Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В моей жизни существует только работа и родители, с которыми я живу. А также собака. На работе все отлично, я с удовольствием строю карьеру, легко общаюсь с людьми, решаю задачи, проявляю эмоции... То есть у меня нет проблем с коммуникацией, нет страхов или неуверенности.. У меня всегда были друзья, да и сейчас есть... Но я больше не хочу ни с кем общаться.. Хотя я очень люблю общаться.. И мне всегда есть что сказать, рассказать, обсудить и так далее.. Однако, надоело подстраиваться под людей что ли.. А может быть спорить о том "что мне нужно, а что нет", "что мне пора замуж" или еще что.. Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня. То ли люди не хотят меня понимать, то ли я перестала стремиться понимать их... Иногда хочется уехать жить в какую-нибудь глушь со своим псом и провести наедине с собой остаток дней в поисках гармонии. Тоже самое и с мужчинами. Раньше мне очень были нужны отношения.. Сейчас мне даже лень начинать общение - я знаю, чем это закончится (непониманием, несовместимостью, слезами и расставанием, ну не сейчас так через год, 10 лет, 20 лет.. не имеет значения). С одной стороны, хочется иметь социально адекватный статус, рожать детей и "быть как все", с другой стороны - не выходить же за первого встречного! Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала... И я думаю, есть все шансы, что я так и проведу всю свою жизнь одна, я даже к этому уже готова морально, так как уже решила - буду либо счастлива, либо одна. Но это немного пугает.. Не превращусь ли я в старую деву с психическими отклонениями? Нормально ли это вообще? В чем причина происходящего? Стоит ли идти против своего состояния и пытаться дальше общаться с друзьями, выходить куда-либо, знакомиться и пытаться строить отношения? Или ничего страшного в происходящем нет?

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? - потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: "У меня всегда были друзья, да и сейчас есть..." и одновременно "Я хочу общаться, но с "родной душой", будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала..." и "Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня". Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете "Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. ".

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми - очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать - не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, "что Вам нужно, а что нет", и "что Вам пора замуж" - возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя - "как с гуся вода" - почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и "любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями"? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или "выходить за первого встречного". И тот, и другой вариант - это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 - никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье... Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе - дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого. Rating 4.99 (46 Votes)

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня...».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами... Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

1. Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

   Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

   Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

   Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

   Часть 2

   Способы вежливо завершить беседу

   1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

   2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей - суета, шум, болтовня.

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта - . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов - ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное - применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй - провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования - заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину - оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет - раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки - и отправляем вам. В первом письме - подарок.