Каждый день люди сравнивают себя с окружающими. Вы, просыпаясь, трогаете свой живот и вспоминаете, что у какого-то там Лешки он покрыт кубиками, в отличие от вашего. Стоя перед зеркалом, вы пытаетесь нарисовать помадой идеальную форму губ, представляя себе картинку Анджелины Джоли. Сравнивая себя с другими, вы никуда не двигаетесь, однако мало кто это понимает.

В природе нет такого понятия, что «какое-то животное лучше другого». Для живой природы все равны и все нужны, даже те, кто покалечен или недоразвит. Тогда почему человек пользуется данным понятием? Сравнение себя с другими людьми дает вам временные ощущения превосходства или разочарования.

Почему сравнивать себя и окружающих не стоит

Если вы видите превосходство над окружающими, так как у вас есть те или иные качества, вы трактуете это как личный успех. Однако, вы пользуетесь довольно-таки спорным критерием для собственного оценивания. Другой человек может просто развиваться в других направлениях, которые не имеют аналогов с вашим, либо он просто перестал расти. В любом случае, ваш успех основывается на неудачах окружающих. А является ли это критерием успеха? Ведь достижение чего-либо – это именно достижение конкретных вещей, а не их отсутствие и наличие чьих-либо неудач.

Если вы, сравнивая себя с другими, чувствуете превосходство других людей, то лишь тратите время и возможность для собственной реализации. Вы всегда найдете тех, кто будет в чем-то лучше и выше вас. Но именно то, что вы ниже их, будет тормозить вас на пути к личным целям. Такое сравнение себя с другими приводит к тому, что вы теряете веру и решимость, а значит, и стимул собственного развития. «Зачем расти, я все равно никогда не стану таким, как они!». А вам и не нужно быть кем-то другим, будьте собой. Развивайте свои сильные стороны, идите своим путем, живите своей жизнью – и вы достигнете того, в чем будете лучшими.

В этом лежит главный закон Вселенной – неповторимость. Зачем сравнивать себя с кем-то, если они и вы никогда не будете одним человеком, жить одной жизнью или преодолевать одни и те же трудности. Вы всегда будете собой, что бы вы не делали. А тот человек, которому вы подражаете, никогда не будет вами, как бы сильно он не опустился. И причиной тому - ваша неповторимость. Вас никто не заменит, как и вы никого. Наличие общих ошибок или каких-то результатов с другими людьми говорит лишь о том, что вы совершали одни и те же действия. Но это никак не связано с жизнью в целом или с вашей личностью.

С кем же себя сравнивать? Ведь для того, чтобы понять о приближающемся успехе или росте, вы должны иметь какие-то данные. Сравнивайте себя с собой. Представьте, каким человеком вы хотите стать. И пусть именно этот эталон станет для вас сравнительным показателем того, на каком этапе своего становления вы находитесь

Раньше я думала, что самостоятельность - это способность заработать на жизнь и отпуск, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя приходить в офис. Оказалось, куда важнее перестать себя сравнивать с Ниной Барановой.

Баранова и Козлова

Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.

«Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела «Дневник наблюдений», - непедагогично отмечала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные - всего лишь с одноклассниками, парами.

Нина и Антонина

Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату - нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.

Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» - только чтобы посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться - успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…

Блондинка и кролик

Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова - единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей - сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию - в школах, в университете, да и на всех работах.

Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».

Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то - на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?»

Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».

Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.

Самость и Юнг

Я и обратилась - к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия - наша естественная черта, - успокаивает специалист, - даже маленькие дети видят разницу. Мама большая - я маленькая, папа ведет машину - я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: „Катя слушается бабушку, а ты хулиганка“, „Маша отличница, а ты… Эх!“ - и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».

Страшно, правда?

Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: cравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто - «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?

Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому - естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью - теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом (мужчинам - с Анимой) - образом души в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости - основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость - это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».

Кафе и шкафы

Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», - подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?

Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?

Следующий шаг возвращения себя самой себе - понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо «Цезаря» и носить классические брюки вместо модных «бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.

И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» - и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше - ведь разница уже понятна?

Сравнивать себя с окружающими мы привыкли с детства. Пожалуй, каждый помнит, как родители не раз пытались уколоть его успехами или какими-то выдающимися качествами сверстников, подчеркивая, что ему до них далеко? Взрослея, мы и сами по привычке продолжаем заниматься сравнением себя с другими людьми. И далеко не всегда оно оказывается в нашу пользу.

И если в детстве мы просто обижались на старших и внутренне сопротивлялись такому сравнению, то став взрослыми, страдаем от собственной привычки измерять свои достоинства успехами других, невольно опуская свою самооценку.

Когда подобные сравнения все чаще мешают радоваться жизни, нужно начинать с этим бороться. Как перестать сравнивать себя с другими? Способы существуют разные.

Стоит ли вообще бороться с привычкой сравнивать

Как перестать сравнивать себя с другими и начать жить полноценно? И возможно ли это вообще, ведь такая привычка имеется у каждого? Полностью избавиться от нее, пожалуй, и не получится, а вот постараться сделать так, чтобы она не отравляла нам жизнь, просто необходимо. Но как?

Для начала нужно просто сознательно принять решение отказаться от сравнений. Никто, кроме самого человека, не сможет это сделать за него. Только поборов привычку сравнивать себя с более успешными и удачливыми, человек сможет по-настоящему ощутить счастье и свободу. И это стоит того, чтобы узнать, как перестать сравнивать себя с другими и навсегда избавиться от этой привычки.

Не с тем сравниваем?

Как перестать сравнивать себя с другими? Причины такой привычки кроются не только в воспитании. Нам постоянно навязывают искусственные стереотипы красивой жизни через рекламу по телевидению, в сети интернет. И мы часто оказываемся не готовыми противостоять этому, забывая, что реклама преследует цель продать, а не показать с экранов реальную жизнь.

Чувство второсортности часто возникает при сравнении себя с более успешными или более красивыми реальными людьми. Например, при просмотре фотографий своих друзей и знакомых в социальных сетях. Преуспевающие, на первый взгляд, люди любят выставлять селфи, сделанные в заграничных путешествиях, в богатых жилищах, престижных ресторанах.

И так обидно бывает осознавать, что своя жизнь совсем не такая яркая… По сравнению со всем этим великолепием собственные счастливые моменты словно меркнут.

А не приходила ли вам в голову мысль, что люди, выставляющие в интернет эти фото, просто создают иллюзию благополучия? И не факт, что «успешные» и «блестящие» не позавидовали бы вашему уютному и простому счастью…

Лишь научившись и быть благодарным судьбе за это, человек сможет по-настоящему ощутить вкус жизни!

Заниматься самобичеванием глупо

Если в детстве мы «меряемся» со сверстниками правильным, с точки зрения взрослых, поведением или хорошими оценками, престижными игрушками, то в более старшем возрасте уже начинаем сравнивать машины, наряды, фигуры, карьерный рост, места отдыха, удачливость и успешность…

Когда такое сравнение все чаще оказывается в пользу других, человека гложет разочарование, он начинает сомневаться в себе и чувствовать себя ущербным. Неуверенность в собственных силах вовсе не стимулирует добиваться большего, а наоборот, способствует тому, что опускаются руки…

Психологи утверждают - такое самобичевание бессмысленно и даже глупо. Ведь мироздание создало каждого человека уникальным. Любой из нас неповторим. Кому-то дан талант в одной области, кому-то - в другой; одни получили от бога необыкновенную внешнюю красоту, а другим дана прекрасная душа; третьи вроде бы не имеют ни красоты, ни особых способностей, но в жизни настолько удачливы, что им многие завидуют...

Вот почему не нужно сравнивать себя с другими людьми - такими же уникальными созданиями. Сравнивать логично только… с собой, но другим, в других обстоятельствах или в другое время.

Как сравнивать себя… с собой

Зачем меряться достоинствами и успехами с выдающимися спортсменами или артистами? Гораздо полезнее сравнить себя с собой же, но какое-то время назад. Например, вспомнить о том, что еще совсем недавно было недоступно, а сегодня - уже стало реальностью. Такое сравнение мотивирует самосовершенствоваться, становиться лучше.

Так что, если вопрос, как перестать сравнивать себя с другими, актуален для вас, полезно научиться проводить такое сравнение с собой вчерашним, чтобы дать реальную оценку своему движению вперед и начать гордиться сегодняшними успехами. Как?

Не забывать о собственных достоинствах

Обычно мы сравниваем себя с другими по какому-то определенному показателю. Но ведь кому-то от рождения даны одни достоинства, а кому-то - другие… У каждого имеются и сильные стороны, и слабые.

Но вот парадокс: чужие успехи мы превозносим до небес, они кажутся нам восхитительными и неповторимыми. А вот о собственных достижениях мы почему-то очень быстро забываем. Они греют душу только вначале, а через некоторое время чувства гордости и радости сменяются серой полосой уныния.

Людям с заниженной самооценкой психологи советуют все достижения, даже самые маленькие, записывать. Для этого рекомендуется завести специальный дневник. И как только возникнет ощущение, что в очередной раз после сравнения себя с другими самооценка снова катастрофически падает, нужно просто перечитать свои записи в дневнике достижений. Очень важно не забывать список своих успехов постоянно пополнять!

Но и не быть тщеславными

Обратная сторона медали - сравнение себя с теми, кто в чем-то не дотягивает до вашей планки. Такое тоже ни к чему хорошему не приведет. Только на первый взгляд может показаться, что, сравнивая себя с теми, кто в какой-то области менее успешен, человек поднимает свою самооценку. На самом деле это приводит к появлению тщеславия. А главное, тормозит собственное саморазвитие, не дает зазнавшейся личности расти. Ведь зачем становиться лучше, если ты и так кого-то в чем-то превосходишь?

В любом случае, сравнивать себя с другими вредно. Ведь такое сравнение делает человека либо несчастным, либо тщеславным. И одно, и другое ничего положительного в себе не несет.

Контролировать себя

Контролируйте моменты, когда начинаете сравнивать себя с другими: как только в голову придет мысль о собственном превосходстве или неполноценности, сразу же гоните ее оттуда! Избавиться от тщеславия или горькой зависти легче в самом их зародыше.

А параллельно не помешает заняться проработкой своих комплексов. Может быть, нужно не завидовать другим, а попробовать подтянуть ту область жизни, в которой вы немного отстаете?

К примеру, вам далеко до идеальной фигуры знакомой или киноактрисы? Не спешите расстраиваться по этому поводу - лучше отправляйтесь в фитнес-клуб! А если чувствуете, что ваши успехи на работе значительно уступают достижениям коллег, стоит заняться саморазвитием или записаться на курсы переподготовки.

Если же вы, наоборот, чувствуете в чем-то свое превосходство над другими - помогите им подтянуться до вашего уровня. Ваша самооценка от этого только возрастет.

Как перестать себя сравнивать с другими женщинами

Чаще всего страдают от сравнения себя с другими представительницы слабого пола. Начиная с внешних данных и заканчивая успехами в личной жизни и карьере. Решение вопроса, как перестать сравнивать себя с другими девушками, зачастую становится для них одним из важных условий того, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Психологи утверждают, что сравнивают себя с более красивыми или успешными те, кто лишен в жизни любви. Настоящей, бескорыстной, которая не за что-то, а "просто так". Такой комплекс неполноценности невольно воспитывается у девочек родителями еще в детстве, когда хвалят, целуют или разрешают что-то приятное за хорошие оценки, помощь по дому и т.д.

И если это совершенно неправильное представление о любви прочно закрепилось в сознании, его надо искоренять. Для начала каждая девушка должна научиться любить себя такой, какой ее создал Бог. У каждого есть свои недостатки, но ведь есть и достоинства, за которыми мелкие несовершенства просто не видны! Важно помнить, что, только полюбив себя и приняв свое несовершенство, женщина может обрести гармонию.

Как перестать сравнивать себя с другими людьми. Заключение

Все мы с детства сравниваем себя с другими, но от этой вредной привычки нужно избавляться.

Сознательно отслеживайте и пресекайте каждое желание сравнивать.

Восхищаясь достоинствами других, не забывайте о своих собственных сильных сторонах.

Полюбите себя такими, как есть. Примите свое несовершенство. Помните, что идеальных людей не существует.

Действуя таким образом, вы и не заметите, что перед вами больше не стоит задача, как перестать сравнивать себя с другими.

Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Почему не нужно сравнивать себя с другими людьми

Не нужно сравнивать себя с другими

Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Всё познается в сравнении, но оно крадет ваше счастье

Сравнивать себя с другими людьми - наша привычка. Её привили нам с детства. И в детском саду, и в школе воспитатели и учителя ставили в пример лучших мальчиков и девочек. Родители ожидали от нас, что мы будем не хуже лучшего в группе, школе, институте. Нас всегда сравнивали с нашими соседями, с родственниками, близкими друзьями.

Высшая планка всегда ограничивалась высшей планкой лучшего человека в вашем окружении. А если в вашем окружении лучшим были вы, то сравнение себя с остальными дарило вам чувство неуязвимости и превосходства.

В компании девушек всегда есть одна некрасивая. Если у вас в компании нет некрасивых, то возможно это - вы!

Многие из нас упиваются сравнением своей жизни, социального статуса, внешности, размера зарплаты и доходов с другими. Таким образом мы показываем, что хотим принадлежать обществу, быть его частью. Когда мы сталкиваемся в сравнении с другими людьми, мы меряемся своими сильными и слабыми сторонами.

Но объективно сравнение не будет работать! Нет двух одинаковых людей с одинаковыми способностями и возможностями. Мы не живем в идеальных для сравнения условиях. У кого-то получается делать хорошие деньги, а у кого-то получается заводить хороших друзей. И если вы одинаковые в чем-то, то вы абсолютно разные в другом.

Прямое сравнение всегда приводит только к разочарованию, жалости к себе, снижению самооценки и зависти. Давайте разберемся, почему мы должны избегать сравнения любыми путями.

Почему сравнивать себя с другими бессмысленно

Сравнение привязывает к зависимости от других

Когда мы начинаем сравнивать себя, то, что мы сравниваем, становится зависимым от того, как мы оцениваем и воспринимаем других вокруг себя. Если в автосалоне менеджер больше всех остальных продает машины, например 100 машин в месяц, он испытывает эмоциональный подъем и гордость за себя. В салон на работу устраивается новичок, который начинает продавать 110 машин в месяц. И хотя первый менеджер продает те же 100 машин в месяц, что и раньше, он обвиняет себя в том, что он ни на что не способен в этой жизни, его самооценка падает, и он начинает завидовать новичку. Сравнение только создает фальшивое чувство важности, и лучше избегать его.

Сравнение прививает стереотипное мышление

Сравнение с другими губит нашу индивидуальность. Оно фактически заставляет нас делать вещи, которые мы не хотим делать.

Как только мы начинаем играть в сравнение, мы уже не можем научиться мыслить прагматично. Мы ослеплены нашим стереотипом или эталоном. Стремление иметь всё самое лучшее, что и у вашего идеала, поглотит вас, в то время когда ваши реальные желания останутся невоплощенными, а ваши умения и навыки останутся неразвитыми.

Мы без конца сравниваем себя с нашими соседями и родственниками, и отталкиваемся в наших решениях в зависимости от мнения соседей, с целью произвести на них положительное впечатление.

Сравнение порождает зависть и ревность

Сравнение - одна из основных причин зарождения зависти и ревности в умах и сердцах людей. Если ваш сосед купил очень дорогую машину, то часто вы прикрываете зависть снисхождением. Вместо того, чтобы радоваться за него, мы бурно обсуждаем данную покупку, критикуем его решение, или говорим ему, что он неразумно тратит деньги, и что это было ошибкой.

Мы начинаем строить предположения, скольких усилий ему стоило купить такую машину, и убеждаем себя в том, что совсем скоро он будет в долгах и кредитах. На самом же деле, мы не можем отделаться от ощущения, что кто-то другой будет получать больше уважения. Эти ощущения съедают нас изнутри и в нас растет чувство того, что мы более ущербны. Мы постоянно боремся с собой, и все наши силы тратятся на то, чтобы победить в соперничестве.

Сравнение ограничивает наш потенциал

Когда мы сравниваем себя с другими, мы неосозанно ставим себе границы того, чего мы можем достичь. Мы сами себя загоняем в рамки чужих рекордов и достижений.

Например, если в школе лучший спортсмен пробегал стометровку за 12 секунд, то все хотели пробежать за 12 секунд или быстрее. Сравнивая себя с лучшим бегуном, каждый ставил себе границу в 12 секунд. А если бы каждый школьник соревновался сам с собой, то тогда с развитием своих навыков, он бы видел свой прогресс, не зацикливаясь постоянно на достижениях лучшего спортсмена. Мы не знаем сильные и слабые стороны лучшего спортсмена, но мы знаем свои.

Поэтому благоразумнее было бы использовать свои знания о себе для достижения личных целей.

Как прекратить сравнивать себя с другими

Будьте собой!

Первое, что необходимо сделать, чтобы перестать себя сравнивать с другими, - это полюбить себя такими какие вы есть. Вы можете думать, что вы несовершенны, но именно это делает нас людьми. Полюбив себя, вы будете любить свою жизнь. Обретите внутреннее спокойствие и умиротворение, приняв себя со всеми своими недостатками.

Быть самим собой не означает жить в ракушке, не высовываясь во внешний мир, и быть неспособными улучшить свою жизнь. Быть самим собой означает устанавливать для себя достижимые цели и идти к ним.

Осознайте, что постоянное сравнение - это плохая привычка

Проблема в том, что постоянное сравнение укоренилось в нашем сознании с самого детства, и поэтому мы прибегаем к нему каждый раз, в каждой жизненной ситуации. Если мы что-то часто делаем, то начинаем делать это непреднамеренно, не замечая недостатки наших действий. Так и сравнивая каждый раз себя с другими, вы делаете это ненамеренно и не замечаете, какой вред наносит сравнение вашей жизни ежедневно.

Попробуйте в следующий раз, когда вы начнете себя сравнивать с другим человеком, или оценить целовека с точки зрения вашего мировоззрения, остановиться и подумать, насколько данное сравнение может быть пагубным для вас. Постоянно следите за собой и отвлекайте себя каждый раз, когда пытаетесь сравнить себя с кем-то. Со временем вы заметите, что желание каждый раз сравнивать человека с кем-то, или сравнивать себя с другими окружающими вас людьми, уменьшится.

Радуйтесь чужим успехам

Одобряйте успехи других людей. Критиковать человека у него за спиной может показаться вам интересным и упоительным, но если на это посмотреть со стороны, то вы ничего из этого не получите. Вместо этого, перенастройтесь на позитивный настрой, порадуйтесь достижениям ваших друзей, коллег, родственников.

Жизнь — это путешествие к счастью

Многие считают, что жизнь - это борьба и соревнование, что нужно драться, чтобы выжить. Но мы должны знать, что жизнь - это путешествие к счастью своего внутреннего “я”, раскрытие своего настоящего потенциала, который живет внутри нас.

Какова главная причина для недовольства собой и своей жизнью? Все знают, но стесняются ответить: причина в том, что мы постоянно сравниваем себя с другими.

Как всё это происходит? Ты видишь фотографии у кого-то в ВКонтакте или в Инстаграме, и вдруг до тебя доходит, что у тебя какая-то не захватывающая жизнь. Скучненькая такая, серенькая. Ты видишь, что у кого-то крутая работа, и думаешь, какого хрена ты не занялся тем же делом. Ты видишь, что у кого-то бицуха больше, и тебе становится стыдно и обидно за свои скромненькие мышцы, которые никому не лезут в глаза. Кто-то начал успешный бизнес, а ты укоряешь себя, что до сих пор на это не решился. Ты читаешь о людях, путешествующих по всему миру, изучающих языки, обедающих в экзотических ресторанах и отдыхающих в бог знает каких местах, и задаешься вопросом, почему ты сам этого не делаешь.

Естественно, ты никогда не прекращаешь сравнивать свою реальность с идеалом, с фантазией - и притом ты даже не имеешь четких представлений об этом самом идеале. Ты хочешь сразу всё, что есть у других разных людей: и такую-то работу, и такой-то бизнес, и путешествия туда и сюда - даже не задумываясь, что не смог бы всё это совместить.

Много смысла в таких сравнениях? Ответ напрашивается сам собой. Сравнивать себя с другими - это всё равно что сравнивать яблоки с апельсинами: и по вкусу, и по фактуре, и по всем остальным параметрам, кроме формы. Короче говоря, это тупое сравнение. Ты же не станешь сравнивать по сыпучести сахар и воду? Ты же не станешь кумекать, что лучше: колесо или лампа? Это бессмыслица, которая просто заставит чувствовать себя идиотом.

Могу привести пример из жизни, который можно экстраполировать на любую ситуацию, когда тебе вновь захочется поразмышлять о собственном ничтожестве по сравнению с вон тем чуваком в золоте, медалях, шоколаде и сухарях. Надеюсь, поможет.

Я бегаю, и когда мне встречается очень резвый джоггер, велико искушение погрузиться в депрессию. Но я не спешу, потому что не знаю всего. Например:

• какова его дистанция (может, я бегу пять километров, а он - всего два);
• как далеко он продвинулся по своей программе (может, я только начал, а он, скажем, уже на 20-й неделе);
• на каком этапе своей пробежки он находится в данный момент (может, я еще разогреваюсь, а он сейчас на самом пике);
• каков его беговой опыт (может, я только начал, а он бегает уже десять лет);
• есть ли у него травмы (может, недавно я повредил колено, а с ним всё в порядке);
• для чего он тренируется (может, на 400-метровый спринт, а я просто бегу для поддержания хорошей формы);
• чем он еще занимается (может, бег - это его единственный интерес, а у меня еще и интересная работа, и велик, и переезд, и я мало сплю);
• какова его мотивация (может, мне просто нравится размеренно бежать, а ему - обгонять всех встречных джоггеров).

Учитывая все эти факторы и слоновью кучу разных других, которых я не знаю, разве есть смысл сравнивать свою скорость и скорость другого бегуна? Они не поддаются сравнению. Просто так сложилось, что два человека бегут по одной и той же дороге в одно и то же время, это не более чем совпадение - всё остальное различается.

Во всех остальных областях нашей жизни всё происходит точно так же - разве есть смысл в дурацких сравнениях себя с другими людьми? Даже еще меньше, чем в описанной ситуации.

Единственное, на чем стоит сосредоточиться, — это ты сам. Наслаждайся бегом. Познавай себя на бегу. Продолжай бежать, и потом будет гораздо логичнее сравнить себя будущего с собой сегодняшним. Вот где будет смысл.

На это и нужно направить свое внимание: получай удовольствие от процесса, смотри в себя, продолжай предпринимать шаги и не торопись сравнивать.