Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здесь мы рассмотрим способы защиты от такого рода влияния. Но прежде всего стоит запомнить, что во всех методах необходимо соблюдать следующие условия:

1. Речевые формулировки должны быть четкими.

2. Интонации — правильно подобранные.

3. А ответ — основательным. Делайте паузу перед ответом, говорите неторопливо, словно обращаясь в пространство.

Способы защиты:

1. Бесконечное уточнение. Если манипулятор эмоционально требует что-то или обвиняет, максимально подробно выясняйте, что с ним происходит. Не оправдывайтесь и не пререкайтесь.

2. Внешнее согласие. Применяется против несправедливой критики и грубости. Соглашайтесь и помните, что при этом менять свое мнение вовсе не обязательно. Например: «Спасибо за замечание, я обязательно над ним подумаю, когда у меня будет время». «Я над этим подумаю, спасибо». «Может быть».

3. Испорченная пластинка. Емкая фраза, содержащая важную для манипулятора информацию — в ответ на нападение. Это такая фраза, которую можно повторять несколько раз, не нарушая осмысленности диалога, словно это заевшая пластинка.

4. Право на личное право. Вежливо выражайте сомнение в том, что требование манипулятора не нарушает ваши личные права. Например: «Нет, если я так поступлю, то это буду уже не я». «Нет, это не соответствует моим представлениями о моей личности». «Не могу, так как это противоречит моим убеждениям».

5. Спокойствие, только спокойствие. Отчужденность и холодность вам в помощь, ибо это одно из лучших средств против эмоциональных манипуляторов. Если же вы не можете совладать с эмоциями, сублимируйте их: злобу — в сарказм, страх и удивление — в настороженность, раздражение — в иронию.

6. Дополнительные факторы, способные повлиять на ситуацию. В первую очередь найдите, что манипулятор исключает из ситуации, «подгоняя» ее под свои нужды. Если манипулятор пытается говорить наедине — поднимайте эту тему в компании. Если ему комфортнее дома — говорите об этом на улице. Другими словами, ситуация должна стать чужой для манипулятора и выгодной для вас.

7. Тренировка на чужом поле. Периодически практикуйте необычное для вас поведение, нарушайте привычный ролевой образ, выходите из зоны комфорта. Это увеличит степень свободы и сделает вас менее прогнозируемым. А тем, что невозможно спрогнозировать — невозможно манипулировать.

8. Неприятие чужой оценки. Больше того, предлагайте свою оценку. Например, можно начать так: «А теперь позвольте сообщить, как это все вижу я…»

9. Не принимайте навязанные обязательства. Исходите из того, что первостепенную важность имеют обязательства перед самим собой.

10. Способность прекратить отношения. Вы должны быть готовы потерять любые отношения, которые у вас есть. Если вы к этому не готовы — вы не свободны, вами манипулируют. Больше того, именно ваша неготовность спровоцирует потерю таких отношений. Поэтому всегда будьте готовы к данному обороту и не скрывайте этого от партнера.

11. Избегайте спешки. Никогда не соглашайтесь на чужие требования сделать что-то немедленно. Все эти крики типа «акции только до завтрашнего дня», «ограниченное количество товара\мест» и т. д. — не больше, чем прием маркетологов. Дайте себе время и труд все обдумать, изучить дополнительную информацию, взвесить все «за» и «против» и только после этого принимайте решение.

12. Критика требований. Даже к самым тривиальным требованиям подходите критически. Правила всегда надо понимать, но не всегда — принимать. Лозунги, обязанности, обязательства и групповые ритуалы — все это зачем-то и кому-то нужно. Зачем? И кому? А вам оно нужно?

13. Простых решений почти не существует. Если вам рассказывают о «простых решениях» ваших сложных проблем — это чаще всего попытка манипуляции. В таком случае примените первый метод из этого списка.

14. Любви с первого взгляда не существует. Никогда не верьте во внезапную привязанность, дружбу или любовь, возникшую к вам из ничего и внезапно. Помните, что такие серьезные отношения, как дружба и любовь, всегда развиваются постепенно. Если же это не так — скорее всего, отношения несерьезные и манипулятивные, следовательно — грош им цена. Намекните такому манипулятору, что сама попытка низвести любовь и дружбу к разряду «внезапных явлений» вроде «любви с первого взгляда» — пошла и невежественна.

15. Отделите себя от всех. Соблазн пойти за толпой велик и для большинства из нас — больше, чем мы себе представляем. Помните об этом, когда имеют место обращения ко «всем», а не к вам лично. В таких ситуациях определяйте границы и готовьте психологические и физические пути отступления. Но если вы все же желаете остаться в толпе — хотя бы делайте это осознанно, отдавая себе отчет о том, что происходит и зачем оно вам надо.

16. Не действуйте из-за чувства вины. Помните, что ваше чувство вины — это повод более тщательно проанализировать ситуацию на предмет манипуляций. Ведь попытка вызвать у человека чувство вины — это один из любимых приемов манипуляторов. Каждый человек делает ошибки — это неизбежно. Но это не причина исправлять их таким образом, который вам навязывается.

17. Каждая ситуация — новая. Не позволяйте внешней «типичности» и стандартности текущего процесса заставить вас действовать бездумно и неосознанно. Помните, что вашими шаблонными действиями легко воспользоваться из-за высокой прогнозируемости.

18. Пусть прошлое остается в прошлом. Другими словами: не ограничивайте себя прошлой линией поведения. Следует насторожиться, если кто-то призывает вас к «надежности» и «последовательности». Двум этим предпочтите статус «адекватности ситуации».

19. Решили — действуйте. Поняли, что вами манипулируют? Молодцы! Но этого мало. Сражайтесь за свое право на свободу и независимость, пробуйте разные методы и их вариации, исследуйте, играйте. Ваша сила — в вашей способности действовать и претерпевать последствия ваших действий.

Вот и все. Берегите себя!

Не так давно один из пользователей известной социальной сети поделился с друзьями «открытием»: цвета фона, который пользователи этой социальной сети могут выбрать для своего сообщения, разительно напоминают цвета известного теста Люшера. То есть предлагаются именно не чистые цвета, а некая размазанная приглушенная опция. Кстати, интересно, что обнаружил он это совершенно случайно. Просто там, где он находился, был достаточно медленный интернет. И он обратил внимание, что, перед тем как загрузятся привычные пользователям соцсети «веселые картинки», как раз и предлагающие выбрать фон, появляется именно раскладка цветов, напоминающая люшеровскую.

Если у вас паранойя…

Пользователь, обнаруживший такую странность, предположил, что соцсеть таким образом тестирует своих пользователей. Можно отмахнуться от этого предположения, посчитав его очередным приступом наивной конспирологии. Но, во-первых, конспирология в последнее время доказывает, что не так уж она и наивна, когда оказывается, что то, о чем когда-то предупреждали «наивные конспирологи», - это лишь мягкая версия происходящего в реальности хардкора, а во-вторых, стоит, пожалуй, прислушиваться к известным и как бы шуточным высказываниям, вроде такого: «Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят».

Следят, будьте покойны…

На самом деле соцсети уже особо и не скрывают, что собирают информацию о своих пользователях с помощью всевозможных алгоритмов, оценивающих те или иные их реакции. Именно поэтому вы вдруг время от времени обнаруживаете, что вас преследует какая-то навязчивая реклама или вам на глаза попадаются сообщения одних ваших друзей, а сообщения других - нет. Соцсеть почему-то «лучше вас знает», что вам надо, или «думает», что «лучше знает». Если бы знать, что дело ограничивается только этим, и что информация не используется для чего-то еще, то и ладно. Но мы этого не знаем. И справедливо подозреваем соцсети в грязных играх. Это раз. А еще: одно дело, когда тебя тестируют по согласию с тобой для тебе известной цели, и совсем другое - когда ты ни сном ни духом о подобных тестированиях для неясных целей. Это два.

Тест Люшера

Что такое, собственно, тест Люшера? Думается, те, кто хоть сколько-нибудь интересовался или интересуется психологией, знают, что это такое. Для незнающих же - краткое, хоть и вульгарное (по понятным причинам) объяснение. Это психологический тест, который был изобретен психологом из Швейцарии Марком Люшером. Суть в том, что предпочтения того или иного цвета, по мнению швейцарского психолога, субъективно, в отличие от собственно цветового восприятия. Плюс, выбор того или иного цвета основан на не осознаваемых алгоритмах, а следовательно, человек становится виден как на ладони - таким, каким он и является, а не таким, каким он себя представляет и позиционирует. Дальше - уже технические детали. Но суть такова. Некоторые утверждают, что это если и не шарлатанство в чистом виде, то весьма приблизительная оценка личности. Однако те, кто проходил тест, бывали, порой, шокированы тем, как лихо он вытаскивал на свет божий те их черты и потенциал, порой очень неприятные, которые они и сами за собой подозревали.

«Не болтай!»

Но на самом деле всегда неприятно, что ты являешься для кого-то объектом исследования. Причем, повторимся, без твоего спроса. Кому попадают данные, которые собирают о нас соцсети? Может, правы те, кто говорит, что попадают они спецслужбам? Не зря ведь бывший сотрудник ЦРУ и АНБ Эдвард Сноуден, ныне живущий в России, опасается говорить на серьезные темы даже при включенном рядом утюге. А он знает, что такое слежка. Напомним, какую именно информацию он опубликовал в газетах (после чего ему пришлось бежать из США). Это была информация АНБ о настоящей мировой паутине, созданной американскими спецслужбами для отслеживания информационных потоков между огромным числом людей из разных стран. С помощью, в том числе, и разнообразных информационных сетей.

Социальная инженерия

Но в общем дело даже не в спецслужбах и ядреной конспирологии. Просто данные, собираемые социальными сетями, можно использовать, например, в социальной инженерии. Да, в принципе, сами социальные сети в их нынешнем виде и есть инструмент социальной инженерии. По крайней мере, некоторые из так называемых цветных революций, прокатившихся по миру, раскручивались в том числе и в социальных сетях. И если бы только раскручивались. Соцсети порой и являлись организующей и направляющей силой таких революций, а по сути - переворотов. По крайней мере, судя по их результатам (а ни одна из них не имела положительного для большинства членов общества той территории, где разворачивалась, результата), это точно разрушительные перевороты.

Манипулировать и еще раз манипулировать

«Социальные инженеры», собственно, и не скрывают, что их цель - создать с помощью различных технологий такие условия, которые приведут к конкретному необходимому результату. Все это густо замешено на достижениях социологии и психологии. Короче говоря, это манипуляция, чаще всего тайная, в чистом виде. Можно порассуждать о том, что социальная инженерия - всего лишь инструмент, и все зависит от того, в чьих руках этот инструмент окажется. Но на самом деле манипуляция всегда остается манипуляцией, для каких бы благих целей она ни использовалась. Да, мы все манипулируем друг другом, но в случае с «социальными инженерами» мы говорим о сознательном, изощренном, поставленном на научную основу манипулировании индивидуальным и массовым сознанием. Это сродни… ядерному оружию. За которым, как известно, нужен плотный контроль. Возможно, методы социальной инженерии пригодятся в медицинских целях. Но и тогда соблазн манипулирования остается.

Кодекс ответственного манипулятора

Выше написанное вовсе не означает, что нужно запрещать ту же социальную инженерию. Когда-то мы уже объявляли «врагом народа» генетику. И поотстали. Хватит этого шаманизма. Напротив, социальную инженерию надо всячески развивать именно с целью не только обнаружить слабые места в человеческом восприятии, но и выработать методы противодействия манипуляции даже высокого уровня. Кроме того, науку все-таки никто еще не отменял, несмотря на повальное увлечение разнообразным мракобесием. Но главное, сами «социальные инженеры» должны ответственно подходить к своему делу, осознавая не только плюсы, но и минусы этой «инженерии». Они бы, что ли, кодекс ответственного манипулятора какой создали…

Это ловушка

Можно найти множество рекомендаций насчет того, как распознать и отсечь попытки манипуляции. Беда лишь в том, что они в большинстве случаев не срабатывают. Почему? Да потому, что, как ни крути, а все они основаны на осознанности. А человеки, в массе своей, существа несознательные. С этим утверждением можно спорить, но если вы попробуете проследить свои повседневные реакции, то легко убедитесь, что в подавляющем большинстве случаев мы действуем автоматически, не задумываясь. Нет, в наших головах постоянно стоит некий белый шум из отрывков и теней воспоминаний и мыслей, но к происходящему в реальности это, по большей части, не имеет никакого отношения. Вернее, имеет опосредованное отношение. В этом вся проблема. Это то слабое место, которое позволяет нами манипулировать, вызывая необходимые реакции. И даже когда нам кажется, что мы вполне логичны в своих рассуждениях и отдаем себе полный отчет в том, что делаем, это редко совпадает с реальностью. Ведь мало логично мыслить, хотелось бы понимать, чем вызвана сама цепочка, на каких эмоциях основана и какие древние инстинкты или просто привычные алгоритмы питают сами эти эмоции. Согласитесь, это очень похоже на западню. Причем на западню, которую мы сами себе устроили.

Берите паузы

С другой стороны, сами устроили, сами и разобрать можем. Но это сложно. Главная фишка в этом - внимание. Надо внимать своим реакциям и брать паузу. То есть не реагировать автоматически. Появилась некая эмоция, некое побуждение к действию, некое направление мыслей в ответ на реакцию - сделайте паузу. Расслабьтесь. Попытайтесь понять, что на самом деле вами движет. Повторимся, это сложно, невероятно сложно. Но другого выхода нет, если вы не хотите быть жертвой манипуляторов. Надо постепенно распространять свои внимание и осознанность на все большее время бодрствования. И это станет привычкой. Не спите наяву.

Курсы о том, как манипулировать и управлять людьми, в последнее время стали весьма популярны. Они искушают навыками, овладев которыми, человек получает кучу преимуществ.

Правда настораживает то, что в основе зазывных обещаний все та же активная манипуляция, которую используют в качестве аппетитной наживки.

Манипуляторы по - снайперски точно цепляют людей за их "болевые" точки:

- страх перед жизнью

- неумение строить счастливые отношения

- неумение искренне выражать свои эмоции и чувства

- неспособность к конструктивному диалогу

и т.д и т.п.

Людям внушают: как только они научаться управлять другими и подчинять их своим желаниям, их жизнь изменится волшебным образом.

Чтобы управлять людьми, разработана целая система манипуляций. Но задумайтесь! Что лежит в ее основе?

Ложь, фальшь, лицемерие, передергивание фактов, закрытость от своих истинных желаний и чувств, намеренное безразличие, равнодушие, цинизм, контроль не только над людьми, но и над самим собой, отношение к другим, как к неживым объектам.

Чтобы понимать, как противостоять манипуляции, нужно понимать: в чем самая большая слабость этих людей.

Манипуляторами становятся не от хорошей жизни.

Паттерны такого поведения обычно формируются в детском возрасте и переходят на бессознательный уровень.

Причины манипуляции могут быть разными (), а вот итог одинаков: в человеке задавливается его истинная суть, и он предпочитает скрывать ее за различными масками и ролями.

За многие годы он настолько срастается с избранной ролью, что верит: "Эта роль - и есть он!"

Отказываясь быть честным с самим с собой, манипулятор "загоняет в угол" не только себя. Также он поступает и со своим окружением, пытаясь заставить его уверовать в этот иллюзорный образ (прибегая к манипуляции).

Этот юмористический стишок показался мне замечательной метафорой про манипуляторов. 🙂

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Истинная суть манипулятора всегда скрыта за различными уловками и масками. Почти, как у героини этого стишка. Правда, в отличие от нее, они их не оставляют так опрометчиво 🙂

Манипулятор страшно боится показать себя, настоящего.

Все мы не идеальны: у каждого есть слабые стороны. И это абсолютно нормально. Наша задача развить и трансформировать их.

Только тогда мы сможем использовать весь свой потенциал. И именно это приносит истинную радость и удовлетворение.

Чтобы развивать свои слабые стороны, нужно их как минимум признать.

Проблема манипуляторов в том, что они отказываются признавать в себе части, которые им не нравятся.

Обычно то,что им не нравится в себе, они проецируют на других.

Конечно, это происходит бессознательно: много лет назад, под влиянием определенной ситуации человек решает (либо ему внушают), что в нем что-то не так (как правило, в детском возрасте, когда ребенок все принимает на веру).

Приняв это ограничивающее убеждение, как истину - он начинает вытеснять отдельные части своей личности.

Отвергая часть себя, он не в состоянии почувствовать целостность!

Отсюда и вечный внутренний конфликт.

Проблема таких людей в том, что они не понимают его причины. Бессознательно они стремятся обрести свою целостность. А на сознательном уровне действуют с точностью до – наоборот!

Это - большая проблема и беда всех манипуляторов. Не понимания настоящих причин своих внутренних противоречий и недовольства жизнью, они прилагают свои усилия совершенно в другом направлении.

Выстраивая вокруг себя иллюзорный образ, и стараясь усилить его с помощью манипуляции, они попадают в собственный капкан. Все сильнее удаляясь от себя - истинного.

Это похоже на то, как если бы человек поел соленых огурцов, и у него возникла сильная жажда. Но вместо того, чтобы выпить чистой и прохладной воды, и утолить ее, он все время пьет рассол в надежде напиться.

Как это ни странно звучит: Сила любого человека - в его слабости!

Вернее, в признании своих слабых сторон и работе над ними.

Это тот самый крестик на карте сокровищ. Именно там и нужно копать, копать и еще раз копать!

Манипуляторы идут другим путем. Он кажется им проще, короче и действеннее. Они отчаянно боятся, что кто-то узнает об их слабости. Получив в детстве не самый приятный опыт, они сделали собственные выводы:

- Мир недружелюбен

- Каждый сам по себе

-В жизни все необходимо держать под своим контролем и др.

Так и живут, придерживаясь этих правил, борясь за свое место под солнцем.

Будучи не в состоянии ценить себя таким, каков он есть, манипулятор чувствует себя непонятым, непризнанным и недооцененным. Чем больше он себя обесценивает, тем большую часть себя он вынужден отрицать, не принимать и обходиться с ней как с "вещью". Э. Шостром

Вопреки существующему мнению, сформированному СМИ, манипулятор – слабый человек.

Люди притягиваются друг к другу "по принципу подобия". Идя по пути манипуляций, человек гарантированно привлечет в свою жизнь таких же любителей "дергать за ниточки!. Так уж устроена жизнь – все в ней уравновешивается!

Где- то он активно манипулирует он, а где- то им. Как гласит народная мудрость: " Хрен редьки не слаще!"

В связке двух манипуляторов, пассивный обычно имеет больше выгод. Но победителем нельзя назвать ни того, ни другого:

Достигая своих целей, манипулятор не становится счастливым! И это- самое главное!

В эти игры можно играть очень долго, иногда всю жизнь, так и не осознав, что разрушая других, всегда разрушаешь себя!

Невозможно увидеть свои скрытые потенциалы и придти к целостности, не отказавшись от "ролей и масок". А они есть практически у каждого человека. Это последствия наших травм, разочарований и ошибок. Кто-то одевает их лишь время от времени, у кого-то они "приросли к лицу".

А для этого необходимо стать честным с самим: чтобы противостоять манипуляции, важно освободиться от всего, что резонирует с ней! Замечать те кнопки, на которые жмут манипуляторы. Понимать: почему вы именно так реагируете.

И, конечно же, внимательно изучить " О них я написала целый цикл статей. Надо знать их в лицо 🙂

Со временем манипуляторы уйдут из вашей жизни. Они избегают осознанных людей. Те легко их "раскусывают".

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Как противостоять манипулятору? Если вам кажется, что вами манипулируют, не спешите списывать это на паранойю. Нами пытаются управлять и родственники, и любимые, и коллеги, и начальники.

И у каждого в рукаве свой козырь! Как противостоять манипуляторам, добивающимся своих целей за ваш счет?

Порой непросто понять, что вашими чувствами играют в угоду своим целям. Коварство подстерегает на каждом шагу. Даже в рядах самых близких имеются отъявленные шантажисты.

Вот вам пример: приехали вы в гости к сердобольной матушке и заявляете, что намерены жениться на соседке-выпускнице. Мать с криком «На этой?» хватается за сердце, охает, ахает и к вечеру окончательно слегает в постель.

И вы, конечно же, решаете с помолвкой повременить, ведь родительское здоровье – это святое. Задумайтесь, сколько раз родители попрекали вас своими нервами и сединами за неразумные решения? А ведь это одна из самых закоренелых и классических манипуляций.

Женщины прекрасно управляют своими супругами , надувая губки и обижаясь на их задержки на работе. Стоит красотке поворчать у плиты и уйти спать в гордом одиночестве, как наутро ее ведут в магазин за новыми туфельками и платьем. Ей совсем надеть нечего!

Даже дети – и те прекрасные шантажисты , и они явно научились у родителей. Вспомните, как еще недавно сами убеждали их: «Если не выключишь телевизор, то не получишь мороженое». А теперь они и сами требуют платы за школьные пятерки.

Приглядитесь к начальству? Частые придирки, прилюдные насмешки, недовольство темпами вашей работы – все эти средства в ходу в тех, кто жаждет держать ситуацию под контролем. Мотив любой манипуляции – желание главенствовать над всем и руководить вашей жизнью .

1. Первым делом измените тактику и свой стиль игры. Если обычно жена давит, а вы тут же уступаете (потому как себе дороже), то сейчас резко поменяйте поведение .

Чего бы вам это ни стоило. Этакая шоковая терапия может подействовать и на манипулятора. С чего это вдруг жертва затрепыхалась?

2. Попробуйте игнорировать шантажиста . Обычно вы оправдываетесь, обещаете все исправить в срок, прибедняетесь и соглашаетесь с виной? А сейчас смотрите в пустоту, не обращая внимания. Полезно также хлопать глазами и делать вид, что вы совсем не понимаете, о чем идет речь.

3. Попробуйте сменить тему , если ощущаете давление в ходе разговора. Отвлеките внимание манипулятора любой новостью, анекдотом, комментарием не в тему. «Да, я понимаю, что вы хотите перепоручить это сложное дело мне… Ой, а у вас тут потолок протек. Я вам сейчас посоветую такого мастера, он просто чудо! Вот у нас был ремонт…»

4. Залечите раны, избавьтесь от комплексов и страхов . На эмоциях очень легко играть. К примеру, ваше глубокое чувство вины позволяет тому, перед кем вы провинились, вить из вас веревки. А вы и рады, ибо так, как вам кажется, вы искупаете проступок.

5. Не влезайте в долги , как финансовые, так и психологические. Если вы кому-то обязаны, то чуть ли не рабом становитесь в его руках.

6. Берите тайм-аут. Если просьба трудновыполнима, не соглашайтесь сразу . Скажите, что подумаете, но учтете совет.

7. В магазинах не прибегайте к услугам консультантов . Ваша коронная фраза: «Спасибо, я сам разберусь».

8. Изучите свои болевые точки . Что особенно вас задевает? Возможно, ваш муж постоянно заявляет, что вы неряха и лентяйка? И это вас так ранит, что вы отказываетесь от ланча с подругами и бежите драить квартиру к его приходу?

Избавьтесь от желания быть самым лучшим человеком в мире. Делайте то, чего сами хотите, и лишний раз подумайте, стоит ли жить рядом с манипулятором.

9. Манипулируют лишь теми, кто «сам обманываться рад». Повысьте свою самооценку, укрепите . Станьте слишком крепким орешком для разного рода шантажистов.

10. В любой истории можно подыскать взаимовыгодный компромисс . Может, в предложениях родителей есть доля разумного?

Вдруг вы, и правда, слишком спешите со свадьбой? Пойдите на небольшие уступки (например, отложить все на месяц), но и от них потребуйте отдачи (быть вежливыми с невестой).

11. Выражайте и объясняйте свое мнение . У вас ведь есть личная позиция? Вот жена считает, что надо переставить холодильник, и пилит ежедневно, напирая на самое больное: «Мужик ты или нет? Может, мне рабочего нанять?».

А вам просто не нравится эта идея. Так и скажите: «А мне удобно, когда холодильник в этом углу. Так он не загораживает окно, и я любуюсь той клумбой по утрам». Возможно, это отрезвит супругу.

12. Не забывайте, очень часто манипуляторы делают это неосознанно. Они не понимают, какой вред наносят, как ранят вас. Иногда решить проблему можно простой беседой.

Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

1. Диктатор. Манипулирует за счет угроз, порицаний, критики, наказаний и прочих грубых вербальных и силовых действий. Желает управлять и контролировать окружением. Получив власть, становится деспотом.
2. Калькулятор. Расчетливый эгоист. Любой человек им рассматривается как потенциальный источник выгоды. Калькулятор циничен и бесчувственен, и дружба и любовь у него по расчету. Ведет себя вежливо, доброжелательно, однако малообщителен.
3. Тряпка. Основной способ воздействия – жалость. Нарочито демонстрирует свою слабость, мягкость, инфантильность, наивность, беспомощность. «Выстилаясь» перед жертвой, Тряпка перекладывает ответственность, делая свою жизнь тем самым легче и беспечнее. Такие манипуляторы часто артистичны и кокетливы.
4. Прилипала. Если Тряпка только притворяется слабым и беспомощным, то Прилипала действительно таков. Он ходит за своей жертвой, мучая ее просьбами о помощи и поддержке. Желает быть управляемым и руководимым.
5. Судья. Судит и осуждает. Подозревает во лжи и злонамерении всех и каждого. Может найти прегрешение или преступление в любом безобидном поступке. Пытается вызвать чувство вины и желание искупить ее. Часто хмурится и выражает недовольство всем миром.
6. Защитник . Играет роль доброго попечителя. Любит выгораживать, оправдывать, беспричинно хвалить, тем самым оказывая медвежью услугу своей жертве и делая ее зависимой от своей доброты.
7. Славный парень . В отличие от защитника, Славный парень лишь притворяется добрым. Его забота наиграна и навязчива. Он одевает маску с фальшивой улыбкой и становится обаятельным, харизматичным, дружелюбным. Легко «влюбляет» в себя жертву, а после, уже за ее спиной, совершает подлые поступки.
8. Хулиган. Такой манипулятор не станет выстраивать план, а потом наносить удар исподтишка, как Славный парень, а сделает это сразу и открыто. Он прост и прямолинеен, не умеет договариваться и идти на компромиссы. Его единственный аргумент – грубая физическая агрессия. Если что-то не так, как хочет Хулиган, в ход сразу идут кулаки.

Тандем «манипулятор – жертва»

Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения , то есть не партнерские и не равноправные.

Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.

Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.

Чаще всего к манипуляциям прибегают :

• родители по отношению к детям,
• супруги по отношению друг к другу,
• начальники по отношению к подчиненным.

Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.

Жертвой манипулятора становится человек, который:

1. Психологически не созрел или напрямую зависит от манипулятора. Поэтому детьми и подростками, чья личность еще не успела сформироваться и окрепнуть, очень легко управлять.
2. Имеет явные «больные места»: слишком добр, жалостлив, импульсивен, гиперответственен, влюблен и прочее. Манипулятор выстраивает свое поведение так, чтобы затрагивать именно эти аспекты личности: «Ты меня любишь?», «Не в службу, а в дружбу!», «Лучше тебя этого никто не сделает!».
3. Путает чужое и собственное «Я». Не имея собственных ориентиров, принципов, целей, твердых позиций, потребностей, желаний легко поверить и слепо последовать за тем, кто их предложит и разрекламирует как лучшие. Например, молодая женщина, которой родители твердят, что ей давно пора заводить детей, начинает думать, что действительно этого хочет, а достигнув цели, удивляется, почему не стала счастливее.
4. Занимает пассивную позицию в отношениях. Не анализирует свои отношения с манипулятором, не воспринимает их критически, терпит дискомфорт в общении, не спешит противодействовать.

В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития . Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся , либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).

Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.

Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.

Способы борьбы с манипулятором

Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.

Для начала стоит ответить на вопросы:

• Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
• На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
• Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
• Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?

Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе . Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.

Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.

Есть техника , которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:

1. Правильный настрой . Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».

Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.

1. Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
2. Выражение своей позиции . Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.

Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.

1. Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
2. Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.

Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.

Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.

Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.