Tele2 hakkında yardım, tarifeler, sorular

Konsept İç Çocuk psikoterapide çeşitli yönlerde yaygın olarak kullanılmaktadır - gestalt terapisi, transaksiyonel analiz ve diğerleri. Çok basit gibi görünüyor, ancak gerçekte kim olduğu, neyle ilgili olduğu ve neden dikkat edilmesi gerektiği her zaman hemen belli olmuyor. Müşterilerden gelen soruların bu konuyla ilgili açıklığa kavuşturulması beni bir makale yazmaya teşvik etti ve bu konu hakkındaki düşüncelerimi yapılandırmama yardımcı oldu.

İç Çocuk (IC), insan ruhunun çocuklukta ve doğum öncesi (intrauterin) dönemde kazanılan deneyimi (kelimenin geniş anlamıyla) içeren kısmıdır. Bu deneyim duygu ve hisleri, bedensel deneyimleri (örneğin bir çocuğun korkması - korkudan midesinin kasılması), davranış ve görüntüleri (görsel, işitsel, koku alma), ihtiyaçları ve motivasyonu içerir. Hiçbir yerde kaybolmaz, ancak bir yetişkinin ruhunda "yaşamaya" ve onu etkilemeye devam eder. duygusal durum V Bugün. Zamanın herhangi bir anında hissedilmez, ancak periyodik olarak her insan bu deneyimle temasa geçer, kendi hisleriyle temasa geçer. İç Çocuk.

Her birimizin kendini iyi, sevilen, güvende, mutlu, spontane ve yaratıcı hisseden mutlu bir İç Çocuğu vardır. Ve terk edilmiş ya da incinmiş, teselliye, bakıma ve korumaya ihtiyacı olan, mutsuz, travma geçirmiş bir İç Çocuk var. Psikoterapötik çalışmaların çoğu mutsuz İç Çocuğu keşfetmeye yöneliktir ( özel durumlar, acı çektiği) ve yaşadığı deneyimlerin belirli bir iyileştirici tedavisi. Genel olarak psikoterapi birçok açıdan çocuklukta veya yetişkinlikte alınabilecek iyileştirici bir tedavidir.

Kanımca, ortaya çıkan duygu ve hislerin köklerinin yattığı durumlarda İç Çocuğun tezahürleriyle karşılaştığımızı söyleyebiliriz. çocukluk: Uzun süredir devam eden bir çocukluk duygusu, ihtiyacı, ilgisi veya arzusu canlanır ve ya baskın hale gelir ve kişinin duygusal durumunu belirler ya da bir yetişkinin deneyimine katılarak onu güçlendirir. Örneğin, kendi başına zor deneyimlere neden olur, ancak daha önce yaşanmış çocukluk deneyimi reddedilme, terk edilme, yalnızlık. Veya, bir patronun astına doğru biçimde eleştirel bir açıklama yaptığını ve astında bir saldırganlık dalgasının yükseldiğini varsayalım - bunlar büyük olasılıkla aynı zamanda önceki bazı deneyimlerin, belki de çocukluğun yankılarıdır. Ve bu sıklıkla olur: İçimizdeki Çocuk neredeyse her zaman işin içindedir. duygusal yaşam bir yetişkin - duyguları bir yetişkinin duygularıyla rezonansa girebilir, böylece onları güçlendirebilir veya herhangi bir duruma verilen duygusal tepkiye tamamen hakim olabilirler. Bir duruma verilen duygusal tepkinin hak ettiğinden daha yoğun olması, kişide daha önceki deneyimlerin “yükseldiği” anlamına gelir.

Çocukluk deneyimleri bir yetişkinde neden “canlanıyor”? Çünkü kendisine çocukluğundan beri bazı durumları hatırlatan durumlarla karşılaşıyor ve kişi bunlarla ilişkili duyguları hatırlıyor gibi görünüyor.

Birisi yukarıdakilerin hepsine katılmayabilir ve aslında İç Çocuğun olmadığına karar verebilir. Adam büyümüş, işte bu, küçüğü artık yok. Ancak gerçekte durum böyle değil. Her yetişkinin çocuk tarafı yaşamaya devam ediyor ve onun deneyimleri bugün de güncelliğini koruyor. Tatmin edilmemiş bir çocuğun sevgi ihtiyacı muhtemelen hem yetişkinde hem de... Ve onun mutlu olabilmesi bu kısma nasıl davrandığına bağlıdır.

Bu çocuk kısmının varlığının kanıtlarından biri de regresyon gibi bir olgudur. Gerileme, ben-bugün, ben-yetişkin durumundan ruhun daha önceki bir durumuna geçiştir. Örneğin, yetişkin kadın Kaba bir pazarlamacıyla konuştuktan sonra kendinizi küçük, çaresiz bir kız gibi hissedebilirsiniz. Bu, saldırgan bir çocukluk deneyimiyle ilişkili duyguların bir süreliğine "arttığı" anlamına gelir. Bu durum konuşmaya da yansıdı: “Çocuk gibi kırıldı”, “Çocuk gibi davranıyor”, “Çocuk gibi mutlu”, “Kayıp çocuk gibi hissediyorum”, “Kendimi yaramaz çocuk gibi hissediyorum” Ceza almaktan korkuyorum."

Mutlu İç Çocuk bir duygu verir İyi bir ruh haliniz olsun, merak, şakacılık, kendiliğindenlik ve kabul edilmesiyle ilgili sorunlar pek yaygın değildir - herkes bu kadar iyi, sorunsuz erkek ve kızları sever. Ancak mutsuz İç Çocuğunuza karşı tutum genellikle olumsuzdur. Kişi acı çeken kısmına şöyle diyebilir: “Sızlanmayı bırak! senden bıktım! Harekete geçin ve işe koyulun!” ya da örneğin kişi saldırgan çocuksu yanını azarlayıp onu bastırmaya çalışabilir. Ve sonra acı çekmeye başlarsınız: İçinizdeki Çocuk zaten kendini kötü hissediyor ama aynı zamanda bu duyguları yüzünden azarlanıyor. Bir yetişkinin İç Çocuğuna karşı tutumu her zaman çocuğun çocuklukta sahip olduğu gerçek ilişkinin bir kopyasıdır. Kendimize, bizim için önemli olan yetişkinlerin bize çocukken davrandığı gibi davranırız.

Bir psikolog, bir danışanla çalışırken böyle bir olguyla karşılaştığında (acı çeken İç Çocuğuna karşı olumsuz bir tutum), iki görevle karşı karşıya kalır: 1) Kişinin İç Çocuğuna şefkat duygusuyla davranabilmesi için koşullar yaratın. ve 2) Bir kişinin İç Çocuğa destek sağlayabilmesi ve bu zorluklardan kurtulmasına yardımcı olabilmesi için koşullar yaratın olumsuz duygular bunu deneyimliyor.

Bunlar ne tür olumsuz duygular olabilir ve İçinizdeki Çocuğa tam olarak nasıl yardımcı olabilirsiniz? Çoğu zaman bu korkudur (örneğin, duygusal veya fiziksel şiddet durumlarından kaynaklanır), yalnızlık acısı ve saldırganlıktır. Psikodrama, bir yetişkinin travmatik bir duruma dönmesine ve çocuğa ihtiyacı olan şeyi, yani başa çıkma kaynağını vererek yardımcı olmasına olanak tanıyan araçlara sahiptir. Böylece İç Çocuk farklı bir deneyim, olumlu bir deneyim - kabul, koruma, anlayış - alır. Travmatik olayın kendisini iptal edemeyiz (aksi takdirde bunda psikolojik bir gerçek olmazdı), ancak çocuğu bu olaydan sonra teselli edebilir veya koruyabilir, başka durumlarda olaydan sağ çıkmasına yardımcı olabiliriz.

sana getireceğim kolektif örnek. Grup psikoterapisi Bir kadın durumu şöyle anlatıyor: Bir tartışmanın ardından kocası sinemaya gitmeyi reddetti ve kendisi çok güçlü, dayanılması zor acı, kızgınlık ve öfke duygularına kapılmıştı. İstek: “Bunun neden bu kadar acı verdiğini anlamak ve bu duygularla baş etmeyi öğrenmek istiyorum.” Kocayla konuşma sahnesi psikodramatik olarak oynanır ve o (ve daha doğrusu bir kişi Rolünü oynayan) sinemaya gitmeyi reddeder ve odadan çıkar, kadın yumruklarını sıkıp ağlar. Psikoloğun "Şu an kaç yaşındasın?" sorusuna "Beş" cevabını veriyor. Bu bir gerilemedir; danışan duygusal olarak beş yaşındadır. Sorgulamaya devam eden psikolog ne olduğunu öğrenir: anne ve kız (müşteri) uzun zamandır beklenen bir yürüyüşe çıkacaklardı, kız annesinin sunduğu elbiseyi giymek istemedi ve anne şöyle dedi: o çocuğu yalnız bırakarak odadan çıkar. Kız çok üzgün, kızgın ve aynı zamanda kendini suçlu hissediyor. Daha sonra çalışma bu çocukluk durumuyla devam eder: Psikodramatik olarak yeniden yaratılır ve Peri Büyücü rolündeki müşteri kızın yanına gelir, onu teselli eder, annesinin manipülasyonunu "serbest bırakır" ve saldırganlığa tepki vermesine yardımcı olur. Belki danışanın hayatında buna benzer pek çok durum olmuştur ve bunlardan biriyle çalışmak onun bir daha bu tür duygularla karşılaşmayacağı anlamına gelmez. Ancak bu duyguların bazılarına yanıt verildi ve bunlar yaşandı ve bunların nereden geldiğine ve bir dahaki sefere onlara nasıl tepki verileceği konusunda bir anlayış ortaya çıktı. Örneğin İçinizdeki Kıza şunu söyleyin: “Ne kadar üzgün olduğunu görüyorum ve nedenini anlıyorum. Elbette bu çok haksızlık! Seninleyim, seni seviyorum!"

Buna göre İç Çocuğunuza yalnızca travmatik bir duruma “geri dönerek” yardım edemezsiniz. Bu durumu hatırlamıyorsanız ancak bir şekilde kendinizi iyi hissetmediğinizi hissediyorsanız ve bu bir tür erken çocukluk deneyimi gibi görünüyorsa, o zaman bugün İç Çocuğunuzla konuşabilirsiniz.

Bu nasıl yapılır?

1. Duygularınızı dinleyin, onlara isim verin.

2. Bu deneyimi ilk yaşadığınızda kendinizi kaç yaşında hissettiğinizi belirlemeye çalışın.

3. İçinizdeki Çocuğunuzun bu duyguları yaşadığını hayal edin; kaç yaşında, nasıl görünüyor, ne giyiyor, nerede?

4. Onunla iletişime geçin. Korkmuş mu, yalnız mı, kırgın mı? Yetişkin kısmın, yani İç Ebeveynin şifa veren cevabı birdir: "Ben seninleyim ve her zaman seninle olacağım, seni seviyorum, benimle güvendesin."

5. Zihinsel olarak İç Çocuğun yerine adım atın ve İç Ebeveynin çağrısını dinleyin. Bir şeye cevap vermek istiyorsanız yapın ve zihinsel olarak rolleri yeniden değiştirin.

Psikolog ve şair Elena Ambarnova, İç Çocuğa hitap eden harika bir meditasyon şiiri yazdı; bu şiir, çocukluk deneyimlerine karşı olumlu bir tutumun bir modelidir: " ".

Çocuksu tarafınıza hitap etmenin etkisini arttırmak için omuzlarınızdan kucaklaşabilir veya konuşurken bir yastığa/oyuncağa sarılabilirsiniz. Bir hafta boyunca küçük kızınızla veya küçük oğlunuzla yatmadan önce en az 15 dakika sevgiyle konuşmayı deneyin; ruhunuz daha sakin ve sıcak olacaktır. Genel olarak bu tür meditasyonu uygulamak yalnızca bir hafta değil, hayatınızın geri kalanında her gün faydalıdır.

İçinizdeki Çocuk konusunu ve ilişkinizi daha detaylı incelemek istiyorsanız ilginizi çekebilecek bazı psikoloji kitapları şunlardır:
1. Geoff Graham "Nasıl kendi ebeveyniniz olursunuz?"
2. B. ve J. Weinhold “Karşılıklı bağımlılıktan kurtuluş.”
3. Stefan Volinsky: “ Karanlık taraf iç çocuk: Bir sonraki adım."
4. John Bradshaw: "Depresyon ve Boşluk: Yaralı Çocuk Anketi."

En içten dileklerimle, .

İÇİNDE modern psikolojiçocuklar için moda. Dahili olanlarda. Farklı yönler ve teknikler içinizdeki çocuğu tanımanızı sağlar. Desteğe ihtiyaç duyan ve içsel güç veren, içeride unutulmuş bir şeyle tanışın. Konuşun, öğrenin, kabul edin ve onun ihtiyaçlarını dinlemeye başlayın.
Harika altın çocuk çok baştan çıkarıcı. Saflığı, kendiliğindenliği ve masumiyeti yaşamlarımıza güç ve güzellik verir. Çeşitli alanlardan uzmanlar, içinizdeki çocuğa yönelik romantik bir tutum konusunda hemfikirdir. Her biri bu olguyu kendi yöntemiyle açıklıyor. Her ne kadar bir bakıma benzer olsalar da. “İçinizdeki çocuk” öncelikle kendinizin yaratıcı, özgün, bilge, neşeli ve hassas yanınıza erişmenize yardımcı olan bir metafordur.
Ama... böyle altın rengi bir bebek bile sinsi bir kurt adama dönüşebilir.

“İçimizdeki çocukla çalışmaya” kapılıp, çok eski bir tuzağa düşme riskiyle karşı karşıyayız. Parlak güneşli çocuğumuzu idealize ederek onunkini unutuyoruz. arka taraf– karanlık ve ebediyen tatminsiz bir çocuk hakkında. İç dünyanıza net bir şekilde yaklaşmak rasyonel şemalar, gizli irrasyonelliği görmezden geliriz. Yalnızca olumluya odaklanarak içimizde uyuyan olumsuzluğu uyandırırız.
Ve aynı zamanda çok iyi bilinen bir paradoks da devreye giriyor: Kendi başınıza bazı şeyleri keşfeder keşfetmez. etkili teknik(veya bir şey bir tekniğe dönüştüğünde), bu tekniğin kendisi çalışmayı bırakır.

Eski Fransız masalı "Sihirli Kütük" içinizdeki çocuğun ters özünü anlamanıza yardımcı olacaktır.
Bir zamanlar bir dede ile çocuğu olmayan bir kadın yaşarmış. Komşular onlara, "Neden bir çocuğa ihtiyacın var, sen zaten fakirsin, o seni yer" dedi. Ama onu, bebeklerini gerçekten istiyorlardı. Öyle ki bir gün dedem kütüğün kütüğünün küçük bir çocuğa benzediğini düşünmüş. Karısına getirdi. Ve onu emzirmeye başladılar. Ama Logo çok acıkmıştı. Sürekli, sürekli yemek yemek istiyordu. Kadını yedim. Dedemi yedim. Ve sonra her şeyi bilen komşuları.
Genel olarak bu doyumsuz çocuk köyün içinde dolaştı ve şöyle dedi:
Ben aç bir kütüğüm -
Bütün pudingi soğuk yedim.
Bir bardak süt içtim
Bir dilim ekmek yedim.
Ama yiyecek bitti.
Annemi ve babamı yuttum.
Seni de yiyeceğim!
Ve yolda karşılaştığı herkesi yuttu. Bu Kolobok tam tersi. Ve köylüler ve onların sığırları vb. Ta ki lahana tarlasındaki zeki bir köylü kadın çapasını onun karnına saplayana kadar. Ve yenen tüm köylüler, hayvanlarıyla ve teçhizatlarıyla birlikte onun karnından düştü. Kadın ve büyükbaba, ebeveynleri de dahil. Bu masal "Ve artık çocuk istemediler" diye bitiyor.

Tanınmış Çek filmi “Log” bu peri masalına dayanıyordu. Yaratıcısı Jan Svankmajer sadece bir film yönetmeni değil aynı zamanda senarist, sanatçı, set tasarımcısı, heykeltıraş ve animatördür. “Nesnelerin Büyüsü” adlı manifestosunda, irrasyonel olanın, “insan ruhunda kapladığı yeterli yere”, kendi alanına geri dönmesi çağrısında bulunuyor.
Bu film korkutucu, tuhaf, absürd ve komik. Ve duygusal olarak doğru. Karanlık, mantıksız deneyimlerimize nasıl kapıldığımızı hissettiriyor bize. Onlara nasıl teslim oluyoruz. Umutsuzluklarında nasıl da boğuluyoruz. Ve kendimizi yenilmiş halde buluyoruz.

Psikoterapist Stephen Wolinsky'nin de bu konuyla ilgili bir kitabı var: "İçindeki Çocuğun Karanlık Yüzü." “Bir keresinde yaklaşık kırk psikoterapistten oluşan bir gruba sunum yapmaya davet edildim. Katılımcılara şunu sordum: “İçinizdeki çocuğu iyileştiren var mı? Bunu yapan birini tanıyor musun?” Tek bir cevap bile duymadım,” diye yazıyor Wolinsky.
Mesele şu ki, içinizdeki yaralı çocuğun aslında iyileşmesine gerek yok. Eski bir psikolojik savunma mekanizmasına sıkışıp kalmıştır. Geçmişte kaldı ve oradan çıkmaya niyeti yok. Onun ekmeği ve şarkısı var. Böyle bir çocuk dünyanın donmuş olduğunu görür, şimdiye direnir, gerçekliği burada ve şimdi göründüğü gibi algılamaz çünkü o şimdi değildir ve burada değildir. Eski inanç ve stereotip sistemine takılıp kalmış durumda.

Yani yaralı bir çocuk sadece desteğimize muhtaç bir bebek değil, aynı zamanda bizi yutmaya hazır bir canavardır. (Travmatik savunma mekanizmasının bu ikiliğiyle ilgili başka bir şey daha var iyi kitap, « İç dünya Donald Kalsched'in yaralanmaları.)
Böyle bir bebeğin köpekbalığı gibi tokluk hissi yoktur. Ve o, sizin ona vermeye hazır olduğunuz psişik enerjiyi sonsuz bir şekilde özümsemeye hazırdır. Korkularınıza, öfkenize, kırgınlığınıza, nefretinize, kendinizle ilgili tatminsizliğinize... Giderek daha fazlasına ihtiyacı var. Ve asla onlarla dolu olmayacak.
Dahası, her önemli derin travmatik deneyim kendine has bir deneyime yol açar. savunma mekanizması. Stephen Wolinsky, her acı verici hikayenin kendi küçük hoşnutsuz yavrularını yarattığını savunuyor. Ve kabul edilmeye ihtiyaç duyan birden fazla neşeli bebeğimiz var. Ve tam bir yetimhane.
Sakinleri hâlâ o şakacılar olabilir. Kaprisli şantajcılar. Sonsuza dek aç oburlar. Yamyamlar bile. Adım atmamızı bile engelleyebilirler. İnilti. Bize zorbalık yapmak için. Garip bir pozisyona koyun. Şikayetleri çiğneyin. Ve üzerlerine tükür. Öfkeyle körüklenen. Aşağı çekin, geri çekilin. Bizi kendi geçmişimize rehin alabilirler. Travmatik deneyimlerimiz. Strakh. Ve nefret.

Ancak çoğu zaman tüm bunları fark etmeyiz. Çünkü içimizdeki yaralı çocuk uyandığında transa gireriz. Kontrol edemediğimiz alışılmış koruyucu otomatizmleri etkinleştiririz. Gerçekten de kendimizi bu bebek tarafından yenilmiş halde buluyoruz. Tüm gerçekliğimizle birlikte - araba ile, atla, komşularla vb.
Ve burada neler olduğunu anlamak önemlidir. Artık tüm bunların içinde olduğunuzu anlayın. Bu mekanizmanın göbeğine bir çapa batırın ki emilen her şey dışarı düşsün. Farkındalığımız çocukluk duygularıyla dolup taştı. Kendini hissetmek. Kendini yönetme yeteneği. Karar verme ve bunları takip etme yeteneği. Bizim büyük I.

Genel olarak mucizeler elbette olur. Ancak yalnızca onlara güvenmek doğru değil En iyi yol onlara giderken. Aziz Augustine ayrıca sanki her şey sadece Tanrı'ya bağlıymış gibi dua etmeyi ve sanki her şey sadece size bağlıymış gibi çalışmayı tavsiye ediyordu.
Gerçek hazineleri bulmak için zorlu maceralardan geçmeniz gerekiyor. Bana inanmıyorsanız Stevenson'u tekrar okuyun.
Yani içinizdeki çocukla tanışmak sadece büyülü bir tatil değil çok renkli toplar, çilekler ve krema, duygusal şarkılar, danslar ve öpücükler. Bu tüm şirket içeride aç yetimler.
Ve önemli olan sadece kendi içindeki bir mucizeye dair umut değil, aynı zamanda önemli olan başka bir şeydir. Neler olduğuna dikkat edin. Farkındalık. Kendinize karşı dürüstlük. Ve kabul. Ve ayrıca küçük dev sizi hipnotize etmeye başladığında içsel transı fark etme yeteneği. Seni yutmaya başladığında onu göğsünden koparma yeteneği. Tüm bunların arkasında ihtiyaçların neler olduğunu görme içsel yeteneği. Bu ihtiyaçları karşılama kararlılığı. Genel olarak bu, kendinize olan ilgi, sevgi ve şefkattir. İç disiplin ve sürekli pratik de.

Yani içerideki altın bebek genellikle sadece bir yanılsamadır, Baba Yaga'nın tatlı evi. Ve dikkatsizce girerseniz yenilme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Ancak cadıya kendi parmağınız yerine tahta bir kütüğü gösterme fırsatı her zaman vardır. Kurtuluş ihtimali her zaman vardır.
Bunu yapmak için uyanmanız ve transtan çıkmanız yeterlidir. Ve olacakların sorumluluğunu üstlenin.

Svetlana Gamzaeva psikolog Nizhny Novgorod #ruh baharatları

FOTOĞRAF Getty Images

İnsanlara bakma alışkanlığım var. Geçenlerde metroya bindim ve büyükanneme ve torunuma baktım. Ve torunum bana baktı. Büyükanne bunu fark etti ve açıkça yüksek sesle şunları söyledi: “Muskovluların insanlara böyle bakmak gibi kötü bir alışkanlığı var (ve gözlerini genişletti). Bu uygun değil!" Mesaj benim içindi ama büyükannem bunu yüzüme söylemeye cesaret edemedi ve çocuğa baktı. Bana bakmasına hiç aldırış etmedim; ilgisinden memnun oldum. Ama çocuk hemen sindi ve gözlerini benden kaçırdı. Bu, yetişkinlerin çocukların dünyayı keşfetme ve onunla etkileşim kurma yönündeki yaratıcı niyetlerini nasıl kestiğidir. İnsanların yüzüne bakamıyorsun ama neden? Sıradan araştırma ilgisi neden kabul edilemez ve uygunsuz görülsün ki?

İçinizdeki çocuk kişisel olarak sizde zayıf bir şekilde tezahür ediyorsa, ona bir değil, iki değil, birçok kez onun sizin için çok önemli olduğunu göstermeye ve daha önce yasaklanan şeylerin çoğuna izin vermeye değer. İçinizdeki çocuğun konumunu güçlendirmek ve temas kurmak için size çeşitli egzersizler öneriyorum. Alıştırmalar Julia Cameron'un 1. kitabından alınmıştır ve içimdeki çocuk tarafından yaratıcı bir şekilde yeniden düzenlenmiştir.

• Gömülü rüyaları canlandırmak

Çocukken neyi sevdiğinizi ve hayallerinizin neler olduğunu hatırlayın. Bunu yapmak için gözlerinizi kapatın, nefes almaya odaklanın, merkezinizi hissedin, nefes alın ve sonra içine girin ve kendinizi çocuklukta bulun. İhtiyacınız olduğu kadar orada kalın, en sevdiğiniz aktiviteleri, hobilerinizi, arkadaşlarınızı ve fantezilerinizi hatırlayın. Daha sonra şuraya dön: şu anda ve şunu yazın:

• İlginizi çeken beş hobi.
• Beş öğe veya Eğitim Kursları beğendiğin.
• Ustalaşmak isteyeceğiniz beş beceri.
• Bir zamanlar size keyif veren beş aktivite.
• Size çekici gelen ama yapamayacağınız beş şey.

• "Hayır" olmasaydı ne yapardım?

Önceki görevdeki son beş öğenin listesini düşünün. Bunlar, içinizdeki çocuğun gerçekten yapmayı isteyebileceği, ancak eleştirel bir ebeveynden gelen iç eleştirmeniniz tarafından yasaklandığı için yapamadığı tabu eylemlerdir. İç eleştirmen (tıpkı babanın, annenin, büyükannenin veya büyükbabanın yaptığı gibi) normal, iyi huylu, terbiyeli, yeterli insanların bunu yapmaması gerektiğini söylüyor.

Çoğu zaman, sadece yasak zevklerin bir listesini oluşturmak, arzuların gerçekleşmesini engelleyen engelleri yıkmak için yeterlidir. Bu listeyi görünür bir yere asın. Kendinize şunu sorun: "Bu neden yapılamıyor?" Büyüdünüz ve zaten bu faaliyetler için güvenlik sağlayabiliyor veya finansal olarak destekleyebiliyor olabilirsiniz. Kontrol edin, belki zaten mümkün?

1. Paraşütle atlama, tüplü dalış. Neden? Eleştirmen "Tehlikeli" diye yanıtlıyor. Ama sen bir yetişkinsin ve önlem alabilirsin.
2. Oryantal dans, Latin dansı. Neden? Eleştirmen "Bu uygunsuz" diye yanıtlıyor. Ama siz bir yetişkinsiniz ve kadınlığınızı ve cinselliğinizi göstermek istiyorsunuz. Yetişkin bir kadın için bu normaldir.
3. Kendi şiirlerinizi yayınlamak. Neden? Eleştirmen "Bu gösteriş yapıyor" diye yanıtlıyor. Ancak siz bir yetişkinsiniz ve kendinizi ifade etmek ve yaratıcılığınızın ürünlerini dünyaya sunmak sizin sorumluluğunuzdur.
4. Satın almak bateri seti. Neden? Eleştirmen, "Gürültülü ve komşuların sınırlarını ihlal ediyor" diye yanıtlıyor. Ancak siz bir yetişkinsiniz ve ses yalıtımıyla ilgilenebilir ve ortaya çıkabilecek çatışmaların sorumluluğunu üstlenebilirsiniz.
5. Fransa'da bisiklet sürmek. Neden? Eleştirmen, "Pahalı, pasaportun yok, kaybolursun" diye yanıtlıyor. Ancak siz bir yetişkinsiniz ve tüm bu sorunları çözebilirsiniz: para kazanın, pasaport alın ve yolda yanınıza iyi bir harita veya navigatör alın.

• Yaratıcı yürüyüş

İçinizdeki çocuğun sevdiği bir şeyi seçin ve onunla birlikte bu arzuyu gerçekleştirebileceği yaratıcı bir yürüyüşe çıkın. Onu şımartın. Yolda ona istediği her şeyi satın alın: dondurma, balon. Beğendiği her şeyi, ilgisini çeken her şeyi - çakıl taşları, madeni paralar, çiviler - yerden toplayın. Onu istediği yere götürün; heykel yapmaya veya resim yapmaya, hayvanat bahçesine, müzeye, bowling salonuna, ıssız bir kumsala. Ona istediği şeyleri yapması için bolca izin verin; kuma çizin, üzerine heykel yapın. çömlekçinin tekerleği, insanlara bakın, su birikintilerinden tekne sürün. İçinizdeki çocuğun aklına gelen tüm yaratıcı fikirleri yazın. Haftada en az bir kez yaratıcı yürüyüşlere çıkın.

Yaratıcı bir yürüyüşe öncelik verin ve içinizdeki eleştirmenin, içinizdeki çocuğu bu zevkten mahrum etmesine izin vermeyin.

İçinizdeki çocuğun her türlü tezahürünü destekleyin. Böylece gelişmekten korkmuyor. Önemli olan mükemmellik değil gelişimdir. Kısacası, içindeki yetişkin aracılığıyla bu faaliyetlerin güvenliğini sağlayarak istediğini yap. Ve sonra içinizdeki çocuk yaratıcı fikirlerle patlamaya başlayacak ve bunları uygulamanız için size önlenemez bir enerji sağlayacaktır.

1 D. Cameron “Sanatçının Yolu” (Gayatri, 2015).

Kendimizin en önemli kısmı olan içimizdeki çocukla çalışmak için iki egzersiz önermek istiyorum. Belki siz de bir ebeveynsiniz. Önemli değil. Bana bu egzersizleri tamamladıktan sonra hayata doğan çocuğumla ilişkimin önemli ölçüde değiştiği söylenmesine rağmen. Daha açık sözlü ve anlayışlı oldular. Herkesin kendine has bireysel özellikleri vardır. Benzer bir şeyim vardı.

1. Çocuğunuzu kucaklayın.

Birindeki gibi olduğun çocuğu hatırla zor dönemler onun (yani sizin geçmişinizdeki) hayatı.

Bunu yapmak için elbette hayal gücüne sahip olmanız gerekir ve analitik düşünce yapısına sahip olanlar için bu daha zordur. Soyut ağırlıklı insanlar için - mantıksal düşünme Figüratif-duyusal düşünme yerine, genel olarak Gestalt terapisinin iyi bilinen egzersizlerini şiddetle tavsiye ediyorum: 1. Beden duyumlarının yoğunlaştırılması, 2. Sözlüleştirme, 3. Görselleştirme, 4. Duyguların sürekliliğinin deneyimi.

Ama hadi egzersizimize geri dönelim. İçinizdeki çocukla bağlantı kurun. Ona ismiyle hitap edin, sıcak sözler söyleyin, güzel sözler, ona olan sevginizi ifade edin.

Ona ne olursa olsun tavsiyede bulunun. O zamanlar ihtiyaç duyduğu türden bir ebeveyn olun.

Ona ne tür olduğunu bildiğin bir oyuncak ver. Mesela kendime gerçek deri bir futbol topu verdim. Çok istiyordu ama bir türlü alamadı. Sanırım bunu düzeltmeyi başardım. Ama emin değilim.

Gözyaşlarınız varsa bu, egzersizin başarılı olduğu anlamına gelir.

Doğa onların gözyaşı dökmesini yasaklamasa da erkekler için daha zordur. Ama bu doğadır.

Çocukluğunuza ait fotoğraflar size yardımcı olabilir çünkü muhtemelen hâlâ onlara sahipsiniz. Onlara dikkatlice bakın.

2. İkinci egzersiz. İçinizdeki çocuğa bir mektup yazın.

4-5 yaşındaki çocuğunuzun (geçmişte kendinizin) fotoğrafına baktığınızda onun okuma yazma bilmediğini anlıyor musunuz? Hiç önemi yok, neler yapabileceğini hayal edin ve ona bir mektup yazın.

Onu ne kadar özlediğinizi, onu ne kadar sevdiğinizi yazın. İçinizdeki çocukla konuşmak için aklınıza gelen kelimeleri kullanın. Kelimelerin ne olduğunu biliyorsun.

Fotoğraftaki bu çocuğun bir yetişkine dönüşerek ölmediğini, o sizin içinizde ama çok uzakta olduğunu hissetmelisiniz. Bizim iç çocuk yaşıyor ve bizi bekliyor! Ona yazarsın ve bağlantı yeniden kurulur. Artık terk edilmeye ve unutulmaya son veriliyor. Ağlamayı bırakıyor. Ve gözyaşların yasak değil.

Bu böyle olacak iyileştirme içinizdeki çocuk.

Bu iki egzersizin ortak bir yanı var. Her ikisini de yapabilirsiniz. Birini seçebilirsiniz.

Basit görünebilirler. Ama bu görünüş. Her halükarda derinler, eğer bu derinliğe nüfuz edebilirsen

Çocuğunuzu kabul etmek içsel büyümenin en önemli ve gerekli parçasıdır. İçinizdeki çocuğa sevgi olmazsa kendinize sevgi olmaz ama boşluk ve tatminsizlik olur. İçinizdeki çocuğa olan sevgi, kendinize ve çocuklarınıza olan sevgidir.