Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Inimese solvamine ei maksa meile midagi. Tundub, et see on tänapäeval osa normist. Ebaviisakust kohtame regulaarselt terve päeva jooksul: bussis, poes, tänaval või järjekorras. Nad karjusid meie peale – siis oleme kellegi teise suhtes ebaviisakad ja nii edasi. Kuid mõnda see ebaviisakus ei mõjuta, teised aga muretsevad selle pärast pikka aega.

Kõige sagedamini langevad kuuma käe alla sugulased. Kuidas mitte solvata lähedasi? See küsimus on tänapäeval aktuaalne. Mõnikord solvame neid, mõnikord nemad meid ja me lihtsalt teeme seda nii, nagu ei mööduks päevagi ilma selleta.

Näiteks lubasite helistada oma vanematele, kuid sündmusterohke päeva jooksul unustasite selle lihtsalt ära. Nad ootavad, loodavad ja siis tundub neile, et teil on kõige lihtsam nende olemasolu unustada. Et mitte tekitada tarbetuid kaebusi, ärge unustage täita oma perekonnale antud lubadusi.

Psühholoogid on märganud, et me tahame õpetada tarkust, lugeda moraali ja häbistada oma lähedasi. Muidugi ei kuula võõras inimene sind isegi. Pereliige kuulab ja siis muretseb. Miks me hakkame oma lähedaste eest hoolitsema alles siis, kui hädad on ukse ees? Pidage meeles, et teie pere vajab tuge, häid sõnu ja tähelepanu. Mõnikord piisab lihtsalt kellegi kuulamisest, et ta sind hindaks.

Meie probleem on selles, et me püüame kõigest väest meeldida ümbritsevatele inimestele, kuid oma perega oleme need, kes me tegelikult oleme. Sa pead teadma, et me saame olla erinevad, tuleb vaid veidi mõelda, millised me oleme oma lähedastega, millised on nemad meiega. Kas sulle meeldiks selline suhtumine iseendasse? “Jah” saavad sel juhul vastata vaid need, kes teavad, kuidas seda oma lähedastele mitte välja võtta.

Me kõik ootame, et meid austatakse, armastatakse, hinnatakse, mõnikord haletsetakse, et meid mäletataks. Tootmise saamiseks peate ise midagi andma. Alustage iseendast ja teie ümbritsev maailm muutub, uskuge mind!

Teame, et meie lähedased mõistavad meid ja annavad meile andeks. Ja me valame nende peale välja päeva jooksul kogunenud viha. See juhtub alateadlikult, harjumusest. Mõnes selles võivad süüdi olla lähedased ise. See tähendab, et nad võimaldavad teil neid nii kohelda. Kuidas õppida ennast kontrollima? Kuidas mitte oma perekonda solvata?

Kui sulle meeldib vaielda, siis teadke, et alati on keegi, kes teab palju rohkem kui sina. Ja pärast vaidlust jäävad vaid kaebused, vaidlejate arvamused jäävad neile. Noh, kas sel juhul tasub oma seisukohta kaitsta, kui näete, et te ei suuda vestluskaaslast veenda?

Psühholoogid usuvad, et kõige sagedamini solvavad meid need, keda me väga armastame ja kardame kõige rohkem kaotada. Meie peamine vaenlane on isekus. Pange tähele, et isekad inimesed solvavad kõige sagedamini ümbritsevaid inimesi. Lõppude lõpuks on nende jaoks kõik üles ehitatud “minale”. Nad vajavad, et maailm nende ümber keerleks, ja kui miski ei lähe plaanipäraselt, võtavad nad selle oma lähedaste kaela ja süüdistavad oma muredes kõiki enda ümber.

Meie peamine nõuanne on see, et enne kui ütlete vastuseks solvavaid sõnu, mõelge ja lugege kümneni. Lõpuks proovige loobuda isekusest, vähemalt suhetes oma perega. Meid kasvatati nii, et meil on kellegi teise onust kahju, me ei ole võõraste suhtes ebaviisakad ja reeglina oleme teiste vastu viisakad. Kuid me ei mõtle sellele, milliseid sõnu oma lähedastele öelda. Hooletult visatud sõna on nagu hinge löödud nael, mille saad vabandusega välja tõmmata, aga auk jääb sinna. Sõnad võivad solvata rohkem kui teod.

Kuidas õppida oma lähedasi mitte solvama? Peate muutuma veidi tähelepanelikumaks, lahkemaks, õppima kuulama ja kuulma, mida nad teile öelda tahavad. Lõppude lõpuks ei taha tõesti lähedased inimesed teile halba teha.

Ainult väga tugev ja tark inimene suudab end õigel ajal tagasi hoida, ilma solvangute ja solvanguteta, ilma väidete ja ebaviisakuseta. Ole tugev ja tark, ära solva oma lähedasi!

Juba varakult sisendasid täiskasvanud meile, et agressiivsus on halb, nad ütlevad, et me peame oma olemuse loomaliku osa alla suruma. Meid karistati väljakutsuva käitumise pärast, häbi agressiivse väljaütlemise pärast ja aktiivselt karistati, kui reageerisime maailmale valesti. Selline lähenemine haridusele on viinud selleni, et paljud inimesed on üles kasvanud moondunud tahtega ja kaotanud individuaalsuse. Ennast vaos hoidmise harjumus on muutunud tavapäraseks, oleme harjunud kandma maske ja kohanema ümbritsevaga. Tõsi, ärritus ja rahulolematus ei ole kuhugi kadunud; See osutub nõiaringiks - te ei saa vihaseks saada ja rusikad avada, kuid me peame ka negatiivsed tunded kuhugi panema, et need meie elu ei hävitaks. Kuidas seda parandada?

Sisemise agressiooniga töötamise meetodid: kuidas lõpetada selle väljaviimine lähedastele?

Agressioon on sinu kaitsja, seda on vaja selleks, et sa ei kardaks end väljendada. On rumal teda kritiseerida, häbistada, temaga pidevalt tülitseda, õppida suhtlema kõigi hüvanguks.

Tunnistage oma agressiooni, lõpetage selle eest põgenemine

Mida rohkem sa endale midagi keelad, seda halvemini sa end tunned. Lõpuks, kuna sa ei tunnista oma “mina” mingi osa olemasolu, ei kao see osa kuhugi, vaid hakkab sulle kätte maksma. Nagu ohjeldamatu laps, kelle eest sa ei saa peitu pugeda, lukusta ta koopasse, kleepige tema näole maalitud naeratus. Aga sa oled võimeline teda kallistama, püüdma näha temas midagi head ja... teda armastama. Mõelge sellele, et ilma sisemise agressioonita ei suudaks te kunagi end ühiskonnas kaitsta, oma vajadusi kaitsta ega teie jaoks olulisi eesmärke saavutada. Agressioon on sinu kaitsja, seda on vaja selleks, et sa ei kardaks end väljendada. On rumal teda kritiseerida, häbistada, temaga pidevalt tülitseda, õppida suhtlema kõigi hüvanguks.

Suurenenud agressiivsuse üks peamisi põhjuseid on inimese harjumus panna teistele ootusi selle kohta, kuidas asjad peaksid juhtuma. Probleem on selles, et tegelik maailm erineb fantaasiast, inimesed ei ole sulle midagi võlgu. On rumal lükata vastutus oma õnne ja heaolu eest nende kaela. Jah, ma tahaksin, et mu mees käituks teisiti, et lastest kasvaksid imelapsed, keda ülemus hindaks. Aga need on vaid sinu soovid, sa ei saa teistele ette dikteerida, millised need olema peaksid. Lõpetage enda pidamine lõplikuks tõeks. Ei teki suuri ootusi – ei tule pettumusi ja pahameelt. Õppige aktsepteerima tegelikku maailma koos selle tegelike probleemidega.

Töö minevikutraumade, elamata valuga

Kas tead, miks ründad pidevalt teisi, käitud agressiivselt ega suuda lõõgastuda? Sest kunagi ammu tegi keegi sulle haiget, aga sa ei suutnud enda eest seista ega end kaitsta (vanuse, kogemuste puudumise või erinevate põhjuste tõttu). Nüüd on teie aju mürgitatud mineviku mürgist ja januneb kättemaksu järele, see moonutab tegelikku pilti, tõmbab olematuid draakoneid. Selle muutmiseks peate tagasi minema ja kõik gestaltid sulgema. Selleks peate olukorra uuesti läbi elama, nutma, välja rääkima, lõpetama. Kui aktsepteerid oma minevikku, lase valust lahti ja koos sellega kaob ka agressiivsus.

Lõpetage oma õlgadele väljakannatamatu koorma panemine, samuti ohvrina teesklemine, otsige lähedastega kompromisse – ja agressiivsus kaob.

Õppige enda eest hoolitsema, oma vajadustest rääkima

Viha ja ärritus ei ilmu tühjalt kohalt, kõige sagedamini ajame end nurka, keeldudes lähedaste abist, varjates oma tõelisi soove. Me võtame vastutuse oma pere, laste, loomade eest, kuid millegipärast hülgame ennast, oodates, et keegi teine ​​meie eest hoolitseks. Ja see on viga! Keegi ei tea, mis meid õnnelikuks teeb, peame õppima oma vajadustest valjult rääkima, abi paluma ja delegeerima. See ei ole nõrkus, vaid enesearmastuse ilming. Kui tead oma valupunkte ja tead, kuidas neist mööda minna. Kui loote maailmaga sellise suhte, et tunnete end mugavalt, jagate vastutust, jätate aega iseendale, otsite tasakaalu "andmise" ja "saamise" vahel. Lõpetage oma õlgadele väljakannatamatu koorma panemine, samuti ohvrina teesklemine, otsige lähedastega kompromisse – ja agressiivsus kaob.

Arenda empaatiat teiste vastu

Kui teid tabab järjekordne agressioonihoog, proovige mõista, et võtate selle välja elavate inimeste peale, kellel pole sellega üldse midagi pistmist. Teie lapsed, vanemad, teised olulised armastavad teid, seetõttu on nad teie agressiooni vastu kaitsetud, ei saa enda eest seista ega lahkuda. Ärge olge julm, ärge lükake oma probleeme nende kaela, nemad pole süüdi, et tunnete end halvasti. Paljudel meist on oma raske elu, mis õigusega on teil oma prügi teiste peale visata? Õppige nägema maailma mitte ainult läbi oma ego, vaid ka läbi teiste inimeste silmade, ärge devalveerige teiste teeneid. Parem on mõelda, miks sa oled oma lähedastega nii range, miks hoiad neid rangelt ohjes, keelad neile armastust? Kas olete harjunud ennast nii kohtlema ja projitseerite nüüd sama suhtumist ka teistele? Kas poleks aeg leppida oma ebatäiuslikkusega ja lubada maailmal olla sama ebatäiuslik? Lõpetage enda kaitsmine ja hammaste paljastamine, proovige sõpru leida.

Kas poleks aeg leppida oma ebatäiuslikkusega ja lubada maailmal olla sama ebatäiuslik? Lõpetage enda kaitsmine ja hammaste paljastamine, proovige sõpru leida

Töötage oma afektiivse seisundi pärssimisega

Mõnes mõttes on teie agressiivne reaktsioon maailmale halb harjumus, mida saab ja tuleks parandada. Treenida saab mis tahes oskust, õppida positiivset mõtlemist, stressiolukorras paanika mahasurumist, emotsionaalset enesekontrolli. Kuidas? Otsige tehnikaid viha juhtimiseks – hingamisega töötamine, tähelepanu vahetamine, maandamine, teadlikkuse arendamine. Niipea, kui tunnete, et veri on näkku sööstnud, pulss kiirenenud ja rusikad kokku surutud - proovige harjumuspäraste toimingute ahel katkestada.

Lase lahti võimatutest unistustest, et teha ruumi millelegi uuele.

Teine nüanss on see, et teie agressiivsus võib olla tingitud soovimatusest lahku minna plaanidest, mis ei ole määratud täituma. Näiteks juhtus inimesega õnnetus ja ta sai invaliidiks. Just unistused vabast elust tekitavad talle valu ja ajavad vihale, kuigi ta mõistab nende võimatust. Või kui naine sünnitab lapse ja kaotab oma endise ilu, liikumisvabaduse ja karjäärivõimalused. Oluline on lõpetada mineviku külge klammerdumine, lubada endal uute võimaluste ja kogemuste nimel varasemad ambitsioonid hüljata. See on ainus viis agressioonist üle saamiseks – lõpetades kurvastamise selle üle, mida kunagi ei juhtu.

Agressiivsus on tunne, mis annab kolossaalse energiaallika. Teie otsustada, kuhu te selle potentsiaali suunate – karjumiseks, vandumiseks, sildade põletamiseks või millekski enamaks? Võib-olla on aeg loobuda maailma vastu võitlemisest ja suunata oma viha millekski konstruktiivseks.

Sublimeerige hävitamise energia loominguks

Agressiivsus on tunne, mis annab kolossaalse energiaallika. Teie otsustada, kuhu te selle potentsiaali suunate – karjumiseks, vandumiseks, sildade põletamiseks või millekski enamaks? Võib-olla on kätte jõudnud aeg loobuda maailma vastu võitlemisest ja suunata viha konstruktiivsesse suunda – seksi, sporti, loovust, professionaalset eneseteostust? Miks mitte muuta oma viha inspiratsiooniallikaks, suurte saavutuste motivaatoriks? Muide, peale energiapotentsiaali viitab agressiivsus sellele, et tuleb elu peatada, kuulata oma südant, mõelda, kas liigud õiges suunas? See on vihje, et teete midagi valesti.

Nagu näete, aitab agressiivsus inimesel tagasi vaadata, vajadusi ümber hinnata ja vigu läbi töötada. Ta ei ole vaenlane, ta on sõber, keda tuleb kuulata ja mitte tema eest põgeneda, lukustades end seitsmesse lukku. Loodame, et meie mõtted olid teile kasulikud!

1. Peamine ärritusega töötamise saladus on selle tunde teadvustamine ja aktsepteerimine. Natuke veel – ja olete valmis vihast plahvatama? Tehke paus ja proovige mõista oma ärrituse ulatust. Kas see on tugev rahulolematus oma lähedaste mõne konkreetse tegevusega või olete karjumisest ühe sammu kaugusel – niisama, ilma erilise põhjuseta? Võib-olla olete väsinud, pole pikka aega söönud, pole piisavalt maganud või olete millegi pärast ärritunud? Õppige tuvastama ärrituse tegelikku põhjust – ja vihaga toime tulemine on lihtsam.
2. Luba endal ja oma lähedastel kogeda kõiki tundeid, ka negatiivseid – ka need on osa meie isiksusest ja neil on õigus eksisteerida. Kuid oluline on õppida neid õigesti väljendama – konstruktiivselt ja teistele ohutult. Sellele aitab kaasa koostöö psühholoogiga ning mõned mängud ja harjutused, mida saate ise teha. Näiteks saab mängida kogu perega lauamänge “Meie tunded” ja “Emotsionaalne loto”, mille on välja töötanud psühholoog Julia Gippenreiter ja mis aitavad lastel ja täiskasvanutel õppida oma emotsioone mõistma, teadvustama ja väljendama või luua spetsiaalse “vihakasti”. ” kuhu kõik pereliikmed saavad oma negatiivseid emotsioone “saata” (neid saab kirjeldada või skemaatiliselt värvilistel kleebistel kujutada, paberitükki kokku kortsuda, jõuga kasti visata).
3. Hoolitse selle eest, et sul oleks piisavalt aega iseenda jaoks: et sul oleks tegelikult päevas, nädalas, kuus hetki ja tunde, mil sa ei pea muretsema teiste pereliikmete vajaduste või tunnete pärast. Võib-olla tunnete end selle aja konkreetselt kõrvale pannes alguses süüdi: äkki juhtub midagi ilma teie tähelepanuta või keegi ärritub. Kuid iga vanem peab oma ressursid taastama, tehes “täiskasvanute” asju või tehes midagi ainult enda jaoks - vastasel juhul suureneb psühholoogilise läbipõlemise oht.
4. Tee peres piiride teema selgeks: sageli on ärrituse põhjuseks just see, et sinu piire rikutakse pidevalt. Öelge neile: "Ma ei luba teil sellel kummutil olevaid asju puudutada, sest need on minu omad," "Sisenesin just korterisse ja mul on vaja 15 minutit, et mõistusele tulla." Samas austage laste piire: andke lapsele valikuõigus, olge oma otsustes järjekindel, kasvõi lihtsalt koputage enne lasteaeda sisenemist uksele.
5. Laste poole pöördudes ole konkreetsem. Selle asemel, et "käituda", öelge midagi sellist, nagu "võtke oma mänguasjad põrandalt ära ja ärge kiusage oma õde". Kas annate korralduse? Täpsustage: mitte "köök korda", vaid "puhtad nõud omal kohal, puhas põrand, puhas pliit". Selguse huvides võib põhinõudeid kujutada plakatite või meeldetuletustena, mis loetlevad tegevuse etapid.
6. Luba endale vahel olla “halb ema”: keegi ei saa alati jääda rahulikuks ja optimistlikuks, me ei ole robotid! Ütle endale: "Jah, ma ei ole täiuslik ema, mõnikord teen vigu ja see on okei." Leia keegi, kellele saad oma õpetamisfiasko üle kurta: olgu selleks sinu ema, õde või sõber. On oluline, et nad saaksid teie kaebustega suhelda ilma karmide hinnanguteta, ilma soovita oma kogemusi jagada. Moraalsest toetusest piisab, et end enesekindlamalt tunda.
7. Leia võimalus oma keha ja hääle abil oma tundeid väljendada ning ärritusele ja agressioonile õhku anda: hüpata ja tantsida valju muusika saatel, karjuda (mitte konkreetsed sõnad, vaid täishäälikud ja vahelehüüded), veereda põrandal, pidada padjasõda.

«Vanemad karistasid mind lapsena sageli füüsiliselt, karjusid, sõimasid. Arvasin, et kui ma suureks saan, ei korda ma kunagi nende vigu. Nüüd märkan endas sama: niipea, kui miski mulle ei sobi, hakkan häält tõstma, inimest (enamasti oma meest) solvama ja alandama. Ma kardan, et minu lapsega juhtub see tulevikus ja olukord nagu lapsepõlves kordub. Miks see juhtub ja kuidas seda probleemi lahendada? Ma ei taha seda oma lähedastele kaela ajada!”

Tatiana (23 aastat vana)

Psühholoogi vastus:

Miks me kordame täiskasvanuna oma vanemate käitumist, kuigi pidasime seda alati valeks? Esiteks, kui lapsepõlves või oma kujunemisaastatel ühiskonnas olite teid sageli alla surutud ja selle pärast muretsesite ja kogesite regulaarselt stressi, siis on see kindlasti trauma, mis ei kao niisama. Sellise trauma tagajärjeks on nn posttraumaatiline sündroom: juba täiskasvanueas satud end sarnasesse olukorda ja alateadlikult “ära” lapsepõlvest pärit hetkedesse.

Et olukorraga toime tulla, Esiteks, õppige eraldama minevikku olevikust. Tegelikult ei juhtu täiskasvanuks saamist ja vanematest lahkuminekut siis, kui hakkad omaette elama. Sa saad küpseks, kui eraldad end neist emotsionaalselt. See tähendab, et oma teadlikus täiskasvanueas lõpetate nende käitumise kordamise, kui see teile ei meeldi. Emotsionaalselt küps inimene teab, kuidas eraldada minevik olevikust ja hinnata hetkes olukorda adekvaatselt. Seega mõistke, et teie suhtel abikaasaga pole midagi pistmist sellega, mis see oli aastaid tagasi.

Teiseks analüüsige oma reaktsiooni ja vaadake seda teisest vaatenurgast.Ütle endale: „Sel hetkel valisid mu vanemad sellise käitumise, sest nad lihtsalt ei saanud minuga hakkama. See oli nende reaktsioon toimuvale. Nad ei saanud olukorraga teisiti hakkama, sest nende seisund ja psüühika polnud selleks valmis. Saage aru, et teie vanemad karjusid teie peale, sest nad ei teadnud, kuidas sellises olukorras teisiti käituda. See ei tähenda, et see oli sinu süü, ega ka seda, et nii käitumine oleks õige.

Ilmselgelt on see vale käitumine, mida ei tohiks enda ellu kanda.

Lõpuks kolmandaks analüüsige oma teadvuseta reaktsiooni. Emotsionaalseks küpsemiseks peate õppima analüüsima oma alateadlikku käitumist. Proovige kõiki oma teadvuseta reaktsioone, et mõista, kas see sobib teile või mitte. Kui ei, siis pange see tagasi riiulile, kust selle võtsite, analüüsides olukorda selle komponentideks: „Ma käitun nii, nagu mu vanemad minuga käitusid. Nad ei suutnud seda taluda ja hakkasid karjuma, kuid sellel pole minuga midagi pistmist.