Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Merhaba, hemen konuya gireceğim.

Her zaman içine kapanık ve tamamen iletişimsiz bir çocuk olarak büyüdüm. Hiç kimseyle konuşmadım, iletişim kurmadım, hep mütevazı, utangaç ve mazlumdum. Kalabalık yerlere her zaman kelimenin tam anlamıyla elimden sürüklenerek iletişim kurmak zorunda kalıyordum. Benim için birinden, hatta bir mağazadaki satış görevlisinden bir şey istemek her zaman neredeyse gerçekçi değildi.

Kendi dünyamda, hobilerimin, fantezilerimin dünyasında bir yerlerde yaşadım. En başından beri okumayı ve okumayı çok sevdim erken çocukluk. Yalnızlığı, izolasyonu, bir şeyler yapmayı ve tek başına kurcalamayı gerçekten seviyordu. Hem okulda hem de üniversitede çalışmak benim için çok kolaydı, ancak akranlarıyla iletişim kurmak korkunç bir cehennemdi. İnsanların yanında sanki içimden bir ölüm pençesi varmış gibi, yüzümde büyük bir rahatsızlık, baskı, sıcaklık hissettim.

28 yıl böyle yaşadım. İyi notlar, iyi çalışmalar, üniversite, iş. Birçok durumdan çıkış yolu bulma yeteneğim ve çalışma yeteneğim nedeniyle her zaman değerliydim; bir departmanda iki veya üç kişi için çalışmak benim için kolaydı. Hayatımdan memnun olduğumu söyleyemem - etrafıma baktığımda, etrafımdaki insanların, kız ve erkek çocukların ne kadar kolay yaşadıkları beni her zaman dayanılmaz derecede üzüyordu.

Yine de en azından kendime ait bir şeyler vardı hayatımda, yalnız ve içine kapanık da olsam burada en azından bir şeylere tutunuyordum ama en azından bir çeşit hayatım vardı.

Ve ne olacağını bilseydim, durumumu yeniden düşünür, hayatımı yeniden değerlendirir, sakinleşir ve bu dünyadaki birçok insandan çok daha fazlasına sahip olduğum için sevinirdim.

Üç yıl önce işten bir kızla ilgili bir şey hoşuma gitti ve o beni oradan oraya sürüklemeye başladı. Aktif eylemleri kışkırtmak için insanlara, iletişime, sokağa sürükleyin. Bana karşı o kadar tatlı ve nazikti ki, başlangıçta romantik duygular beslemeye başladım, bu duygular gittikçe güçlendi ve sonunda o kadar güçlü bir aşka dönüştü ki onun için her şeyi yapmaya hazırdım. Her zaman o kadar yakın, neşeli ve şehvetli bir cevap verirdi ki bunun tam bir karşılıklılık olduğu, bunun gerçek olduğu hissine kapıldım. karşılıklı aşk ve güçlü duygular.

Bu dönem beni çok değiştirdi. Aşk duygusundan beslenerek, benim için neredeyse imkansız olan, gerçekçi olmayan uzun bir mesafe kat ettim. Aslında yeniden yaşamayı öğreniyordum ama gerçek dünyada, gerçek insanlarla. Şimdi inanılmaz görünüyor - ama oldu - içine kapanık, üzgün, kararsız bir adamdan, yaklaşık bir yıl içinde çok neşeli ve girişken bir insana dönüştüm, her türlü konuşmayı destekleyebiliyor, iletişimin neşesini yaşayabiliyor, etrafımdakiler yardımcı oldu bununla bana boşuna dediler, bu sefer o kadar içine kapandım ki iyi bir mizah anlayışım var. Ama asıl önemli olan, hayatım boyunca ilk kez kendimi gerçek, yaşamaya değer, başkalarına eşit bir insan gibi hissettim. ÇOK sosyal bir insan oldum, iş yerinde, otobüs duraklarında, kuyruklarda sokakta insanlara yaklaştım, sordum, sordum, sordum, konuştum. Çok geçmeden sıradan bir insanın eşiğini geçtim, diğerlerinden ayırt edilemez değildim, tam tersine - hayatımın neredeyse her alanında inisiyatif almaya başladım, o zaman gerçekten temiz, net bir kafaya sahip oldum, Verimliliğim ve bir kıza olan yakınlığım, insanlara karşı öyle bir hayat ve iyi niyet getirdi ki, artık değerim konusunda hiçbir şüphem kalmadı. insan hayatı burada bu kadar büyük bir zamanın boşa harcandığına ve boşuna yaşandığına dair bir damla pişmanlık bile yoktu.

O zamanlar hayatı yaşıyordum mutlu insan ve genellikle kendilerini bulanların yaptığı planlar yaptılar ve mutlu insanlar- kişisel gelişim için, aile için, çocuklar için, gelecek için. İşteki başarım nedeniyle maaşım arttı ve hatta sadece hayal edebileceğim planları yapma cesaretini kendime tanıdım - bir ev aldım, arabamı değiştirdim, kendime baktım, çünkü insanlardan çok fazla talep vardı. kız.

Zamanla içimden bir şeylerin beni kemirdiğini fark etmeye başladım. Bazen yeterli güce sahip olmuyorsun. Artık çok fazla şey üstlendim. Duygularımda ÇOK aldatıldığımı fark etmeye başladım - çünkü benimle iletişim kurarken aniden çok soğuk olabiliyordu. Bazı küçük şeyler, onun aramaları, arkadaşlarıyla buluşmaları beni içeriden çok yıpratmaya başladı. Bir gün beni yıpratan çelişkilerle baş edemediğim için duygularımı itiraf ettim - o zaman bana öyle geldi ki karşılıklılık olmasa da duygularımın üçte biri diğer taraftaydı. Sonuçta toplantılar sırasındaki bu kadar uzun sarılmaların ve okşamaların bir anlamı olmalıydı. Seks yapmadık.

Çok zordu yaşam süresi, birkaç ay, önceki hayatımın tamamından çok daha zor. Sadece bir arkadaş olduğumu öğrendim, çok iyi arkadaş benden çok hoşlandıklarını ama ben sadece birkaç kişiden biriyim ve daha fazla inisiyatif almam gerektiğini düşünüyorum. Biliyor musun, eğer yalnız olmadığının farkına varmasaydım her türlü çabayı göstermeye hazırdım. Pek çok kişiye bu tür toplantılar ve sevgi veriyor ve buna sadece arkadaşlık diyor. Kimseyi sevmediğini ve kalbinin hâlâ onu terk eden adamı özlediğini. Ben onun ideal “prens” talebini karşılamak için kendimi değiştirmeye çalışırken o, yakından tanıdığım bir adamla seks yapıyordu.

Korkunçtu ve bunu hiçbir kelime anlatamaz. Birkaç ay içinde hayatım gözlerimin önünde tamamen çöktü. Acı vericiydi, çok acı vericiydi, çok fazla gözyaşı vardı (çocukluğumdan beri duygulara karşı çok hassas bir insan olduğumu söylemeyi unuttum), sürekli haftalarca umutsuzluk, acı ve ağlama vardı. Sonra nedense, beceremediğim, ölçemediğim, layık olmadığım her şeyi kendime çevirdim. Bunu şimdi hatırlamak istemiyorum çünkü şimdi bile antipsikotiklerin etkisi altında acı verici duygular yeniden ortaya çıkıyor. O zaman çok ileri gittim, intihar girişimi oldu.

Önemli olan her şeyimi kaybetmiş olmam. Ve orada ne vardı - verimlilik, meslektaşlarımdan saygı, hayatta kişisel destek - ve edindiklerim. Sonra bu arayışa başladım, hakikati, anlamı aramaya başladım, psikoloji üzerine pek çok literatür okudum, ruhsal gelişim, Felsefe. Bunun neden böyle olduğunu, insanların neden böyle olduğunu anlamaya çalıştım, kendimi bulmaya, “ben”in bu organizmanın neresinde olduğunu bulmaya çalıştım. Bu neden oluyor. Kötülük neden kimsenin kimseye zarar vermek istemediği bir yerden doğar? Kendime birçok soru sordum ve bunların cevabını aradım.

Yaklaşık bir yıl içinde hayata karşı tamamen hayal kırıklığına uğradım. Dünyanın doğasını, canlıları, insanları, erkekleri, kadınları incelediğimde burada iyi ve değerli bir şey görmedim. Kimsenin duygulara ihtiyacı olmadığını ve önemli olmadığını, şu anda gidip başkalarına acı verebileceğinizi ve bunun için hiçbir şey olmayacağını fark ettim - acı sadece başkalarının beynindeki bir bilgidir ve dikkate alınmaz ve önemli değildir. başka herhangi bir yer. Etrafımdaki yaşamın yasalarını inceleyerek ve gözlemleyerek, sevginin olmadığını fark ettim - bu sadece bir fikir, sırf var olduğunuz için birinin sizinle iletişim kurabileceği rahatlatıcı bir fikir. Etrafımda gördüğüm her "aşk"ın nedenlerini, bazı insanları tam olarak neyin bir arada tuttuğunu gördüm.

Ne dünya kanunlarında, ne kendi içimde, ne de hiçbir yerde insanlarda iyi ve değerli bir şey görmedim. Bana gösterip söyleyebileceğin hiçbir şey yok; acın bunun için. Şahsen benim diğer, daha mutsuz ve hasta insanlara gösterebileceğim hiçbir şey yok - ve diyebilirim ki - tüm acılar bunun uğruna. Burada yaşamaya değer hiçbir şey yok. Yaklaşık iki ay boyunca tam bir ilgisizlik içinde yaşadım, daha fazla acı çekecek gücüm bile kalmadığında, duyarsız bir et parçası gibi yaşadım.

Yaklaşık olarak bu durumda, henüz yaşama sevincini ve yaşama tutkusunu kaybetmemiş, bana çok yardımcı olan, en azından bana bir nevi örnek ve model olan, beni doktorlara götüren bir adam tarafından karşılandım ve alındım, ciddi sorunları tedavi etmeye başladı, sonra psikosomatik, sonra da psikiyatriste gitti. Birkaç kez tekrarladım ve dozajım ayarlandı.

Neredeyse bir yıl süren antidepresanlar, nöroleptikler ve antipsikotiklerden sonra yavaş yavaş insani duruma dönmeye başladım. Hala amacını anlamadım ve intiharı düşündüm ama bir şekilde yaşadım. Vücudun durumu ve ruh hali iyileşti, ancak ruh sonsuza kadar hasta kaldı. İçimde bir yerlerde gerçekten ölmek istiyorum, tek fark şu ki artık hiçbir şey yaşamı tehdit etmiyor. Birini suçlamayı bıraktım, suçu, iyiyi ve kötüyü tamamen etiketlemeyi bıraktım, sakin, nazik ve nazik oldum. yumuşak kişi. Bir zamanlar başlattığım arayışı durduramadığım için hala hayatta, çevremde, insanlarda, kendimde bir şeyler görmeye ve bulmaya çalışıyorum.

Bütün bu hikayeden önceki halime döndüğümü görünce ilk başta mutlu oldum. Eğer bu hayatı bu şekilde yaşayabilirsen, çok mutlu olacağım. Kendimi ve geleceğimi tam olarak bunda gördüm; sadece hayatımı yaşarken, hayatta hayal kırıklığına uğramış bir filozof olarak.

Bir sorunum var - bu durum, benim için her şeyin yolunda olduğunu göstermem gerektiğinde o iğrenç ve ikiyüzlü duyguyu sulandırıyor - aksi takdirde bana çok fazla ilgi ve soru geliyor. İletişim arzusunu bastıramıyorum - canlı bir olaya çekilmek benim için çok kolay ve orada ruhumun derinliklerinde gerçek bir cehennem ve kabus hüküm sürerken neşe göstereceğim. Hem ben hem de çevremdekiler bu durumumdan zaten rahatsızlar - benim için her şeyin yolunda olduğunu söyleyerek övünemediğimde, ama benden neşeli duygular çıkarmak çok kolay ve bu yanlış anlama yaratıyor - öyle görünüyor ki diğer anlarda öyleymiş gibi davranıyorum benim için her şey kötü. Ve gerçekte içimde her şey kötü ama beni olumlu iletişime getirmek çok kolay.

Tamamen kendime çekilmek, eskisi gibi içine kapanmak ve iletişimsiz olmak istiyorum. Daha dürüst olacak.
Bu dünyadan izolasyon yolunu geçen var mı? Kendini nerede buldun?

Böyle bir planın tam anlamıyla hayata geçirilmesi oldukça zordur. Bunu yapmak için, kelimenin tam anlamıyla bir münzevi olmanız, kimsenin ayak basmadığı uzak bir yerde kendinize bir ev inşa etmeniz, kendinize yiyecek sağlamak, kendinizi soğuktan korumak vb. için çok çalışmanız gerekir. Bu tür modern münzevilerin örnekleri biliniyor, ancak çok az kişi onlardan ilham alıyor. modern adam medeniyetin faydalarına fazlasıyla alışkındır ve kural olarak onlardan vazgeçmeye hazır değildir. Ancak dış dünyayla iletişiminizi minimuma indirmeyi deneyebilirsiniz.

Yaşam desteği

İÇİNDE modern toplum geçim kaynağı olmadan, yani Parasız yaşamak neredeyse imkansızdır. Ve bunları kazanmak, işyerini ziyaret etmeyi, meslektaşlarla, üstlerle iletişim kurmayı, itaat etmeyi içerir. farklı gereksinimler ve kurallara uygunluk, belirli zamana, sosyal, etik ve diğer çerçevelere uyum.

Ancak dilerseniz geleneksel iş ilişkileri tarafından kısıtlanmadan para kazanmanın yollarını da bulabilirsiniz. Her şeyden önce bu uzaktan çalışma olabilir. Meslektaşlarınız ve üstlerinizle olan iletişimi en aza indirmek istiyorsanız, bunlardan birini seçmelisiniz. iş ilişkileri En az kişiselleştirilmiş: Diyelim ki bir görevi aldınız, tamamladınız ve bunun için otomatik olarak bir ödül aldınız. Veya orijinal bir ürün yaratıp kaynakları satarsınız.

Bu tür bir çalışmanın şüphesiz avantajı, katı bir programın olmaması, belirli bir zamanda "işyerinde" bulunma zorunluluğunun yanı sıra, yapılan iş miktarını bağımsız olarak belirleme yeteneği olacaktır.

Bu arada, kendinizi dış dünyadan izole etmeye karar verdiğinizde, harcamalarınızı önemli ölçüde azaltma şansınızın olduğu dikkate alınmalıdır: artık "prestij", "statü" uğruna bir şeyler satın almanıza gerek yok. ve toplumda kabul edilen diğer sözleşmeler. Asıl görev, kendi rahatınızı sağlamak ve gerekirse oldukça mütevazı hale getirilebilecek kişisel temel ihtiyaçlarınızı karşılamak olacaktır - sonuçta artık arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza "gösteriş yapmanıza" gerek kalmayacak.

İletişim

Sosyal çevrenizi en aza indirebilir veya (istenirse) iletişimi tamamen bırakabilirsiniz. Ziyaret etme, buluşma, ortak bir etkinliğe katılma tekliflerini düzenli olarak reddederseniz veya telefon çağrılarına cevap vermeyi bırakırsanız, arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız size olan ilgilerini hızla kaybedeceklerdir.

Akrabalar için durum biraz daha karmaşıktır, özellikle de size bağımlılarsa, örneğin çocuklar veya hastalar. Bu durumda onlarla iletişim kurmayı bırakamazsınız. Ancak onlar sayesinde çevrenizin genişlemesini engellemeye çalışabilirsiniz: örneğin, yabancıların varlığı olmadan onlarla yalnızca özel olarak iletişim kurun.

Sözde "dış çember"deki diğer insanlarla iletişim kurmaya gelince, bu konuda endişelenmenize gerek yok: gerekli malların satın alınması yapılabilir. Süpermarketler ve hipermarketler de satıcılarla aktif diyaloğu içermiyor. Ödeme vb. yoluyla gerekli ödemeler yapılabilir.

Dış bilgi kanalları

Ve elbette, hiçbir şey sizi yaşamaktan alıkoymasın diye kendi dünyası, dış bilgi kanallarını engelleyin: izlemeyin, forumları ziyaret etmeyin, süreli yayın satın almayın. Artık dış dünya sizin için var olmaktan çıktı ve yavaş yavaş o da sizi “unutacak”.

Ancak bu tür "özerk" varoluşun bir dizi tehlikeyle dolu olduğunu hatırlamakta fayda var: Bir sorun çıkarsa kimse yardımınıza koşmayacak; temel bir istekle başvurabileceğiniz kimse olmayacak ve aniden böyle bir ihtiyaç ortaya çıkarsa "ruhunuzu boşaltacak" kimse olmayacak. Sonuçta insan sosyal bir varlıktır ve toplumdan tamamen izole olduğu için bazen kendini çok rahatsız hisseder.

İstatistikler bunu söylüyor psikolojik izolasyon- modern dünya nüfusunun neredeyse %63'ünün sorunu. Kapalılık doğuştan olabileceği gibi belirli bir yaşta (çocukluk ve ergenlik döneminde, biraz daha az sıklıkla) gelişen bir kapalılık da olabilir. yetişkin hayatı). Bir çocukta keşfettim izolasyon belirtileriÇocuk çok esnek olduğundan ve değişiklikler kolayca gerçekleştiğinden, sorunu çözmek için hemen önlem almanız gerekir. Oysa bir yetişkinle çalışmak için büyük yatırımlar kuvvet Çünkü alışkanlıklar, temeller ve rutinler var.

Genellikle çocuk ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar. Ebeveynler bu dünyadan korkuyorsa, çocuk büyük olasılıkla aynı şekilde davranacaktır. Elbette ebeveyn korkusu, çocuğunkinden farklı bir biçimde olabilir. Diyelim ki babada saldırganlık (yani saldırganlık yoluyla çıkarlarını koruma) olabilir ve çocukta izolasyon biçimi olabilir. Ancak burada davranışın kopyalanması da var. Ama biçim olarak değil, içerik olarak. Baba diğer insanların çıkarlarını onun önüne koyar ve kendi çıkarlarını ilk sıraya koyar; çocuk da aynısını yapar. Aşağıda bunun nasıl bağlandığını açıklayacağım.

İçe dönük insanlar Carl Gustav Jung tarafından içe dönük olarak tanımlanmaktadır. Ancak ne mutlu ki bunlar genlerin doğasında olan özellikler değil, yalnızca yüzeysel kişilik programlarıdır. Davranış tarzı.

Peki psikolojik geri çekilme belirtileri nelerdir veya içe dönük olanlar kimlerdir?

İçedönükler insandır (ya da daha doğrusu psikolojik tip), iç dünyalarına, hislerine, duygularına odaklandılar. Kendileri için (tamamen gerçek olmasa da) hayatlarını geçirmeyi hayal ettikleri bir dünya yaratırlar. Bu özellik nedeniyle içe dönüklüğün yerini oldukça basit eylemlerle daha açık bir davranış alabilir; bu konuda daha fazla bilgi aşağıdadır.

İzolasyonun ana belirtileri:

— Kararsızlık(örneğin, içinde okul yaşı kendi içine kapanan çocuklar sınıfta ellerini kaldırmaktan, tahtaya cevap vermekten, konuşmaktan veya önce bir şey sormak için gelmekten korkarlar);

— Bulmanın zorluğu ortak dil diğer insanlarla, toplumla (çoğunlukla bu sadece kapalı bir kişinin öznel görüşüdür; nasıl iletişim kuracağını bilmediğinden, herhangi bir küçük hata nedeniyle kendisine gülüneceğinden veya kabul edilmeyeceğinden emindir. toplum);

— Eleştiriye aşırı duyarlılık ve kınama, genel eleştiri korkusu, kınama (kendisine yönelik eleştiriyi duymak, küresel düzeyde bir tür felaket yaşamakla aynıdır);

— Dar tanıdık çevresi; bu çevreyi genişletme, yeni tanıdıklar ve tanıdıklar edinme konusundaki isteksizlik;

— İsteksizlik ve/veya ilgi odağı olma korkusu, övgü ve tebriklerin merkezinde;

— Telaffuz edildi utangaçlıkürkeklik;

— Aşırı ciddiyet, pasiflik (dışarıdan bakıldığında aşırı düşünceli olma, hayallere dalma gibi görünebilir, ancak aslında bu durumun nedeni psikolojik izolasyondur);

— Sorumsuzluk. Oldukça büyük ölçekli ve önemli bir şeyin başlatıcısı olma arzusunun eksikliği;

— Kızarma eğilimi herhangi bir nedenle. Ve diğer fizyolojik belirtilerden korkmak. Ter, boğulma, osuruk, öksürük.

Dış işaretler

Ayrıca bir numara var Harici Özellikler, Hangi sebep izolasyon durumu insanlarda:

— Çoğu zaman çekingen insanların ellerini ceplerinde tuttuğunu fark edebilirsiniz. Jestlerin psikolojisinde bu, kendini çevredeki tüm dünyadan koruma arzusu, tanınmış arkadaşlar veya tanıdıklar dışında herkese ve her şeye güvensizlik anlamına gelir;

- Baş hafifçe eğildi - kendinden şüphe duyma, kişinin çekiciliğine ve gücüne olan inanç eksikliği, "gri fare" tarafından fark edilmeme arzusu. Kendine güvenen insanlar her zaman başları dik, omuzları geride ve gözleri kararlı bir şekilde yürürler;

- Bakış yere indirilir veya ayakların altında bir yere gider. Bir konuşma sırasında bu tür kişilerin göz teması kurmaktan korktuklarını fark etmemek imkansızdır, çok nadiren doğrudan muhataplarının gözlerine bakarlar, bu da onların güvensizliklerinin ve toplumdan korktuklarının bir işaretidir.

Ancak izolasyonu gösteren bu işaretler ters sırada da işleyebilir. Örneğin, eğer bir kişi izolasyon halinden bıkmışsa, başını dik, omuzlarını dik yürümeye, dünyaya kendinden emin bir bakışla bakmaya, eşit bir şekilde yürümeye kendini zorlaması yeterlidir. sağlam adım. İlk başta bir rahatsızlık hissi olacak, ancak yeni bir tarz davranış, kişinin daha cesur, girişken ve başkalarına açık olmasına yardımcı olacaktır. Bu elbette sorunu ortadan kaldırmayacak (çünkü ruh aynı kalacak), ancak onu bir süreliğine bir kenara itmeye yardımcı olacak. Sonra her şey normale dönecek.

Evet, örneğin iletişim becerilerinizi geliştirebilir, kendinizi kontrol etmeyi öğrenebilir, oyunculuk dersleri alabilirsiniz. Ancak sorun iletişim düzeyinde değil, değerler düzeyinde yattığı için sorun böyle kalacak. Bu, her seferinde içsel özünüzle savaşmanız gerekeceği anlamına gelir.

İzolasyon nedenleri

Suskunluğun nedeni ebeveynlerden aktarılan genler gibi görünebilir. Ancak yakından bakarsanız, pek çok dışa dönük ebeveynin çocuklarını geri çektiğini ve bunun tersinin de geçerli olduğunu göreceksiniz. Vakaların %90'ında izolasyonun nedeni kişinin hedeflerine aşırı odaklanmasıdır.

Evet, olur, çocuğun başına bir şey gelir ve o, dünyadan uzak durmanın daha iyi olacağına karar verir. Ancak çocuk büyüyor ve kendisi için ayağa kalkabileceğini zaten anlıyor, ancak davranış aynı kalıyor. Bu, bu yetişkinin bu durumda olmasının faydalı olduğu anlamına gelir (veya hiçbir şeyi değiştirmeye ve yeni şeyler öğrenmeye gerek olmadığı için daha kolaydır).

Kapalı bir kişi ile açık bir kişinin düşünceleri arasındaki farkı kendiniz görebilmeniz için birkaç örneğe bakalım.

— Kapalı Bir adam performans sergilemek için sahneye çıkar. Tek düşündüğü kendimi nasıl utandırmayacağım, sözleri nasıl unutmayacağım ve ya aniden boğulursam ve sesim kaybolursa.

+ Açıkİnsan şunu düşünür: Çevresindeki insanlara maksimum faydayı nasıl sağlarım, odayı nasıl sallarım, arka sıralarda oturanları nasıl meşgul ederim.

Farkı fark ettiniz mi? HAYIR? Sonra daha fazla örnek.

— Kapalı bir adam bir kızla tanışmak ister. Hoşlandığı kişiye yaklaşır ve aklına şu düşünceler gelir: Nasıl aptal olmayayım, nasıl kendimi utandırmayayım, ya beni gönderirse.

+ Açık Bir adam hoşlandığı bir kıza yaklaşır. Kafasında şu düşünceler var: Çekici olduğunu ona nasıl aktarabilirim, sohbeti onun için nasıl rahat ve keyifli hale getirebilirim.

Henüz anlamadınız mı? Sonra tekrardan.

— Kapalı partiye geliyor insanlarla dolu ve şöyle düşünüyor: Daha rahat davranmam lazım, biriyle konuşmam lazım, ya idol gibi görünürsem.

+ Açık adam: Ne komik adam, gelip kim olduğunu öğrenmem lazım, bir arkadaşımı görüyorum, buraya nasıl geldiğini merak ediyorum.

Anladığını mı sanıyorsun? Hadi başka bir test yapalım, ben de neyi göstermeye çalıştığımı açıklayacağım.

— Kapalı Bir konuşma sırasında kişi şöyle düşünür: Nasıl rahat görünmeliyim ve ona ne sıklıkla bakmalıyım, ona bu kadar yakın durmaktan rahatsız oluyorum.

+ Açık insan konuşma sırasında genellikle şöyle düşünür: söylediği düşünce benim için anlaşılmaz - açıklayayım, çok hızlı konuşuyor, heyecanlanıyor - ama neden?, az önce ilginç bir dönüş söyledi - nasıl konuşmayı başarıyor çok sorunsuz.

Oleg'in açıklaması:

Çekilme tedavisi

Öncelikle bu sürece elbette tedavi denilemez. Çünkü izolasyon bir hastalık değil, bir davranış biçimi ve değerdir. Sesli anlatımımdan da anlamış olabileceğiniz gibi paradigma budur: Ben/Ben ve Dünya/Onlar paradigması.

Paradigmayla çalışmanız gerekiyor. Hiçbir oyunculuk eğitiminin faydası olmaz, çünkü bunlar yalnızca beceri verir ama yaklaşımı değiştirmez. Kendinize sorular sorun (yaşam tarzınızı vurgulayacaklar):

• Bir köpek yanınıza gelip kuyruğunu sallarsa, onu okşayarak ona biraz sıcaklık verir misiniz?
• İnsanlara sık sık söyler misin? hoş sözler ne zaman hissediyorsun?
• Etrafınızdaki insanlarla, onların hedefleri, görevleriyle veya yalnızca sizi ilgilendiren şeylerle ilgileniyor musunuz?
• Başkalarının davranışlarına ne kadar dikkat ediyorsunuz, giyimlerinde ve davranışlarında en ufak bir değişiklik fark ediyor musunuz?
• Çevrenizdeki insanların güzelliğini/güzelliksizliğini, duygularını, görüntülerini görüyor musunuz?
• Kimlerin ilgilendikleri konuyla ilgilendiğini ve şu anda ihtiyaçlarının neler olduğunu hatırlayabiliyor musunuz?
• Bir konuşmadan sonra karşınızdaki kişinin ne giydiğini, hangi ruh halinde olduğunu, nasıl hissettiğini ne sıklıkla anlatabilirsiniz?

Oleg'in açıklaması:

Pratik adımlar

Açıklamamda anlattığım şey içten dışa doğru bir fikirdir. Kendinize bakmayı bırakıp başkalarının ihtiyaçlarına bakmaya başladığınızda tektonik değişiklikler başlar. Kızlarla tanışma korkusunu veya korkuyu teknik olarak çözmeye çalışmanın faydası yok. topluluk önünde konuşma. Ta ki verme becerisine sahip olana kadar. Hiçbir şey değişemez. Göründüğü kadar zor değil, nükleer fizik değil ama sizin açınızdan biraz çaba gerektirecek.

Hayatınız zaten insanlarla ve olaylarla dolu. Kendiniz için iyilik yapma konumundan değil, başkaları için iyilik yapma konumundan harekete geçmeye başlayın. Sporcular gibi küçük bir ağırlıkla başlayın ve yavaş yavaş artırın. Mağazaya bir gezi bile mini bir eğitim olabilir.

Birkaç alanda hareket edebilirsiniz:

• Düşünce alanı, dikkat
• Sanal iletişim alanı
• Gerçek iletişim alanı
• Kapsam

Oleg'in açıklaması:

İzolasyondan olabildiğince çabuk kurtulmak ister misiniz?
bekliyorum (zafere kadar çalışıyoruz)!
Oleg.

Öncelikle şunu söylemek istiyorum kapalı olmak ne iyi ne de kötü. Genel olarak iyi ya da kötü insan yoktur - bir şeye uygun olanlar ve olmayanlar vardır.

Kapalılık, kişinin içinde yaşadığı veya yaşamış olduğu gerçekliğe yönelik çoklu tehditlerin neden olduğu beynin savunmacı bir tepkisidir. Diyelim ki mahkumlar kapalı bir halktır. Çünkü hapishanede açılmak tehlikelidir; incinebilirsin. Bu nedenle kendilerini olduğu gibi göstermemek olan kendilerini kapatma alışkanlığını geliştirirler. Saklanmak ve hayatta kalmak için.

Benzer bir şey diğer birçok durumun veya mesleğin doğasında vardır: örneğin istihbarat görevlileri. Veya diplomatlar. Kısacası yakınlık neredeyse her zaman gerçek amacı gösterilemeyen insanlarla ilişkilendirilir. Bazen otoriter ebeveynler bile bir çocuğun donuk yakınlığının nedeni haline gelebilir ve bu da bir karakter özelliğine dönüşür. Ve bazen kapalılık, bir kişiye sorularına cevap vermeyen bilgilerin aşırı aktif bir şekilde empoze edilmesiyle oluşur ve kişi bunu reddedemez. Örneğin okul: Beğenseniz de beğenmeseniz de, bu "bilgiye" tamamen katılmasanız bile, okulda neyin bilgi olarak kabul edildiğini ezberlemeli ve göstermelisiniz. Bu, kişinin kendi hayatını korumak için gizlilik üreten şiddettir iç dünya.

Kısacası günümüz dünyasında insanlarla ilişkilerimiz, içimizde açıklık yerine kapalılık yaratacak şekilde çok daha yapılandırılmıştır: toplumumuz yaratıcılığın değil, mücadelenin toplumudur. Bu nedenle, çok az sayıda açık insan var - hatta duygusal açıdan açık olanlar bile.

Ama ben bilgiyi çarpıtan farklı bir açıklık-kapalılıktan bahsediyorum.

Temel olarak kapatma nedir? Bu bir filtredir. Gelen sinyal ile algımız arasında duran bir filtre. Ve bu filtre ne kadar aşılmazsa, gelen gerçek sinyali saf haliyle o kadar az duyarız. Sonuç olarak çoğunluk, gerçeği değil, kendi süzgeçlerinden geçen gerçekliğin yankılarını gerçek olarak kabul ediyor. Ama bunlar gerçek gerçeklik olarak kabul edilir. Üstelik kişi ne kadar kapalı olursa bundan o kadar emin olur.

Öte yandan herkeste bu filtreler bulunmaktadır. Ancak açık ve kapalı arasındaki fark, kapalı olanların iki filtre setine sahip olmasıdır: doğal filtreler ve toplumdan korunma yoluyla getirilen filtreler. O halde, açık insanlar gibi, filtreler de yalnızca doğal bir teknolojik düzene sahiptir. Tasarım özellikleri bedenin kendisini toplumun saldırılarından koruma çabası değil.

Yani, iki filtre seti yerine yalnızca bir tane var - bugün için doğal olan.

Üstelik bu modern cihaz beden de bir dogma değildir. İnsanın bazen geliştirilebilecek önemli miktarda gizli yeteneği kendi içinde taşıdığını biliyoruz. Bu, insan yapısının değişebileceği anlamına geliyor ve bu değişikliklerin sınırlarını bilmiyoruz. Bazıları insanın sonuna kadar Tanrı olabileceğine inanıyor. Prensip olarak, ölçek açısından bu iyi bir odak noktasıdır - aşırı sınırlarla kendinizi yavaşlatmanıza değil, sadece işinizi yapmanıza ve maksimuma kadar gelişmenize olanak tanır.

Kapalılığın üstesinden gelin

Kapalılığın üstesinden gelmek çok zordur - sonuçta kapalı bir kişi için bu müdahale eden bir şey değildir, aksine onu koruyan şeydir. Bu yüzden kapalılığına dişleriyle, pençeleriyle tutunur, bunu norm gibi sunar. Genel olarak makul bir insan için kapalılığın yok edilmesi değil tedavi edilmesi gereken bir hastalık olduğunu söyleyebiliriz. Ancak kapalı insanların asıl sorunu, yapıcı kapalılıkları nedeniyle kendilerini oldukça normal görmeleri ve kendileriyle ilgili her şeyin yolunda olduğundan emin olmalarıdır. Yani onlara şunu söylemeye yönelik herhangi bir girişim: “Burada bir hatan var!” otomatik olarak düşmanlıkla karşılanacak ve herkes tarafından engellenecektir. erişilebilir yollar. Sonuçta kapalı olanların asıl işlevi kendilerini korumaktır. Küçük bir hayvan gibidirler: Kimseye güvenmezler ve herkese anladıkları şekilde tıslarlar. Ama bu kesinlikle zihnin çocuğudur; kötü değildir, mutsuzdur. Yalnız ve korkuyor, iletişim kurmaya hevesli, başkalarıyla bağlantı kurmaya hevesli ve buna gücü yetmiyor. Çünkü kurulan kapalılık algoritması hala ondan daha güçlü. Bu gerçek bir sorun.

Bu kilidi kaldırmanın üç yolu vardır.

• Aşk.

Bu yaratığın uzun vadeli bir sevgi ve tam güven atmosferine yerleştirilmesi, onun olduğu gibi tamamen kabul edilmesi. Eleştiri olmadan, baskı olmadan, suçlamalar ve dayatmalar olmadan. Böylece buzları çözülebilir. Tüm kapalı insanların sevilmeyi hayal etmesi tesadüf değildir - vücut sezgisel olarak dengesizliklerini dengelemeye çalışır.

Olumsuz noktalar: Bu yöntem çok fazla sabır ve çok zaman gerektirir.

• Sert eldivenler.

Tam bir diktatörlük yaratmak, ancak olumlu bir odak noktasıyla. Böylece içine kapanan kişi (ilk başta kaçınılmaz olarak savunmaya geçecek olan kişi) yavaş yavaş “liderinin” durumu daha iyi anladığını görür. Ve böylece bir lider olarak ona güvenmeye başlar. O zaman dikte ve baskıyı ortadan kaldırmak mümkün olacaktır. Gereksiz olarak.

Olumsuz noktalar: acıtıyor. Ve bu çok yetenekli ve hassas bir lider gerektirir.

• Kişinin kapalılığının etkisizliğine dair kendi farkındalığı.

Bir zamanlar kapanmanın olduğunun farkına varılması harika bir şekilde temas - ancak bu uzun zaman önce sona erdi ve algoritmanın yenisiyle değiştirilmesi gerekiyor. Öyle ki, savaşın çoktan bittiğini bilmeyen ve barışçıl trenleri havaya uçurmaya devam eden partizanların durumu gibi olmasın.

Olumsuz noktalar: yok.

Kendi içinde

Genellikle insanlar kendilerine yönelik eleştirileri duyma korkusu, başkalarının gözünde aptal görünme korkusu, kendilerini alay konusu yapma korkusu vb. nedeniyle kendi içlerine kapanırlar. Yani bu tür bireylerin bir kenarda kalması, dikkatleri yeniden kendi üzerine çekmesinden daha kolaydır. Aniden tepki olumsuz olacak.

Sosyal fobiler birlikte yaşıyor sürekli duygu etrafındakilerin onları reddedeceğini.

Bazıları eylemlerine verilecek tepkiden değil, insanların iç kargaşayı fark etmesinden korkuyor. Yani bazı kötü düşünceler daha da olumsuz duygulara neden olur. Bir kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor.

Bazı özel durumlarda, utangaç bireyler topluluk önünde konuşmaktan korkarlar; halka açık yerlerde, insanlar onlara bakarken sokakta yürümek vb. Çoğu zaman, böyle bir psikolojik bozukluk, benlik saygısı ve karamsar bir gerçeklik görüşü ile ilgili sorunlarla ilişkilidir. Bu nedenle kişinin kendisi, toplumu, genel olarak yaşamı ve kişinin bu dünyadaki yeri hakkındaki çarpık fikri.

Belki de sorunun kökleri çocukluk deneyimlerinde aranmalıdır - ebeveynlerin, arkadaşların veya akrabaların sürekli eleştirisi.

Bir çıkış var

Kendi kendine izolasyonla mücadele etmek için birçok psikolog bilişsel davranışçı terapinin kullanılmasını önermektedir. Etrafınızda olup bitenleri değil, bunlara verdiğiniz tepkiyi değerlendirmek önemlidir.

Bazen kötü düşünceler yeterince anlaşılmaz, bazen de reddedilir.

Terapi sırasında tüm bilgilerinizi takip etmeniz gerekir. olumsuz duygular ve gelecekte bunları olumlu olanlarla değiştirmeye çalışın. Buna dayanarak yeni davranış standartları geliştirmek ve bunlara uygun olarak hareket etmeye başlamak gerekir.

Ayrıca düşüncenin maddi olduğunu da unutmamalıyız. Eğer sıkıcı bir insan olduğunuzu düşünüyorsanız insanlar sizi sıkıcı biri olarak görecektir. İlginç bir konuşmacı olduğunuzu düşünüyorsanız, başkaları da sizde benzer bir nitelik fark edecektir.

Öte yandan kendinizi toparlamayı deneyebilirsiniz. Sizi en çok korkutan şeyi azalan sırayla yazın. Daha sonra, daha az önemli olandan daha güçlü olana doğru ilerleyerek korkularınızla doğrudan yüzleşmeye başlayın.

Ayrıca kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeyi, özgüveninizi artırmak için grup eğitimlerine katılmayı, sadece iyi şeyler düşünmeyi, daha sık gülümsemeyi öğrenin. Ancak geçmişte sorunların olması her zaman böyle olacağı anlamına gelmez.

Kendi başınıza baş edemiyorsanız bir psikologdan randevu almalısınız. Bununla birlikte, tedavi çoğunlukla yalnızca reçetesiz tedaviyi içerir ilaçlar.

Eğer izolasyon sizi ilginç bir hayat yaşamaktan, partilere gitmekten, eğlenmekten, yeni insanlarla tanışmaktan alıkoyuyorsa, bundan kurtulmanın zamanı gelmiştir. Bunu yapmak zordur ama mümkündür. Yalnızca sorunların üstesinden gelebilen ve korkularının üstesinden gelebilenler başarılı olabilir. İnsanların arasına girmenin zamanı geldi! Ama bunu yapmanın en iyi yolu nedir? Kendinizi nasıl hazırlayabilirsiniz?

İzolasyon nedenleri

Kapalı bir kişi bazen diğer insanlarla iletişim kurmanın onun için neden bu kadar zor olduğunun farkına bile varmaz. Ve nedenler esas olarak çocukluktan geliyor: tüm hoş olmayan ve başarısız iletişim durumları bilinçaltı tarafından kaydedilir ve ardından benzer anlarda anılar yeniden üretilir. Kendinden şüphe etmek, korku ve sürekli endişe de izolasyonun nedenleridir.

İzolasyonun üstesinden nasıl gelinir?

Sizi endişelendiren ve korkutan şeyleri yapmaya başlayın. Dikkatlice düşünün ve sizi rahatsız eden tüm durumları bir kağıt üzerinde tanımlayın. Sonra her gün bilinçli olarak kendinizi bu tür durumlarda bulun, örneğin birbirinizi tanımaya çalışın veya sokaktaki biriyle konuşmaya çalışın. yabancı, patronunuza iltifat edin vb.

Her gün yeni, küçük bir başarı sergileyin. Ve zamanla bu durumların artık sizi korkutmadığını fark edeceksiniz.

Düşüncelerinizi izlemeye çalışın. Her birinden sonra hoş olmayan durum O anda yaşadığınız tüm duyguları, hisleri ve duyguları yazmalısınız. Bir süre sonra bunları tekrar okuduğunuzda endişelerinizin temel nedenlerini kesinlikle anlayacaksınız. Bunları analiz ettikten sonra benzer durumlarda kaygıyla kolayca başa çıkabilirsiniz.

İçin kayıt olun psikolojik eğitim. Deneyimli psikologlar size iletişimden korkmamayı öğretecek ve yabancı insanlar. Tipik olarak bu tür dersler, benzer şekilde içe dönük insanlarla tanışıp iletişim kurabileceğiniz gruplar halinde düzenlenir.

Dostça bir atmosfer oyun üniforması Olumsuzluğun yokluğu sertliğin ve gerginliğin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Böyle bir hazırlıktan sonra halka çıkmak o kadar da korkutucu olmayacak.

Kendini sevmeyi öğren. Sadece iyi şeyleri düşünün. Her hoş olmayan durumdan sonra kendinizi suçlamayın, davranışınızı neyin tetiklediğini bulmaya çalışın. Kendinizi kimseyle kıyaslamayın çünkü siz bir bireysiniz. İzolasyonunuza rağmen kolay ve hızlı bir şekilde üstesinden geldiğiniz durumlar mutlaka vardır. Yüzünüzdeki gülümseme özgüvenin göstergesidir. Kimse görmese bile daha sık gülümseyin. Aynada kendinize gülümseyin, zamanla bu beceri yerleşecektir.

Kendiniz üzerinde çok çalışmaya başladığınızda ve izolasyonunuzu aştığınızda, iletişim sorunları yavaş yavaş ortadan kalkmaya başlayacak ve çok geçmeden çok fazla utanmadan insanların arasına girebileceksiniz. Ancak bu, aktif eylem ve büyük bir arzu gerektirir.