Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Terve elu uskusin seda liitumist intiimsuhted Teil on seda vaja ainult koos armastatud mehega, kes vastab teie nõuetele ja kellega olete valmis pere looma ja kogu oma elu elama. Mul pole siiani kellegagi lähedust olnud – suhted ei toimi. Iga aastaga on mul üha rohkem kaebusi noorte peale. Ma ei otsi ideaalset "printsi valgel hobusel"; mul on piisavad nõuded - mehelikkus, usaldusväärsus. Paljud sõbrad võtavad suhteid võimalikult kergelt ja vahel mõtlen, kas peaksin nende eeskuju järgima? Küsimus: Kas on õige, et ma aktsepteerin ennast selliste põhimõtetega? Või peaksime vaatama asja teisest vaatenurgast? Ma saan aru, et 22 aastat pole nii palju, aga ma ei taha kogu seda lugu viia absurdini, kui kogemuste puudumise pärast oleks tõesti kahju.

Anastasia, 22 aastat vana

Tere, Anastasia! Raske on kindlat nõu anda. Religioossed või perekondlikud tabud esimese seksuaalse kontakti kohta on tugevad. Tean ühte moslemitüdrukut - 27-aastane neitsi, ta ootab meest - usukaaslast. Selleks vanuseks oli tal välja kujunenud tõsine kompleks – hirm intiimsus, mis osutus võimalikuks ainult psühhoteraapia abil. Teises äärmuses on 16-aastane noor daam, kes säilitab oma tulevasele abikaasale neitsinahka, lubades samal ajal teisi seksuaalse läbitungimise meetodeid. Mõlemad tüdrukud juhinduvad rangetest põhimõtetest.

Aja jooksul võivad teie kaebused noorte kohta suureneda, kuna teie hirm läheduse ees kasvab. Seega saavad nõuded eestkostjateks: nad "kaitsevad" selle eest, mis on hirmutav. Hirmu põhjused muutuvad psühhoteraapia teemaks.

Põhimõtted on kasulikud seni, kuni nad hakkavad meid kontrollima. Küsi endalt: kust sa need põhimõtted said? Need võivad ilmuda vanemate käitumise jälgimise protsessis, raamatutest, filmidest või sõprade arvamustest. Kes sa oled: põhimõtted või midagi muud?

Põhimõtted aitavad orienteeruda sotsiaalses maailmas ja aitavad kujundada suhtumist konkreetsesse nähtusse. Kuid mõnikord muutuvad need köidikuteks, sundides meid tegema otsuseid, mida me ei vaja, muutudes piiravateks uskumusteks. Näiteks: "armastus on kuri", "armastust juhtub ainult üks kord elus", "mehed ei nuta", "kõik mehed petavad". Ainult sina saad määrata, kui piiratud sa oled oma uskumustega.

Lubage mul öelda tühisõna: inimene pole põhimõtete jaoks olemas, vaid põhimõtted inimese jaoks. Omast kogemusest (ja liigi homo sapiens miljonite aastate evolutsioonist) ütlen: pole midagi ilusamat kui mehe ja naise vastastikune soov olla koos siiras ja irratsionaalne, nagu elu ise.

Võib-olla on naise ootamisvõime üks evolutsioonimehhanismi komponente. Ärme räägime ilmselgest – rasedusest. Kuid ka jahilt või sõjalt tuleval isasel peab ootama oma soe emane, kes valmistab süüa, ravib haavad ja võtab vastu tema seemne, sest pärast vägitegu pole lihtsalt jõudu juhuslikku sõbrannat püüda. Ja siin on teile reserveeritud "tasuta emakas", see on mugav.

Aja jooksul muutus see naistetöö eriliseks romantiliseks vapruseks, mille kohta tehti legende. Solveig ootas Peer Gynti nelikümmend aastat, Conchita ihkas Rezanovit kakskümmend kaheksa ja Penelope vaatas Odysseust vaid kakskümmend, kuid need olid rasked aastad, kosilased häirisid teda suuresti.

Kuid nad ei aja enam pool elu sõduriks olemist. Viimane suur sõda oli üle-eelmisel sajandil, sellest ajast on mehe ootamise oskus minetanud kiireloomulisuse ja tähtsuse. Meie emad ootasid just sõjaväest poisse, aga saime juba ilma hakkama – tugevad suhted algavad praegu harva enne kaheksateistkümnendat eluaastat. Ja millegipärast selgus, et kogu see tuhandeaastane kannatlikkuse kool muutus tarbetuks. Mehed ei kao liiga kauaks, nad on alati kättesaadavad mitme suhtluskanali kaudu, maailm on muutunud väikeseks ja igasugused vahemaad on muutunud ületatavaks. Näib, et elate ilma melanhooliata ja tunnete end vabalt.

Kuid pole nii lihtne loobuda sellest, mis algselt oli teie tugevus. Naine võib hakata meest ootama sõna otseses mõttes tühjast peale. Jõime ühel päeval kohvi ja ta ei lasknud terve nädala telefoni käest, oodates järgmist kutset. Nad ootavad kõnet, SMS-i, meeldimist või võrguikooni ilmumist sotsiaalvõrgustikes. Nad ootavad energiliselt, arutades sõpradega iga tema tegu või tegevusetust. Lõppude lõpuks, kui see ei helista, kas see tähendab ka midagi? Ta ei saa lihtsalt otsustada mitte kirjutada, kas pole? Nii et see peab vihjama millelegi.

Kui suhe on muutunud tugevamaks, ei kao ka ootus. Armunud naine on nagu hädapatrull - niipea kui ta saab signaali, paneb ta kohe katusele vilkuri, teeb politsei tagasipöörde ja kihutab. Võib-olla on ta eesmärgist kvartali kaugusel piisavalt nutikas, et peatuda, hinge tõmmata, niiske lapiga higi maha pühkida ja ülejäänud meetrid rahulikult kõndida. Võib-olla ei pane mees isegi midagi tähele. Kuid sõbrad teavad, et ta on muutunud väljakannatamatuks: ta vaatab alati telefoni ja nõustub kohtumistega tingimusega "kui TA helistab, jooksen ma minema." Kuna TEMA ei peaks ootama, pole loodus temas seda jama välja kaevanud.

Ma ei oska kuidagi teisiti seletada valmisolekut, millega tuhanded naised nõustuvad ootama kurjategijate ja muidugi ka omaenda lemmikbandiitide vanglast vabanemist – nad leiavad täiesti võõrad inimesed, panevad end nendega kirja ja istuvad nagu linnud. olematud munad. Ilmselt peavad nad selle programmi vähemalt kuidagi ellu viima. Ootamise ajal tunduvad nad kohutavalt hõivatud. Pidev sebimine ümberistumiste, kohtingute, advokaatidega ja tuleb mõelda ilusatele asjadele: Internetis arutati palju foorumi "Oodatud ja kaotatud kaalu" üle - naiste kogukond, kes ootab mehi vanglast välja. ja selleks puhuks kaalust alla võtta. Kuid see kõik pole midagi muud kui viis paatosele pretensiooniga aega surnuks lüüa.

Ja leebemad valikud on ebaproduktiivsed. Kui naine ootab, siis ta ei ela. Ta ei arene, tal ei ole lõbus, ta lihtsalt vaatab aknast välja ja viib tunde ja päevi eemale. Nüüdsest ei ole kõige mõte temas, vaid selles inimeses, kes kas tuleb või kaob igaveseks. Ja isegi kui ta on lähedal, võite näiteks oodata, kas ta abiellub või mitte. Mida iganes teha, lihtsalt mitte elada. Kuna elamine on hirmutav, on see vastutus, igapäevaste valikute jada, millest igaüks midagi muudab. Ja siin ees on tee, sirge kui nool: tea, vaata silmapiiri taha, näppudes taskurätti. Muistsed hingekeeled mängivad laulu sellest, kuidas kuub jäi naela otsa rippuma.

Aga kas sa arvad, kas mees on selle eest tänulik? Ha. Ei, ta on muidugi meelitatud, et mõni tüdruk raiskab aega, otsides tema kabja või vähemalt rataste alt tolmu. Aga normaalne inimene See on enamasti koorem. Raske on lõõgastuda, kui teie abaluude vahel on armastav pilk, kui iga vaba minut pole lihtsalt üksi – te pole temaga koos! Kui naist pole tegelikult vaja, muutub see õudusunenäoks. Mulle meenub fraas ühest raamatust: "Ma ei saa koera, sest ma ei talu mõtet, et keegi ei saa ilma minu osaluseta sita." Ma ei taha kedagi solvata, aga ootava naisega koormatud mees tunneb sama. Ta kulutab tema peale palju aega ja vaeva, kuid see on asjata, kuna teda pole läheduses. Naastes kogeb ta suure tõenäosusega süütunnet, isegi kui ta etteheiteid ei kuule. Ja pealegi pole naine, kellel on peas ainult tema ise, eriti huvitav. See on nagu peegel, sa lihtsalt vaatad sellesse, ajad salli sirgeks ja lähed sinna, kus on lõbusam.

Jätsin maha noormehe, kellega koos elasin 4 aastat. Kaebusi on kogunenud palju. Ta jõi õhtuti õlut ning oli sageli tuline ja agressiivne. Tülides läks ta isiklikuks, kasutas roppust kõnepruuki ja võis olla väga ebaviisakas. Siis palus ta alati andestust. Ja ma muidugi andestasin. Arvasin, et see läheb tal korda. Nii möödus 4 aastat märkamatult ning suutmata vastu seista tema iseloomule ja kuhjunud kaebustele, lahkusin ise. Tahtsin sellest kõigest puhata, analüüsida, maha rahuneda, mõtlesin, et niimoodi ehk saan millestki aru ja muutun. Kolm kuud pärast minu lahkumist hakkas ta helistama ja kirjutama, anus, et ma tagasi tuleksin, öeldes, et ta sai kõigist oma vigadest aru, käitus tõesti julmalt, et ta on loll. Küsisin temalt: "Kui ma tagasi tulen, kas on garantii, et te ei käitu enam nii, nagu varem?" Ta ei andnud selget vastust (nagu poleks endas kindel). See peatas mind, hoolimata soovist tema juurde naasta. Kartsin kordamist. Paar kuud hiljem kohtusin ühe inimesega, hakkasime sõpradena suhtlema. Ta ise elas hiljuti läbi lahkumineku ja sellel ühisel pinnal saime kokku ja toetasime üksteist moraalselt. Aja jooksul hakkas ta minu kui mehe vastu huvi tundma. Aga rohkem ma midagi ei lubanud. Pahameelehoos rääkis ta oma endisele mehele teisest mehest, "süstidest" endine teema, kes neid võrdles, ütles, et uus ei teeks mulle kunagi nii, et ta ei joo, on viisakas, taktitundeline ja ma meeldin talle. Nüüd ma saan aru, mida ma siis oma eksiga tegin. suur vigastus see. Siis hakkas juhtuma midagi kummalist. Seejärel kirjutab endine "tulge tagasi, ma olen muutunud, ma annan sulle andeks isegi selle teise mehe." Seejärel kirjutab ta: “Ma vihkan sind, ma ei andesta sulle kunagi, sa oled reetur, sa jätsid mu maha. Ma ei saa kunagi olla nii ustav kui varem." Algas mingi isiksuse lõhestumine. Loomulikult ma ei pöördunud tagasi, nähes sellist agressiooni. Aeg läks... Ühel päeval kirjutas ta, et tal on teine ​​tüdruksõber, ta meeldis talle väga, kuid ta ei tahtnud temaga tõsist suhet, arvestades tema raske tegelane. Ta kirjutas, et ei plaani mind enam tagasi tuua ja soovib avada oma südame millelegi uuele. Mul oli seda ebameeldiv lugeda, sisimas ikka lootsin, et inimene saab kõigest aru, muutub, muutub minu pärast ega tee mulle halba. Peal Uus aasta ta helistas ja ütles, et armastab mind väga ja ma olen siiani tema südames üksi, aga ta ei taha enam suhtesse naasta. Ta jätkas pärast kirjutamist ja kutsus inimesi alati enda juurde. uus korter. Ma ei suutnud seda taluda ja läksin teda vaatama pärast aastavahetust, mõistsin sel hetkel oma südames, et ükskõik, ma armastan seda pätt ikkagi. Ta tervitas mind hästi. Kuid juba korteris sain asjadest ja tema fraasidest aru, et selle aja jooksul oli ta alustanud suhet teise tüdrukuga, et magas temaga (ta oli tüdruk) ja naine läheb talle külla, toob talle süüa. . Ta ütles, et tal on selline iseloom, et ta ei taha isegi tema peale karjuda ja tema nimesid hüüda - ta on armas, tagasihoidlik. Kahju, tuleb välja, et põhjus on minus? Aga kui meie suhe algas, olin ka mina armas ja tagasihoidlik ning ta ei käitunud agressiivselt enne, kui koos elama hakkasime. Üldiselt olin ma tõesti ärritunud. Mul on tunne, et mind on reedetud! Algul tuli põgeneda mürgisest suhtest ja üürikorterist, kuhu olin kunagi inimese toonud. Ükski jutt, hoiatused, palved, miski ei aidanud enne, kui otsustasin lahkuda. Ja nüüd magab mees teise tüdrukuga ja ütleb, et valib nüüd meie kahe vahel. Ta palus mul aega anda. Aga mulle see ei meeldi. See on ebavõrdne valik. Pange skaala ühele poole 4 aastat suhet, kõike, mida oleme kogenud, ja 3 kuud teise tüdrukuga, kes teeb talle komplimente. Ta ei hooli temast eriti. Tegelikult ta petab teda minuga (kuigi andsin mõista, et kui ta on kellegagi koos, siis intiimsust ei teki). Vahel kirjutab, helistab, kutsub külla, vahel on tunne, et nüüd vajab ta mind ainult kõrvaks või seksiks. Kirjutan talle ka. Peamiselt mõne huvitava asja saates või naljakas video. Sellest on palju aega möödas, kui ma pole lõpetanud süüdistuste esitamist, vihaste kirjade kirjutamist ega armukadedusskandaale. Kuigi sisimas võtan seda kõike väga raskelt. Aga ma ei taha ega saa seda enam teha. Kõik see toob kaasa vaimse valu. Ma armastan inimest. Ja ta lahkus, et ta saaks paljust aru ja tooks mind tagasi, et kõik oleks parem. Mida me siis tegema peaksime? Kas selliseid suhteid saab taastada? Või on nad igaveseks hukule määratud? Kas inimene võib muutuda või on see tõenäosus väga väike? Kuidas peaksite õigesti käituma? Võib-olla soovitaksite muidugi alla anda ja igaveseks lahti lasta. Kuid see on juba selge ja kunagi pole liiga hilja. Ma tahan ikka veel kakelda, ma ikka hoolin inimesest, kuigi ta tegi seda. Mõnes olukorras eksisin ka. Ja siiski, kas on vaja anda inimesele aega selle valiku tegemiseks?

Helen, Krasnodar, 26 aastat vana / 16.03.17

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Nüüd ma ei nõustu arvamusega, et "kunagi pole liiga hilja" inimene hüljata ja tal minna lasta. Hakkasite temaga kohtamas käima ja koos elama, kui olite 22-aastane. Nüüd olete 26. Mis teil on? Oled üksi, sul pole lähitulevikus väljavaateid ei perele ega lastele. See ei pruugi globaalses mõttes muidugi olla oluline; 26-aastaselt ei ole kõigil selliseid väljavaateid ja kõik tüdrukud ei taha neid isegi enne, kui nad on 30–35. Kuid see on "üldiselt". Ja eraelus - sa oled üksildane, sul ei ole partnerit, kes sinu eest (ja sinust temast) hooliks, kes oleks usaldusväärne ja keda sa arvestaksid pika ja tõsise suhte mehena. Sellist asja pole, sest eelmistest, nagu sa ise kirjutasid, “mürgistest” suhetest ei tõusnud sa ei moraalselt ega peenmateeria tasemel. Nad hoiavad sind rihma otsas, ei lase sul kasvada, areneda ega, mis kõige hullem, lasta enda ellu teist meest, kes oleks sinu sõber, patroon, tugi, kallim. Ja kuigi "annate" oma endisele "valimiseks" aega, "võtate aega" endalt. Varastate oma nooruse, mille võiksite kulutada armastusele. Ja samal ajal röövid ennast, võttes ära selle aja, mille veedaksid oma kallimaga koos elades. Sinu endine ei vali sind. See otsus tehakse kiiresti. Elasite koos 4 aastat ja ta lasi teil lahkuda ja siis ta lihtsalt helistas ja kirjutas, hävitades teie aju, selle asemel, et tulla, andestust paluda ja tagasi tulla. See ütleb palju. Ta ei valinud teid selle 4 aasta jooksul, mil te koos elasite, ega vali teid ka praegu. "Armsal" tüdrukul võib olla suuremad võimalused, kui ta ta koduperenaseks elama paneb, aga ma ei kadestaks teda. Tüdruk ei ole alati armas ja noor. Ta saab hiljem aru, millesse ta on sattunud. Soovitan sul lõpetada suhtlemine, lõpetada sõnumite kirjutamine ning piltide ja videote saatmine oma endisele inimesele. Alustage iseendast: lõpetage kontaktid kellegagi, kes pole teid veel valinud, ja ärge lootke, et ta ühel päeval mõistab, kui valesti ta eksis. On palju tõenäolisem, et pärast veel paari last avastad, et oled juba üle 30 ja sul pole ei perekonda ega väljavaateid seda saada, on vaid armuke, kes on taas abielus armsa tüdrukuga ja petab. temaga koos sinuga.

• Sergei

  Helen, isiklikult ma ei jätkaks seda suhet. Näete, olukorrad elus on erinevad. Juhtub, et inimesed armastavad üksteist, kuid lähevad mingil põhjusel lahku ja ilmuvad siis uuesti vaatevälja. Kui aga mehe ja naise vahel on midagi tõsist, siis pärast mõnda aega kohtumist tõmbavad nad taas teineteise poole ja mõlemad teevad kõik endast oleneva, et ühendust saada. Sinu puhul pole seni ei sul ega noormehel sellist soovi olnud. Suhtlete, suhtlete kuidagi, kuid keegi ei taha üksteise poole samme astuda ja te ei usalda üksteist. Ja see pole põhjuseta. Nii et miski takistab teid, kuigi, nagu te ütlete, armastate teda väga. Tegelikult ei saa ma sinuga mitte nõustuda. Teie kirjutatu järgi otsustades pole teie sõber kahjuks veel millestki aru saanud ega muutunud. Ta mängib ja käitub endiselt nagu teismeline, mitte täiskasvanu. Paraku ei juhtu sellise reisijaga midagi tähenduslikku ja sa tunned seda. Sellepärast ei sunni asju peale. Veelgi enam, olen veendunud, et sellistes tingimustes, isegi kui te nüüd kokku saate, taastub kõik väga kiiresti normaalseks. Kui jah, siis milleks raisata aega? Arvan, et õigem oleks kirjutada noor mees et teie tunded on endiselt elus, kuid teie arvates oleks parem kõik unustada, sest ilmselt ta ei armasta sind ega ole muutunud. Siis lihtsalt lõpeta kirjadele vastamine või veel parem – unusta see mõneks ajaks sootuks. Keskenduge iseendale, oma ettevõttele. Võtke iseenesestmõistetavana, et selle inimesega on kõik läbi. No siis näed. Kui mehel on midagi peas ja ta armastab sind, ei taha ta sind kaotada ja jookseb rahu sõlmima. Kui ta midagi konkreetset ei tee ja alles hakkab uuesti pisarateid kirju kirjutama, siis unusta ta lihtsalt ära. Nii saab parem.

Millisel eksperdil on õigus?

Alena | Sergei

0 0

Oh, kui palju kordi on keegi mulle elus öelnud: "Sa pead saama oodata", "Igal asjal on oma aeg" ja miljon muud variatsiooni sellel teemal. Mul on hea meel, et mõistsin õigel ajal: elu ei muutu enne, kui sa seda muudad.

Kas piinav ootamine on stabiilne naise seisund või haruldane juhtum? Kas peaksin meest ootama? Või “võta härjal sarvist”?

Olen koostanud kontrollnimekirja viiest kõige populaarsemast juhtumist, kui pole üldse vaja oodata.

Võtke märkmik, pliiats ja kirjutage kokkuvõte Nii et ärge oodake:

1. Kui ta teeb esimese käigu

Naisalgatus on üks enim vastuolulisi küsimusi mehe ja naise vahelistes suhetes. Mitte ainult sellepärast, et ta on täielikult ja täielikult stereotüüpide keermestikus.

Probleem on selles, et naised lähevad sageli liiale ja initsiatiiv muutub kiiresti diktatuuriks. Või istuvad nad lihtsalt käed rüpes, samal ajal kui mees teeb ühe, viis või kümme sammu.

Enamasti tekib see küsimus tutvumise ajal. Kui mehed kardavad tagasilükkamist, siis naised oletavad, kas nad on abielus või mitte. Või, mis veelgi hullem, nõuavad nad järjekindlalt esimest sammu.

Ärge oodake, kuni teie unistuste mees otsustab teiega kohtuda. Hoia oma pilku temal 3-4 sekundit ja naerata armsalt. Ta saab kõigest ise aru. Ja ta on valmis kui mitte sinuga ise kohtuma, siis sinu pakkumise kohvi juua vastu võtma.

Ta tunneb teie kaastunnet. Ja teile ei jää kasutamata jäänud võimaluse jääke.

Muidugi on isemajandavaid mehi, kes “kutset” ei nõua.

Tihti aga kopeeritakse ja moonutatakse nende lähenemisi, mille jaoks tähelepanu äratamiseks ja tutvumiseks teha linnuke võitude nimekirja.

Sellise mehe saate esmapilgul tuvastada ja vaid ühe küsimusega - saate! Ma ütlen teile, kuidas seda teha minu

2. Kui ta oma naise maha jätab

Nad ütlevad, et iga armuke unistab saada. Usun, et armukese roll on naise jaoks alandav.

See on seisund, milles naine elab kroonilises ootuses. Kui ta leiab minuti või vabastab õhtu, kui ta naine Itaaliasse lahkub, kui lapsed kasvavad, siis ema taastub...

Ja selles staatuses mängite alati ainult teisejärgulist rolli. Nagu võtteplats teatris, sest vaataja vaatab näitlejaid, mitte eesriide.

Teine võimalus: naine on ooterežiimis – abikaasa armukese järel. Ta pettis korra või paremale ja vasakule ning naine ootab truult, et mees mõistusele tuleks. Ju ta lubas end parandada.

Kallis, kui mees pettis, oled muidugi osaliselt süüdi, aga kui kõik kordub ringiga, siis lahku sellest suhtest. Võtke omandatud kogemused ja jookske.

3. Kui see on küps

5 aastat koos, siis elavad, siis lähevad lahku; 7 aastat näitab sõber tähelepanu märke, kuid ei astu esimest sammu; 2 kuud seksige kord nädalas ja vihjeid pole tõsine suhe; Ta on 3 aastat noorem ja pole veel sellega hakkama saanud...

Olukorrad tuttavad? Olen kindel, et jah! Kui naine satub “arusaamatu suhte” lõksu, on see ennekõike põhjus enda kallal tööd teha.

Kui see juhtum sind puudutab, siis analüüsi, kuidas sa end meestega suhetes näitasid ja kas neil seda oli ühiseid jooni. Ja kindlasti leiate rohkem kui ühe vaste.

Ja isegi kui nad üksmeelselt karjuvad: "Võtke poiss - enam mehi pole!" Sa hakkad ennast harima!” - Te ei pea nende nõuandeid kuulama.

Sul on üks elu ja ainult sina saad valida iga oma mehe. Küsimus on ainult selles, kas teie valik on teadlik või "traditsiooniline".

Mõnel naisel on suurepärane intuitsioon. Kui teie intuitsioon ütleb teile, et te ei pea seda inimest ootama, tehke seda.

Kui ootad pidevalt kelleltki midagi, siis oled passiivses positsioonis. Tõenäoliselt pole te valmis oma suhte kallal koos töötama ja probleeme koos lahendama.

See tuleb kiiresti parandada.

Ma ütlen ausalt... Kui mehele naine meeldib, siis ta ei võta tempot maha.

Paljud tüdrukud lihtsalt ei suuda uskuda tõsiasja, et mehel tema kõrval on mugav, mugav, meeldiv... JA ON KÕIK.

Kui teie suhe seostub teie peas üha sagedamini "arusaamatusega", on kaks võimalust. Esimene on lasta tal minna, kõige lihtsam. Teine on raskem, rääkige südamest südamesse ja saage teada, mis takistab teid järgmisele tasemele jõudmast.

Selline vestlus võimaldab teil leida ja läbi töötada probleemid, kaebused, arusaamatused ning määrata teie igaühe eesmärgid suhtes.

4. Kui ta vabandab

Väga ohtlik mitte ainult suhetele, vaid ka sisemine olek iga partner.

Psühhosomaatika ei ole tühi fraas. Ja eitada, et emotsioonid meie elu kuidagi ei mõjuta, on täiesti mõttetu.

“Kägistatud” emotsioonid ja suutmatus andestada jätavad sind ilma naiselikust ilust, sest kogu sinu olemus püüab seda negatiivsust ohjeldada.

Õppige kogema emotsioone ja rääkima oma tunnetest oma mehega. Usu mind, ta on valmis sind kuulama! Peate lihtsalt sõnad leidma.

Pole vaja oodata, kuni ta vabandab – ta ei pruugi isegi aru saada, kus ja kuidas ta midagi valesti tegi. Unustasin, oli hõivatud, ei kuulnud või ignoreeriti – see pole oluline. Räägi talle sellest!

"Ootav" asend on passiivse ohvri positsioon.

Kui suhetes mehega lõpetate ootamise ja teete esimesi samme leppimise suunas, hindab ta teie sammu.

5. Kui ta teeb ettepaneku

Ohvri naised veenavad end, et see päästab nad kõigist hädadest ja muredest. Sellepärast ootavad nad aastaid, kuni see valmis saab. Kuid te ei pea seda tegema.

Esiteks rakendub iha seadus. Kui soovid midagi kirglikult ja kardad samamoodi, et seda ei juhtu, saavad sinu halvimad hirmud kinnitust.

Abielu ei ole naise õnne tagatis. Ja abielu pole mehe jaoks vastutustunde näitaja.

Väga paljudes abieludes elavad abikaasad puhtalt formaalselt ning mingist vaimsest intiimsusest ja armastusest ei saa isegi juttu olla.

Teil on juba küllalt!

Lõpetage ootamine! Nii et jätate kasutamata oma elu imelisemaid võimalusi ja võib-olla koos nendega ka väärt meest.

Ootamine tapab initsiatiivi ja võtab energiast ilma.

Aktiivne elupositsioon on üks neist omadustest, mis meelitab väärilisi mehi. Seetõttu kõige rohkem tõhus meetod meelitada ligi kedagi väärilist – tõsta end naisena üles ja pidevalt oma naiselikkuse kallal tööd teha.

Usuga sinusse,
Jaroslav Samoilov.

Kõigil unistajatel, see tähendab enamikul meist, on üks omadus: me kujutame ette, kelleks tahame saada, mida teha, kuhu minna, kellega kohtuda, kus elada – aga me ei taha mõelda sellele, mis on meie ettearvatav homme on. Ja homme seisame kõige sagedamini silmitsi mõttetu töö, ebakõlaliste inimestega, mugavuse, raha ja aja puudumisega. Väga sageli takerdume töökohtadesse, millele ei meeldi oma igapäevase nüri olemasolu eest maksta. Suhtleme inimestega, kes pole meie aega väärt, ega saa lahti harjumustest, mis meie keha hävitavad. Me ei taipa peamist: oma elu muutmiseks peame lihtsalt oma homset elama teisiti, hakkama tegema seda, mida me ei teinud, hakkama ellu viima unistusi, muutes need konkreetseteks tegudeks – kohe homsest.

Peter sündis akondroplaasiaga, mis tähendab, et ta on kääbus. Terve elu unistas ta näitlejaks saamisest, kuid meie teatri- ja filmimaailmas on päkapikkude rolle väga vähe – tavaliselt pakutakse neile nalja või leprechauneid. Pärast kooli lõpetamist ei suutnud Peter seda ikka veel leida sobiv töö näitleja ja asus elatusvahendite puudumise tõttu madalapalgalisele ametikohale taotluste menetlemise spetsialistina. Ta töötas sellel töökohal 6 aastat, olles reedeti ja nädalavahetustel pidevas depressioonis ja purjus uimasuses. 29-aastaselt ühel minu kained päevad ta lubas endale tööd saada ükskõik kuhu, aga ainult näitlejana ja pärast seda mitte kunagi enam midagi teha.

Tema esimene näitlejatöö oli roll väikeses teatritükis. See roll viis selleni
järgmiseks sama stsenaristi käe all. See omakorda viis teiseni jne. Peter ei menetlenud enam taotlusi. Filmis Peeter Kääbus tunnete ära Peter Dinklage'i, kuulsa Tyrion Lannisteri mängust "Troonid", mis on üks kõigi aegade populaarsemaid telesarju. Päeval, mil Dinklage otsustas töölt lahkuda, mida ta vihkas, hüppas ta süda tulevikule mõeldes hirmust rinnust välja. Algusaastatel kannatas ta palju kriitikat ja ebaõnnestumisi, kuid samm-sammult ehitas Dinklage hiilgava näitlejakarjääri.

Mida sa siis ootad?

Kui teie töö kestab 8-10 tundi päevas ning tööle- ja tagasisõit umbes poolteist tundi, tähendab see, et üle 75% teie kogu eluajast pärast diplomi saamist kulub kas magada või tööl. Elu on liiga lühike! Prügi jaoks pole lihtsalt ruumi.

Autor Tim Urban oma ajaveebis waitbutwhy.com illustreeris aja möödumist laste ja vanemate näitel (https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html) – „Esimese 18 aasta jooksul ma veetsin 90% kõigist oma päevadest oma vanematega. Kuid pärast kolledžisse minekut ja Bostonist välja kolimist nägin neid keskmiselt 5 korda aastas, iga kord 2 päeva. 10 päeva aastas... Ütleme nii, et kui väga optimistlik olla, siis on meil vanematega ees veel 30 aastat kooselu. Kui me näeme üksteist jätkuvalt 10 päeva aastas, siis mul jääb vanematega koos veeta vaid 300 päeva. Vähem aega, kui veetsin nendega ühelgi lapsepõlveaastal... Kui vaatate reaalsusele silma, mõistate, et hoolimata sellest, et te pole elu lõpus, võite läheneda aja lõpule iseendaga. tähtsad inimesed elus. Selgub, et keskkooli lõpetamise ajaks olin juba 93% oma isiklikust ajast vanematega koos veetnud. Nüüd naudin viimast 5% sellest ajast.

Elu on üürike. Kui sul on unistus, parim hetk Selle rakendamise alustamine oli eile, paremuselt järgmine hetk on täna.