«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?

Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия , они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь .

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

• Медленно сосчитать в уме до десяти
• Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
• Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически . Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? обстоятельства такими, какие они есть.

Правило 3 — Просите детализировать

Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»

Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».

Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.

Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.

Правило 4 — Слушайте критику

Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.

И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.

Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.

Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.

Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным

Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.

Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.

О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.

Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.

Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.

Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.

Правило 8 — Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу

Разные люди мыслят по-разному. Они видят ситуацию по-разному. Они замечают то, что не замечают другие и, наоборот, не видят того, что видите вы. Именно поэтому мы вынуждены сотрудничать: наши точки зрения дополняют друг друга, даже если, на первый взгляд кажется, что они находятся в противоречии.

Это похоже на взгляд на одну и ту же точку на ландшафте, но с разных сторон. Вы стоите на холме с севера, а ваш коллега обозревает точку с равнины на юге. Вы видите ландшафт сверху: крыши домов, пики вышек, но не осознаете действительную высоту построек. Тогда как, если смотреть на них снизу, ваш глаз точнее заметит, насколько одни постройки отличаются по высоте от других. И противоречие, порожденное взглядом с разных перспектив только мнимое.

Открытое сотрудничество, готовность принять чужую точку зрения придают объем, глубину и завершенность рассматриваемой проблеме, будь это ваши отношения, ваша работа или вы сами.

Правило 9 — Оцените обстановку

Спросите себя: кто вас критикует? Может, это человек, который с самого начала был настроен против вас? Или тот, кто чувствует себя важным, когда критикует других? Или это ваш друг, который любит вас и желает вам помочь? В зависимости от ответов на эти вопросы изменится ваша реакция на критику.

Также задайте себе вопросы: почему меня критикуют? Справедливая критика или нет? Поняли ли меня правильно? Дал ли я какой-то повод для того, чтобы меня критиковали? Возможно, вы поймете, что неясно донесли свою мысль, чем и вызвали неблагожелательную реакцию. Или ваша работа действительно содержит какие-то недостатки, которые вы сможете исправить, вместо того, чтобы убеждать всех, что она идеальна.

Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго

Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!

На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго» . Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, — потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.

«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог , непоколебимой самооценки и твердого характера!

Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!

Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!

Правило 11 — Обращайтесь к статистике

Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.

Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.

Правило 12 — Не ввязывайтесь в бессмысленные споры

Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье « » я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.

Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.

Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо

В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.

Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.

Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!

Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.

Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.

Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.

Попросите его высказать, по возможности, все имеющиеся к вам претензии; узнайте, что конкретно такого ужасного вы ему сделали. В этом случае вспыльчивый критик теряется, потому что ожидает от вас совсем реакции. Вопросы помогают перестать подчиняться эмоциям и более рассудочным. Таким образом, вы сможете перейти к конструктивному диалогу.

Не игнорируйте. В данном случае молчание далеко не золото. Во-первых, вы копите в себе негативные эмоции, которые потом могут выплеснуться на ваших близких . Во-вторых, такая тактика непротивления зачастую еще больше раздражает зачинщика конфликта, поэтому ее неэффективно применять на деле.

Не поддавайтесь на провокации и не оправдывайтесь. Люди не любят оправданий. А если вы оправдываетесь, признаете свою вину (которой возможно и нет) и унижаете себя. Лучше сохраните свое достоинство, убедительно и вежливо доказав свою позицию.

Признавайте только ту часть критики, с которой вы согласны, а на остальное не обращайте внимания. Забудьте про использование в конфликте "нет", потому что оно – детонатор еще большего конфликта. Соглашаясь с оппонентом, вы продемонстрируете уверенность в себе и успокоите собеседника.

Видео по теме

Обратите внимание

В потоке критики ваш оппонент может задавать вам большое количество риторических вопросов, конечно не надеясь услышать ответ. Измените заданный им шаблон поведения и отвечайте на подобный вопрос вопросом. Например, на замечание типа «Что же вы делаете?», ответьте в деликатном тоне «А вам серьезно необходимо это знать?» В случае утвердительного ответа, вероятность которого находится в районе 20-30%, вежливо и кратко ответьте. Так вы обезоружите противника нестандартным поведением и сможете взять контроль над ситуацией.

Полезный совет

Никогда не грубите, даже в ответ на самую несправедливую критику. Вежливость и чувство собственного достоинства – аргументы, которые сильнее вульгарных слов и неадекватных поступков. А если замечания, высказанные вам, были справедливы, проанализируйте их на досуге и извлеките пользу для себя.

Источники:

• способы реакции на критику в 2019

Совет 2: Как научиться правильно реагировать на критику в 2019 году

Правильно воспринимать критику - значит искать в ней конструктивную составляющую и использовать полученную информацию для самосовершенствования. Работайте над собой, чтобы верно реагировать на замечания окружающих.

Инструкция

Не оправдывайтесь в ответ на критическое замечание. Если обращение к вам носит конструктивный характер и по сути справедливо, найдите в себе мужество признать собственные ошибки. Когда же другой человек незаслуженно критикует вас, ваши доводы все равно не помогут исправить ситуацию, а, может быть, даже усугубят ее. Не нужно зря сотрясать воздух. Сознания собственной правоты вполне достаточно.

В ответ на несправедливую критику важно соблюдать спокойствие. Разберитесь в ситуации, уточните у индивида, что именно его не устраивает в вашем поведении. Научитесь вести диалог так, чтобы обидчик понял абсурдность своих обвинений. Для этого необходимо от эмоций перейти к логическому мышлению и здравому рассуждению. Если вы правы, обвинения соперника будут разбиты в пух и прах.

Умейте отличать справедливую часть замечания от необоснованных обвинений. С первым вы можете согласиться, а второе принимать не нужно. Причем начать лучше с того, в чем вы согласны с собеседником. Так вы настроите его на конструктивный диалог, и вам будет легче показать ему, в чем он ошибается.

Помните, агрессия в ответ на критику не приведет ни к чему хорошему, особенно, если замечание справедливо. Примите к сведению мнение окружающих и постарайтесь скорректировать собственное поведение. Не стоит закрывать глаза на очевидные вещи. Если в глубине души вы хоть в чем-то согласны со словами индивида, примите их. Порой со стороны лучше видно ошибки и недочеты других людей. Используйте полученную информацию для определения зоны будущего личностного роста.

Примите право на существование точки зрения другого индивида. Некоторые люди считают, что лишь они одни всегда правы. Не уподобляйтесь им. Нет какой-то одной признанной правильной схемы поведения. Если человек думает о вас не слишком хорошо, у него должны быть для этого личные мотивы. При таком подходе вы сможете извлечь пользу из любой критики - справедливой и не очень.

Наиболее сложно выбрать правильную реакцию на критику, полученную от близких людей. Если мнение знакомых, коллег или вообще посторонних человек может не принимать близко к сердцу, обвинения родных и любимых ранят его. Всегда нужно разбираться, почему близкий человек подумал о вас так. Даже если критика в высшей степени несправедлива, это сигнал, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Подумайте, почему человек сомневается в вас или подозревает в чем-то. Очень может быть, что дело не в вас, а в личных проблемах родного вам человека. В этом случае нужно понять, в каких именно, и помочь ему.

Имейте в виду, критика не должна влиять на вашу самооценку. Вы можете принять или не принять ее, но менять мнение о себе в худшую сторону из-за чьего-то замечания нельзя. В разговоре с критикующим соблюдайте спокойствие и доброжелательность. Так вы вырастите и в его, и в собственных глазах. Не теряйте чувство своего достоинства.

Совет 3: Как отличить конструктивную критику от деструктивной

Очень часто замечания негативного характера убивают веру в себя. Но критика может быть как конструктивной, из которой можно вынести для себя немало пользы, так и деструктивной, на которую можно смело не обращать никакого внимания.

Конструктивная критика всегда направлена на то, чтобы вы избежали в будущем подобных ошибок. Даже если критик совершенно с вами не согласен, он желает вам помочь, указав на действительно существующие ошибки в вашей работе, с которыми можно работать. Во время выражения своего мнения критик не должен настаивать на том, что это единственная возможная истина. Он лишь предлагает варианты решения проблемы, а не решает её самостоятельно. При этом проблема всегда четко обозначена, и все её положения подробно аргументированы. Кроме того, критикующему желательно указать и на положительные моменты работы, как того требуют элементарные правила конструктивной критики.

Деструктивная критика , как правило, носит оскорбительный характер. Она не направлена на то, чтобы улучшить существующую ситуацию, она лишь рождает у оцениваемого человека целую бурю негативных эмоций. Очень часто целью деструктивной критики является манипулирование собеседником. Чтобы повернуть ситуацию выгодным ему образом, критик указывает на неудобные ему моменты в работе оппонента. Важно всегда анализировать мотивацию критикующего, чтобы понять, насколько его слова могут быть конструктивными. Иногда оскорбительная критика демонстрирует чувство зависти или неуверенности в себе. Чтобы унизить объект зависти и казаться на его фоне более мудрым человеком, критик переходит на личности, цепляется к мелочам и не подкрепляет свои замечания подтверждающими аргументами.

Помните, что определение вида критики играет очень важную роль в создании будущего плана действий. Иногда критика может стать вашим хорошим помощником на пути к быстрому достижению цели.

Каждый человек становится объектом критики хоть раз в жизни. А вот полезна она или не очень – попытаемся разобраться. Как выясняется – критикуя, мало кто действительно хочет помочь. Обычно это лёгкий и обычный метод самоутверждения – принижения плюсов остальных людей. Причём чем выше вы будете взлетать по карьерной и прочим лестницам, тем критика в ваш адрес будет все изощреннее и злее. Как относиться к критике? Избежать потока «ценных» замечаний в свой адрес не получится, даже не старайтесь. Поэтому раз уже критики не миновать, следует поменять своё к ней отношение.

Как относиться к критике – меняем отношение

Отношение меняем так: сначала подумаем – кто чаще всего подвергается критике? Тот, кто на виду, правильно? А почему этот человек на виду? Потому что он что-то делает, развивается, пробует, пытается, проявляет активность. Поэтому, если вы достигли хоть небольшого успеха, вас будут критиковать. И это точный знак того, что вы идёте верной дорогой. К тому же 95% всех едких замечаний в ваш адрес – банальная зависть, неконструктивная критика, то есть и обращать внимание на неё незачем.
Если критика полезная, её сразу можно отличить по той простой причине, что к таким замечаниям хочется прислушаться. А неконструктивная вызывает только ответную злость и агрессию.

Людей, критикующих без искреннего желания улучшить и усовершенствовать предмет критики, можно от души пожалеть.

Зачастую неконструктивная критика подаётся под «правильным» соусом, то есть замаскирована под конструктивную. Тем не менее от неё так и веет скрытой агрессией. Так вот, какие бы благожелатели вам ни советовали вроде как правильные и полезные вещи, есл
и у вас от этих советов портится настроение и падает самооценка – это «плохая» критика, та самая, которую надо игнорировать.

Работаем над эмоциями

Правильно реагировать на критику мешают эмоции. Бывает, они срабатывают гораздо быстрее, чем умом осознаётся вся нелепость критических замечаний в свой адрес. Поэтому важно выраба
тывать философское отношение к жизни. Даже небольшое количество логики и здравого смысла поможет вам выстоять в житейских бурях, в том числе поспособствует не зацикливаться на критических замечаниях. Многие психологи и эзотерики утверждают, что любой человек, с которым вы в жизни пересекаетесь – неслучаен. Он должен вам что-то дать, какой-то урок. Подумайте об этом. И есть ещё такая теория, что мир – это зеркало. Как ты в него глядишься, такой и ответ получаешь. Смотришь в мир с добром и позитивом – и в ответ то же самое идёт. И наоборот – высказываешь агрессию и негатив – и соответствующее отражение из зеркала не замедлит появиться – получаешь на свой счёт всякие неурядицы и проблемы, в том числе и обидную критику. Почему делать добро другим так полезно,

Когда критика полезна?

Конечно, критика бывает и полезной. Нередко человек и впрямь хочет помочь – мама, к примеру, только почему-то всё равно от её слов в свой адрес становится обидно. И ведь уж тут-то ты точно знаешь, что ничего плохого тебе не хотели. Но часто самые близкие люди как никто могут задеть за живое. И это хорошо – если вас задело что-то, значит, над этими областями необходимо поработать – до тех пор, пока задевать перестанет.
Кстати, именно справедливая критика бывает самой обидной. Когда вы и так знаете о наличии этого недостатка у себя и даже пытаетесь с ним бороться. А вам на него все указывают и обращают внимание. В таком случае, глубоко вдохните и скажите – да, я в курсе, работаю над этим. И достаточно.

Как правильно реагировать?

Если вы слышите только похвалу в свой адрес, а критику пропускаете мимо ушей – это тоже не совсем здравый подход.

И похвала, и критика – две стороны одной медали.

Отношение как к тому, так и к другому должно быть спокойное.
Ведь критика ничем вам повредить не может. У вас не отнимутся руки-ноги, не пропадёт зрение, деньги не исчезнут, близкие не отвернутся. А если ничем не может повредить – тогда зачем на неё бурно реагировать?
Ещё важно понимать, что людям в принципе мало свойственно думать о других людях. Навряд ли тот, кто вас критикует, раздумывает о ваших недостатках дни и ночи напролёт. Все люди – такова наша природа – думают о себе. И только. Всегда. Поэтому критикующий, посредством указывания вам на какие-то мнимые или реальные ваши недостатки, скорее всего, решает таким образом, свои внутренние проблемы. А вам в этом зачем участие принимать? Если это его проблемы – пусть сам их и решает.
Важные моменты:

• Конструктивная критика на пользу всегда.
• Полное игнорирование любой критики неполезно, так как прекращается ваше развитие и личностный рост.
• Обращайте внимание на смысл того, что вам сказано, а не на мотивы человека, высказавшего критические замечания. Если есть рациональное зерно – вам следует действительно поработать над собой, пусть это критикует хоть тёща в компании с первым мужем вашей нынешней жены.

Чтобы отделить полезную критику в свой адрес от вредной требуется опыт и практика. Со временем, получив достаточно критических замечаний, вы быстро научитесь отделять зёрна от плевел, и отклик в вас будет вызывать только заслуживающая внимания критика.

Возмущению человеческому порой нет предела. Причиной могут стать различные обстоятельства: клевета, пересуды, лицемерие, хамство и множество других неприятных линий поведения окружающих.

Но поистине вселенских масштабов достигает взрыв эмоций по поводу критики в наш адрес, способной не только спровоцировать конфликт, но и существенно снизить самооценку критикуемого.

Ежедневно мы сталкиваемся с людьми, абсолютно разными как по исполняемой в нашей жизни роли (начальство, родители, супруг/супруга, друзья, соседи и пр.), так и по личностным качествам.

Никто из нас не застрахован от дерзких нападок, несправедливых обвинений и вполне оправданных замечаний относительно внешнего вида, выполненной работы, определённых поступков. Вот только реакция на подобного рода высказывания не всегда одинакова: всё зависит от того, кто конкретно и в какой форме позволил себе, набрался смелости открыто заявить о наших недостатках, бросив категоричные, даже колкие фразы в наше же лицо.

Вариантов ответного «удара» несколько - рассмотрим плюсы и минусы каждого из них.

1. Нападение

Сюжет разворачивается по принципу: «Сила действия равна силе противодействия».

Конечно, лучшая защита в данном случае - нападение. По крайней мере, так думает большинство. И это неправильный выбор линии поведения, ведь последняя направлена на разжигание конфликта. Нам же важно не просто уйти от ссоры, а погасить её в корне и расставить точки над «i» так, чтобы у критикующего нас человека не возникло желания продолжить начатое с большим воодушевлением.

Еще один недостаток данного вида реакции на критику - проявление излишней эмоциональности, которая непременно порадует противника и подстегнёт его к дальнейшим обвинениям. Таким образом, нападение как форма ответа на сделанные замечания способно вылиться в крупный скандал.

2. Оправдание

Заключается в том, что мы объясняем критикану причины своего поведения, промаха, то есть попросту выгораживаем себя.

Допустим, шеф указывает на ошибки, допущенные работником в выполненном отчёте или возмущён нарушением срока сдачи документа, при этом, разумеется, обвиняя подчинённого в безответственности и даже, вероятно, грозя увольнением.

В ответ жертва начальственного гнева в зависимости от наличия/отсутствия своей вины мямлит нечто невразумительное, пытаясь доказать уважительность причин произошедшего с ним казуса, либо напротив, с достоинством перечисляет факторы, приведшие к столь плачевному результату, но в то же время свидетельствующие о несправедливости обвинений босса.

К сожалению, данный метод редко срабатывает положительно для критикуемого, потому что начальство, как правило, не ждёт объяснений, а в случае появления таковых окунается в водоворот негативных эмоций с новой силой.

Строптивый же сотрудник - это сплошная головная боль, если вдобавок он ещё и приводит разумные доводы в качестве оправданий, получается, что сам шеф не прав, перегнул палку, причём совершенно безосновательно. Ну скажите, кому захочется подрывать свой авторитет?

Ещё более неверной является реакция, когда работник полностью признаёт свою вину и, следовательно, справедливость обвинений, прозвучавших в его адрес, начиная после этого… извиняться.

Таким образом, он сознательно ставит себя в унизительное положение, а роль половой тряпки никого не красит. Особенно такая реакция отвратительна, если в словах критикана нет ни доли правды, и обвиняемый прекрасно это понимает.

3. Игнорирование

Надо сказать, это достаточно эффективная реакция на критику, ведь ничто так не выводит из себя, как встреча уничтожающей тирады холодным равнодушием. В данном случае фраза «Молчание - знак согласия» не работает.

Но есть одно «но»: далеко не каждому под силу выслушивать обвинительные речи, не проронив ни слова. Тем более, что при этом находящийся по ту сторону баррикады не собирается заканчивать, а постепенно впадает в неистовое бешенство. Даже афоризм есть: «Убивший словом добивает молчанием».

В конце концов, критикан поймёт, что ему не сломить стену безмолвия, и скорее всего, прекратит свои нападки. Возможно, навсегда. Вот только отношения с этим человеком могут испортиться надолго. И неудивительно: ведь его мнение не просто не приняли всерьёз - оно вообще ничего для критикуемого не значит. Так может и сам критикан для выбравшего игнор в качестве защиты - пустое место?

4. Слёзы

Реакция чисто женская, потому что мужчины, как правило, не плачут - мужчины огорчаются. Но и то, и другое не породит сочувствия в сердце вершащего «правосудие» - лишь вызовет раздражение и докажет вину роняющего слёзы.

Бывают, конечно, и исключения, когда такое поведение может быть воспринято в качестве раскаяния в содеянном, и искреннего расстройства по поводу неудачи. Но это касается только близких, любящих критикуемого людей, ведь замечания делаются ими не с целью унижения - они направлены на его воспитание и улучшение личностных качеств (отношения мать-ребёнок, учитель-ученик и др.).

Всё же слёзы - показатель слабости, а демонстрация собственной несостоятельности в том или ином вопросе и расстройство по этому поводу подавляет человека ещё больше.

Так нельзя воспринимать критику, потому что выявление кем-то наших недостатков (естественно, если оно справедливое) должно стать поводом к их исправлению, а не самобичеванию. На ошибках учатся.

5. Уход от разговора

Также довольно практикуемая реакция на попытку со стороны кого бы то ни было выяснить причины наших поступков. Обычно это происходит следующим образом: мы произносим что-то вроде «Я очень устал(а), давай перенесём наш разговор на завтра». Если же нападающий не соглашается с предложенным условием - молча встаём и уходим, давая, таким образом, понять, что не намерены идти на поводу у противника.

Случается, человек уходит от неприятной беседы другим способом: используя фразы типа «Я кажется заболел(а) - голова раскалывается», «Не до выяснения отношений мне сейчас - у меня сегодня такое произошло!..» и пр.

В основном критикан успешно «переключается» на подкинутую ему проблему-приманку, впоследствии благополучно забывая о начатом разговоре. Данный метод работает, но довольно непродолжительное время, так как постоянно придумывать отговорки невозможно, и поговорить в конце концов всё равно придётся.

Все перечисленные типы реакций на критику нельзя назвать универсальными. Да и недостатков каждый из них имеет немало. Нам же нужен уникальный способ, который позволит аккуратно обойти конфликт, удивить критикана и нанести минимум вреда нашему психологическому самочувствию. Такой метод, вопреки многочисленным сомнениям, есть и состоит из нескольких этапов.

Во-первых , успокойтесь. Для этого мысленно погрузитесь на несколько секунд в тишину, сделайте два-три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе, как всё ваше волнение, раздражение, вызванное неприятными высказываниями, провоцирующими вопросами, превращается в невесомое облако и, поднимаясь к самому небу, растворяется в нём. Теперь вы готовы к достойному ответу. Соберите всю свою волю в кулак и приступайте к выполнению…

Второй этап - задайте уточняющий вопрос.

Это нужно для того, чтобы показать свою заинтересованность в услышанном, а также выяснить, чем конкретно недоволен оппонент. Главная же цель данного приёма - ошарашить критикующего своим незапланированным поведением, вызвав его на диалог.

Например, на заявление «Как ты мне надоел со своими идиотскими выпадами!» нужно уточнить: «Что конкретно ты имеешь ввиду?». Или, допустим, за вопросом: «Долго ты собираешься дефилировать по офису в этом отвратительном платье?» должен последовать примерно такой ответ: «Что тебе в нём не нравится: цвет, фасон, качество ткани, марка производителя?».

Тону постарайтесь придать максимум серьёзности и не теряйте самообладания, даже если вам практически говорят в лицо ничем не прикрытые гадости.

Третий, завершающий шаг - согласие с той частью обвинения, что является истинной.

То есть если, например, начальник говорит вам: «Как ты посмел сорвать столь важную встречу?! Ты что, баба, в обморок падать?!» ответьте так: «Да, я сегодня не смог достойно провести встречу, так как плохо себя чувствовал, при температуре 39° это неудивительно».

В случае абсолютно несправедливого заявления в ваш адрес соглашаться, конечно, не стоит. Нужно очень спокойно отрицать предъявленное вам обвинение.

Пример. У вас спрашивают: «Ты что, с ума сошёл?»

Отвечайте: «Нет, я не сошёл с ума. Какова причина твоего подозрения?» или по-другому: «По-твоему, я похож на сумасшедшего? Очень интересно, а в чём данный факт выражается?»

И заметьте, всё это без малейшего намёка на сарказм, язвительность и даже иронию, так как перечисленные элементы общения вообще нежелательно применять при ответе на чужое мнение - они всё только испортят.

Не расстраивайтесь особенно из-за критики в свой адрес. На это есть, по крайней мере, две причины:

1) Человек не робот - он не может быть идеальным от макушки до пяток.

2) Для всех хорошим никогда не станешь - обязательно найдется тот, кому не понравятся ваши самые безупречные манеры и продуманные поступки.

Конструктивную же критику воспринимайте как призыв к самосовершенствованию, тогда множество контактов не прервутся по причине клокочущих эмоций.

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга

Успокойтесь, улыбнитесь и всё обдумайте.

Давайте посмотрим правде в глаза: неважно, говорим ли мы о творчестве и связанных с ним усилиях или простейших вещах вроде дыхания и усталости, большинство из нас не осознаёт, что делает. И что бы мы ни делали, в промежутках мы коротаем время, критикуя друг друга.

Если вы - человек, то это значит, что вас постоянно оценивают другие люди. И не всегда молча. Но это не значит, что мы не можем достойно справляться с чужой критикой. И если кто-то нападает на ваш с такой любовью созданный фанфик к «Сумеркам», то сделать можно следующее:

1. Не отвечать сразу

То, что вы подверглись критике - это исключительно ваша проблема и ничья больше. Может быть, кто-то написал в вашем блоге напыщенный оскорбительный комментарий только потому, что увидел небольшую ошибку в тексте. А возможно, вы и правда сделали серьёзную ошибку, и вам на неё указали. Или вы и на самом деле в какой-то ситуации повели себя неадекватно.

Но давайте предположим, что вам пришло оскорбительное сообщение или письмо на почту, и критика явно необоснованная. Да, такое случается, ничего не поделаешь - таков интернет-век.

Итак, когда вас бьют ниже пояса по самому святому (в переносном смысле, конечно), и у вас сразу включается коленный рефлекс: вы находите обидчика и пытаетесь уничтожить его в ответ. Да, поступить так хочется, даже очень, но важно удержаться от соблазна.

Ответить немедленно - это самая большая глупость, какую вы можете сделать. Запомните следующее:

Во-первых, отойдите от клавиатуры. Серьёзно. Прямо сейчас, когда вы в гневе, вы ничего не можете сделать - под влиянием эмоций придумать достойный ответ сложно, поверьте. Подождите, по крайней мере, час, прежде чем ответить, остыньте, дайте себе успокоиться. Чтобы отвлечься на этот час, займите себя чем-то не слишком важным и увлекательным, например, сходите в магазин или зайдите в кафе и скушайте пирожное. Шоппинг в таких случаях может стать прекрасной терапией.

Во-вторых, если это возможно, ответьте не по электронной почте или не ответным комментарием, а позвоните обидчику. Сохранять спокойствие, когда вы разговариваете с реальным человеком в реальном времени, гораздо легче. А если вы слишком злы и злость эту всё-таки необходимо куда-то излить, откройте текстовый файл и напишите там всё, что думаете. Только файл не отправляйте - он так, для себя. Это поможет вам выпустить пар и спокойно оценить ситуацию.

До сих пор не успокоились? Да, и такое бывает. Тем не менее, прежде чем нажать на кнопку «отправить», возьмите паузу, чтобы…

2. Определить тип критики

Перед тем, как кинуться в ответную атаку, важно определить тип критики, которой вы подверглись. Это конструктивная критика или обычные придирки? Вы её действительно заслуживаете или она совершенно неоправданна? Ответы на эти вопросы могут стать ключом к выходу из ситуации в целом.

Конечно, в большинстве своём критика - это необоснованные нападки на вас некомпетентных людей, но это не всегда нападки лично на вас. Чаще всего критик пытается указать вам на недостатки в работе или неадекватные поступки.

Даже если слова кажутся вам слишком обидными или суровыми, критика - необязательно нападение. Может, человек намеренно выбрал такой стиль общения, чтобы привлечь ваше внимание, или он вообще не способен говорить нормально, не умеет. А может, у него кот умер, вот он вам и написал в таком тоне, потому что зол на судьбу, а не лично на вас.

Дайте критику шанс, даже если думаете, что он то, гад, вам и шанса не оставил. Отвечайте на критику аргументированно.

Всегда помните, что критик не всегда пытается вас обидеть. Часто он вместо этого хочет указать вам на ошибку, чтобы вы её исправили. Возможно, правы именно вы, но до критика это ещё надо донести. Тогда необходимо…

3. Улыбнуться

Да, вам следует улыбаться критику в лицо. На самом деле, чем шире ваша улыбка, тем лучше.

Помните старое высказывание на тему того, что при улыбке задействовано меньше мышц, чем когда вы хмуритесь? Улыбка поможет вам не только морально уничтожить критика, если тот настроен на ссору, но и улучшить ваше настроение, даже если вы улыбаетесь через силу. Кроме того, это ещё один способ успокоиться.

Повторяем: чтобы стать спокойнее и вести себя не как взбешённый дикарь, а как цивилизованный человек, вам даже не надо улыбаться искренне, жуткий оскал тоже сработает. В конце концов, вы ведь собираетесь говорить с другим человеком, пусть даже о не слишком приятных вещах, а если вы собираетесь высказать ему (лучше завуалировано), то, что у вас на уме, то и улыбка должна быть соответствующей.

Итак, после того, как вы подкорректировали своё настроение, вы, наконец, готовы иметь дело с критикой напрямую. Самое время…

4. Насладиться местью

А вот теперь звоните и говорите всё, что думаете. Или пишите, если позвонить невозможно. Обдумав все аргументы, вы можете позволить себе уничтожить противника морально. Но постарайтесь не выходить за рамки - даже если ваш оппонент (не важно, письменно или устно) повышает тон, вам этого делать не надо. Вы же цивилизованный человек.

Более того, когда будете разбираться, кто прав, а кто виноват, постарайтесь проявить заботу о критике: выслушайте его, посочувствуйте, если надо, можно даже в издевательской манере, только чтобы он сам не понял, что над ним издеваются.

Чем вежливее вы будете, тем: а) выше шансы склонить противника на свою сторону и б) в качестве мести вывести его из себя - грубиянов вежливость бесит. А вам ведь того и надо, верно? В принципе, оба варианта подойдут.

5. А потом следует ещё раз всё обдумать

Критика - это необязательно что-то плохое. Конечно, в большинстве своём критика получается очень уж подлой, но мы воспринимаем её болезненно только из-за собственного самолюбия.

Каждый раз, когда кто-то критикует наши действия или работу, наше эго реагирует на это так, будто мы получили коленом в пах, и это наша самая большая проблема, когда мы имеем дело с критикой. Именно своё самолюбие мы должны научиться побеждать, если хотим извлекать уроки из всего в этой жизни, и из критики в том числе.

Принимать критику как нечто положительное вполне возможно. На самом деле, критика - это один из способов узнать, что именно вы делаете не так (если делаете). Если вы не будете знать об этом, как вы станете лучше?

Прежде чем вы приступите к решительным действиям, ваша возможная обида на критика должна быть сначала обработана вашей головой, холодно и спокойно обдумана. Возможно, решительного ответа после обдумывания и не последует. И никогда - слышите, никогда - не нужно физически мстить за обиду.

Будьте осторожны в своих делах и поступках, тщательно обдумывайте каждое действие - может быть, тогда вы постепенно научитесь совершать меньше ошибок, и критики тоже станет меньше. опубликовано