Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Nad elasid õnnelikult koos 30 aastat ja lõpetasid abielu lahutusega. Perekonnaametite statistika põhjal otsustades lõppevad Venemaal enamik perelugusid nii - ainult tähtajaga elu koos erinev. 1000 abielust läks lahku 700. Eelmisel nädalal sisenes riigi president sellesse statistikasse, teatades, et tema ja ta naine katkestavad oma suhte. Kuid 30 aastat abielu pole naljaasi. Ja lahutused pole sel ajal haruldased. Rääkisime psühholoogide Kirill Khlomoviga (Perekrestoki psühholoogiline keskus) ja Vjatšeslav Moskvitševiga (Sihtasutus Lapsepõlve Kultuur) sellest, kas sellistes "ealistes" lahusustes on tunnuseid ja mustreid.

Inimene, kes pole kunagi elus lahutatud, on väga haruldane,” ütleb perekonsultant Vjatšeslav Moskvitšev.

See on tõsi: minul, Vjatšeslavil endal ja Kirill Khlomovil, mu teisel vestluskaaslasel, on see kogemus kõigil. Kuid üldiselt on aktsepteeritud, et abielu on alati hea ja lahutus on alati halb ning esimene küsimus, mis psühholoogidele sel teemal küsitakse, on: miks inimesed lahutavad? On selge, et iga paar leiab oma põhjuse või kirjutab triviaalse "nad ei saa läbi". Ja veel, mida täpselt tuleb kaotada, et pärast aastaid ühist elu tunnistada: kõik on läbi?

Laias laastus on peresuhete säilitamiseks vaid kolm põhjust, ütleb Kirill Khlomov. - Esimene on see, kui inimesed saavad seda koos nautida. Pole tähtis, millest: seksist, jõust, reisimisest või ühisest meditatsioonist. Teine põhjus on ühine areng. Kui üks partner arendab teist. Ideaalis mõlemad üksteist. See on halb, kui see areng on peale surutud. Näiteks arendab üks inimene teist "võimuks, avalikuks", kuid partner ei taha seda. Kui vaadelda näiteks presidendi lahutust, on võimalik, et Ljudmila Putina ei soovinud sellist "arengut". Ja kolmas põhjus, kõige levinum, on laste kooskasvatamine. Aga kui lapsed suureks kasvavad, pole abikaasadel ühist tegevusvaldkonda. Ja see tundub tõesti nagu projekti lõpuleviimine: eesmärgid on saavutatud, kuid uusi tähendusi pole leitud.

Perepsühholoogid muidugi igal võimalusel lahutust ei soovita ja isegi, vastupidi, kutsuvad üles perekonda päästma, kompromisse otsima ja leidma. ühised teemad ja väärtusi, mis aitavad suhteid arendada. Kui aga selgub, et neid pole sisemised vahendid et pere päästa, ei, lahutus selgub parim lahendus. Kaasa arvatud lastele.

Khlomov ütleb, et lahutus on tsiviliseeritud tähis suhete muutumiseks. - Ja abielu ei ole viis inimese omamiseks. Kuid meie riigis, vaatamata lahutuste statistikale, inimesed ei tea, kuidas lahku minna. Esiteks on see hirmutav, teiseks mõistab see ühiskonna hukka. Ühiskonna silmis on stabiilne abielu märk inimese sündsusest ja usaldusväärsusest. Eriti kui see inimene on kõrgel ametikohal. Seega põhjused, mis abikaasasid koos hoiavad, pole mitte sisemised, vaid välised. Mis tekitab vahel peres talumatuid pingeid. Ja kui tegemist on lahutusega, tuleb see veriseks.

Kriisid pereelu on juba ammu kirjeldatud, kuigi need on tavapärased nagu keskeakriis: esimene aasta - võib-olla pettumus partneris, kolm aastat - nad ei suutnud suhteid luua, seitse aastat - küsimus, kas on lapsi ja kui jah, siis kuidas neid kasvatada, otsustatakse, kümme aastat - väsimus üksteisest on kogunenud. Pärast 20 aastat kestnud abielu - lapsed on suureks kasvanud, vanadus lähenemas - kõlab mu peas üha enam küsimus: “Miks ma õieti elan, mille peale ma oma aastaid kulutan, millest pole enam palju järel? !” Ja mõte lahutusest kui uue elu algusest, uuest noorusest tundub olevat lahendus probleemile ja annab surematuse tunde: kõik võib otsast alata. Sa ei pea vanaks jääma.

Vjatšeslav Moskvitšev nimetab “üle 30 aasta” abielu kolme riskitegurit: laste kodust lahkumine, rahaline heaolu ja kohtumine “tõelisega, keda olen kogu elu otsinud” – sageli noorema inimesega, kes annab lootust: elu saab uuesti elada. See on jälle.

Ja raha mängib siin suurt rolli olulist rolli, - rõhutab Moskvitšev. - Hoidku jumal tugevat materiaalset stabiilsust ja veelgi hullem - rikkust ja inimesele tundub, et ta on kõikvõimas, suudab kõike parandada ja rahaliselt pakkudes korraldada. endine naine ja lapsed. Meie riigis on ju ka abielu ellujäämise vorm. Eriti siis, kui abikaasad jõuavad vanaduspensioniikka ja ühispension võimaldab vanemas eas mitte ülimalt puudust tunda.

Üldiselt on “armastus hauani” väga keeruline asi. Sellega on seotud kaks äärmuslikku ja kahjulikku stereotüüpi: saatus otsustab kõik, peate valima "oma inimese". Ja kui abielu laguneb 30 aasta pärast, tähendab see, et tõelist armastust polnud. Seetõttu eksisid nad. Või vastupidi: iga suhet saab luua, kui teete seda õigesti. Nagu ikka, on tõde keskel: ehitada tuleb õigesti ja kellega koos, kellega koos seda ka reaalselt teha saab. Kuid inimesed muutuvad kogu elu. Ja - mis tegelikult on peamine põhjus"vanusega seotud" lahutus - muutumine erineva kiirusega.

Venemaal teeb kõigist feministlikest moeröögatustest hoolimata karjääri mees, ütleb Moskvitšev. "Kuid kogu pere töötab selle elluviimise nimel." Ta hakkab iseennast erinevalt tajuma, muutub tema keskkond, avalikustamise määr, enesehinnang ja minapilt. Sageli ilmneb karmus ja sallimatus. Kuid naine ei abiellunud ülemusega, ta tunneb teist inimest. Naised näitavad sageli teist suunda. Nad otsivad vaimsust: jooga, kirik, psühholoogiakursused, isiklik kasv. Selle tulemusena elavad nad paralleelset elu, neil on erinevad väärtused ja palju üksindust. Nende muutuste kuidagi korreleerimiseks on vaja energiat ja soovi.

Peret ühe projekti peale üles ehitada ei saa, ütleb Moskvitšev. - Perekond on rohkem nagu meeskond, kus on palju projekte ja pidevalt luuakse uusi. Kui pärast 30 aastat kestnud abielu toimub lahutus, on see tõenäoliselt ainult varem juhtunu fikseerimine. See tähendab, et inimesed muutusid järk-järgult võõrasteks ja tõenäoliselt kaotasid nad juba ammu kontakti.

Kuid isegi kui lahutus on tsiviilõiguslik ja toob mõlemale soovitud vabanemise, on see alati traumeeriv. Ja seda kogetakse kaotusena.

Abikaasa pole lihtsalt keegi, kes elab läheduses, ta on elu tunnistaja pisiasjades, selgitab Kirill Khlomov. - Inimene ise ei pruugi oma elust kõike nii hästi mäletada kui kaaslane. See kõik juhtus tegelikkuses ja partneri mälu on nagu dokument, nagu tõend. Selle kaotamine tähendab osa enda kaotamist, isegi kui lahkuminek ise toob leevendust. Kuid millestki ebavajalikust on võimatu lahti saada ilma midagi olulist kaotamata. Igal asjal on oma hind.

Abielulahutus ei tohiks kaasa tuua kogu pika kogemuse devalveerimist, lisab Moskvitšev. - Küsin lahutavatelt abikaasadelt alati: "Mida te kaasa võtaksite?"

Probleem on selles, et kõrged naised ei pöördu tõenäoliselt perepsühholoogi poole: isiklik teave on liiga suletud, välja arvatud juhul, kui tegemist on välismaise psühholoogiga.

Mida tähendab presidendi lahutus teie arvates riigi jaoks psühholoogilises mõttes? - küsin Khlomovilt.

Ühest küljest võivad ametnikud, kes hoiavad suhteid staatuse nimel, otsustada lahutada. Teisest küljest on võimalik, et rumalad alluvad hakkavad käituma nagu ahvid ja "tõeliste meeste ausad teod", kes "oma abielu lõpule viivad" vanade naistega, sajab nagu küllusesarvest.

Tere! Minu nimi on Svetlana ja ma olen üsna vana (49), kuid olen segaduses, ma ei saa oma olukorrast üksi aru. Palun aidake mul näha reaalsust.

Minu lugu on selline. Elasime oma mehega koos 25 aastat, kõike juhtus, aga ma arvasin, et oli õnnelik abielu, ja mina ja mu abikaasa ei lähe lahku enne surma. Ta oli mu esimene ja ainus mees. Ja nii armus mu mees neli aastat tagasi teise naisesse ja lahkus ning elab nüüd selle naisega koos. Ta pole aga minust lahutanud, aga siiani...

Ma surin sõna otseses mõttes peaaegu kaks aastat. Ma ei saa oma mehe kohta midagi halba öelda. Mul on pisike palk ja seda teades aitab ta mind endiselt rahaliselt. Kuigi kõik need aastad ei kohtunud me teda enam kunagi... Ja nii, kuus kuud tagasi kohtasin meest, kes nõuab peale tõsine suhe temaga. Mees on minuvanune.

Ja ma ei tea, mida edasi teha. Kui mind reetis mees, keda tundsin veerand sajandit, siis kuidas saan usaldada meest, keda tunnen vaid kuus kuud? Ja siiski, ma ei saa aru, miks ma kardan ise lahutust esitada? Lõppude lõpuks läks meie pere laiali neli aastat tagasi. Ma ei tea mida teha. Olen täiesti üksi, mul on täiskasvanud poeg, kes elab teises riigis...
Millist nõu saate mulle väljastpoolt anda?
Parimate soovidega, Svetlana

TheSolutioni psühholoogi vastus:

Te kardate lahutust esitada, sest te pole muutusteks valmis.

Võib-olla kardate sügaval oma südames, et mõned inimesed mõistavad teie üle kohut. Võib-olla kasvatati teid vaimus "naine on hoidja" kolle ja kodu" Sellise kasvatuse loogiline tagajärg oleks sellised uskumused nagu: “kui ta mees lahkus, siis on ta süüdi” või midagi taolist. Teil võib olla raske kohaneda tõsiasjaga, et kõik teie elus on muutunud.

Teie elus on juhtunud sündmusi, mida te ei oodanud.

Head inimesed lähevad lahku peamiselt ühel põhjusel. Ja see põhjus on partnerite vahel tohutu. Kui üks paarist on oma arengus palju ette jõudnud, teine ​​aga samale tasemele jäänud, siis on sellistes olukordades lahkuminek aja küsimus. Ja pole tõsi, et teie olukorras olete kaotaja.

Sul on võimalus uuesti armastada, taas suhteid luua.

Kardate uut meest usaldada, sest ootate "armastust kogu eluks". Ära sea endale sellist eesmärki. Absoluutselt ei pea te kohe uue mehega abielluma. Olete nelikümmend üheksa aastat vana ja keegi ei karda teid seksuaalsuhete pärast ilma templita passis.

Võite kutsuda mehe üles looma emotsionaalset liitu.

Alustuseks võite peatuda ainult 1. etapil - emotsionaalne ja seksuaalne truudus. Võite lihtsalt temaga kohtuda, tunda rõõmu intiimsus. Võib-olla avastate palju uusi asju, arvestades, et teie endine abikaasa oli teie esimene ja ainus mees. Ärge nõustuge temaga samal territooriumil elama enne, kui olete kindel, et ta on hea väljavalitu ja tunneb teie vastu tõesti sügavat armastust.

Kui olete veendunud, et sobite seksuaalselt hästi, soovitage üksteisega seotud probleeme aeglaselt ja järk-järgult lahendada. Siis ja alles siis soovitage liikuda edasi kolmanda etapi ehitamiseni, st proovida elada koos samal territooriumil. Ja ainult siis, kui olete mõlemad kõigega rahul, sõlmige abielu ja pere loomise leping. Pöörake erilist tähelepanu emotsionaalse intiimsuse loomisele ja psühholoogilise distantsi muutmise võimele. See võimaldab teil õppida, kuidas toetada

Lahutus on alati psühholoogiline trauma. Olgu see lahutus pärast 10-aastast abielu või lahutus pärast 35-aastast abielu, see on alati väga valus ja raske. Proovime välja mõelda, kuidas pärast pikki abieluaastaid lahutust üle elada.

Abielulahutus pärast 20 aastat kestnud abielu – mis võib olla põhjuseks? Kõige tavalisem "nad ei saa läbi" antud juhul ei kehti. See sobib rohkem paaridele, kes pole kümme aastat koos elanud. Abielulahutus pärast 20 aastat kestnud abielu toimub peamiselt kahel põhjusel: ühe abikaasa truudusetus või usalduse kaotus mõnel muul põhjusel.

Kui me räägime reetmisest, siis on kaks võimalust: kas see tekkis äkilise külgetõmbe tõttu ega tähenda jätkumist või oli see perekonnas pika, varem väljakujunenud ebakõla tagajärg.

Lahutus pärast 15 aastat kestnud abielu on igale paarile raske löök, millega ei ole kerge toime tulla.

Lahutus pärast 30 aastat kestnud abielu

Niisiis, lahutus juhtus ühel või teisel põhjusel. Mida edasi teha? Kuidas 40 aasta pärast lahutust üle elada? Esmapilgul tundub, et see on võimatu. Lahkumisel on mitu etappi.

Eitus
Olukorraga mitteaktsepteerimine, juhtunut uskumast keeldumine, häving ja lootus, et lahutuse süüdlane naaseb – nii juhtub esimesel korral pärast lahkuminekut. Eriti raske on juhtunuga leppida, kui lapsed on juba suureks kasvanud, neil on oma elu ning tunned end üksiku ja kasutuna.

Depressioon
Selles etapis kaob huvi kõige vastu ja sellest seisundist on väga raske iseseisvalt välja tulla. Elu pärast lahutust 50-aastaselt – kas on mõtet otsast alustada? See küsimus ei leia vastust ja siin ei saa te hakkama ilma pere ja sõprade abita. 50-aastaselt on mõlemad sugupooled veel noored ja energiat täis. Enamik usaldusväärne viis enesehävitamiselt tähelepanu kõrvale juhtimine tähendab uue tegevuse tegemist, mis tõmbab tähelepanu valusatelt mälestustelt kõrvale.

Suhtlemine ka uute inimestega tõhus meetod. Ja parim ravim depressiooni vastu on sport. Võite registreeruda ujulasse või mõnda sektsiooni, mis mitte ainult ei võimalda teil korda saada närvisüsteem, aga ka keha.

Kui te ei karda ja annate endale võimaluse, on kolmas etapp kohe käes.

Endasse armumine
Abieluaastate jooksul unustavad nii mees kui naine sageli, mis tunne on ennast armastada. Igapäevaelu, töö, lapsed, kõikvõimalikud probleemid haaravad sind endasse ja sa ei pea enda peale palju mõtlema. Ja nüüd on aeg meeles pidada oma atraktiivsust, oma soove, armastada ennast ja anda teistele võimalus teile tähelepanu pöörata. Peaasi, et ennast mitte sulgeda.

Alusta uuesti

See on lahutuskogemuse viimane etapp. Varem või hiljem tulevad kõik tema juurde. Ja ükskõik kui raske see teekonna alguses ka poleks, aja jooksul valu kaob. Tasub proovida elu uuesti alustada igas vanuses. Ja see on üsna reaalne.

Sellel perioodil on veel üks tunnusjoon. Kõige sagedamini üritab lahutuse eest vastutav abikaasa tagasi pöörduda just sel hetkel. Ja siin on teie otsustada, mida tähendab teie jaoks lahutus pärast 25 aastat kestnud abielu – võimalust uue inimesega otsast alustada või võimalust anda vanale suhtele teine ​​elu.

Kriis sisse perekondlikud suhted 25 aastat – kuidas üle elada 25. abieluaasta kriis? Mida teha, kui kõik unistused on juba täitunud?

Unetud ööd beebiga on möödas, töö on püsiv, karjäär tehtud, kodus luksuslik remont tehtud. Mis järgmiseks? Kas pärast teie enda laste pulmi on elu? Ja miks hävitatakse nii palju abielusid just sel perioodil, kui seljataga on nii Krimm kui Rooma?

Tühja pesa sündroom

Kõige raskem periood armastavad vanemad– kui nende täiskasvanud lapsed pesast välja lendavad. Nad kasvavad suureks, lähevad teise linna õppima, loovad pere, loovad karjääri ja iseseisvat elu. Ja huvitaval kombel kogetakse seda tragöödiana ainult vene peredes - Ameerika ja Euroopa peredes visatakse 17-aastased teismelised peaaegu kodust välja - täiskasvanu elu. Seetõttu asuvad ülemere ülikoolid tavaliselt spetsiaalsetes akadeemilistes ülikoolilinnakutes ja ükski tudeng ei tule tundidesse otse kodust. Ja pärast õppimist - esimene sissetulek, karjäär ja seda kõike ainult väljaspool vanematekodu. Vanemad on selle üle väga õnnelikud, sest lõpuks on nad hakanud endale elama.

Aga meie kodumaal korjab vaene ema igal nädalavahetusel oma üleealisele lapsele pakke, paneb poole palgast kõrvale, et tal oleks millegi nimel elada ja pärast viimase aasta lõppu tõmbab meeleheitlikult kaasa ja küsib, et tema poeg või tütar ehitavad oma karjääri vaikses kodukülas. Laps muidugi ei nõustu ja tormab leiba tasuta sisse suured linnad, mille üle vanemad hädaldavad veel aasta ja siis lepivad sellega. Kuid on halb, kui nad jätkavad elamist ainult oma ära kolinud lastega suheldes. Laps on ju vaid üks pere etappidest ja pärast tema täiskasvanuikka jõudmist on elu.

Pidage meeles, kuidas unistasite puhkamisest ja vabast ajast, kui hoidsite süles lõbusat väikest meest, kes käisid, kui kohev ulakas poiss, kes keelt välja ajas, lahendas koos kõigi oma sugulastega matemaatikaülesannet, kui rahutu teismeline pidi oma kätega ööklubist välja tõmmata. Noh, nüüd - vabadus!

Kuid Baba Yaga on selle vastu!

Näib, et pärast kõike, mida oleme koos kogenud, kuidas saab üldse mõelda lahutusest? Selgub, et see on võimalik. Lõppude lõpuks muutub lõviosa naistest selleks hetkeks oma ühises elus lihtsalt väljakannatamatuks: nad sügelevad, näägutavad ja näägutavad oma meest, samas ei austa teda pikka aega. Muidugi on tal pärast nii palju eluaastaid juba palju patte ja vigu ning neid on väga mugav talle pidevalt ette heita. Ja näha ennast nõrgana, haigena ja end oma perekonnale ohverdavana. Nad ütlevad, et see meenutab kohustust: ma rikkusin teie pärast kogu oma nooruse: pesin, tegin süüa, kasvatasin teie lapsi ja nüüd on aeg arveid maksta. Muidugi ei ole kõik naised nii "kavalad", kuid paljud neist käituvad nii - lihtsalt mitte teadlikult. Kuid meeste kannatus pole piiritu.

Kaks sõpra kohtuvad:
- Kuidas teie haavand on?
- Käisin kaheks nädalaks oma ema juures.

Seetõttu juhtubki hõbepulmade vahetusel sageli, et perepea, soliidne abikaasa ja hooliv isa, pakib kotid ja läheb naise sülle. uus armastus. Kes näeb temas Meest, Armastatut. Ja vanast naisest ei jää midagi, nagu vanas muinasjutus...

Kuidas seda vältida? Kuidas mitte kaotada armastust ja armastatud inimene, kellega on nii palju aastaid käsikäes möödunud? Esiteks, lase minevikust lahti. Te ei saa lasta kaebustel oma elu rikkuda. Eriti kui pool sellest on juba valmis. Nüüd on aeg õppida andestama - lõppude lõpuks muudab aeg kõike ja kõiki ning võib-olla on just see “hädatekitaja ja hernepoiss”, kellega abiellusite, nüüd tõeline prints. Aastatepikkune armastus ja vastutus pere ees muutis teda, muutis ta pehmemaks ja lahkemaks, tõsisemaks ja auväärsemaks. Sa lihtsalt pead seda nägema! Hinda oma lähedasi selle eest, mida nad on sinu heaks teinud. Pidage meeles head, elage olevikus.

Teine mesinädalad

Kas teil on probleeme aru saada, mida pensionipõlves teha? Ainus, mis pähe tuleb, on see, kuidas abikaasat õhtuti närida? On ka teisi võimalusi. Lihtsalt julgege neid vaadata:

1. Kauaoodatud reis lemmikmaadele

Mitte tingimata Türki – need võivad olla mäed, meri, kaunis sanatoorium, vanemate kodumaa. Peaasi, et hing seal puhkaks. No mägedel tegelikult on võimas energia, annab palju jõudu ja head tuju.

2. Maakodu ostmine

Või isegi kolida eramaja juurde. See võib lahendada pereprobleeme mitmel viisil. Lihtsalt ärge naerge selle üle, et vanaduses tõmbab teid maa poole – tegelikult on see kitsas linna korter 45-aastaste jaoks muutub see tõeliseks stressiteguriks. Ja pensionile jäädes tekib tahtmine istutada lilli, tikkida kardinaid, kaevata oma maja lähedal tiik ja kasvatada seal karpkala - miks mitte? Seal on kuhugi, kus lapselapsed tulevad ja hullavad. Sea endale see eesmärk – osta maja, lapsed aitavad ja igavusest ei jää jälgegi. Ja ühine eesmärk ühendab teid kindlasti teie kallimaga.

3. Hobi

Kas teadsite, et teie lemmikhobist võib saada isegi suurepärane sissetulekuallikas? On ju tänapäeval rohkem kui kunagi varem kõrgelt hinnatud käsitsi valmistatud tooteid, s.t. tehtud oma kätega. Miks mitte teha midagi, mida armastate, mille jaoks teil pole kunagi aega olnud, ja isegi avada oma väike kodune äri? Ja see on teie hingele nii meeldiv, et mitte teie lapsed ei toeta teid, vaid teie aitate neid ikkagi. Ja intelligentsus, kogemused ja oskused teevad oma töö!

"Elu on ilus, kui loote selle ise." Sophie Marceau

Kuidas pärast 25 aastat kestnud abielu kriisi üle elada? Peaasi, et mitte alla anda ja mitte lasta oma pereelul mudast kinni kasvada! Oled kogu oma elu oodanud seda vabaduse ja eneseteostuse kuldset perioodi – nii et naudi seda!

Näib, et hõbepulma tähistanud abikaasad vananevad koos ja surevad samal päeval. Neil on täiskasvanud lapsed, võib-olla on neil juba lapselapsed, nad elasid koos - pole nalja! - veerand sajandit ja tundub, et miski ei saa nende suhet kõigutada. Kuid tegelikult pole kõik kaugeltki nii roosiline, kui järjekordse pulma-aastapäeva tähistamisel paistab. Kui peres on probleeme, siis need kasvavad iga aastaga, kui on mõra, siis aeg seda ainult suurendab.

Abielulahutus pärast 30-aastast või enamat abielu on täiesti võimalik. Mõnikord on selleks vaja väga head põhjust ja mõnikord pole vaja mingit nähtavat põhjust. Kõik sõltub sellest, kuidas abikaasade suhted kõik need aastad arenesid, kuidas nad end teineteise seltskonnas tundsid.

Lahutuse põhjused pärast mitukümmend aastat kestnud abielu

• Riigireetmine. Pole tähtis, millal see oli – nüüd või ammu. Peaasi, et nad temast mäletaksid, et mälestus temast ei lase sul rahus elada ja hingesugulase seltskonda nautida. Pahameel reeturi vastu võib kesta kauem kui aasta ja niipea, kui abikaasa arvates oli õige aeg, andis ta sisse lahutuse ja katkestas abielusuhte kunagi reetjaga. Tavaliselt on selliste lahutuste katalüsaatoriks laste suureks saamine. Vihakandjal oli mingisugune psühholoogiline lävi, näiteks lapse täisealiseks saamine või kõrgkooli lõpetamine, mille saavutamisel küpses otsus lahutada hetkega. Lahutust tajutakse sel juhul vastikuse inimese ühiskonnast vabanemisena.
• Armastus. Igas vanuses on armastus tõeliselt allutatud. See võib tulla noorele ja küpsele inimesele. Ja küps inimene hindab seda rohkem ja suudab seda säilitada. Ta eelistab nüüd veeta aega oma kallimaga ja armastav inimene, mitte kellegagi, kellega olete koos paljude aastate jooksul harjunud. 40-50 aasta pärast hinnatakse tundeid rohkem kui nooruses ja noores täiskasvanueas, nii et väljavalitu on valmis nende nimel ohvreid tooma, sealhulgas pärast palju aastaid kestnud abielu lahutama.
• Negatiivne perekeskkond. Pidev aastast aastasse “saagimine”, etteheited, skandaalid, tülid ja jõukatsumised rikuvad kõik suhted. Mõnikord pole abikaasadel peale templi ja abielu registreerimistunnistuse midagi ühist. Noh, võib-olla on nad ikkagi tavalist verd lapsed. Nad põgenevad selliste perede eest igas vanuses, niipea kui selleks võimalus avaneb.
• Intiimne rahulolematus. Kui mees ei suuda enam oma naise seksuaalsusele täielikult reageerida või naine kaotab pärast menopausi või operatsiooni "nagu naine", mis sageli juhtub keskealiste naistega, seksi vastu huvi, siis isegi pärast kolme aastakümmet abielu, võib see viia lahuseluni.
• Alkoholist või muust sõltuvusest. See põhjus abielulahutuste määr praktiliselt ei sõltu abikaasade vanusest. Kui ühel neist on sõltuvus, siis teine ​​kas talub ja muutub ise kaassõltuvaks või katkestab kõik sidemed alkohoolikuga (narkomaan, hasartmängusõltlane) otsustavalt ja täielikult. Mõnikord juhtub, et üks abikaasadest – tavaliselt naine – talub, nagu truudusetuse puhul, teatud piirini ja lahutab selle künnise saavutamisel oma mehest. Selline pikameelsus ei ole õigustatud. Lapsed ei vaja ülalpeetavat isa, eriti kui ta paneb pere raskesse rahalisse olukorda, kasutab oma naise ja/või laste suhtes füüsilist vägivalda ning muutub agressiivseks ja kontrollimatuks. Abikaasa on ta ka väärtusetu. Seetõttu ei tohiks te midagi oodata, peaksite mehest kohe lahutama, kui tal on sõltuvus.

Hilise lahutuse positiivsed küljed

• Kui elu on koos endine abikaasa oli raske, pingeline, suhe oli ebaterve, siis pärast lahutust ja vastiku pereelu koormast vabanemist muutuvad mehed ja naised meie silme all nooremaks, lakkavad haigestumast ja tunnevad end täis jõudu. Hiline lahutus on võimalus elada teine ​​osa elust vabalt ja õnnelikult.
• On võimalus armuda ja luua suhe tõeliselt armastatud inimesega. Võib-olla oli selline inimene juba pikka aega silmas peetud, kuid abielu sidumine ei võimaldanud tal oma tunnetele ja soovidele vaba voli anda. Lahutus annab võimaluse vastata armastuse kutsele ning ehitada selle alusel üles puhas ja terve suhe.
• Võimalik on pühenduda oma lemmikettevõttele või hobile. Tihti juhtub, et andekas kunstnik parandab autoremonditöökojas autosid, särav näitlejanna aga balansseerib raamatuid. Tavaliselt juhtub see seetõttu, et nende vanemad või asjaolud valisid selle elukutse. Ja siis ei saa te oma ametit vahetada, sest teie pere ei toeta seda, kardate töölt lahkuda, te ei taha riskida rahaline heaolu lapsed. Kuid isiklikud vajadused ei kao kuhugi; Ja kui lapsed ei vaja enam vanemlikku tuge, lahutab kunstnik või näitlejanna abikaasast, kes pole kogu elu mõistnud nende olemust, lahkub töölt või läheb pensionile ja hakkab oma andeid realiseerima.
• Väärtusliku kogemuse saamine. Kogemusi on vaja igas vanuses. Ja seetõttu, kuigi selle saamise eest makstakse närvienergiaga, toimib see järgnevates suhetes mõõdupuuna.

Hilise lahutuse negatiivsed küljed

• Üksi või uue partneriga elamisega on väga raske harjuda. Endine abikaasa tundus muidugi igav raamat, mida ta oli lugenud (mida ta luges, pähe jäetud), kuid sama täpselt oli ta selgeks õppinud kõik oma teise poole harjumused ja eelistused. Eksabikaasa teadis, kui palju suhkrut tee sisse panna, mitu tilka Corvaloli tilgutada ja kuidas ravida lumbagot alaseljas. Kõik oli tuttav ja kümme sammu ette teada. Aga see oli ka väga mugav. Pole asjata, et pärast lahutust hakkavad paljud inimesed uuesti koos elama, kes ei suuda oma elu ette kujutada ilma endise abikaasata.
• Ühiskond mõistab hilised lahutused teravalt hukka ja reageerib neile teravalt selliste märkustega nagu "habemega vanamees", "vanas eas lahutatud". Väga raske on leida tuge ja mõistmist neil, kes otsustavad pärast 25 aastat kestnud abielu lahutada.
• Laste arusaamatus. Isegi täiskasvanud lapsed muretsevad oma vanemate lahutuse pärast, kuigi neil on juba pikka aega olnud võimalus luua oma perekond ja elada emast-isast lahus. Mõnikord hävitab lahutus suhte lahkumineku algataja ja tema laste vahel ning see suhe ei taastu kunagi enne tema elu lõppu.
• Südame-veresoonkonna haigused. See oht varitseb kõige enam mehi. Temal ja ta naisel tekkis tuttav rütm seksuaalelu. Vabaks saades püüab mees "kaotatud ajale järele jõuda". Ta veedab aega nooremate ja aktiivsemate naistega või armub naisesse ja püüab teda oma kogemusega üllatada. Seksuaalse tempo järsk muutus põhjustab sageli veresoonte spasme, vererõhu tõusu ning insuldi ja südameinfarkti.
• Krooniliste haiguste ägenemine. Lahutus igas vanuses on inimese jaoks äärmiselt stressirohke. Selle taustal ägenevad sageli kroonilised haigused: diabeet, hüpertensioon, gastriit ja teised. Kui patsient on predepressiivses seisundis, võib ravi muutuda keerulisemaks ja võtta kaua aega.
• Üksinduse suur tõenäosus. Potentsiaalsed partnerid ühiseks eluks on enamasti abielus ja lahutatud ei paku tavaliselt partnerina huvi oma elu tõttu. negatiivsed omadused mis viis nad lahutuseni.

Sellele küsimusele vastab igaüks ise. Te peate lahutama, kui pole võimalik koos elada. Kindlasti tuleb pääseda alkohooliku, narkomaani, patoloogilise valetaja, julma ja agressiivne inimene, reetur. Veelgi enam, peaksite oma abikaasast lahku minema, kui tema kohalolek ohustab pereliikmete füüsilist ja vaimset tervist.

Kui teil hakkas just igav, tahtsite kogeda põnevust, leida uut kaaslast, siis on parem püüda esmalt kõrvaldada peres igavuse põhjus, püüda koos abikaasaga leida uusi huvisid ja alles siis otsustada. lahutada, kui midagi ei õnnestu. Kadunud kirg ja vaibunud armastus võivad muutuda tugevaks, õrnaks sõpruseks. Seetõttu on pikaajalised ametiühingud väärtuslikud – abikaasad pole nendes mitte ainult partnerid, vaid ka tõelised sõbrad.