Abi Tele2-st, tariifid, küsimused

Juhised

Esiteks, õppige selgeks üks tõde: te ei pea otsima vabandusi, et öelda ei, isegi kui see puudutab tagasilükkamist. kallimale. Mida rohkem sa abitult vabandusi leiad, seda rohkem riskid rikkuda oma suhte inimesega. Kui sa oled nii kurb, siis miks sa keeldud? Selline lahknevus on inimesele, kellest keeldusite, arusaamatu ja solvab teda rohkem kui keeldumise fakt ise. Põhjendage ainult siis, kui see on tõesti olemas ja see on tõsine.

Mõnikord on kõige ausam variant öelda otsekohene "ei", kuid parem on seda teha õrnalt. Näiteks: "ei, ma ei saa seda teha", "ei, ma eelistan seda mitte teha", "ei, mul pole praegu vaba aega." Võib-olla hakkab vestluskaaslane teid provotseerima ja veenma, kuid te jääte endale kindlaks ega sekku arutelusse.

Leebem keeldumise vorm on näidata üles muret ja mõistmist vestluspartneri probleemi suhtes. Kui inimesel on peale kahju, võite teda rahulikult kuulata, kaasa tunda ja keelduda. Näiteks: "Ma saan aru, et olete väga väsinud, kuid ma ei saa teie palvet täita", "see on tõesti tõsine probleem, kuid minu võimuses pole seda lahendada", "Ma saan aru, kui raske see on on teie jaoks, kuid ma ei saa selles olukorras aidata "

On olemas nipp, mida nimetatakse hilinenud keeldumiseks. See sobib neile, kes üldiselt ei tea, kuidas keelduda. See on hea ka aja võitmiseks ja veidi mõtlemiseks, plusside ja miinuste kaalumiseks. Peate lihtsalt paluma inimesel veidi aega mõelda. Seda võib väljendada umbes nii: "Ma kindlasti ei mäleta kõiki oma homseid plaane", "Ma tahan konsulteerida ...", "Ma pean mõtlema", "Ma ei saa kohe öelda." Kui olete probleemideta inimene, proovige seda tehnikat alati kasutada.

On olukordi, kus on vaja osaliselt keelduda. Esitage oma tingimused, millega nõustute ja millega mitte. See juhtub siis, kui soovite tõesti millegagi aidata. konkreetne olukord, aga mees küsib liiga palju. Vastata saab: “Olen valmis aitama..., aga mitte...”, “Iga päev ei saa tulla, aga neljapäeval ja laupäeval saan,” “Ma tulen. annan sulle sõidu, aga kui tuled õigel ajal. Kui te ei nõustu ühegi teile pakutud tingimusega, kuid soovite inimest siiralt aidata, küsige: "äkki saan aidata millegi muuga?"

Mõnikord sa tõesti tahad aidata, aga sa ei tea, kuidas. Sel juhul proovige koos küsijaga võimalusi otsida. Võib-olla on tõesti teie võimuses midagi ette võtta. Samuti võite keelduda ja koheselt abi pakkuda spetsialisti leidmisel, kes kindlasti aitab selle probleemi lahendamisel.

Värskenduskuupäev: 26.11.2017

Sõna "ei" vähestele pikem kui sõna"Jah". Aga seda viimast ütleme me millegipärast kergesti igal sammul, aga kellestki keeldumine on meie jaoks võimatu missioon. Miks on nii raske öelda sõna "ei!"? Ja kuidas täpselt taotlusest keelduda, et jääda etiketi ja?

Miks me kardame öelda ei?

Hirm öelda "ei" võib alguse saada lapsepõlves. Suure mõju (kahjuks mitte alati positiivselt) avaldab meile vanemlik eeskuju ja moraalipõhimõtted, mida perekond järgib.

Näiteks kasvõi liivakastis õpetavad hoolivad ja sõbralikud emad oma lemmikmänguasju alati teiste lastega jagama. Ja laps teab: kui ta ei jaga, siis nad noomivad ja karistavad teda. Ja nii ulatabki laps vastumeelselt pisaratesse lämbunult tundmatule vallatule poisile oma lemmikkulbi... ja mäletab oma meeleseisundit kaua. Ja ta elab edasi, juhindudes põhimõttest "peate alati andma ja aitama, isegi kui te ei taha"; kardab ka edaspidi pidevalt karistust millestki keeldumise eest.

Õue väikesest liivakastist laotakse paika juba täiskasvanud inimese käitumise ja teistega suhtlemise stereotüüp. Me harjume jagama midagi kallist ja väga väärtuslikku, et meid armastataks, ei solvutaks ega nimetataks äärmiselt ebaviisakaks inimeseks. Isegi kui keeldume kellegi palvet täitmast, kardame rikkuda suhteid inimestega, kaotada sõprade usaldust, teiste tähelepanu ja austust...

Paljud kannatavad aja jooksul moodustunud “suurepärase üliõpilaskompleksi” all kooliaastaid. Sellised inimesed püüavad alati vastata kellegi ootustele, teistele meeldida, olla "hea kombega" ja viisakamad kui kõik teised. Kuidas saab öelda "ei" ja kellestki keelduda?

Kuid kui nõustume pidevalt tegema seda, mida me ei taha või tegelikult ei saa, kaotame palju rohkem. Unustame oma huvid, rikume lõpuks oma õigusi isiklikule ruumile, isiklikule varale, ajale ja puhkusele. Regulaarselt midagi vastu tahtmist tehes leiame end olukorrast, kus raiskame jõudu – nii vaimset kui ka füüsilist; me kaotame kontakti omaenda “minaga”; Me oleme stressis, masenduses, väsinud; leiame end ajasurve all, meil pole lihtsalt aega, mille jaoks aega eraldada isiklik elu.

“Ei” ütlemine tekitab meid kuidagi ebamugavalt. psühholoogiline tase: muutub kohmakaks, tekib süütunne.

Kuid meeldivam on vastata "jah": sellele sõnale järgneb vestluspartneri tänu ja tohutu rõõm. Ja praegu mõtlevad vähesed sellele, kui palju jõudu, närve ja tervist peab ta selle “palvetaja” teise õnne nimel andma...

Peate õppima "ei" ütlema. Just nagu õppida inimesi tänama, vabandama, tere ütlema ja tervitama. Sõna "ei" ütlemine ei ületa etiketi piire. Pealegi on keeldumisoskus meie viisakuse ja heade kommete ilming.

Kuidas õppida viisakalt keelduma

Oskust viisakalt ja korrektselt keelduda ei saa arendada juba pärast 2-3 katset pomiseda “ei...”. Lõppkokkuvõttes peaks selline oskus saama osaks inimestega suhtlemise kultuurist, võimalusest säilitada oma huvide ja isikliku ruumi terviklikkus.

Igas olukorras, kus tunned vajadust vastata "ei!" Tüütu vestluskaaslase soovil rakendatakse hoopis teistsuguseid keeldumistaktikaid. Nende valik peaks sõltuma teie suhte astmest inimesega, abi osutamise reaalsest võimalusest/võimatusest, teie isiklik suhe vestluskaaslasele jne. Siiski on teatud kultuurilise keeldumise põhimõtted ja reeglid, mida järgides on teil lihtsam end kaitsta rünnakute eest isiklik aeg, jõudu ja - mis on väga oluline - .

Enne kui hääldate teravalt ja pöördumatult oma külma "ei!", proovige mõista oma vestluskaaslase tõelisi motiive. Lõppude lõpuks võib iga taotlus tuleneda kahest kavatsusest - soovist leida lootusetus olukorras tõelist abi või lihtsalt viis teiega manipuleerimiseks.

Esimesel juhul tasub mõelda oma tulihingelise valmisoleku põhjustele inimesest kiiresti keelduda. Võib-olla peitub nende taga tavaline laiskus või tohutu isekus? See tähendab, et peate veidi üle vaatama oma elupõhimõtted ja inimestega suhtlemise vormi. Kuid teist tüüpi olukord nõuab ülimat tähelepanu ja suhtluse erireeglite kasutamist.

Seetõttu peate võtma arvesse olulisi "kõne" peensusi:

• Kui tunnete, et praegune olukord nõuab siiski kohest keeldumist, ärge viivitage tugeva ja otsustava "ei"-ga. Teie vastus päringule peaks olema just selline – kindel, selge ja enesekindel. Väikseim värisemine teie hääles ja teie silmade "jooksmine" küljelt küljele reedab teie kahtlused ja kohmetuse teie vestluskaaslasele. Ja sellest saab omakorda veel üks võimalus manipuleerimiseks.
• Keeldumisel ärge valmistuge vestluskaaslase negatiivseks vastuseks ja suureks solvumiseks ette. Esiteks, kui kujundate oma "ei" viisakalt ligipääsetavate argumentidega, on edasine surve teile peaaegu võimatu. Ja teiseks, kui kuulete teile suunatud etteheiteid, ei peegelda need teie halbu kombeid, vaid teise inimese kultuuri puudumist.
• Kui ütlete sõna "ei", ärge püüdke endale psühholoogilist "blokki" panna ja võtke kaitseasend, käed risti rinnal. Nii võid tõesti oma vestluskaaslast kohatu põlgusega solvata. Aga keegi ei hakka sind ründama!
• Proovige keeldumise väljendeid hääldada rahulikult, neutraalsel toonil ja ärge saatke oma sõnu negatiivsete emotsioonidega. Vestluskaaslane ei tohiks teie hääles negatiivsust tunda. Ja te ei tohiks omakorda sisemuses oleva inimesega rahulolematuse sädemeid süüdata.
• Mitte mingil juhul ei tohiks te oma vestluskaaslast häbistada, kui ta üritab teilt midagi küsida! Ärge süüdistage inimest iseseisvuse puudumises või, mis veelgi hullem, ülbuses. Lõppude lõpuks vajab ta tõesti abi, mitte teie märkusi! Tehke reegel: kui te ei saa taotlust rahuldada, pakkuge vähemalt moraalset tuge.
• Eelkõige proovige inimest toetada püüdes rääkida siiralt, mõelda ja kaaluda iga sõna. Te ei tohiks puistata stereotüüpseid verbaalseid valemeid ja klišeesid ning anda väidetavalt "häkkinud" tark nõu. Sinu juurde tuleb ju palvega täiesti reaalne inimene. eriline inimene, ja mitte üldistatud tüüpi “igavene vene kannataja”!
• Vestluse ajal ärge kartke oma tunnetest rääkida. See aitab teil oma mõtteid õigesti edasi anda, olla siiras ja avameelne, vältida pingeid tulevastes suhetes ja mitte sattuda segadusse tarbetutes selgitustes. Vestluspartner tunneb, et te mitte ainult ei kuula, vaid ka kuulete teda. Teie tõepärasus näitab, et sisenesite tõesti inimese olukorda ja mõistsite teda õigesti. Vastuseks räägib ta sama siiralt ja otsib kartmatult muid võimalusi probleemi lahendamiseks.
• “Mina-sõnumite” kasutamine on psühholoogilisel tasandil väga tõhus. Näiteks “Tahaksin aidata, aga...”, “Olen sellest pakkumisest väga huvitatud, aga...”, “Olen praegusest olukorrast väga häiritud, aga...”. Nii näitad üles oma huvi vestluskaaslase elusündmuste vastu. Vältige fraaside kasutamist asesõnaga “sina” (“sina” - sõnumid): “SA küsid minult jälle...”, “SATUD alati sellistesse olukordadesse...”.
• Samuti ärge kasutage igasuguseid üldistusi nagu "alati küsin", "laenan pidevalt raha...". Pole vaja vihjata levinud probleemid vestluskaaslase elus.
• Sõna "ei" saate lisada teatud sobivate žestidega. Näiteks näidata valgus käsitsi"tõrjumise", tagasilükkamise žest. Seega edasi emotsionaalne tase veenate inimest, et te ei võta endale ülemäära suuri kohustusi.
• Vestluse ajal ärge katkestage vestluskaaslast, proovige teda tähelepanelikult kuulata ja näidata talle austust.

Rakendades neid olulisi kõnereeglid, on teil palju lihtsam vältida vestluskaaslase pahameelt, arusaamatusi või agressioonipurskeid. Aga kuidas seda täpselt öelda raske sõna"Ei"?

Proovime välja tuua viisaka keeldumise peamised põhimõtted:

1. Kõige tähtsam on veenduda, et teete seda õigesti või õigemini tema palvet. Võib juhtuda, et nad küsivad pelgalt pisiasju, kuid sulle juba tundub, et nad riivavad kogu sinu vaba aega.
2. Paljudel juhtudel, kui kasutate sõna "ei", ei pea te sellele lisama kommentaare ega selgitusi. Oma elu üksikasju ei tohiks teiste inimestega jagada. Kui aga arvate, et keeldumise kohta on siiski vaja mingit selgitust (näiteks lähisugulasega suhtlemise olukorras), siis esitage selged täpsed argumendid. Ärge pomisege, proovige mitte valetada.
3. Kui kahtlete, et te ei saa oma vestluskaaslast aidata, ärge öelge kohe "ei". Proovige võtta vähe aega mõtlemiseks. Öelge: "Ma mõtlen selle üle", "tuleme selle juurde veidi hiljem tagasi." Võib-olla on teil selle aja jooksul tõesti võimalus inimest aidata.

Põhimõtteliselt saab selliseid verbaalseid vorme kasutada ka siis, kui teil on väga raske inimesest kohe keelduda, kuigi saate aru, et tõenäoliselt ei saa te abi osutada. Kuid igal juhul ärge viivitage vastamisega, et mitte külvata teie jaoks vestluspartnerisse tarbetuid lootusi.

Kui sa alguses tead, et sa ei saa kuidagi aidata, on parem öelda kohe “ei”. Lõppude lõpuks võib inimene vajada kiiret ja tõelist abi, sa ei tohiks panna teda mõttetult ootama.

Mõnikord nõuab keeldumise olukord argumente. Näiteks kui nad paluvad teil raha laenata ja te kavatsete selle ostmisele kulutada koolivorm lapse jaoks. Või palub sõber sul nädalavahetusel tema tütart hoida ning sinu jaoks on vaba päev ainuke võimalus pärast rasket töönädalat lõõgastuda ja magada. Ärge kartke rääkida ausalt ja siiralt oma tunnetest ja plaanidest. Lõppude lõpuks võib vestluskaaslane ise olla teie asemel ja peaks teie argumente mõistma ja aktsepteerima.

Võib tekkida olukord, kui teil on võimalus mõni osa taotlusest täita. Paku oma kõikvõimalik abi täpselt seda, kuid ärge võtke muud võimatut tööd.

Ärge unustage kasutada suhtlemisel tuttavaid viisakaid või "pehmendavaid" sõnu, näiteks "aitäh", "palun", "vabandust". Nõus, väljend "mõistke mind, palun, ei" kõlab palju meeldivamalt kui kuiv ja ühesilbiline "ei!"

Proovige koos vestluskaaslasega tema probleemi lahendada, arutlege teistega võimalikud variandid, milles te ei pea osalema. Sellistes aruteludes on oluline olla tundlik, läbimõeldud ning püüda leida tõelisi ja tõhusaid viise.

Rääkige julgelt välja konkreetsed reeglid või põhimõtted oma elus, kui need on antud olukorras sobivad. Näiteks "Laupäeval lähen tavaliselt vanaemal külasse" või "Olen harjunud pühapäeva perega veetma."

Kui nad püüavad teile pealetükkivalt määrata ülisuurt ülesannet, ärge kartke vihjata, et te pole mõnes asjas täiesti pädev ja võite kõik ära rikkuda. Või pole teie oskused nii head, et taotlust tõhusalt ja kiiresti täita.

Meie loetletud põhimõtteid saab rakendada absoluutselt erinevaid olukordi. Igal neist on erinev tõhususe aste. Tihti tuleb aga ette juhtumeid, kui meie tagasihoidlik ja viisakas “ei” kangekaelselt ei taha, et teda kuulda võetakse... Kuidas peaksime käituma? Kuidas keelduda tüütust inimesest ilma etiketinorme rikkumata? On aeg kasutada "raskesuurtükki"...

Kavaluse trikid

Nõuanded, mida teile pakume, ei ületa etiketi piire. Nad ei riku sündsuse norme, ei solva ega alanda teie vestluskaaslast. Nad nõuavad ainult sinult arenenud kujutlusvõime ja näitab suuremat intelligentsust. Selle tulemusena esitlete end mitte ainult viisaka ja kultuurse inimesena, vaid ka erakordse mõistusega inimesena.

Mõnikord võib olla psühholoogiliselt raske hääldada sõna "ei" või mis tahes väljendit negatiivsed osakesed"mitte" või "mitte kumbki". Proovige oma fraasi teisiti sõnastada, andke keeldumisele positiivne varjund. Näiteks: "Oleks tore teiega poes käia, kui ma poleks haige."

Proovige oma argumentides viidata teise, teile mõlemale tuttava inimese vaatenurgale. See peaks olema teile omamoodi takistuseks palve täitmisel. Näiteks: "Ma ei saa teile raha laenata, sest mu abikaasa kavatses seda kasutada auto parandamiseks."

Kui sa ei leia üldse argumente keeldumiseks, siis proovi öelda, et saaksid palve täita, kui sulle antaks selleks näiteks rohkem aega, sa ei peaks koostama kvartaliaruannet vms.

Proovige selgelt ja selgelt selgitada juhtumi ebaõnnestumise võimalust, kui see teile usaldatakse. Näiteks ei ole te parim kokk, nii et te ei võta oma teise nõbu sünnipäevaks ette sünnipäevatorti valmistamist. Või saate oma õetütrega iganädalaselt õppida.

Oma "ei" põhjuste valimisel rääkige väärtuste keeles, mida teie vestluspartner jagab. Näiteks tüdrukule, kellele meeldib ilusalonge külastada, võite öelda järgmist: "Ma ei saa praegu teie lapsega istuda, sest pean olema kell 15.00 oma juuksuris."

Keeldumisel proovige samal ajal oma vestluskaaslast siira komplimendiga premeerida. Näiteks võite kolleegile vastata: „Sa mõtlesid välja väga huvitav stsenaarium firmaürituse jaoks, aga mul oleks ebamugav olla saatejuht. Nii pehmendad oma keeldumist oluliselt.

Kui vestluskaaslane ei ole oma taotluses veel väga pealetükkiv, proovige vestluse teemat muuta. Arutage siiski midagi, mis teisele inimesele huvi pakub. Eemaldage ta probleemist.

Mõnikord võite proovida suunata abipalve vestluskaaslasele endale. Küsige temalt: "Mida sa teeksid, kui teil palutaks laenata raha, millega kavatsete oma tütrele kingituse osta?" Selliseid küsimusi tuleb aga esitada rahulikult ja sõbralikult, ilma vähimagi ärrituseta.

Mõnel juhul on tõsise tegevuse või töökoha simuleerimine teile kasulik. Kui teil on juba tunne, et teil palutakse teha midagi rasket, rääkige meile oma liigsest töökoormusest ja ümberkujundamise plaanidest eelnevalt suvila nädalavahetustel jne.

Proovige panna küsija teie ette kindel valik. Näiteks öelge oma ülemusele, et olete selleks valmis lühikesed tähtajad valmistage ette kontrollimiseks dokumendid, kui ta vabastab teid mitmetest käimasolevatest ülesannetest.

Kui vestluskaaslane jätkab teile oma taotluse pealesurumist ega aktsepteeri mõistlikke argumente, proovige vestlust läbi viia huumoriga, teisisõnu "naerake see välja". Kasutage lihtsalt viisakaid ja tõeliselt naljakaid nalju, mis inimesi ei solva.

Sellised nipid, mis ei ületa kuidagi sündsuse piire, võimaldavad valutult kaitsta oma õigust puhkusele ja... Kuid proovige neid kasutada juhtudel, kui standardne reeglistik ei sobi liiga tüütule vestluskaaslasele.

Manipulaatoritele - meie kaalukas "ei!"

Kahjuks märkame sageli vestluse käigus, et meiega manipuleeritakse häbematult. Ja reeglina anname me ise selliseks surveks põhjuse. Sõnade ja väljendite valimisel tuleb olla väga ettevaatlik ning vältida liigset avameelsust.

Mõned näpunäited kaitsevad teid teiste surve eest, ei anna võõrastele põhjust teile tarbetuid kohustusi kehtestada ning säästavad teid isiklikult ootamatute viha- ja agressioonipursete eest:

• Püüdke vältida liiga pikki ja segadust tekitavaid argumente oma keeldumise kohta. Iga teie öeldud kõhklev sõna on hea põhjus manipuleerimise uueks etapiks.
• Ärge püüdke oma kohustusi kellelegi teisele ümber suunata. Esiteks on see lihtsalt ebaviisakas ja inetu: paned võõra inimese täpselt samasse olukorda, mida üritad ise vältida. Teiseks, isegi kui see inimene nõustub teenust osutama, võib ta seda halvasti teha. Ja kõik etteheited lendavad teile, sest te soovitasite teda assistendiks!
• Kui te ei saanud kohe "ei" öelda ja palusite oodata, ärge oodake vastamisega liiga kaua. Kui pärast pikka vaikust keeldud, “närib” sind süütunne ja inimesel ei ole raske sind millekski sundida. Pealegi on ebaviisakas panna inimesi pikka aega ootama. Ju vestluskaaslane vajab kiire abi!
• Ärge mingil juhul öelge fraase nagu "Ma aitan sind hiljem", "Las ma teen seda järgmine kord"... Lõppude lõpuks võib järgmine kord tulla väga varsti ja peate täitma, mida lubasite!
• Lõpuks peamine nõuanne. Kui tunnete, et vestluskaaslane hakkab teie suhtes agressiivsust üles näitama, on parem ebameeldiv vestlus lõpetada ja seejärel mõelda: kas tasub üldse suhelda inimesega, kes teie huve ei austa?

Edu valemid: õige keeldumise tehnoloogiad

Lisaks meie poolt esitatud näpunäidetele on olemas ka hoolikalt välja töötatud keeldumistehnikad.

1. "Purutud rekord." Ta eeldab, et peate oma kaalukat ja kindlat "ei" kordama rohkem kui korra. Mõnikord peate seda pöördumatut sõna mitu korda ütlema, et vestluskaaslane lõpetaks teie häirimise. Ja mõnikord piisab keeldumisavalduste ütlemisest vaid kolm korda. Ja numbri "3" maagia aitab teid!
2. "Keeldumine mõistmisega." Seda võib kergesti pidada matemaatiliseks valemiks. See koosneb kahest osast, mida saab nime järgi ennustada: keeldumine ise + mõistmine (kahetsus). Oleme juba üsna palju rääkinud keeldumisest, selle olemus on meie kurikuulus sõna "ei". Kuid "mõistmisega" on see keerulisem. Otseses ja piltlikult öeldes...

Mõistmine (kahetsus), mida te vestluskaaslasele pakute, peaks koosnema kahest osast: empaatiast inimese vastu ja oma tunnete väljendamisest. Empaatia tundmisel peate näitama, et mõistate vestluspartneri sattunud olukorra tõsidust, tunnete temast siiralt kaasa. Kuid valemi teist osa praktikas rakendades proovige rääkida avameelselt oma tunnetest; öelge, et teil on väga kahju, et te ei saa praegu ja selles konkreetses olukorras aidata.

Psühholoogid soovitavad ka perioodiliselt märkmikusse teha märkmeid, kuhu märkida, kus, millal, miks, kellega ja millises konkreetses olukorras ei saanud sa “ei” öelda. Pärast sellise märkuse tegemist proovige mõelda, miks see juhtus, mis oli teie viga ja mida saate oma vestluskaaslasele vastata.

Õppige õigesti keelduma, säilitades samal ajal oma huvid. Tervislik isekus ja õigesti seatud prioriteedid aitavad teil vältida "lubaduse lõksu".

Head päeva teile, meie kallid lugejad! Uus artikkel teile valmistasid Irina ja Igor. "Ei" on väga lihtne sõna, kuid nii lihtne kui see ka pole, võib seda olla raske hääldada. Pole midagi halba, kui aitate palvetega oma sõpru, sugulasi või kolleege.

Kuid meie usaldusväärsus teeb meiega sageli julma nalja, kogudes kuhja muresid ja tööd "teiste jaoks", sundides meid edasi lükkama seda, mis on meie jaoks oluline. Seetõttu arutame tänases artiklis, kuidas õppida, kuidas inimest õigesti keelduda.

Millal on raske ei öelda?

Esiteks mõelgem välja, millistes olukordades on meil raske teistest inimestest keelduda.

Kõige keerulisem on keelduda oma lähedastest või sugulastest, kuna see võib kedagi teie perekonnast solvata, on hirm, et nad lõpetavad teiega suhtlemise või suhted halvenevad.

Ülemusest keeldumine võib olla keeruline, isegi kui mõistate, et tema ettepanek või palve on mõttetu ja muutub vaid tarbetuks koormaks ja tööaja raiskamiseks. Kõige sagedamini kardavad inimesed oma ülemusest keelduda, kartes vallandamist või boonusest ilmajäämist.

Juhtub, et inimesed kardavad hirmu tõttu keelduda isegi võõrastest võimalik konflikt keeldumise tõttu.

Sa ei taha sõpradest keelduda, et mitte suhet rikkuda ja mitte üksi jääda.

Üldiselt takistab üks või teine ​​hirm meid ütlemast “ei”, millega tasub võidelda.

Miks on nii oluline osata öelda "ei"?

Vähemalt sellepärast, et muretuid inimesi peetakse sageli tahtejõuetuteks ja see ei too nende mainele kasu. Lisaks võimaldab usaldusväärsus sageli sinuga manipuleerida, sundides sind pigem kohanema teiste inimestega kui konsensust leidma.

Ja muidugi sellepärast, et usaldusväärsus võib viia selleni, et ohverdate oma olulisemad asjad teiste inimeste ja mitte eriti oluliste ülesannete nimel. Lõppkokkuvõttes vähendab see teie edu ja lükkab edasi ka teie peamiste eesmärkide saavutamist.

Õrnad tagasilükkamise tehnikad

Et teie keeldumine ei näeks välja nagu „õlgu kehitamine tüütu kärbes", peate esmalt inimest kuulama ja hindama, kui oluline on ja oma võimet tema palvet täita.

Selles etapis on oluline osata hinnata konkreetse päringu täitmiseks kuluvat aega, hinnata, kui palju aega teil on, et oleks võimalik hinnata probleemi olulisust küsija jaoks ja selle tähtsust. selle rakendamisest enda jaoks.

Ajajuhtimise tehnikate abil saate õppida nii enda kui ka teiste aega tõhusalt hinnata ning prioriteete seada, mida saate omal käel õppida tänu videokursustele:

• “Aja meister – üliproduktiivne ajajuhtimine Jevgeni Popovi süsteemi järgi”
• "Aja juhtimine ehk kuidas oma efektiivsust suurendada"
• Tasuta online videokursus “Eesmärkide seadmine ja saavutamine. Kuidas igas äris tulemusi saavutada?

Võite ka uuesti küsida ja täpsustada taotluse mõningaid aspekte. See teeb vestluskaaslasele selgeks, et kuulasite teda tähelepanelikult ja "hoolite".

Kui te ei oska kulutatud ressursse ja probleemi olulisust kohe hinnata, võite enne otsuse tegemist oma vestluskaaslaselt mõtlemisaega paluda. Võib-olla on taotluse täitmisel teie jaoks mitmeid eeliseid, kuid kui mitte, siis peaksite minema keeldumise juurde.

Sõpradele ja perele keeldudes saad ausalt kirjeldada oma emotsioone ja probleeme, miks sa neid hetkel aidata ei saa.

Sul on palju tööd, nii et sa ei jõua koosolekule, sul on suur rahakulu, mistõttu sa ei saa laenata, sul on hommikuks planeeritud olulised äriläbirääkimised, nii et sa ei saa. t kohtuda sõbraga öösel jaamas ja nii edasi.

Olge julgelt ausad, näidake üles empaatiat ja mõistmist, proovige pakkuda alternatiivsed võimalused olukorrast väljapääs: kohtuge hiljem või mõnel teisel päeval, minge teatud rahasumma eest panka, helistage öösel jaama takso.

Olukorras, kus vestluskaaslane üritab sind uuesti veenda oma palvet täitma, jää endale kindlaks ja ütle uuesti sama, kergelt parafraseerides, kuid jättes üldise tähenduse.

Keeldumise korral peaks juhtkond esitama keeldumise mõistlikud põhjused.

See võib olla keeruline, kuid kui sa õpid seda tegema, suurendab see ainult sinu kui “targa” töötaja tähtsust.

Kui juht soovib sulle “määrata” ühe või mitu kohustust, siis keeldumise korral tuleks loetleda oma senised kohustused või märkida ära põhiülesanne, mille lahendamisega parasjagu hõivatud oled. Kui teie juht ei tagane, paluge temalt abi töö tähtsuse järjekorda seadmisel.

Nii saab ülemus aru, kui hõivatud te olete, või vähemalt annab see ajutise võimaluse lükata uue ülesande täitmine edasi perioodiks, mil olete jooksvatest probleemidest vaba.

Kui juhtkond esitab ebamõistlikke taotlusi, proovige apelleerida tööseadustele või oma töö kirjeldus. Kui teil on raske otse rääkida, võite keeldumise vormistada kirjalikult, see muudab ülesande palju lihtsamaks.

Kui keeldute kolleegi temaga abistamast töökohustused, võite viidata ka töökoormusele või keelduda ilma selgitusteta, kasutades fraasi: "Ma tahaksin aidata, aga ma ei saa seda praegu teha."

Olge kindel ja ärge andke veenmisele järele, sest kui täidate korra kellegi teise kohustuse, riskite sellega "elu lõpuni".

Võite kasutada ka kompromiss-ei-tehnikat, mille puhul nõustute taotlust täitma, kuid enda tingimustel, vastasel juhul keeldute taotlust täitmast.

Näiteks kui kolleeg palub tööle küüti, võite kokku leppida, andes samas teada, et annate talle küüti ainult siis, kui ta ootab määratud kohas täpselt määratud ajal, vastasel juhul on teil õigus mitte oodata. tema.

Kui te ei leia, et teie probleem ülaltoodud soovitustes kajastuks, soovitame teil pöörata tähelepanu James Altucheri ja Claudia Azula Altucheri raamatule. "Õppige ütlema "ei" , mis kirjeldab kõikvõimalikke meetodeid ja praktikaid, kuidas õppida, kuidas inimesi õigesti keelduda.

Kas olete tuttav probleemiga, et ei saa keelduda? Kuidas te selle lahendamisele lähenete? Kas teil on oma kohustuslaused?

Parimate soovidega Irina ja Igor

Paljud inimesed puutuvad kokku obsessiivsete inimestega - nad on reeglina heatahtlikud, kuid tahavad meilt väga visalt midagi. Küla mõistab, kuidas sellistest inimestest viisakalt keelduda, kui nende ootamatute palvete ja nõudmiste täitmine ei kuulu teie plaanidesse.

Denis Lunev

psühholoog, äritreener

Enamik tuntud meetod sellise probleemi lahendamiseks nimetatakse "mina-sõnumit". Seda tüüpi suhtlust kasutatakse selleks, et väljendada oma suhtumist inimesesse ja olukorda ilma isiklikuks muutumata. Tehke mitu järjestikust sammu.

Esimene samm: kirjeldage olukorda nii, nagu te seda näete. Näiteks "Kui nad helistavad mulle 20 korda päevas..." või "Kui nad ootavad minult midagi, mida ma ei saa anda...". Selles etapis ei tohiks asesõna "sina" kasutada.

Teine samm on lugu teie tunnetest, emotsioonidest, kogemustest selle kohta, mida te esimeses etapis ütlesite. Näiteks "Ma tunnen end kohutavalt ärritununa" või "Tunnen end süüdi" või "Tunnen end väga ebameeldivalt".

Kolmas samm on lugu teie soovidest: "Ma ei taha enam kunagi telefoni võtta", "Ma tahan rahu ja vaikust", "Ma tahan peita."

Kui kolm esimest sammu astutakse siiralt, lahkelt, kuid otse, siis on neil soovitud mõju ja need valmistavad teie kolleegi ette neljandaks sõnumiks - konkreetseks ettepanekuks. Niisiis, viimane samm: “...seetõttu palun ma helistada mitte sagedamini kui kord kahe päeva jooksul” või “... palun, ära tee mulle rohkem kingitusi.”

Kogu vestluse vältel on oluline rääkida ainult endast, oma tunnetest ja reaktsioonidest. Siis ei tee sa oma partnerile haiget, kuid samas teed selgelt oma suhtumise ja soovid selgeks.

Tatjana Vaiser

filosoofia ja eetika õppejõud, filosoofia ja sotsioloogia teaduskond, RANEPA

Obsessiivsetel inimestel võib olla nüri piiritaju: nad ei pruugi sind tunda kui väärtuslikku üksust sinus endas, vaid lihtsalt valavad oma tunded ja mõtted välja, kasutades sind vaba tähelepanuallikana. Peate mõistma, et teie aeg ja eluruum kuuluvad eelkõige teile ja teil on esmane õigus neid käsutada. Kehtestades näib inimene sulle ütlevat: "Ma haldan teie aega, ruumi ja tähelepanu rohkem, kui luban teil seda ise teha." Pole põhjust talle sellist õigust anda.

Lisaks ei pruugi obsessiivsed inimesed selles olukorras ette kujutada, et nad on teie olukorras ja kui nad oleksid selles olukorras, ei pruugi see neile meeldida. Näiteks ei tahaks nad raisata aega millelegi, mis on ebahuvitav või tundub mõttetu. Pole vaja hellitada nende illusioone selles küsimuses.

Enamasti tunnevad klammerduvad inimesed, et te ei saa neist keelduda. Kuid te ei saa neist keelduda, sest te pole täiesti kindel, et seda tuleks teha, ja kardate kedagi solvata. Peate selgeks tegema oma väärtused ja eesmärgid elus. Kui olete need enda jaoks määratlenud, saate aru, et aeg on üsna piiratud ressurss. Võite kulutada seda jaburatele või saate hakkama teie jaoks oluliste projektide elluviimisega. Kui mõistad enda ja teiste piire ning õpid seda elamispinda hindama, laheneb kõik iseenesest. Väljendad end enesekindlamalt ning armsad ja klammerduvad tajuvad sinus piisavat vaimujõudu ja tahet neist mööda hiilida.

On ka lihtsaid retoorilisi võtteid – öelge viisakal, rahulikul ja enesekindlal toonil: "Vabandust, mul pole praegu aega rääkida", "Vabandust, mul on praegu kiire." oluline asi"," "Täname, me ei vaja teie teenuseid", "Vabandust, see teema mind ei huvita", "Kahjuks see suhtlusvorm/viis mulle ei sobi." Ja mõnikord on kasulik lihtsalt lõpetada reageerimine väljendatud suhtlustoimingutele, näiteks kirjavahetuse katkestamine või telefonikõnedele vastamata jätmine, et inimene ei näeks teid potentsiaalse adressaadina.

Illustratsioon: Olya Volk

Maailmas on palju inimesi, keda nimetatakse probleemideta. Saate nendega abi saamiseks igal ajal ühendust võtta ja nad ei keeldu kunagi. Paljud peavad seda oma iseloomu omadust inimlikuks vooruseks, sest kasulik on selline "ebaõnnestumiseta" inimene alati "käepärast" olla, et talle osa oma probleeme üle kanda.

Kuid harva võtab keegi vaevaks mõelda: äkki inimene lihtsalt ei saa keelduda?

Inimestel, kes ei oska "ei" öelda, ei jää sageli aega oma asjadeks ja isiklikuks eluks, kuigi nad võivad parimal juhul loota kahtlasele komplimendile tänutäheks oma usaldusväärsuse eest.

Ilmekas näide usaldusväärsest inimesest ja sellest, milleni viib suutmatus keelduda, on vana film “Sügismaraton” Oleg Basilašviliga. juhtiv roll. Filmi kangelane pole noor, kuid ta ei õppinud kunagi keelduma ja elama nii, nagu tahab. Tema elu oli peaaegu läbi, kuid temast ei saanud kunagi inimest, sest ta elas alati nii, nagu teised soovisid.

Usaldusväärsed inimesed tõmbavad alati nagu magnet ligi inimesi, kes kasutavad aktiivselt ära nende suutmatust keelduda. Võime öelda, et timukas otsib ohvrit ja ohver otsib timukat. Ja isegi kui “keeldumatu inimene” järsku mässab ja elupäästja rollist keeldub, süüdistatakse teda kohe täielikus isekuses ja südametuses.

On kuldseid sõnu, mida igaüks peaks meeles pidama: “Elada nii, nagu tahad, ei ole isekus. Isekus on see, kui teised peaksid mõtlema ja elama nii, nagu sina tahad.

Miks inimesed kardavad ei öelda?

Inimesed, kes täidavad teiste inimeste soove vastu nende soovi, on enamasti pehme ja otsustusvõimetu iseloomuga. Südames tahavad nad tõesti öelda "ei", kuid nad kardavad keeldumisega teist inimest niivõrd häbistada või solvata, et sunnivad end tegema midagi, mis neile üldse ei meeldi.

Paljud inimesed kahetsevad hiljem seda, mida nad kunagi tahtsid, kuid ei suutnud öelda "ei".

Sageli, kui inimesed keelduvad, ütlevad nad sõna "ei", justkui tunneksid end milleski süüdi - neile tundub, et järgneb mingi ebameeldiv reaktsioon. Tõepoolest, paljud pole harjunud tagasilükkamisega ja “ei” põhjustab neis negatiivse reaktsiooni - nad on ebaviisakad, katkestavad suhted jne.

Mõned inimesed ei ütle "ei", kartes saada soovimatuks ja jääda üksi.

Kuidas viisakalt keelduda?

Öeldes "ei", loome endale sageli vaenlasi. Siiski tasub meeles pidada, et meie jaoks on olulisem keeldumisega kedagi solvata või enda peale võtta meid koormavate kohustuste täitmine. Pealegi pole üldse vaja ebaviisakalt keelduda. Näiteks püüavad samad diplomaadid mitte öelda "jah" või "ei", asendades need sõnadega "Arutame seda".

“Ei” öeldes tasub meeles pidada, et:

• see sõna võib kaitsta probleemide eest;
• võib tähendada "jah", kui hääldatakse kõhklevalt;
• edukad inimesed ütlevad "ei" sagedamini kui "jah";
• keeldudes sellest, mida me ei saa või ei taha teha, tunneme end võitjana.

Neid on mitu lihtsaid viise viisakas keeldumine, mis näitab, et see ülesanne on igaühe võimuses.

1. Otsene keeldumine

Mõned inimesed usuvad, et millestki keeldumisel tuleb keeldumist põhjendada. See on eksiarvamus. Esiteks näevad selgitused välja vabandustena ja vabandused annavad küsijale lootust, et saate oma meelt muuta. Teiseks ei ole alati võimalik nimetada keeldumise tegelikku põhjust. Kui te selle välja mõtlete, võidakse vale hiljem paljastada ja asetada mõlemad ebamugavasse olukorda. Lisaks annab ebasiiralt rääkiv inimene end sageli oma näoilme ja häälega ära.

Seetõttu on parem mitte fantaseerida, vaid lihtsalt öelda "ei" ilma midagi muud lisamata. Keeldumist saate pehmendada, öeldes: "Ei, ma ei saa seda teha", "Ma ei taha seda teha", "Mul pole selleks aega."

Kui inimene ignoreerib neid sõnu ja jätkab nõudmist, võite kasutada "purustatud rekordi" meetodit, korrates samu keelduvaid sõnu pärast iga oma tiraadi. Pole vaja kõnelejat vastuväidetega katkestada ja küsimusi esitada – lihtsalt öelge "ei".

See meetod sobib agressiivsete ja liiga püsivate inimeste keeldumiseks.

2. Kaastundlik keeldumine

See tehnika sobib inimestele, kes kipuvad oma taotlustega oma tahtmist saama, tekitades haletsust ja kaastunnet. Sel juhul tasub neile näidata, et tunnete kaasa, kuid ei saa aidata.

Näiteks: "Mul on sinust väga kahju, aga ma ei saa sind aidata." Või "Ma näen, et teil pole lihtne, aga ma ei saa teie probleemi lahendada."

3. Põhjendatud keeldumine

See on üsna viisakas keeldumine ja seda saab kasutada igas olukorras – nii ametlikus kui ka mitteametlikus. See sobib nii vanematele inimestele kui ka karjääriredelil kõrgemal positsioonil olevatele inimestele.

See keeldumine eeldab, et esitate mõjuva põhjuse, miks te ei saa taotlust täita: "Ma ei saa seda teha, sest ma lähen homme lapsega teatrisse" jne.

See on veelgi veenvam, kui nimetate mitte ühe põhjuse, vaid kolm. Seda tehnikat nimetatakse ebaõnnestumiseks kolmel põhjusel. Peamine on selle kasutamisel sõnastuse lühidus, et küsija saaks sisust kiiresti aru.

4. Hiline keeldumine

Seda meetodit saavad kasutada inimesed, kelle jaoks kellegi palvest keeldumine on psühholoogiline draama ja nad vastavad peaaegu automaatselt igale palvele nõusolekuga. Seda tüüpi inimesed kahtlevad sageli oma õiguses ja kipuvad oma tegevust lõputult analüüsima.

Hiline keeldumine võimaldab olukorra üle järele mõelda ja vajadusel sõpradelt nõu küsida. Selle olemus ei ole kohe “ei” ütlemine, vaid otsuse tegemiseks aega küsimine. Nii saad end kindlustada lööbete sammude vastu.

Põhjendatud keeldumine võib välja näha selline: „Ma ei saa praegu vastata, sest ma ei mäleta oma nädalavahetuse plaane. Võib-olla olen kokku leppinud kellegagi kohtumise. Kinnitamiseks pean vaatama oma nädalaplaani. Või "Ma pean kodus nõu pidama", "Ma pean mõtlema. Ma räägin teile hiljem" jne.

Sel viisil saate keelduda inimestele, kes on enesekindlad ja ei talu vastuväiteid.

5. Kompromissi keeldumine

Sellist keeldumist võib nimetada pooleks keeldumiseks, sest me tahame inimest aidata, aga mitte täielikult, vaid osaliselt ja mitte tema tingimustel, mis meile ebareaalsed tunduvad, vaid omaette. Sel juhul on vaja selgelt määratleda abistamise tingimused – mida ja millal saame ja mida mitte.

Näiteks: "Ma võin teie lapse enda omaga kooli viia, aga laske tal kella kaheksaks valmis olla." Või "Ma võin aidata teil remonti teha, kuid ainult laupäeviti."

Kui sellised tingimused taotlejale ei sobi, siis on meil õigus rahuliku hingega keelduda.

6. Diplomaatiline keeldumine

See hõlmab vastuvõetava lahenduse vastastikust otsimist. Keeldume tegemast seda, mida ei taha või ei saa, kuid koos küsijaga otsime probleemile lahendust.

Näiteks: "Ma ei saa teid aidata, aga mul on sõber, kes nende probleemidega tegeleb." Või "Võib-olla saan teid muul viisil aidata?"

Erinevate keeldumistehnikate näidetele vastates võib väita, et inimesi on vaja aidata ning teisi keeldudes riskime ise sattuda keerulisse olukorda, kus meil pole enam kellegi abile loota. Pange tähele, et me räägime ainult nende inimeste taotlustest, kes on harjunud "ühe eesmärgiga mängima", usuvad, et kõik on nende ees kohustatud ja kuritarvitavad teiste inimeste usaldusväärsust.