Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Kaasaegne inimene seisab iga päev silmitsi mitmesuguste probleemidega, mida on lõpmatult palju, ja need ootavad teda sõna otseses mõttes igal sammul, millest üks on suhtlemisraskused. See artikkel aitab lihtsalt lahendada küsimust: "Kuidas õppida inimestega suhtlema" ja uskuge mind, tegelikult pole see nii hirmutav ja meid ümbritsevad inimesed on tõesti paremad, kui esmapilgul tundub.

Just suhtlemispsühholoogia kujunemisega saame alustada tsiviliseeritud inimühiskonna loendust, millest tuleneb ka selle probleemi olulisus ja tähtsus. Mis on siis saladus? Kuidas suhelda inimestega, et teda õigesti mõistetaks?

Oskus inimestega suhelda saab alguse oskusest suhelda. Iga päev, igaüks meist ühel või teisel viisil, sattudes erinevatesse elusituatsioonidesse, suhtleb meid ümbritseva maailmaga ja me oleme sellest mõjutatud. Kõik see on seletatav sellega, et inimene on oma olemuselt sotsiaalne olend. Ja elu ühiskonnas nõuab teatud oskusi.

Tõenäoliselt on igaühe elus tulnud hetk, mil peas keerleb obsessiivne mõte: "Ma ei tea, kuidas inimestega suhelda." See on vaid üks levinumaid inimlikke komplekse ja selle tunnistamine tähendab endale oma nõrkuse tunnistamist. Kas tark inimene võib endale lubada nõrkust? Mitte kunagi, sest see tähendaks, et ta tunnistas oma maksejõuetust. Aga kaasaegne elurütm seda ei võimalda. Seetõttu tasub see probleem lahendada.

Oskus inimestega suhelda on oskus, mis võtab kaua aega ja mida on raske õppida. Ja selle probleemi edukaks lahendamiseks praeguses olukorras peate tõsiselt mõistma selle päritolu.

Suhtlusraskuste peamised põhjused

Enamasti on suhtlusprobleemi aluseks põhjused, mille lahendus peitub pinnal ja on igaühele meist kättesaadav. Nende hulka kuuluvad järgmised:

• inimestevaheliste sidemete ja suhete ebaõige loomine;
• võimetus leida kontakti ja läheneda teistele inimestele;
• võimetus empaatiaks ja vastastikuseks mõistmiseks;
• enesekindluse puudumine;
• enesehinnang on alla normi;
• kaasasündinud loomulike omaduste olemasolu tegelases: pelglikkus, häbelikkus, vaoshoitus ja tasadus;
• alistumine ja leppimine, mida olukord ei nõua;
• oma välimuse tagasilükkamine;
• võimetus kuulata ja kuulda teisi;
• soovi puudumine teisi inimesi mõista;
• hirm end väljendada, kartes teistele ebameeldivaks jääda.

Inimestega suhtlemise õppimine

Tõhus suhtlemine on iga eduka inimese põhioskus.

Niipea, kui teil õnnestub oma mõtted selgelt sõnastada ja leida lähenemine mis tahes inimesele, ei suuda te mitte ainult suhete probleemi lahendada, vaid ka karjääri kasvu saavutada.

• Oleme siiralt huvitatud teistest

Iga inimene peab end ainulaadseks ja tahab uskuda, et ta on ümbritsevatele inimestele huvitav. Pane end vestluspartneri olukorda – meil on tavaliselt meeldivam vestelda nendega, kes panevad meid end avama ja enda tähtsust tundma.

• Pöördume inimese poole alati nimepidi

Iga kord, kui kutsume inimest nimepidi, eristame ta justkui kõigi teiste inimeste hulgast. Teie enda nime kõla on kõige lihtsam ja meeldivam kompliment. Lõppude lõpuks rõhutatakse just tänu nimele vestluskaaslase individuaalsust.

• Õppimine kuulama

Kahjuks teavad vähesed inimesed, kuidas oma vestluskaaslast kuulata ja tõeliselt kuulda - enamik vestlusi on lihtsalt vahelduv märkuste vahetamine, ilma siirast huvi ilmutamata. Tuleb püüda aru saada, mida vestluskaaslane arutlusel olevast teemast arvab. Õppige olema lojaalsem ja aktsepteerima teise inimese positsiooni kui midagi, millel on samuti õigus eksisteerida.

• Otsitakse ühiseid vestlusteemasid

Kui teil õnnestub puudutada teemat, mis teie vestluskaaslase südant puudutab ja annab talle võimaluse oma südameasjaks rääkida, on see juba pool teie edust. Just seepärast, et inimesel õnnestub end parimas valguses näidata, suudad sa teda võita. Ta seostab teid oma edu olukorraga ja kutsub esile ainult positiivseid emotsioone. Seda nähtust uuritakse üksikasjalikumalt neurolingvistilises programmeerimises.

• Mälu arendamine

Väiksemaid detaile ja vestluste detaile jätame meelde spetsiaalselt selleks, et neid järgmises suhtlussituatsioonis oskuslikult kasutada. Suhtlemine inimesega (ja suhted üldiselt) on seda edukam, mida täpsemalt õnnestub talle öeldut taastada. Kõigile meeldib mõelda, et tema sõnad olid nii olulised, et jäid kindlalt kellegi mällu. Ta on tema vastu üles näidatud huvist meeldivalt üllatunud ja meelitatud.

• Pöörake tähelepanu mitteverbaalsele suhtlusele

"Suhtlemine" ja "rääkimine" ei ole identsed mõisted. Oskus õigesti suhelda ei hõlma mitte ainult seda, mida inimene ütleb, vaid ka seda, kuidas ta seda ütleb. Seega osutub mitteverbaalne suhtlus selle probleemi lahendamisel sama oluliseks.

Sageli räägib pilk inimesest, tema tujust, enesekindlusest või ebakindlusest, mitte vähem kui tema hääletoonist. Nii et proovige harjutada silmsidet. Ja kui lisada sellele siiras naeratus, on ümbritsevate kiindumus lihtsalt garanteeritud.

• Avanemine lähedastele

Proovige sõprade või perega südamest vestelda, jagage seda, mis teil südamel on, ja tunnete end kohe veidi paremini. See, et see on liiga lihtne ja lihtne, on ilmne fakt. Enamikul meist on praegu väga raske olla siiras, olla meie ise, me harjume ühte või teist maski ette panema, olenevalt olukorrast ja sellest, kes on läheduses. Kui aga tahad loota siirale toele ja südamlikule nõuandele, siis pead sa lõplikult vabanema igasugusest teesklusest ja jääma iseendaks, ükskõik kui raske see sulle praegu ka ei tunduks.

• Korduvalt negatiivsete kogemuste läbielamine hirmust ülesaamiseks

Väga sageli kardab inimene eksida, öelda midagi valesti, mitte vastata kellegi ootustele ja just seetõttu otsustab ta oma sotsiaalseid kontakte piirata. Kogu probleem seisneb selles, et kord sattus ta vale ja enneaegse avalduse tõttu ebameeldivasse olukorda. Selleks, et mõista, kuidas õppida inimestega suhtlema, peate uuesti samasse olukorda sukelduma, kogema sarnast ebamugavustunnet, et probleemist lõplikult vabaneda.

• Psühholoogiakoolitustel osalemine

Nüüd on olemas erinevad psühholoogilised tehnikad, mis koolituse kaudu aitavad tuvastada asjade tegelikku seisu, uuesti läbi elada selle suhtlusraskuste probleemi ja lahti lasta, et mitte kunagi enam sellistesse olukordadesse naasta.

• Suhelge kellega tahes ja kõikjal

Kuidas õppida inimestega suhtlema, kui kardad nendega rääkida? Sellises olukorras peate end pidevalt selleks sundima. Alusta väikselt: näiteks küsi võõrastelt, kus see või teine ​​tänav asub või mis kell on. Uskuge mind, võõrastega on palju lihtsam rääkida, sest meil pole nende ees kohustusi, nad ei oota meilt midagi.

Igasugune kogemus on iseenesest väärtuslik. Iga väike võit on vaid üks samm teie enesetäiendamise suurel laial redelil. Ärge kartke suhelda ja oma arvamust avaldada – seda tehes teete endale paremini ja annate inimestele positiivse eeskuju sisemisest vabadusest, mida saab järgida igas olukorras!

Inimeste oskused on väga olulised. See, kuidas te oma vestluskaaslastega räägite või kirjavahetust, võib mõjutada paljusid teie eluvaldkondi. Saades meeldivaks ja taktitundeliseks vestluskaaslaseks ning omandades mõned etiketireeglid, suudate võita paljusid inimesi, mis võib teile tulevikus positiivseid tulemusi tuua.

Millist rolli mängib ühiskonnas oskus õigesti suhelda?

Ühenduse loomise oskus on oluline omadus ja sellega ei sünni keegi. Seda oskust tuleb arendada ja kui see pole teile lapsepõlvest peale paika pandud, ei tähenda see sugugi, et te ei saaks seda praegu omandada. Inimesed, kes on õppinud ühiskonnas õigesti suhtlema, on kahtlemata edukamad mitte ainult karjääris, vaid ka isiklikus elus. Tihti moodustavad vestluskaaslased meist esmamulje just meie kõnemaneeri põhjal ja saame tagada, et see on ainult positiivne.

Suhtlemise peensused

Pange tähele, et suhtlus võib sisaldada verbaalseid ja mitteverbaalseid elemente. See tähendab, et teiste inimestega dialoogi astudes ei häälda te lihtsalt fraaside komplekti ja teie vestluskaaslaste tähelepanu ei keskendu ainult neile. Lisaks korrektsele kõnele on oluline jälgida intonatsioonivarjundeid, näoilmeid, žeste ja pilku.

Kindlasti olete pidanud jälgima, kuidas inimene näib ütlevat mõistlikke asju, kuid miski tõukab ta eemale. See võib olla jooksev pilk, äkilised käteliigutused või näiliselt “külmunud” poos, monotoonselt kõlavad fraasid jms. Kõik need tegurid on sama olulised kui teie fraaside sisu.

Kuidas lõpetada avaliku esinemise kartmine

Teatavasti kardavad mõned inimesed avalikult esinemist ja see hirm võib püsida kogu elu. Paljud inimesed tunnevad psühholoogilist pinget aga mitte ainult suure publiku ees esinedes, vaid ka lihtsalt vajadusel võõra inimesega kokku puutudes. See võib ulatuda ebamugavustundeni isegi müüja, kassapidajaga vms suheldes.

Hirm võõrastega suhtlemise ees

Kõigepealt tasub kindlaks teha, kust see hirm tekkis. Põhjuseid võib olla mitu.

Häbelikkus

Tavaliselt pärineb see omadus sügavast lapsepõlvest ja sõltub lapse temperamendist. Mõned lapsed käituvad avalikult ja mõnikord pealetükkivalt, teised aga häbenevad alustada dialoogi täiskasvanute või eakaaslastega. Kui vanemad suhtlemisoskust ei sisenda ja lasevad kõigel kulgeda omasoodu, siis lõpuks voogab see omadus täiskasvanuikka.

Madal enesehinnang

Oled nii ebakindel, et tunned, et kui alustad võõra inimesega vestlust, näed sa loll välja. Võib-olla tunnete, et pole millestki rääkida, olete oma häälega rahul, pole kindel, kas suudate oma mõtteid selgelt väljendada ja muud taolist. Madal enesehinnang võib peituda paljudes pisiasjades, mis viib üldise enesekindluse puudumiseni.

Välimusega seotud kompleksid

Selle alampunkti saab siduda eelmisega, kuid erinevus seisneb selles, et see räägib eranditult välimusest. Võib-olla tundub teile, et kui te räägite, pööravad teised tähelepanu mõnele teie välimuse veale, mis nende eest peiduks, kui te endale tähelepanu ei tõmbaks.

Hirmuga toimetulemise viisid

Probleemi teadvustamine

Olles mõistnud, mis on teie probleem, mis viis teie suhtlushirmuni, on oluline proovida seda lahendada. Kui põhjus peitub mõnes välimuse defektis, siis leidke viis nende parandamiseks. Samuti on oluline mõista, et teie kompleks võib olla kauge. Kindlasti on kuulsate inimeste seas neid, kellel on sarnane "viga" - vaadake, kuidas nad avalikult käituvad ja kui palju fänne neil on!

Kui see pole ainult teie välimus või mitte ainult välimus, vaid madal enesehinnang üldiselt, siis peate tõenäoliselt seda tõstma. Psühholoogi juurde võib aja kokku leppida, aga kui kardad võõrastega suhtlemist, siis tõenäoliselt tekitab selline samm sinus stressi. Seetõttu peaksite Internetist otsima motiveerivaid videoid psühholoogide konsultatsioonidega, mis on täiesti tasuta.

Välimus

Palju oleneb sellest, kuidas sa inimestega suheldes välja näed. Ilmselt oled märganud, et kui oled oma välimuse suhtes ebakindel, muutub suhtlemine sinu jaoks veelgi raskemaks – sa lihtsalt ei taha endale tähelepanu tõmmata. Selliseid hetki tuleb vältida. Räägime põhitõdedest – riided, aksessuaarid, jalanõud. Vali oma garderoob hoolikalt, et see ei tekitaks sinus kahtlusi. Ärge unustage mitte ainult stiilseid ja mugavaid asju, vaid ka oma naha, hammaste, juuste ja küünte eest hoolitsemist. Kui hoolitsete kõige eelneva eest hoolikalt, tõuseb teie enesekindlus.

Suhtlemine

Kui soovite oma hirmust üle saada, peate probleemiga silmitsi seisma. Alles siis, kui hakkate teiste inimestega ühendust võtma, õpite toime tulema oma psühholoogiliste tõketega. Alusta väikesest – telefonivestlustest. Lihvige oma oskusi lähedastega suhtlemisel. On ebatõenäoline, et kardate vestlusi sugulaste või sõpradega - suhtlege nendega sagedamini. Eksperimendi korras helistage küsimuse täpsustamiseks vanale sõbrale, kes on mõneks ajaks teie silmist kadunud. Edaspidi saab helistada näiteks mõnda linna spordisaali ja küsida administraatorilt, mis on nende asutuse liitumismakse ja mis kellani jõusaal avatud on. Täpsema selgituse saamiseks võite helistada ka ilusalongi või joogastuudiosse. Te ei pea neid teenuseid hiljem kasutama – saate lihtsalt nõu, nagu paljud teised inimesed teevad.

Olles muutunud telefonivestlustega veidi mugavamaks, proovige alustada dialoogi otse-eetris. Kui kardad võõrastega vesteldes loll välja näha, siis vali suhtlusviis, kus pead enamasti kuulama. Võite minna lähimasse postkontorisse ja küsida, kuidas on kõige parem pakk teise riiki saata (näiteks Kanadasse Toronto linna) ja kui kaua selle kohalejõudmine aega võtab. Improviseerige ja järk-järgult unustate oma hirmud.

Ma ei tea, millest inimestega rääkida, kuidas kõigepealt dialoogi alustada

Oluline on mõista, et kui alustate kõigepealt vestlust, ei juhtu midagi kohutavat ega ebaloomulikku. Kui teine ​​inimene alustab sinuga vestlust, kas sa mõtled temast midagi halba? Suure tõenäosusega mitte. Samamoodi ei näe teised inimesed midagi uskumatut, kui nendega ühendust võtate, nii et ärge leiutage probleeme tühjast kohast.

1. Esitage küsimusi

Lihtsaim viis dialoogi alustada on küsimusega, mis on olukorraga seotud. Kui oled peol, võid küsida midagi menüü kohta – pööra tähelepanu sellele, mida su potentsiaalne vestluskaaslane joob või sööb, ning küsi, kas ta on valikuga rahul ning kas peaksid endale sarnase roa või jooma tellima. Muidugi ei tohiks olla pealetükkiv, kui inimene on lõdvestunud ja selgelt suhtlemisvalmis ega keskendu oma toidule, siis on selliseid küsimusi mõtet küsida.

Huvi võivad huvitada ka neutraalsemad teemad – kuidas konkreetsesse piirkonda jõuda, kus linnas on hea ehitus- või raamatupood jne.

2. Ole huvitav

Selleks, et vältida küsimusi võimalike vestlusteemade kohta, on vaja laiendada oma silmaringi ja olla pidevalt intellektuaalse või füüsilise arengu staadiumis. Kui teil pole teistega millestki rääkida, siis tõenäoliselt ei huvita teid miski muu kui teie põhitegevus. Paljud karjeristid on kinni ainult oma tööst, koduperenaised igapäevastest küsimustest, tudengid aga õpingutest. On ebatõenäoline, et ainult need teemad suudavad teie vestluskaaslast võita ja panna teda teie isiksuse vastu huvi tundma.

Alusta lugemisest – maailmaklassikast või filosoofilisest kirjandusest. Seejärel saate tuua näiteid loetud raamatutest või soovitada teatud teoseid oma vestluskaaslasele, andes neile oma hinnangu. Võite öelda, et teil pole lugemiseks üldse aega. Just sellistele inimestele on juba ammu leiutatud audioraamatud, mida saab kuulata liiklusummikutes, õhtusööki valmistades, korterit koristades jne.

Isiksuse arendamiseks on kasulik käia erinevates meistriklassides. Lapsena meeldis paljudele meist käia mingis ringis - tantsimas, joonistades, helmeste punumisel jms. Tänapäeval pakutakse seda kõike ja palju muud ka täiskasvanutele. Peaaegu igas linnas, välja arvatud väga väikesed provintsid, leiate palju meistriklasse – saate registreeruda maalitundi, kõhutantsu, jooga, kokanduskursusi, tantsu ja palju muud!

3. Las teistel olla huvitav.

Ärge arvake, et teiega suheldes tegeleb vestluskaaslane vaid teie vestlusoskuse, tooni, žestide ja lugude sisu hindamisega. Enamik inimesi soovib endast sama palju head muljet jätta kui sina ja sa võid kedagi enda poole võita, kui aitad tal paljastada oma huvitava külje. Ta mäletab seda enesega rahulolu tunnet ja märgib alateadlikult, et see tekkis teiega vestluse ajal, nii et tal on hea meel seda suhtlust meenutada ja ta püüdleb selle poole uuesti.

Kui teate, et teie vestluskaaslane külastas hiljuti mõnda teist riiki või linna, küsige selle koha omaduste kohta. Kui ta tegeleb spordiga, pane tähele tema suurepärast füüsilist vormi, ütle talle, et ka sina tahaksid midagi sarnast teha ja küsi nõu, millest alustada. Paljud inimesed võivad teatud küsimustest segadusse ajada ja kui märkate, et keegi neist tabas inimese ootamatult, ärge keskenduge sellele teemale, kui vastaspool ise selle juurde tagasi ei pöördu. Viige vestlus kohe märkamatult teises suunas – kuid ärge liikuge järgmise küsimuse juurde, vaid öelge midagi ise, võimaldades samal ajal vestluskaaslasel oma mõtteid koguda.

Kuidas hõlpsasti inimestega kohtuda ja sõpru leida

Tihti väldivad inimesed ise kellegagi tutvuste sõlmimist, kartes võõrana näida. Kui soovite seda vältida, võtke arvesse mõningaid soovitusi.

Ära ole pealetükkiv. Inimese poole pöördudes proovige täpselt jälgida tema reaktsiooni. Kui ta üritab selgelt vastata ühesilpides, vaatab kõrvale, ei esita vastuküsimusi ja lülitub muudele asjadele, näiteks vaatab ümbritsevat sisemust või telefoni seadeid, siis pole tal ilmselgelt dialoogituju. See ei pruugi isegi teie kohta käia – see inimene lihtsalt ei taha suhelda või tal pole tuju uusi tutvusi sõlmida. Kindlasti on teile sarnased tunded tuttavad.

Ole loomulik. Laske endal vähemalt üheks päevaks unustada kõik oma hirmud või kompleksid. Tehke omamoodi eksperiment – ​​alustage vestlust teise inimesega, mõtlemata sellele, mis mulje te endast jätate. Lihtsalt naudi vestlust.

Jää enesekindlaks endas. Kui te pole veel suutnud enesekindlust koguda, ei tohiks keegi seda arvata. Vestluse alustamine vaimustavate või kõhklevate intonatsioonidega ei anna tõenäoliselt positiivset mõju. Rääkige enesekindlalt ja rahulikult, ärge kahelge oma sõnades ja ärge arvake, et võite näida rumal ja naeruväärne. Milline näeb välja enesekindel inimene? Rääkides ei vaata ta põrandale ega küljele, vaid vestluskaaslasele silma. Kuigi aeg-ajalt tasub siiski pingevabalt kõrvale vaadata – pidev pilk silmadesse võib tunduda ebaloomulik. Ärge kohendage pidevalt oma riideid ega juukseid, ärge väänake käsi ega uurige peegeldust (isegi lühidalt) peegelpindadel.

Kõne ja diktsioon. See on samuti oluline punkt. Õppige rääkima mitte liiga valjult, aga ka mitte liiga pehmelt. Te peaksite olema selgelt kuuldav, kuid ei midagi enamat. Kui teil palutakse aeg-ajalt rääkida vaiksemalt või valjemini, pöörake sellele punktile tähelepanu – see võib teie vestluskaaslasi oluliselt ärritada. Saate oma kõne salvestada ka diktofoni ja seda kuulates pöörata tähelepanu vigadele. Vältige aeglust ja venitamist, samuti liigset kiirustamist. Säilitage kuldne kesktee. Nüüd leiate palju koolitusi, kus professionaalid aitavad teid õige diktsiooniga. Võite lihtsalt registreeruda logopeedi erakonsultatsioonile, isegi kui teile tundub, et teil pole häälduse, stressi paigutuse ja muu sellisega probleeme - see kohtumine tuleb teile igal juhul kasuks.

Ole positiivne. Paljud inimesed püüavad vältida neid, kes sageli “kiirgavad” negatiivsust. Mõelge sellele: kas olete üks neist pessimistidest? Isegi kui olete harjunud negatiivselt mõtlema, proovige seda omadust teistele mitte demonstreerida. Tehke inimestele komplimente, kiitke neid, tehke nalja, naerge teiste inimeste naljade üle.

Vältida tuleks aga ka teeseldud lustlikkust – selline ebasiirus jääb sageli silma ja tundub naeruväärne. Püüdke mitte rääkida teistest inimestest negatiivselt või vähemalt mitte keskenduda oma negatiivsetele emotsioonidele – see võib teid välja lülitada.

Näita üles huvi. Nagu teate, on enamik inimesi väga mures oma isiksuse pärast – kuidas nad välja näevad, millise mulje nad jätavad jms. Kui näitate üles huvi oma vestluskaaslase isiksuse vastu, on see kindel viis sõbralike suhete loomiseks. Pöörake tähelepanu potentsiaalse sõbra vähimatele saavutustele, küsige tema arvamust konkreetsel teemal ja tehke komplimente. Muidugi on oluline mitte üle pingutada, et teie huvi ei tunduks meelitusena.

Kui hakkate märkama, et teised inimesed ei taha teiega dialoogi pidada ja isegi suhtlemist väldivad, siis võib-olla on sellele kaasa aidanud mitu põhjust. Vaatame mõnda neist:

1- Subjektiivne hindamine

Muidugi on meil kõigil peaaegu kõige kohta oma subjektiivne vaatenurk. Kui oled aga taktitundeline vestluskaaslane, ei püüa sa oma arvamust teisele inimesele peale suruda, eriti kui näed, et ta sellega nõus ei ole.

Oluline on mõista, et kellegi teise seisukoht teatud sündmuste kohta pole vähem väärtuslik kui teie oma. Jah, võib-olla vestluskaaslane tõesti eksib, aga kui tahad, et sinuga oleks meeldiv suhelda, siis ära proovi iga hinna eest tõestada, et sul on õigus. Esitage oma argumendid õrnalt, ilma iroonia ja ärrituseta, küsige, millised argumendid on teie vastasel. Uskuge mind, kui inimene mõnes olulises küsimuses tõesti eksib, saab ta sellest varsti ise aru. Kui probleem on väike, siis ei tasu sellele suuremat tähelepanu pöörata.

2 – eemalehoidev või jutukas

Need on kaks äärmust, mida on kõige parem vältida. Esimesel juhul, kui inimene käitub distantsilt, endasse süvenenud, võib vestluskaaslane otsustada, et te ei ole temaga suhtlemisest huvitatud. Muidugi on inimesi, kellele meeldib vahetpidamata välja rääkida ja samas ei märka teiste tuju, kuid enamik pöörab siiski tähelepanu teiste inimeste reaktsioonidele. Võib-olla proovite oma isiksuse või häbelikkuse tõttu oma seisukohta mitte väljendada, andes vestluskaaslasele õiguse dialoogi pidada, kuid järk-järgult võib selline suhtlus muutuda monoloogiks ja pole tõsiasi, et teine ​​​​osaleja vestlusele meeldib selline asjade seis.

Teisel juhul (liigse jutukusega) on samuti keeruline õiget suhtlemisoskust lihvida. Paljud meist teavad inimesi, kellele meeldib palju rääkida, vahele segada ja teisi mitte kuulata. Samal ajal võivad nad pidada end huvitavateks ja seltskondlikeks isiksusteks, kuid tegelikult põhjustavad nad erineval määral ärritust. Kui nad kohtavad enamasti taktitundelisi vestluspartnereid, ei pruugi nad oma probleemist isegi teada. Analüüsige oma vestlusi teiste inimestega – kes räägib rohkem? Suhtlemisel on oluline säilitada tasakaal – rääkida ise, esitada küsimusi ja kuulata teise vastuseid.

3 – lähemalt

Kas olete kindel, et teil pole kombeks teisi inimesi vahtida? Paljud inimesed tunnevad end sellise “mikroskoobi” all ebamugavalt ja püüavad vestluse võimalikult kiiresti lõpetada. Teile võib tunduda, et uurite vaikselt kellegi jalanõusid, juukseid või mõnda kehaosa, kuid tavaliselt on see üsna märgatav.

Samuti on taktitundetuse tipuks välja toomine puudustele, mida inimene enda kohta juba väga hästi teab või suure tõenäosusega ei tahaks neile tähelepanu pöörata. Võib-olla ei tasu isegi mainida, et hüüatused on vastuvõetamatud: “Oh, sul tekkis vistrik!”, “Kas teadsid, et su juuksed lähevad halliks?”, “Kas sa oled kaalus juurde võtnud?”, “Su pluus on kortsus” jne. sellised tundetud märkused. Neid saab hääldada ainult väga lähedaste inimeste – vanema ja poja või tütre või mehe ja naise vahel ning siis ainult siis, kui oled kindel, et see on asjakohane.

4 - Küsimused

See tuleneb eelmisest lõigust – räägime küsimuste esitamise oskusest. Isegi kui teie ja teie vestluskaaslane räägite umbes võrdses vahekorras, kui te ei esita vestluse säilitamiseks küsimusi, võib selline vestlus peagi igavaks muutuda. On oluline, et inimesed tunneksid enda vastu huvi. Olge huvitatud oma vestluskaaslase asjadest, tema arvamusest selles või teises küsimuses. Samal ajal on oluline mitte ületada piiri. Kui sa ei ole väga lähedases suhtes, ära esita väga isiklikke küsimusi – ära ole taktitundetu. Kui mõni küsimus või jututeema ajab inimese segadusse, liigutage vestlust märkamatult teises suunas, näidates end seeläbi paindliku ja taktitundelise vestluskaaslasena.

Inimkonna tulekuga tekkis tohutu suhtlemisvajadus. Isegi iidsetel aegadel oli ilma selleta võimatu hoiatada hõimukaaslast, avaldada naisele kaastunnet, õpetada lastele, kuidas ellu jääda ja jahti pidada, andes neile edasi oma teadmisi ja oskusi. Tänapäeval on meil selge sümbolite süsteem, mille kaudu saame öelda absoluutselt kõike, mida mõtleme. Kuid isegi kaasaegses ühiskonnas kogevad mõned inimesed suhtlemisraskusi ega tea alati, kuidas neist üle saada.

Iseärasused

Alates sünnist hakkame õppima keelt, mida räägime kogu elu. Oskus hääli õiges järjestuses hääldada ei tähenda aga, et meil oleks suhtlemiskunsti, seda võiks võrrelda onomatopoeesiaga. Inimene räägib siis, kui tema sõnadel on mõte, kui neid konkreetses olukorras mingi tähendusega kasutatakse.

Inimene peab vanemaks saades aina rohkem suhtlema. Sellest sõltub tema edukas sotsialiseerumine lasteaias, koolis “sisseelamise” oskus ning edukus ülikoolis ja tööl. Eakaaslastega suheldes on oluline püüda saada nende jaoks huvitavaks vestluskaaslaseks, osata tähelepanu tõmmata. Täiskasvanud peaksid nägema sind kui väärilist vastast, inimest, kellega on meeldiv suhelda.

Kuid kõigi jaoks piisavalt huvitav on olla keeruline ja mõne jaoks võib see eesmärk olla peaaegu saavutamatu. On mitmeid tegureid, mis takistavad inimestel täielikku suhtlemist:

• Isiklikud kompleksid ja enesekindlus. Sel juhul inimene lihtsalt ei usu, et suudab kedagi vestlusest huvitada, ega julge oma mõtteid ja ideid välja öelda.
• Vastupidine nähtus on paisutatud enesehinnang. Sellised inimesed seavad end teistest kõrgemale. Neid ümbritsevad ei mõista neid ega püüa nendega kontakti luua.
• Sotsiaalsete võrgustike aktiivne kasutamine. Veebisuhtlus võib põhjustada hirmu tõeliste kohtumiste ees ja enesekindlust.
• Kehv intellektuaalne areng. Väike teadmiste kogum kitsendab teemade ringi, millel inimene saab suhelda, nii et tal hakkab temast kiiresti igav.

Suhtlemise roll

Suhtlemine on inimelus alati olulist rolli mänginud. Niipea, kui inimesed õppisid üksteisega suhtlema, muutus oluliseks osata õigesti üles ehitada dialoogi, meeldida sellele, kes sulle meeldib, kas või kurjategijat verbaalselt karistada. Inimese elus on nii palju erinevaid tegureid, mida on vaja kontrollida ja allutada, et ilma korralike suhtlemisoskusteta ei pruugi midagi õnnestuda. Lisaks võivad suhtlemise ebaõnnestumise tagajärjed teie elu isegi negatiivselt mõjutada.

Edu koolis või ülikoolis ei taga ainult meeldiv välimus. Enamasti teavad "populaarsed" inimesed, kuidas suhelda, hoides samal ajal tähelepanu oma isiksusele. Töös ja isiklikus elus on kõne ka oluline.

Tööl ei pruugita sind edutada, isegi kui sa seda väärid, lihtsalt seetõttu, et sa ei suuda edukalt kontakte luua ja äriläbirääkimisi pidada. Pereelus ei saa te ka probleeme vältida, kui te ei õpi oma partneriga ühist keelt leidma. Kui teil pole ühiseid teemasid, millest rääkida või te ei suuda lahendada vastuolulisi olukordi ja leida kompromissi, võib suhe mõraneda.

Kogu kaasaegne ühiskond põhineb oskusel kõne õigesti üles ehitada ja teistega suhelda. Kuulsad poliitikud, teadlased ja kunstnikud poleks nii kuulsad, kui nad ei suudaks ühe sõnaga äratada suure hulga inimeste tähelepanu.

Seega, kui tahad olla edukas ja õnnelik, on oluline õppida inimestega suhtlema, parandada oma kõnepuudujääke ja end selles vallas paremaks muuta.

Tõhususe saavutamise viisid

Kaasaegses ühiskonnas on oskus õigesti vestlust pidada oluliseks aspektiks. Suhtlemise käigus tajuvad vestluskaaslased üksteist, vahetavad infot, suhtlevad isiklikult ja äriliselt ning otsivad lahendusi.

Kui sa pole loomult avaliku esinemise oskust saanud, siis ei tasu nina alla riputada ja alla anda. Saate õppida oskust ilusti rääkida ja saavutada soovitud tulemusi vestluses iseseisvalt. Peaasi on teada, mida selleks vaja on. Tõhusa suhtluse jaoks on oluline jagada suhtlusprotsess komponentideks ja igaüks neist konkreetselt läbi töötada:

• Enesekindluse saavutamine on oluline punkt. Esiteks, selleks, et õppida normaalselt suhtlema, tuleb hakata ennast austama. Peate enesekindlalt väljendama oma mõtteid, isegi kui need on valed, sest teie vaatenurgal on õigus eksisteerida. Vastasele saab selgeks, et sinuga tuleb arvestada, et sinu hinnangud on mõistlikud ja neid saab kuulata.
• Proovige hirmuga toime tulla. Paljud inimesed, kellel puudub enesekindlus, käituvad dialoogis passiivselt. Nad kardavad esitada küsimusi, olla millegi vastu huvitatud või avaldada oma arvamust, et mitte vähendada teiste nördimust. Nad kardavad hinnanguid andvaid pilke ja neile suunatud võimalikke ebameeldivaid kommentaare. Ärge kartke juhtida vestlust teile sobival viisil, küsige kõike, mis teid huvitab.

• Kohtle oma vestluskaaslast austuse ja taktitundega.. Ärge katkestage kõnelejat, andke talle võimalus end täielikult väljendada, isegi kui te ei nõustu tema argumentidega. Alles seejärel avaldage rahulikult oma arvamust.
• Püüdke mitte lasta end kõrvalistest teemadest segada. Oskus oma mõtteid kaunilt ja asjatundlikult väljendada, rääkides samal ajal asjast, võimaldab teil ühiskonnas kiiresti austust teenida.
• Peate suutma vestluskaaslases usaldust äratada. Selle eesmärgi saavutamiseks vajate väga vähe – vaadake lihtsalt oma partneri silmadesse. Silmade kontakt muudab ühenduse loomise lihtsaks. Kui inimene langetab või varjab oma pilku, ei tajuta tema käitumist alati piinlikkuse märgina. Sagedamini peetakse seda ebasiiruseks või isegi valeks. Selline vestlus ei too sulle midagi head.

• Oluline on näidata vestluspartneri vastu tõelist huvi. Kui räägite kellegagi, keda te hästi ei tunne, peate andma talle võimaluse endast rääkida ja oma mõtteid väljendada. Ära räägi liiga palju. Monoloog võib inimese kiiresti väsitada ja tõenäoliselt ei taha ta teiega uuesti rääkida. Peate laskma inimesel teie seltskonnas end mugavalt tunda. Huvi vestluse vastu peaks olema vastastikune. Ärge unustage kasutada vastase nime. See nüanss näitab ka teie huvi tema vastu.
• Samuti on oluline osata esitada õigeid küsimusi. See on eriti vajalik, kui alles õpid inimest tundma ja soovid tema kohta rohkem teada saada. Õigete küsimuste esitamise kunst võimaldab saada täielikke ja üksikasjalikke vastuseid vaoshoitud "jah" või "ei" asemel. Nii saad muuta vestluse kergeks ja huvitavaks, võimaldades vestluskaaslasel tunda end sinu seltskonnas enesekindlalt ja vabalt.
• Teadmiste ja eruditsiooni kasutamine– mitte vähem oluline punkt. Suure teadmistepagasiga inimesel on lihtsam igasugust vestlust alustada ja hoida. Selliste inimestega suhtlemine toob kõigile vestluskaaslastele palju positiivseid emotsioone.

Kuidas olla huvitav?

Kui soovite aktiivselt aruteludes osaleda ja mõnikord isegi vestluse algatajaks saada, on oluline, et saaksite inimesi enda poole võita ja olla teistele huvitav. Õige teema on juba pool edust. Kui valmistute vestluseks eelnevalt, lugege selle teema kohta võimalikult palju teavet, olete sellega hästi kursis ja leiate alati midagi öelda. Tähtis on anda infot ainult portsjonite kaupa ja õigetel hetkedel, muidu näeb suhtlus välja nagu aruanne.

Et vestlusteema oleks kõigile huvitav ja mugav, Oluline on selgitada, kas keegi on selle vestluse vastu, ja alles seejärel alustada aktiivset arutelu. Kellegi grupi liikme vastumeelsus suhelda võib näidata tema nõrku teadmisi selles küsimuses või suurt enesekindlust. Kui inimene ei protesteeri, kuid ei osale suhtluses, tuleb ta vestlusesse kaasata ja tema arvamust küsida. Järk-järgult omandab inimene enesekindluse ja temast saab vestluses osaleja.

Ärge kartke suhelda erinevate elukutsete, huvide ja sotsiaalse staatusega inimestega. Aja jooksul õpite kohanema mis tahes vestlusega ja end ühiskonnas õigesti "esitlema".

Meeskonna suhtlus

Selleks, et suhtlemine meeskonnas oleks meeldiv ja lihtne, on oluline arvestada vaid kahe peamise teguriga. Kõige olulisem on leida meeskonnas või konkreetses vestluses igale osalejale individuaalne lähenemine. Kui suhtlete inimestega, kes on teile uued, proovige iga vestluses osalejaga vahetada üldisi fraase, et kujundada tema kohta arvamus, määrata tema temperamenditüüp ja õppida tundma tema iseloomuomadusi.

Korraliku suhtluse ülesehitamisel meeskonnas on oluline suhelda kõigiga nende tasemel (v.a kõrgematel ametikohtadel olevad inimesed). Kõik meeskonnaliikmed peaksid tundma end vajalikuna ja austatuna. Ainult sel juhul on suhtlusprotsess meeldiv ja edukas.

Teine punkt on oskus kuulata. Rääkida oleme saanud lapsepõlvest saati, kuid palju olulisem on vestluskaaslasele tähelepanu pööramise kunst. See on vajalik, et vestlus oleks kõigile osalejatele huvitav, informatiivne ja nauditav. Ärge katkestage jutustajat. See jätab teile mulje, et olete ebakultuurne inimene. Lisaks võib teie sekkumine kõneleja kursilt kõrvale lükata. Austage kõiki vestluses osalejaid ja teid koheldakse samamoodi.

Dialoog vastassooga

Vastassoost inimesega tutvumine nõuab erilisi oskusi. Isegi kui sul on enesekindlus ja positiivne suhtlemiskogemus kaaslastega, võib vastassoo esindajaga suhtlemise alustamine olla keeruline. Selleks, et kohting oleks mõlemale poolele nauditav, on oluline järgida mõnda näpunäidet:

• Ole loomulik. Ärge proovige kogu aeg nalja teha ega olla liiga tõsine. Kui tahad endast head muljet jätta, ole sina ise. Just siirus aitab teile tähelepanu tõmmata ja seejärel oma tulevase hingesugulase vallutada. Ainult nii saate suhtluse elavaks ja põnevaks muuta.
• Vestlust alustades jälgi lisaks sõnavarale ka huumori õigsust ja vestluses tõstatatud teemasid. Ebakohased naljad ja liiga isiklikud küsimused ei pruugi inimest mitte ainult huvitada, vaid isegi eemale tõugata.
• Esmakordsel kohtumisel hoidke distantsi ja austage isiklikku ruumi. Sa ei tohiks kallistada vastassoo esindajat ilma tema nõusolekuta. Suhtlemise alguses on parem keskenduda dialoogi loomisele.
• Esmakontakti loomisel on oluline sageli vestluskaaslasele silma vaadata ja siiralt naeratada. See näitab teie avatust, huvi ja kaastunnet inimese vastu. Ainult nii saate pidada meeldivat vestlust, mis võib hiljem areneda millekski enamaks.

Erinevate inimestega suhtlemise protsess

Igapäevase suhtluse käigus puutume kokku tohutu hulga inimestega. Iga konkreetse inimesega suhtlemise protsessi mõjutavad erinevad iseloomud, kasvatus, sotsiaalne staatus, vanus ja paljud muud nüansid. Erinevatele vestluskaaslastele tuleb õppida individuaalselt lähenema, vastasel juhul võite sattuda ebameeldivasse olukorda.

Iga inimene on ainulaadne isik ja sellega tuleb arvestada. Kui sa kellegagi nõus ei ole, ära teda kohe kritiseeri. Väljendage rahulikult oma seisukoht ja proovige leida kompromiss.

Kui vestluskaaslase fraasid või naljad ärritavad teid, on parem suunata suhtlust teises suunas, et saaksite konflikte vältida. Kui hakkad avalikult kommentaare avaldama, võid tekitada skandaali.

Mõne inimesega suheldes ei tohiks teistega arutada. Esiteks võivad teie sõnad varem või hiljem teie vestluse objektini jõuda. Teiseks ei too sulle populaarsust inimese maine, kes arutleb ja kritiseerib kõiki. Vastupidi, sa lükkad inimesed endast eemale. Vähesed inimesed tahaksid nii ebameeldiva inimesega avameelselt suhelda.

Suhtlemispsühholoogia aluspõhimõtted põhinevad ühiskonnas toimuva inimkäitumise uurijate kirjandusteostel. Mitmed reeglid, mille Dale Carnegie töötas välja 40ndatel, on aktuaalsed ka tänapäeval.

Lausete korrektseks struktureerimiseks ja vestluskaaslasele hea mulje jätmiseks kasutage psühholoogilisi tehnikaid:

1. Ole huvitatud.Ära haiguta ega ole tark. Näidake, et tunnete inimesele kaasa, näidake üles tema tegevuse vastu huvi.
2. Äratage positiivseid emotsioone.Ära varja oma naeratust. Teadlased on tõestanud, et naeratavad inimesed on edukamad.
3. Helista oma sõbrale nimepidi. Isiklik pöördumine on suuline kompliment, mis näitab, et teave on mõeldud konkreetselt vestluskaaslasele.
4. Olge ettevaatlik. Oluline omadus on oskus mitte ainult kuulda, vaid ka kuulata.

   Näidake üles austust vastase vastu, esitage suunavaid küsimusi, olge üllatunud kuuldud faktidest ja näidake rohkem emotsioone.

5. Leidke ühine teema. Proovige enda poolehoidu võita, ärge olge häbelik ja tõmbuge endasse.

   Loo sõbralikud suhted naabri ja äripartneriga.

6. Ole siiras. Pugemine ja meelitamine pole parim samm. Võlts rõõm võõrandab teie vestluspartnerit. Kiida neid omadusi, mida inimeses tõeliselt imetled.

Nõuanne! Kui sul on raske võõrastega suhelda, harjuta telefoni teel.

Visuaalse kontakti puudumine leevendab piinlikkust. Helistage oma juuksurisse või ilusalongi.

Valmistuge vestluseks eelnevalt, koostage küsimuste nimekiri, kui suhtlusprotsessis satub segadusse.

Suhtlemisoskuste arendamine

Suhtlemispsühholoogia on kunst. Ka endasse hoidvast introvertist võib saada peoelu. Peate lihtsalt teadma mõnda "nippi" suhete loomiseks.

Tähtis! Ole loomulik, ära muuda suhtlemiskunsti näitlemiseks.

Mitteverbaalne psühholoogia

Ükskõik kui huvitav teave ka poleks, peab omanik selle olemuse asjatundlikult esitama. Kes hakkab kuulama ebakindla kõneleja surinat? Käitumine ja käitumisoskus ühiskonnas on see, mis paneb teised sind kuulama!

• Silmade "keel". Vabane ebakindlusest, vaata julgelt vestluskaaslasele silma ja näita, et oled huvitatud sõbralike suhete hoidmisest.

  Vilunud pilk on lugupidamatuse märk, mis näitab, et sul on igav.

• Näoilmed. Iga emotsioon peegeldub näol. Flirtida saab isegi ainult suunurgaga.

  Ära räägi kurbadest asjadest naeratades ega positiivsetest asjadest kokku surutud huultega. Ühendage oma sisemine seisund välisega.

• Žestikulatsioon. Mitteverbaalne käitumine on terve teadus. Hoidke käed kõhu või puusade kõrgusel, peopesad risti – see tähendab jäikust ja usaldamatust teiste suhtes.

  Avatud poos meeldib vestluspartnerile alateadlikult. Õppige valdama mitteverbaalseid suhtlustehnikaid.

Nõuanne! Harjutage iga päev peegli ees. Lugege luulet, pidage kõnet või kujutage end ette õpetajana.

See koolitus aitab teil ületada isolatsiooni ja tunda end inimestega vesteldes rahulikuna.

Harjutused tasuta ja lihtsaks suhtlemiseks võõrastega

Kui teie lähedane suhtlusringkond ei kasva, pöörduge abi saamiseks psühholoogi poole. Kuid on olemas viis, kuidas kodus häbelikkusest üle saada.

Väike koolitus on iseendaga töötamise algus:

1. Monoloog valjult. Istuge mugavamalt, võtke kaasa oma lemmik laste mänguasi või raamat. Kasutage oma kujutlusvõimet ja kujutage ette, et teie käes olev objekt on teie kuulaja.

   Selline koolitus ei ole nii lihtne, kui tundub. Räägi endast, oma tegemistest, räägi ilusti, sidusate lausetega.

   See harjutus aitab teil peas struktureerida mõttekäiku ja neid õigesti valjusti väljendada.

2. Dialoog võõraga. Rääkige väljas. Küsige möödujalt, kuidas raamatukokku pääseda, uurige müüjalt kauba kvaliteeti, küsige nõu.

   Kohtuge kellegagi kohvikus või kinos. See koolitus kaotab hirmu esimese sammu astumise ees.

3. Pidage meeles üksikasju. Pärast dialoogi võõraga meenutage, mida ta kandis, mis värvi olid tema silmad ja juuksed, mida vestluskaaslane rääkis.

   Arendada pikaajalist mälu, taasesitada mälus inimese nägu, stiili ja häält. Harjutus treenib tähelepanelikkust.

4. Kiitus. Tehke komplimente, igal inimesel on eelised. Otsige need üles ja imetlege neid valjusti. Kuid olge siiras, ärge unustage, et valet on lihtne ära tunda.

Nõuanne! Vaadake oma kõnet. Rääkige selgelt ja selgelt, kõhklemata ja kogelemata.

Tippraamatud ja kirjandus

Kas olete huvitatud? Uuri üksikasju raamatust. Inimkäitumise uurijad on avaldanud hulgaliselt psühholoogiaalaseid töid.

Vaadake parimat kirjandust, mis aitab teil oma suhtlusoskusi omandada:

• Eric Burn "Mängud, mida inimesed mängivad"
• Dale Carnegie Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi.
• Larry King Kuidas rääkida kellegagi, igal ajal ja igal juhul.
• Sigmund Freud "Masside psühholoogia ja inimese mina analüüs".
• Karen Pryor "Ära urise koera peale."

Kasulik video

Seotud postitused

Kui olete tutvumissaidil või suhtlusvõrgustikes registreeritud kasutaja, siis olete ilmselt korduvalt pidanud leppima tõsiasjaga, et võõra inimesega on üsna raske vestlust alustada - vallandub “reaalsuse” instinkt. Mis saab siis, kui nad tajuvad sind valesti, peavad sind pealetükkivaks või arvavad, et sul pole uhkust?

Tasub kõik need kahtlused kõrvale heita ja vestluse ajal lihtsalt järgida lihtsaid reegleid, et mitte rumal välja näha. Kuigi rumaluse mõiste on väga paindlik.

1. Uurige küsimustikku/profiili

Niisiis, esimene ja põhireegel on see, et enne temaga dialoogi alustamist peate inimest tundma õppima. Vaata tema profiili. Vaadake fotot - mis sellel on kujutatud, milline foto valiti, lugege tema hobide kohta, pöörake tähelepanu õigekirjale, kas ta märkis oma perekonnaseisu ja muid fakte. Kui olete võõrast inimesest oma esmamulje jätnud, kasutage suhtlemise alustamiseks õpitut. Kui olete leidnud ühised hobid ja huvid, siis pool võitu on juba tehtud, jääb üle vaid sõnum kirjutada ja vestlust alustada, kindlasti on, millest rääkida, vähemalt esimeses kolmes lauses.

2. Ole originaalne

Võite kirjutada sõnad "tere, kuidas läheb", kuid tõenäoliselt ei suuda te teiste "kirjanike" hulgast silma paista. Seega, kui teil on veel julgust dialoogi astuda, siis näidake üles originaalsust. Mõelge, milline peaks olema teie esimene sõnum. Võib-olla mänguline küsimuse esitamine vaimus "Ma näen, et teile meeldib mäesuusatamine, aga kuidas veedate suvel aega ilma lumeta?" aitab köita sulle meeldiva mehe tähelepanu ja alustada seeläbi dialoogi. Ärge alustage vestlust fraasidega: "Mida te siit otsite?", "Mis on teie õhtuplaanid?", "Mulle meeldib ka juua" - see on ebakonstruktiivne ja ebaviisakas. Maine Internetis on ka maine.

3. Ärge küsitlege

Kui hakkate mehega suhtlema, proovige hoida vestlust small talki vaimus. See tähendab, et te ei pea esitama otseseid küsimusi: "Mitu last teil on?", "Mis on teie endise naise nimi" ja "Mida sa 90ndatel tegite?" Rääkige üldistel teemadel, vaadake reaktsiooni, hinnake huumorimeelt ja kirjaoskust. Saate esitada kõik teid huvitavad küsimused hiljem, kui suhtlemine areneb millekski enamaks, kuid algul tajutakse püüdlust inimese hinge sattuda üksnes taktitundetusena.

4. Ära nõua kontaktide vahetamist/kohtumist

Kui inimene ei pakkunud kirjavahetuse ajal teiega kohtumist ega kasutanud vähemalt realistlikumaid suhtlusvahendeid, ei tohiks te teda selles süüdistada, veel vähem nõuda kohtingut. Võib-olla on tal oma põhjused, miks ta võrguühenduseta ei lahku, millest ta teile tõenäoliselt ei räägi. Samas, kui teie plaanid on reaalne suhtlemine, on mõttekas otsida uus vestluskaaslane, et mitte raisata aega ebareaalse mehega lobisemisele.

5. Ära kehtesta

Mida selle sõna all mõeldakse? Päevas ühe-kahe sõnumi kirjutamine on normaalne, aga 5-10 on juba liiga palju? See pole üldse asja mõte. Kui kirjutasite mehele sõnumi, kuid ta ei vastanud, võite uuesti proovida. Kui teist sõnumit eirati, taanduge. Sama kehtib ka dialoogide kohta. Üks asi on see, kui suhtlete intensiivselt, küsite üksteiselt küsimusi, jagate muljeid, arutlete millegi üle ja "olete ühenduses" kogu aeg ja hoopis teine ​​asi, kui mees vastab su sõnumitele ühesilbilistes ja kord nädalas.

Virtuaalse suhtluse peamine eelis on see, et te pole kellelegi midagi võlgu. Saate kirjavahetuse igal ajal katkestada või vastupidi reaalajas üle kanda. Suhtlemise käigus on sul võimalus inimest nii või teisiti päriselt tundma õppida ja temast aimu saada, et end kohtingul enesekindlamalt ja pingevabamalt tunda. Peaasi, et pole häbelik ja kui otsite oma armastust Interneti kaudu, siis see on teie valik ja see tähendab, et see on kindlasti õige!