Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Aga mis siis, kui vanemad lahutavad põhjuseta? Lahutusstatistika on selline, et ainult iga teine ​​abielu lõpeb varem või hiljem. Enamikul juhtudel on see naine, kes lahkumineku algatab.

Põhjused selleks on erinevad – abikaasa alkoholism, truudusetus, füüsiline vägivald jms. Sagedamini aga lahutatakse seetõttu, et nad ei sobi teineteisele, neil on erinevad huvid ja eesmärgid või lihtsalt kirest jahtununa ja armumishetke üle elades saavad nad aru, et ei saa ja ei saa. ei taha enam kõrvuti elada.

Kui see on vastastikune otsus, lahenevad paljud probleemid kohe, keegi ei solvu üksteise peale ja eksabikaasad lähevad lihtsalt oma teed. Aga mida peaksite tegema, kui teie mees armastab teid, hoolitseb teie eest, teie pereelu on üsna jõukas, kuid teile tundub, et abielu on kokkuvarisemise äärel ja te ei taha enam oma abikaasaga koos elada ja unistada vabaduse leidmisest?

Võlts sõrmus

Noored peaksid abielluma ainult armastuse pärast, veendudes, et see tunne on tõesti tugev ja tugev. Kui abiellute kaks kuud pärast kohtumist, võib juhtuda, et abikaasad peavad teineteises pettuma pereelu ja armastuses, mis igapäevaelu proovile ei pidanud. Selle tulemusena osutub armastus, nagu pulm, võltsinguks.

Mida sel juhul teha? Muidugi võib mitu korda korrata, et neiu ise on süüdi enne pulmi, et tal oli palju võimalusi mõttetu suhte lõpetamiseks ja parem on olla üksi, kui kannatada sama üksinduse käes, kuid juba abielus. Aga elusituatsioonid neid on erinevaid. Kui juhtub nii, et tüdruk on oma abielus õnnetu, peab ta seda tunnistama nii endale kui ka oma mehele.

Väga oluline on seda hetke mitte edasi lükata, sest iga päevaga muutub see aina raskemaks ja väljakannatamatuks.

Samuti ei tohiks te unustada oma mehe tundeid, kuna on täiesti võimalik, et ta armastab teid ja teiega koos elamine muudab tema tunded veelgi tugevamaks ja selle tulemusena on tal väga raske lahuselu üle elada. Mõeldes dilemmale, kas lahutada või mitte, ei tasu end veenda, et õnnelikke peresid on palju vähem kui õnnetuid ja paljud astuvad endast üle lihtsalt abielu päästmiseks, eriti kui selles on lapsed. On ainult üks elu ja vanemas eas ei taha keegi mõeldagi, kuidas ta raiskas palju aastaid oma elust õnnetule abielule, kuigi oleks võinud siiski kohata inimest, kes oleks neid õnnelikuks teinud.

Andke endale vabadus

Kuidas saate oma abikaasale oma tundeid tunnistada, sest ilma selleta pole kauaoodatud vabadust võimalik leida? Abikaasad, isegi kui nad on endine naine, jäävad üksteisele perekonnaks, seega tuleks vestluses jälgida taktitunnet ja delikaatsust. Peaksite oma mehega rääkima, nagu oleksite vana sõber, sellest, et abielus pole enam midagi head, kirg on kadunud ja see pole mingil juhul teie süü temas, see lihtsalt juhtub ja keegi pole selle eest kaitstud. .

Istu maha ja mõtle, millist elu sa endale tahaksid, kui selles on koht petmiseks ja silmakirjalikkuseks, ehk oleks sul vaja midagi muuta ja elu uutmoodi alustada. Tõenäoliselt jõuate ühisele nimetajale, et teie plaanid ei kattu ja lähete rahumeeli laiali, sest kes see ikka tahaks elada koos inimesega, kes ei armasta ega taha olla.

Võimalik on ka teine ​​olukord – mees ei taha sind lahti lasta ja tahab sinu lähedal olla. Tal on väljakannatamatu valu, see on lahkuminekuga silmitsi seisva inimese loomulik tunne armastatud inimene, kuid ta peab neid emotsioone ise kogema. Teie kahetsus ja lühikesed kohtumised ei tee kellegi jaoks lihtsamaks, et parem on inimese elust lahkuda ja mitte enam tagasi pöörduda, vähemalt seni, kuni kohmetus suhtes kaob ja teie kohalolek ei põhjusta endisele mehele kannatusi.

Lahutus on elu jagamine kaheks, see tähendab, et peate jagama mitte ainult vara, vaid ka elu enda - sõbrad, lemmikkohad meelelahutuseks jms. Olge valmis selleks, et peate paljustki loobuma, kuid samal ajal avanevad teie jaoks asjad. uus elu, täis uusi võimalusi.

Palju keerulisem on oma mehest lahutada, kui ta on teie laste isa, kuid jällegi ei takista miski teda eemalt armastamast ja nende eest hoolitsemast, neile külla tulemast või nädalavahetuseks külla kutsumast. Kui jätkate lastega elamist õnnetu abielus, mõjutab see negatiivselt nende ettekujutust perekonnast, nad usuvad, et skandaalid ja konfliktid perekonnas on norm, kuid see pole nii, see on veel üks õnne allikas. inimese elu. Abielu võib tuua õnne nii abikaasadele kui ka lastele ainult siis, kui see põhineb armastusel, austusel ja vastastikusel mõistmisel. Kui see nii ei ole, pole vaja üksteist piinata.

Lahutus tuleb ilma koputamata

Need inimesed, kes on läbi elamas lahutust, vaatavad abielu ja pereelu täiesti erinevalt. Nad on valmis millegagi leppima, mässavad avalikult millegi vastu, eriti kui nad on selle tõttu valesti läinud varasemad suhted. Muidugi tundub alguses, et pereelu pole absoluutselt teie jaoks, et kui teil kord ei vedanud, on ebatõenäoline, et saatus annab teile uue võimaluse. Tegelikult on armastus ettearvamatu tunne, mis võib teie südant külastada tunni või kolme aasta pärast. Peaasi, et oled armastusele avatud ega tee oma negatiivsest kogemusest mingisugust kultust, sündmust, mis kindlasti kordub.

Pärast lahutust kogevad paljud silmitsi valu ja üksindusega, isegi kui nad ise olid lahkumineku algatajad. See on täiesti normaalne, sest elus toimuvad muutused ja su elust on lahkunud inimene, kes oli sulle varem väga lähedane. Tasapisi hakkate kohanema uue maailma ja uue teiega – vabana ja ajutiselt üksi.

Kui tead, et oled suhteks valmis, võta endale eesmärgiks alati hea välja näha. Püüdke enesekindel välja näha, muutke oma soengut, ostke paar kena riietust, viibige rohkemate inimeste seas ja leidke aktiivselt uusi sõpru. See võib teid negatiivsetest mõtetest eemale juhtida. Ärge laske vaenulikkusel meessoo vastu oma südamesse settida, isegi kui teie endine abikaasa tegid oma abielu jooksul palju vigu.

Abielulahutus, mis pärast?

Kõik inimesed on erinevad ja ilmselt on kuskil läheduses mees, kes vastab täielikult sinu ootustele. Ärge mingil juhul arvake, et "naine pärast lahutust" on mingi häbimärgistamine, defekt, mis viib selleni, et tõenäoliselt ei leia te armukest. See on vale. Peate nägema kõiges positiivseid külgi. Varasema abielu ilmselge eelis on kogemus. Tead juba, mis on pereelu, mida selle säilitamiseks vaja on, mis on mehe ja naise suhetes esmatähtis ja mis teisejärguline. Kooselu ja abikaasa sugulastega suhtlemise kogemus on samuti väga kasulik, tunnete end kriisiolukordades enesekindlamalt.

Palju on ka mehi, kes on kogenud ebaõnnestunud abielu ja seejärel lahutust. Seetõttu ei tasu arvata, et ainult sina oled lahutust kogenud, peaasi, et sa siiralt suhet tahad ja tead, mis täpselt on perekondlikud suhted ja teie armastatud inimene on teile oluline.

Kohe, kui kohtad seda ainsat, tunned, kui lihtsaks on sul elamine muutunud, kuidas armastus muudab sind pehmemaks, naiselikumaks ja ihaldusväärsemaks, kui enesekindlalt sa end elus tunned ja oma varasemad hirmud kaotasid.

Meie naised peavad raskustes olevat abielu sageli iseenesestmõistetavaks. Nad viitavad tõsiasjale, et kõik elavad nii ja mõned elavad veelgi hullemini. Ja nad arvavad, et üksindus on veelgi hullem. Tegelikkuses aga surub õnnetu abielu naise alla, võttes talt võimaluse saada õnnelikuks. Millised on märgid naisest, kes on oma abielus õnnetu?

Igatsus

Kas sul läheb hästi, aga sa ikka ei tea, mida endaga peale hakata? Selline segadus on väga tüüpiline naistele, kes ei tunne end abielus õnnelikuna, kuid pole seda sündmust oma melanhooliaga veel täielikult seostanud. Teie armastatud abikaasa seltskond ei ole teile enam meeldinud, kuid te kardate seda endale tunnistada.

Seksuaalne rahulolematus

See ei sõltu sellest, kas te seksite. See on võimalik isegi täisväärtusliku seksuaalelu korral. Kuid teie partner on lakanud teid rahuldamast ja te lihtsalt ei suuda põhjuseid välja mõelda.

Vastumeelsus partneriga seksida

Sa tõesti tahad seksi, kuid su mees ei pane sind sisse, see on põhjust mõelda, kas oled selle inimesega abielus õnnelik. Intiimsus- üks olulisemaid komponente õnnelik suhe, ja kui soov kahaneb, võib see märku anda tõsistest probleemidest.

Intriigide soov

Sa ei ole tegelikult kellessegi armunud, aga sa tõesti tahad seda teha. Asi pole selles, et sa tahad teist meest. Sa lihtsalt igatsed seda tunnet, kui oled armunud, kui inimesed näitavad sulle tähelepanu märke. See aitab teil end ihaldatuna tunda.

Ärritus eikusagilt

Kui vihastate pisiasjade pärast ja teie mehe tegevus on hakanud teid kontrollimatult ärritama, on see ka signaal, et teie tunded on vaibunud.

Ükskõiksus

Sind ei huvita, mida su mees ütleb, mõtleb või teeb. Sa pole isegi enam teiste tüdrukute peale armukade – pole vaja. See näitab kõnekamalt kui teised, et teie tunded tema vastu on vaibunud.

Huvi teiste meeste vastu

Ei, sa ei vaata neid ainult hindava pilguga. Arvate, et teil poleks midagi selle vastu, kui nendega suhet alustada või vähemalt nendega magada. See on kindel märk, et sa ei ole praeguses suhtes eriti õnnelik.

Ekspertarvamus

Millised on õnnetunde märgid?

See naine ei kuulu iseendale, see tähendab, et ta ei ole täidetud ja kogu tema huvi taandub oma mehe kontrollimisele. Armukadedus ja solvumine on sellistes peredes vanad sõbrad. Vastastikune mõistmine, vahetu kontakt ilma manipuleerimiseta on sellistes suhetes haruldased külalised. Kvaliteetne seks on asendunud rutiinse seksiga, kui see üldse olemas on.

Mis on ebaõnn?

Õnnetus on iseenda puudumine. See on isiksuse lagunemine väikesteks tükkideks, millega kaasneb igal sammul ebakindlus, ärevus ja hirm. Elu puudumine siin ja praegu. Kõik need tegurid on indiviidi vaimsete struktuuride tasakaalustamatus ja disharmoonia, mis toob kaasa ebatõhusa kohanemise keskkonnaga.

Kuidas sellest seisundist üle saada?

Sellest seisundist saab üle vaid teadlikkuse ehk hetkes tähelepanu ja reaalsuse testimise kaudu küsimusega: “Mis praegu toimub? Ja kuidas ma saan seda muuta? Lõõgastuse ja hingamise, oma keha tunnetamise kaudu saad sukelduda enda sisse ja esitada endale seda laadi küsimusi: “Kas see on tõesti see, millele ma oma elu kulutada tahan? Milliseid esimesi samme saan ma selle hävitava reaalsuse muutmiseks teha?

Mis on õnnetu abielu?

Õnnetu abielu on abielu, kus inimesed elavad aastaid ega tunne oma partnerit, ei näita üles huvi, ei kuule üksteist, manipuleerivad, ei oska rääkida ilma suhte selgeks tegemata, ühesõnaga ei tea kuidas. suhete loomiseks.

Olen lugenud palju kirju naistelt, kes ei ole oma abielus õnnelikud. Nende kahtlused ja hirmud on mulle arusaadavad, kuna olin ise kunagi samas olukorras. Ma ei räägi teile, mis meie peres täpselt juhtus, see pole nii oluline. Nagu klassik üllatavalt täpselt märkis, "iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu". See on kõige tähtsam – kas sa oled oma abielus õnnelik või mitte.

Jah, ma ei olnud oma esimeses abielus õnnelik. Ja siis aitas mu sõber tõesti olukorda ja iseennast mõista. Võib-olla aitavad tema nõuanded kedagi teist. Ma kutsun oma sõpra lühidalt Innaks, ta oli minust palju vanem, peaaegu sama vana kui mu ema. Töötasime temaga samas osakonnas. See oli umbes 20 aastat tagasi.

Nii hakkas Inna ise mu pereelust rääkima ja mul oli hea meel talle rääkida kõigest, mis valus oli. Kes veel? Ma ei tahtnud oma ema pahandada ja siis teadsin, et ta soovitab mul seda taluda. Tõenäoliselt ei aita sõbrannad ja isegi hävitavad selle kõikjal.

Siin on mõned tehnikad, mida Inna mulle “debriifingu” jaoks soovitas. Ma ütlen selle tema nimel:

Minu sõbra nõuanne:

"Marina, me tahame seda paremaks muuta, mida ma kuulsin, et sa oleksid õnnelikud? et muuta oma meest Ja ma olen sinuga nõus – see, kuidas ta käitub, on vastuvõetamatu.
Aga hindame, kui realistlik on oma meest vahetada? Kõik, kes võisid teda kuidagi mõjutada – sina, tema ema, su vanemad – on seda juba korduvalt proovinud. Ebaõnnestunult.
Noh, las ma ütlen talle ka, et see on võimatu, isegi kui nad avaldavad ajalehes või ajakirjas, et see on väga halb, kas arvate, et see mõjutab teda kuidagi? Ei! Tal on selles küsimuses oma arvamus ja tal on alati mõttekaaslasi, kes on naiste ja peresuhete kohta samal arvamusel.

Inimest muuta on võimatu, kui ta ise seda ei soovi või asjaolud sunnivad teda muutuma. Teie mees ei taha ilmselgelt muutuda ja ükski asjaolu ei sunni teda seda tegema. See oled sina, mu kallis, kes pole selle eluga rahul. Ja ta tunneb end olukorra peremehena.
Tahad, et temas kaoksid mõned halvad omadused ja ilmuksid head. Aga see saab olema hoopis teine ​​inimene! Kas sa mõistad, et tegelikult tahad oma meheks saada hoopis teistsugust inimest? Ja see ei erine, ärge oodake. Olukorral on kaks võimalust areneda – kas jätkate temaga koos kannatamist või proovite ilma temata õnnelikuks saada.
Kas kardate isegi lahutuse peale mõelda ja teil pole õrna aimugi, kuidas ilma abikaasata elada? Aga poeg ilma isata? Ja kõigele vaatamata armastad sa teda ikka veel? Kas sa armastad teda nii väga, et oled valmis oma elu ohverdama? Kas see on põhjus, miks teie vanemad teid kasvatasid, miks te õppisite, arenesite, et anda oma elu selle tühisuse jalge alla?

Noh, kui sa teda nii väga armastad, siis kujutame ette seda olukorda - homme jätab ta su teise naise juurde, ilusa, eduka, jõuka ja ütleb sulle telefonis rõõmsalt, et on temaga täiesti rahul. Kas sa suudad tema üle õnnelik olla, kuna sa armastad teda nii väga? Oh ei?
Muudame olukorra teistpidi – homme saab ta õnnetuses surma. Ei, ma ei soovita sul teda tappa! Jah, ma saan aru, et te ei soovi talle halba. Kuid vaadake, kui palju parem see olukord teie jaoks on: te ei seisa enam silmitsi valusa valiku probleemiga - kas lahutada või mitte. Teie ümber olevad inimesed kohtlevad teid kaastundlikult, mitte teie selja taga naeruvääristades, "mees põgenes tema eest teise pärast." Võite rääkida oma pojale lugusid sellest, milline suurepärane inimene isa oli, peaksite temalt eeskuju võtma, muidu on parem mitte praegusest eeskuju võtta. Mis mõtted sul oma mehe äkksurma kohta tekkisid? See on lihtsalt, kallis – sulle meeldib lese positsioon ühiskonnas palju rohkem kui lahutatud või, mis veelgi hullem, hüljatud naise positsioon. Muidugi eeldusel, et te ei ole kuidagi seotud tema surma põhjusega.

Ütle mulle, Marina, kuidas see on? keskmine kestus inimelu? Noh, ütleme 70 aastat. Ma tahan elada kõik need 70 aastat hästi, väärikalt ja õnnelikult. Pole see? Kuid kogu elu muutub inimene ja muutub ka elu tema ümber. Mis on hea lapsele, ei sobi täiskasvanule. Seetõttu jaotagem elu "viie aasta plaanideks" ja esitagem see märkmiku või raamatuna, kus iga viie aasta plaani jaoks eraldatakse leht. See tähendab, et meie raamatul on ainult 14 lehekülge, see on palju, eks?

Niisiis, esimene leht. Mis tegi sind õnnelikuks, kui olid 3-5 aastat vana? Ema võttis su sõprade kadeduse saatel lasteaiast varakult järgi, andsid sulle kommi, oled uhke, et tead oma kirju või midagi sellist.
Liigume edasi teisele leheküljele – õnneks vajame midagi täiesti erinevat. Kommid rõõmustavad mind endiselt, aga ikka tahaks, et õpetaja kiidaks, tahaks midagi uut õppida - raamatuid, filme, loomaaeda, väljasõite. Me ei lasku detailidesse, igaühel on oma eluraamat ja igaüks kirjutab selle ise. Igale uuele lehele lähete eelmistelt õpituga. Ja mis oli ühele vanusele hea, on teisele täiesti sobimatu. Jäätis teeb õnnelikuks viieaastase tüdruku, kuid mitte 40-aastase tüdruku. Emadus on õnn, kuid see õnn jääb paljuski varju, kui see juhtub 16-aastaselt või 50-aastaselt. Igal asjal on oma aeg.

Lähme tagasi teie olukorra juurde. Olete peaaegu 30-aastane. Millega oma uuele viieaastasele perioodile sisenete, kuidas alustate oma elus uut lehekülge? Tundmisega, et elu on ebaõnnestunud, alaväärsuskompleksiga, mida su mees sulle sisendab? Mis saab edasi?
Elu möödub, nad ei anna sulle teist. Sa pead, sa pead olema õnnelik! Kellele ma peaksin? Ma võlgnen selle endale! Ma võlgnen selle oma pojale! Ma võlgnen selle oma vanematele! Nii et ärge kartke elada nii, nagu soovite! Ärge püüdke ehitada mudelit kogu oma ülejäänud eluks. Isegi kui loote tulevikus suhte teise mehega, öelge endale, et see on kogu eluks. Ütle endale – me oleme koos seni, kuni tunneme end koos hästi.

Püüdsin lühidalt edasi anda Inna antud elutundide põhipunktid. Loomulikult ei olnud see üks vestlus, kuid tasapisi hakkasin muutuma.

Aasta hiljem andsin sisse lahutuse. Mu mees oli üllatunud, vaatas mind uue pilguga, kuid ma ei uskunud teda, ei petnud ennast ja lõpetasin üldiselt virisemise, kaebamise ja anumise. lahked sõnad või kiindumust.
Mu mees oli üllatunud minu kindlameelsusest kohtuprotsessil, ta arvas ikka, et ma lihtsalt hirmutan teda. Muide, protsessil oli naiskohtunik täiesti minu poolt, mõistis selgelt mu mehe hukka, millest mu mees omal kombel pikalt rääkis: “No on ju arusaadav, kui kohtunik on ka naine... ”.

Meie kõige humaansem maailmas Nõukogude kohus andis meile 6 kuud mõtlemisaega, kuid otsustasin, et see lehekülg minu elust on ümber pööratud. Tavapärase veenmise ja pisarate asemel oli minu poolt lihtsalt kivine ükskõiksus. Lõpetasin kõik seksuaalsuhted oma mehega. Just ütles: “Kohus pole meid veel lahutanud, aga ma ei pea sind enam oma meheks ja ükski kohus ei sunni mind tegema seda, mida ma ei taha 6 kuud meie pereelu parandamiseks ma aga ütlesin kohtuprotsessil, et ma ei näe sellist võimalust ja palun teid kohe lahutada, kui te ei ole rahul, et ma ei täida oma abielukohustusi, siis minge ja mine kohtusse või kuhugi mujale ja lase neil minust sel põhjusel lahutada – mis iganes põhjusel sa pole mu abikaasa ja ma ei taha sinuga koos elada!
See kõik oli väga raske, seda enam, et nüüd hakkas mu mees järsku tähelepanu üles näitama, püüdma arutada meie pereelu (mille ta oli varem ärritunult kõrvale lükanud) ja hirmutama mind lapsega üksi elamise väljavaatega. Et enesetunnet mitte kaotada, ei lasknud ma endal vestlusse astuda. Ta vastas lihtsalt lühidalt ja külmalt: "Ma ütlesin teile palju aastaid, et ma ei hakka seda kordama, aitäh lillede eest."
6 kuu pärast lahutasime. Sama naiskohtunik kommenteeris kurvalt "Tundub, et olete põhjustanud oma naisele väga tõsise vaimse trauma!"

Esimene kord peale lahutust oli küll väga tühi, aga sain aru, et see oli lihtsalt harjumuse jõud, lihtsalt olukorra muutus, püüdsin end tegevuses hoida. Alustasin renoveerimistöid ja ostsin pojale kutsika. Murekeeris ei jätnud mõtlemisaega. Millest ma tol ajal piisavalt ei kuulnud! Paljud ja eelkõige mu ema mõistsid mind hukka: "Kõik elavad nii... Sa pead olema kannatlik... Lapse nimel..."

Ja siis... Kust ma võtsin idee, et üksikud naised on õnnetud?! Ma olin lihtsalt õnnelik! Tulin koju ja mind võeti vastu rõõmu ja õnnega - poeg ootas mind, koer hüppas rõõmsalt ja üritas mind lakkuda.
Rahaliselt polnud kerge, muutusin väga kokkuhoidlikuks. Oli stiimul raha teenida ja edutada. Mõni aasta hiljem töötasin hästi ja töötasin väga hästi. Minu ellu on ilmunud mees. Aga ma ei tahtnud ühestki abielust kuulda. Esiteks oli ta abielus ja ma ei tahtnud tema perekonda hävitada. Teiseks ei tahtnud ma varju jääda suurepärane suhe pojaga. Kolmandaks, mulle meeldis vaba olla. Aga mis kõige tähtsam (Innal oli õigus!) sees oli mingi kompleks, hirm pereelu ees. Ja milleks mul neid peresidemeid vaja on? Armastus, sõprus, seks, koos teatris käimine, sõpradega kohtumine – kõik see oli minu elus, õnneks suur linn selle saladuses hoidmine pole nii raske. Muide, mida vähem ma abielu pärast muretsesin, seda rohkem tahtsid inimesed mulle oma kätt ja südant pakkuda.

Kas ma olen siis kunagi kahetsenud, et oma mehest lahutasin? Mitte kunagi! Ainus kahetsus oli, et ma seda varem ei teinud! Mul on väga valus ja häbi oma elu selle lehekülje pärast, selle noore, naiivse naise pärast, kes otsis armastust, austust, hellust ja sai ebaviisakust ja tarbija suhtumine.

Nüüd olen peaaegu 50-aastane. Millele ja kellele ma siis mitu kõige rohkem kulutasin parimad aastad elu, kellele sa oma armastuse kinkisid? See raske aeg muutis kogu mu elu, muutis mind. Sain aru, et ainult mina vastutan "oma elu raamatu" eest. Ma lähen läbi elu omal moel. Kui keegi on minuga samal teel, siis lähme koos! Igavesti? Ei tea. Täpselt nii palju, kui hästi tunneme. Kohtasin tõelisi sõpru ja meil on olnud pikki aastaid suurepäraseid sõprussuhteid. Ma ei kartnud töökohta vahetada, kui miski mulle ei sobinud – ja ma ei kahetse seda kunagi. Ja ma vaatan tulevikku enesekindlalt – minu elu sõltub ainult minust endast. Ma ei karda muutusi. Muidugi on olukordi, mis on meie kontrolli alt väljas, kuid ma tean, et teen kõik endast oleneva ega lase kellelgi end õnnetuks teha.

Olge õnnelikud, kallid naised!

Küsimus psühholoogile:

Tere! Oleme abikaasaga olnud abielus 3 aastat, suhtes 4 aastat. Kohtusime Internetis, rääkisime videokonverentsi vahendusel terve öö umbes kuus kuud, ta tuli minu juurde Kasahstanist. Nüüd on meil 3-aastane tütar. Olen rasedus- ja sünnituspuhkusel ja ei tööta. Mu abikaasa töötab seitse päeva nädalas ja veedab kõik, mis ta teenib, kodus teleka ees õllega. Varem jõin kõvasti ja tõstsin käe. Nüüd ta väga purju ei jää, kuid joob sageli. Tema patoloogilise armukadeduse tõttu lõpetasin kellegagi suhtlemise, ta räägib sõpradega kohtumistest pidevalt negatiivselt. Isegi pärast kord aastas õega linnas ringi käies kuulen negatiivseid asju, peamiselt seda, et otsin endale kedagi, nad tutvustavad mind ja muud taolist. Saan temast aru, et töölt tulles (ta on automehaanik) ei taha ta kuhugi välja minna, aga ma istun ööpäevaringselt kodus 4 seina vahel, välja arvatud lapsega jalutuskäigud. Ma vaatan, kuidas mu sõbrad oma peredega aega veedavad, ma näen pargis peresid ja ma ei saa aru, miks see meiega nii ei ole. Meil pole midagi ühist. Õhtul koju tulles istub ta teleka või arvuti ette. Laps pole ka väga huvitav. Ta tunneb minust huvi ainult siis, kui asi puudutab lähedust. Ja kui palutakse meiega jalutada või parki minna, lahvatab skandaal. Saan temast aru, ta on väsinud. Aga samas ei väsi ta pärast tööd veel kella 2-3ni öösel väljaspool maja seismast ja sõpradega õlut joomas. Ja ma ei näe väljapääsu, ma tahan, et meil oleks õnnelik perekond. Kuid meid ei seo miski. Ta arvab, et ma istun liiga palju kodus ja ei tee midagi. Tema poole pealt tundub, et ta tuleb töölt väsinuna koju ja ma lohistan ta parki jalutama, aga ta tahab lõõgastuda - laupäeval ja pühapäeval töötab neli tundi ja saabub varem, ma palun tal võtta meiega jalutuskäik. Kui ma ta purju joon, tuleb ta meiega kaasa. Kinos käime koos kord poole aasta või aasta tagant. Kui käime kord kuus või paar kuud mere ääres (arvestades, et mu ema elab mere ääres ja me käime tema juures), on tal kindlasti vaja end purju juua. Ja kui ta joob, kaotab ta kontrolli enda üle ja algavad kontserdid. Seetõttu ei saa me kellelegi külla minna, sest ta peab end purju jooma. Kui ta joob, voolab temast lihtsalt välja viha minu vastu. Tema isu alkoholi järele on ka üks põhjusi, miks ma lahutust tahan. Ja tema jaoks on igasugune tüli või jõukatsumine põhjus purju juua. Ta on hea abikaasa, töötab, püüab, tütar armastab teda, ütleb, et armastab mind, mina armastan teda. Aga me oleme igaüks omaette. Kui poleks last olnud, oleksin ilmselt juba lahutanud. Aita mind!

Küsimusele vastab psühholoog Elina Aleksandrovna Dvoretskaja.

Tere Irina!

Teie kiri on sõna otseses mõttes valust läbi imbunud. See on abikutse. Uurime välja, mis teie elus toimub. Kirjutad, et tahad õnnelikku perekonda. Ja nagu ma aru saan, ei ühti teie vaated perekonna õnnele teie abikaasaga. Õnn on teie jaoks koos aja veetmine, jalutamine, reisimine. Ja tema jaoks on õnnelik perekond just see, kuidas ta elab. Jah, see juhtub, me kõik erinevad inimesed ja meie ettekujutus õnnest ei pruugi kokku langeda. Nagu ma aru saan, kohtusite temaga Internetis ega mõistnud üksteist hästi. Sest öine Skype’i vahendusel suhtlemine pole sugugi nagu kooselu.

Teie kirja põhjal võin eeldada, et elate koos emotsionaalselt sõltuva inimesega. Kirjutate, et teie meest vaevab patoloogiline armukadedus. Selline põhjendamatu armukadedus on omane madala enesehinnanguga ja tugevatele inimestele psühholoogiline sõltuvus suhetest partneriga. Selliseid inimesi iseloomustab harva iseseisvus, usaldus oma atraktiivsuse vastu ja arenenud enesehinnang.

Kuid rohkem teeb mulle muret keemilise sõltuvuse võimalus. See on täpselt see, mis puudutab alkoholi. Ja sellele tuleb väga tähelepanu pöörata ning kohe “kellade helistama” hakata, s.t. võta kõik vastu vajalikke meetmeid, et see ei muutuks tõsine haigus. Veelgi enam, sisse alkoholimürgistus ta muutub väga agressiivseks.

Ülalpeetava inimesega koos elamine muudab teie partneri samaväärseks ülalpeetavaks või kaassõltuvaks inimeseks. Ma ei kirjuta siin sellest, mis on sõltuvus – kaassõltuvus, vaid soovitan lugeda artikleid Internetist.

See on teie otsustada, mida edasi teha. Siin ma näen kahte võimalust: kas aktsepteerida teda täielikult sellisena, nagu ta on, tema ideedega perekonnast ja vaba aja veetmisest ning püüda tõesti leida ennast, oma kohta elus, s.t. proovige end mõnes tegevuses realiseerida. Või alustage kõike uuesti teises suhtes, teise inimesega. Kuid keemilist sõltuvust ei saa mingil juhul taluda.

Oksana (nimed muudetud) abiellus 23-aastaselt. Sel ajal oli ta Olegiga kohtamas käinud viis aastat (nad õppisid koos) ja vihjas talle aktiivselt, et on aeg nende suhe seadustada. Ta tahtis kindlust, ta tahtis mõista, et nende suhe ei ole tee kuhugi. Kuid pulmade puhul tundis ta, et teeb vea.

"Tavaliselt riietusin nagu poiss, armastasin sõjaväestiili, kuid sel päeval nägin välja nagu pruut: tegin meigi, soengu, panin selga. Pulma kleit ja isegi mu ema kaelakee, milles ta abiellus oma isaga. Kõigi külaliste pilgud olid suunatud mulle ja tundsin end kohmetult: mulle ei meeldi tähelepanelik. Oleg oli nii närvis, et ta isegi ei öelnud mulle, kui hea ma välja nägin. Seisin keset pulmasaali, samal ajal kui registripidaja päheõpitud ridu esitas ja mõtlesin: "Jumal, mida ma teen?"

Võlts sõrmus

«Mäletan peensusteni, kuidas Oleg mulle abieluettepaneku tegi. See oli päev viieaastane aastapäev meie tuttav. Ta plaanis nalja: istusime kohvikus, Oleg palus mul endale naiseks saada ja kinkis mulle ajalehekioskist odava plastsõrmuse (ma olin ärritunud, kuid püüdsin seda mitte näidata) ja siis, juba kodus, võttis taskust karbi ehtsat kulda.

Hiljem mõtlesin sageli, kas see võltssõrmus oli halb märk meie ebaõnnestunud pereõnnest.

Oleg ei petnud mind, ei solvanud, ei joonud ega tekitanud skandaale. Ma lihtsalt ei tundnud end temaga õnnelikuna.

Kuidagi ei läinud kõik hästi, üks asi teise järel: mul oli igav töö, väike palk, vähe sõpru - ja ka abielu ei toonud mulle rõõmu. Ma ei tahtnud oma mehega seksida. Ma ei tahtnud üldse midagi. Kuid ma ei kurtnud isegi oma lähimatele sõpradele. Arvasin, et see on minu süü, et ma ei saanud meie mõlema õnnelikuks tegemiseks midagi teha. Minu peres lahutust ei aktsepteeritud: vanemad ja vanavanemad talusid teineteist viimse piirini, isegi kui nad enam ei näinud.

Ma annan endale vabaduse

«Üks päev enne aastavahetust tegin oma mehele iseka kingituse: ta mainis, et igatseb oma venda, keda pole ammu näinud, kuna elab riigi teises otsas. Ja ma tellisin talle piletid, et ta saaks külla minna. Need pühad olid parimad paremad päevad minu elu eest viimased aastad. Tundsin suurt kergendust. Ma sain hingata. Käisin sõpradega tantsimas. Mul oli hommikuni lõbus. Tundsin end elavana. Ja kui mõistsin, et mu elu võib alati selline olla, otsustasin lahutada. Kuid Oleg naasis nii igavledes, et ma ei julgenud kohe oma otsust talle öelda. Lõpuks võtsin julguse kokku ja kui ta ühel päeval töölt koju naasis, laususin ma välja: "Ma ei saa seda enam teha. Ma jätan su maha".

Ta oli šokis ega saanud juhtunust aru. Aga ma ei hoolinud enam. Oleg helistas sõbrale ja läks temaga jooma ning ma avastasin, et ta oli oma abielusõrmuse peegliklaasile jätnud. Sain aru, et see on tõesti läbi, korjasin dokumendid ja minimaalselt asju kokku ning läksin vanemate juurde.

Muidugi olin ma uskumatult kurb. Oleg on väga hea inimene ja mulle tundub, et murdsin ta südame ja põhjustasin talle uskumatut valu. Ta oli lihtsalt muserdatud. Ta helistas mulle öösel ja nuttis telefoni. Kuus aastat on möödas, kuid tunnen endiselt tohutut süüd, mis jääb mulle alatiseks nagu arm.

Kui läksin perekonnaseisuametisse lahutustunnistust tooma, nägin läbi fuajee klaasakna, et ta on juba kohal, ja peitsin end samba taha, et ta mind ei märkaks. Ta oli kõhn ja nägi kohutav välja. Tundsin, kuidas valgus mu silmadest kustus, kõik mu ümber tundus pisarate tõttu hägune. See on raske, kui sind hüljatakse, kuid pole sugugi lihtsam ise valu tekitada. Ma nutan siiani, kui seda päeva meenutan.

Püüdsime sõpradeks jääda, kohtusime paar korda, et koos süüa teha, kuid see oli väga ebamugav ja uskumatult kurb. Ma arvan, et ta pole veel kellegagi kohtunud."

Saatus tuleb sisse ilma koputamata

«Pärast lahutust arvasin, et abielu pole üldse minu jaoks. Kuid siis kohtusin Zhenyaga ja, nagu öeldakse, mõistsin kohe, et see oli saatus. Abiellusime eelmisel aastal ilma suurejooneliste tseremooniateta – ainult minu ema ja õde. Perekonnaseisuametisse jõudsime metrooga, mul oli seljas armas, aga üsna lihtne kleit, peaaegu jooksu pealt ostetud.