanını belirlemek gerekir. Anlayabilmek: Kimi arıyorsunuz? Ve nereye bakmanız gerektiğini anlayacaksınız... . Sevgilinizin sahip olması gereken niteliklerin listesini bir kağıda bir sütuna yazın. Daha sonra tüm nitelikleri birkaç ana grupta toplayın ve kendinize sorun (Yandex veya Google'ı kullanabilir, arkadaşlarınıza veya rastgele kişilere bulmaca çözebilirsiniz) "BU TARZDA İNSANLAR BÜYÜK ÖLÇÜDE NEREDE YAŞAYABİLİR?" ... Ve bu insanların artık yaşamadığına ikna olacaksınız , Ay'da değil... onlar senin etrafındalar... Olabilir herhangi bir ilgi kulübünden, bir dans stüdyosundan veya alternatif olarak iş yerindeki bir meslektaşından, eğer açıkça ifade edilen kadınsı (eril) ve size uygun başka bir özelliğe sahip bir takımda çalışıyorsa... Örneğin, Bir programcı olan arkadaşınızı, sanki iş bitiminden yarım saat önce tesadüfen, 50 kızdan oluşan (yaratıcı, yaratıcı, eğitimli), harika çalışıyor... ve doğru yaklaşım ve arkadaşınızla uyum içinde olursanız, bu kızlardan bazıları sizin avantajınızdan da yararlanabilecektir. onları fırlat Doğru yer… .

Aşkın en iyi ilacı aşktır. Yaşadığınız acılara rağmen yeni ilişkilere açık olun. Sonuçta tamamen yeni aşk sizi tamamen farklı kılabilir, daha fazlası mutlu adam. Geçmişte yaşananların kopyasını aramayın, yeni mutluluğunuz farklı olacaktır. İnsanlar sosyal yaratıklardır; Deneyimlerinizi başkalarıyla paylaşırsanız talihsizliğiniz azalır, sevincinizi başkalarıyla paylaşırsanız mutluluğunuz artar.

Temalı partilerde renkli bir atmosferde tanışıyoruz:
-
-
-